中國官場政治笑話

1. 有關於政治方面的笑話

一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了 。(仔細品味

.老師問小明1+1=幾.小明說不知道..老師叫小明回家問.
小明問媽媽.1+1=幾 媽媽(心情不好生氣的)說.死開.
小明問爸爸.(爸爸中獎了高興的喊)爽啊!.
小明又去問姐姐.(姐姐在聊QQ)說.恩.
小明又去問哥哥(哥哥在打電話)說.我在外面等你.
第2天.老師問小明1+1=幾? 小明說.死開.
老師一巴掌拍過去.小明喊.爽啊.
老師又說.你這個飯桶.小明說.恩
老師說.滾出去.
小明說.我在外面等你

.一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

2. 有哪些關於政治名人的諷刺笑話

小侄子告訴我和吳淑月分手了，我好奇的問他為啥？小侄子煩惱的嘆口氣:「唉版，她告訴我純爺權們要學會瀟灑的抽煙，她爸爸就是那麼跟她媽媽說的，可是我媽媽跟爸爸說吸煙有害健康，抽煙害人害己，，自古忠孝不能兩全，我還是選媽媽吧，，」

3. 誰解釋一下這個政治笑話

107 形容要當領導人身體差短命，所以大家才推選
108 形容領導人一個接一個的死，間隔時間太短了

4. 講幾個關於政治人物的笑話！

洪秀柱說，某天黨內聚會，有人問他為何年紀不小仍小姑獨處？應該找個人嫁了吧。她還來不及回話，一旁的吳伯雄竟說：「去哪找這么十惡不赦的男人？他犯了什麼錯要受這種折磨？」
由此可知，「鞋猴」（許純美發音：學佛）的吳伯雄之所以說，洪秀柱罵他就當作「消業障」，其實是「一報還一報」的「現世報」。
晚上，乖乖不得了，馬英九沒喝醉也跟著「逗」起來了，而且笑話有點「那個」。
馬英九說，他剛到黨中央當副秘書長時，吳伯雄是秘書長。他常常在男廁見到吳伯雄「虧」部會首長：「某某公，您日理萬機，這種小事還要自己處理啊？真不容易」，被虧者大都會心一笑，高興離去。
有一天，小馬哥如廁巧遇吳伯雄，心血來潮，想以其人之道還治其人之身；馬英九對吳伯雄說：「伯公您日理萬機，還自己處理這種小事啊？」不料伯公急智回道：「我日理萬機，也不差這一ㄐㄧ啊！」，小馬哥狂笑不已、揚長而去。夠「圈、叉」吧～！這是馬英九清醒時說的笑話喔！
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5. 古代官場笑話

1.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會怎樣送大禮。
2.度日如年：特指某些有權勢公務員的日子，每天都象過年一樣。
3.杯水車薪：國企的大老闆們，每天辦公室喝杯茶，月底可以拿到可以買一輛車的工資。
4.知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裡就感到十分快樂。
5.見異思遷：看見漂亮的異性就想要搬到她/他那裡去住下不走了。
6.語重心長：別人話講的重了，心裡還要懷恨很長很長時間。
7.有機可乘：出門考察有飛機可以乘坐，無須走路勞頓。
8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用無法陞官的東西。
9.夫唱婦隨：丈夫出去唱歌，妻子尾隨跟蹤。
10.獨善其身：把老婆孩子變成美國公民，把人民幣轉到國外變成美元和英鎊，自己一人在國內做官，那是多麼美好的一件事情啊！
11.拱手相讓：推土機一拱手，拆遷戶的房子就讓出來了。
12：克己復禮：第一次送禮效果不大，要剋制自己的憤怒，重新再送一次。
13：多多益善：機關里進的官二代，肯定是越多越好。
14：百煉成鋼：酒喝得多了，到了胃裡就成為火苗，經過一段時間，胃就被練成鋼鐵了。
15.百年樹人：一代當官，兩代當官，三代當官，一百年之後，一個家族就會有一個級別很高的官，一個人就樹起來了。
16.接二連三：二奶剛走，小三接著來了。
17.一日不見如三秋兮：日一次就換新的了，就不見了。如果三年之後再見，就神經兮兮了。
18.風花雪月：開會聽的話像風，服務會議的小姐像花，參加會議的女人臉上抹了很厚的美容品像雪，散會去酒吧灰暗的燈光像月。
19.聲東擊西：上東方風情和小姐唱歌，給老婆說去西餐廳陪客了。
20.共同奮斗：努力奮斗找到的小三，是和別人共同的。

這個行么？

6. 大家講幾個官場笑話，越多越好

一天，某地移動老總加完夜班後想找個地方按摩放鬆放鬆，於是駕車去到一家桑拿按摩中心。
進到按摩中心，移動老總選了一個最漂亮的按摩小姐，然後就跟著她往裡走。
「老闆，請問你是在大廳按摩還是到VIP包間按？是要普通服務還是移動貴賓服務？」按摩小姐聲音甜甜的問道。
「到VIP包間吧；要移動貴賓服務。」
於是按摩小姐把移動老總帶進一間VIP包間里。
「老闆，VIP包間要加收200塊小費，按我們的規定，請你先付小費我才能為你提供服務。」
「別的地方小費都沒有這么高噢？」移動老總問道。
「不好意思，你從別的地方消費轉過來到我們這里消費，這200塊小費就相當於移動公司的「漫遊費」，一點都不高的。」 移動老總一聽，雖然覺得這規矩有點特別，但心想這里的小姐不但非常懂禮貌而且比別的地方的小姐長得漂亮多了，規矩特別點也是當然的，於是痛快的掏出兩張「紅牛」交給按摩小姐。
收下錢後，按摩小姐又問：「老闆，請問你是要做普通按摩還是全套按摩？」
「全套的吧。」移動老總答。
「全套按摩要先交500塊基本消費費，麻煩你先把錢交了。」按摩小姐又說。
「這也太離譜了吧？」移動老總有點不痛快了；不過既然來了最後還是把錢交了。
收了錢後按摩小姐又問：「老闆，請問你要不要先個洗澡？」
移動老總心想「錢都交了怎不洗呢？」於是說道「要洗。」
「老闆，請問你洗熱水還是冷水？」
「熱水。」
「請你加付100塊熱水費。」按摩小姐又說道。
「媽的，還有沒有王法了？」可氣歸氣，衣服都脫了能總不能不洗吧？移動老總無奈的交了錢。
「小姐，衛生間里怎麼黑糊糊的什麼也看不見？你到是把燈開開呀。」
「好的，馬上就為你開；不過請你先交100塊來電顯示費。」按摩小姐禮貌的回答。
「你們宰豬啊？」移動老總這下被氣壞了。
「你是我們尊敬的顧客，怎麼能說是豬呢？老闆你真幽默！」按摩小姐彬彬有禮道。
洗了一會兒，移動老總對按摩小姐說「有沒有沐浴露？」
「不好意思，沐浴露要另外收費的；不過我們在搞活動，香皂是免費的。」
「那就拿塊香皂來吧。」
兩分鍾後按摩小姐拿來一塊用去了好多的香皂。移動老總一看，生氣道：「你怎麼能把別人用過的香皂拿來給我用？」 「不好意思，我們這里的香皂是隨意拿的，拿到那塊你就要用那塊。」
「這樣我不要用了。」
「那請你先付清這個月的香皂使用費共300塊。」按摩小姐和氣的說道。
「不是說免費的？怎麼又要收費？」移動老總瞪大了眼睛。
「今晚是免費讓你使用，但下次的都是收費的。」
「可我下次不會再來你們這里了，根本用不著你們的狗屁香皂，憑什麼收我的錢？」
「我們這里規定使用香皂必須至少使用一個月，不按天計算。」
「我靠！比孫二娘的店還黑！」移動老總無奈的又交了300塊錢說「這回總該給我換快沒用過的香皂了吧？」
「抱歉，就用這塊吧；你見過移動用戶使用彩鈴業務的時候可以自己選擇使用哪一首彩鈴的嗎？」
沒辦法，雖然感覺別人用過了很惡心，可惡心也要用了——不然300塊錢就白花了。移動老總極度不爽地三兩下洗完了澡。 「現在開始服務吧。」移動老總想快點完事離開這里了。
「好的，請你先交500塊服務費。」按摩小姐回答。
「剛才不上交了500塊了嗎？」移動老總怒問。
「那500塊是基本消費——相當移動的月租費，你現在再交500塊才能得到服務。」按摩小姐又答。
移動老總心想這地方沒法玩了還是快點走吧，於是就說：「算了、算了，我不要服務了；你把剛才的500塊退給我，我要走了。」
「你真的不要服務了嗎、真的要走嗎？」按摩小姐問。
「不走還留在這里讓你們當豬宰啊？快退錢給我。」移動老總已經氣得兩眼冒火了。
「是這樣的，因為剛才前台已經開始記鍾了，所以那500塊不能再退給你；就象移動的卡一開通，月租費就不退了。」按摩小姐耐心的解釋。
「去他嗎的......」用了塊別人用過的香皂洗了個澡就花了1000多塊，這一刀被宰得也太狠、太窩囊了......移動老總徹底抓狂了，忿忿的穿上衣服頭也不抬就往外走。
誰知還沒走出門口，按摩小姐又說話了：「老闆，請你先交了3000塊取消服務押金再走；三個月後可憑收據來這里我們給你退回。」
「我要走了，永遠不來你們這里了；還要什麼服務押金？」移動老總腦門直冒煙。
「不是『服務押金』是『取消服務押金』；你雖然說要走，但我們怎麼知道你不會不會跑到其它包間去做按摩、又怎知道你改天會不會再來？所以我們要先收你3000塊『取消服務押金』，要是三個月後發現你確實不在我們這里接受過服務，我們就會把押金退還你——這跟你到移動公司去銷號是一樣的。」
「老子就是不交，看你們還敢搶了老子不成？」移動老總是火冒三丈了。
「我們當然不會搶你，不過你要是不辦理取消服務手續的話，以後每個月我們都要收取你500塊的按摩基本消費費。」按摩小姐禮貌的回答。
「你們有本事找到我就去要吧。」堂堂移動老總什麼場面沒見過，還能被你一個按摩小姐給嚇住了？於是移動老總頭也不回就走了出去。
剛剛走出按摩中心大門，剛才的那個按摩小姐又跟上來說道：「老闆，前面你在我們這里開VIP包間的時候用身份證做了登記，現在你的資料以保存在我們的電腦里，如果你現在不辦理取消服務手續，那麼以後每個月我們都會通過法院給你的公司寄去按摩欠費單；同時，我們的客服人員也將會不定期打電話到你家催交欠費的！」
移動老總聽完按摩小姐這話，頓時感到嗓眼一腥「哇」的一口鮮血噴口而出，接著兩眼一黑，撲通一聲倒在了按摩中心的大門外！

7. 求個著名政治笑話的全文。

二戰時希特勒屠殺中的倖存者馬丁·內莫勒牧師的話：
當他們來抓GCD人時，我沒有說版話，因為我不權是GCD人；
當他們來抓猶太人時，我沒有說話，因為我不是猶太人；
當他們來抓天主教徒時，我沒有說話，因為我不是天主教徒；
後來，當他們來抓我的時候，已經沒有人幫我說話了。

8. 麻煩給出幾個政治笑話

1)
一位公民打電話到基輔電台問主持人：「共產主義到底是藝術還是科學？」 主持人說 ：「我也不清楚，但我肯定不是科學」 「為什麼？」 「如果是科學的話，他們應該拿狗 做試驗。」

2)
美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇修接待官員陪他們參觀「建設的偉大成就」，並且得意的說：「到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！」
美國人驚訝的問：「 他們要飛機干什麼呢？」
蘇修官員說：「當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開著飛機趕去排上隊。」

3)
蘇修窮兵黷武，軍中物質緊缺。
軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：「這是誰的煙頭？！」
下士看了看四周，欣喜的說：「看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！」

4）
蘇聯領袖被邀請到法國巴黎訪問。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的TVG快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：「啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？」
法國官員：「您說的一點都不錯。」
領袖洋洋得意道：「哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人共享一台鍾塔！」

5）
地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。
一次上帝去地獄視察，發現血只浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：「你殺了這么多人，怎麼血只及腿呢？」
貝利亞答道：「因為我站在偉大領袖斯大林的肩上！」

6)
赫魯曉夫到處作報告，一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑：「在赫同志作完報告後要熱烈鼓掌」。赫作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲，赫非常得意。但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。赫問：「 你為什麼不鼓掌？」此人答曰：「我的瘋病已經治好了。」

7)
斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：「槍斃火車司機！」可是車還是沒有動。
接著赫魯曉夫說：「給火車司機恢復名譽！」車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：「同志們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子……」

8)
在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？
回答：我 認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。
主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席台上來。

9)
列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。「不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。」「說吧，親愛的伊里奇。」斯大林專心地聽著。「 那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」「他們一定會跟我走的。」斯大林強調說，「一定會！」「但願如此。」列寧說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」「沒問題！」斯大林答道：「那他們就得跟你走！」

10）
社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間才到。
－「對不起，我去排隊買香腸來著。」
－「什麼是排隊？」資本主義者問。
－「什麼是香腸？」共產主義者問。

11）
－數學和科學社會主義有什麼區別？
－在數學上，如果給出什麼東西，都需要證明，而科學社會主義什麼都能證明，就是什麼也不能提供。

12）
馬克思 想在蘇聯發表廣播演說。勃列日涅夫對他說：「雖然您是奠基人，但是我一個人不敢決定那麼重大的問題。我們是集體領導。」
「我只想說一句話！ 」

作者： 呆頭哥爾摩 2007-1-20 20:31 回復此發言

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2 最好笑的笑話是政治笑話(一)
最後，勃列日涅夫只允許他說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：
「全世界的無產者，請原諒我！」

13)
有個人向赫魯曉夫匯報說：「現在大劇院正上演一個劇，裡面有您出現，每當您一出場， 下面就熱烈鼓掌。」赫魯曉夫聽了以後非常得意。有一天他買了一張普通票，去看這個劇 ，他陷入了沉思，忘記了鼓掌，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：「哎！你為什麼不 鼓掌？不要命啦？！」

14)
在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：「我們這里有沒有敵人？」一個人回答：「有一個，他坐在第四排第十八號位子上。」勃問：「為什麼他是敵人？」回答 ：「列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！」

15)
一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。
對面辦公桌的同事奇怪的問道：「有什麼好笑的事嗎？」
「是啊，」審判員用手帕擦著笑出來的眼淚：「一個很好笑的笑話……」
「哦？說來聽聽？」
「你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的傢伙五年苦役！」

16）
內務人民委員部的一間牢房裡關了三個人，彼此間談起坐牢的原因。
第一個人說：「我因為反對黨委書記彼得羅夫。」
第二個人說：「我因為支持彼得羅夫。」
第三個人說：「我就是彼得羅夫。」

17）
斯大林的權威
斯大林在大會上引經據典地說：「馬克思和列寧說1+1=2，而托洛茨基和布哈林說1+1不等於3。是托洛茨基和布哈林說的對呢？還是馬克思和列寧說得對呢？」下面聽眾一臉疑惑， 「毫無疑問，是馬克思和列寧說的對！」底下熱烈鼓掌，「托洛茨基和布哈林是帝國主義 派來的間諜，說1+1不等於3的人罪不容赦……」

18)
集體農庄庄員伊萬在河裡捉到一條大魚，高興的回到家裡和老婆說：「看，我們有炸魚吃了！」
「沒有油啊。」
「那就煮！」
「沒鍋。」
「烤魚！」
「沒柴。」
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裡劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：「斯大林萬歲！」

19)
「瑞典能否建立共產主義」？
「不能。」
「為何？」
「列寧同志說了：共產主義不在山那邊。」

20)
美術館里有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」
一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體散步。」
一個蘇聯人看了，說：「他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！「

21）
一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！
兩警察聞之， 視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老者情急生智，隨又高呼「打倒勃列日涅夫」！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。

22)
某日蘇聯舉行國慶遊行，沿著大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰術導彈 、戰略核導彈，破壞力一個比一個大；隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫驚訝地說：「這兩個人破壞力比核導彈還大！他們是什麼人？」
KGB頭子說：「不是我的人。」
國防部長說：「沒見過他們。」
蘇聯總理說：「他們是國家計委的……」（一塌糊塗的蘇聯經濟！）
最好笑的笑話是政治笑話(二)
23）
勃列日涅夫,杜布切克(捷克總書記),英國首相和美國總統,4人乘坐氣球.
氣球漏氣了,抬不動4人,開始下墜,萬分危機,必須有人犧牲自己跳出.
先是美國總統喊了聲"為了自由世界!",然後跳了出去.氣球下墜暫緩,但過一會兒漏氣更多,下墜又加快,必須在跳出1人.
於是英國首相喊:"為了女王陛下!",跳了出去.
暫緩一會兒又不行了,於是勃列日涅夫喊道:"為了社會主義大家庭!"
說著就把杜布切克扔出去了.

24)
一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是只會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手裡可糟了。這人便在報紙上發表了一篇聲明：「本人遺失鸚鵡一隻，另外，本人不同意它的政治觀點。」

25)
一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人在一起聊天。
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金發女郎一起去地中海度假，然後 我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有人敲門，開門後：伊萬，你被捕了。
…：你弄錯了，伊萬在隔壁。

26)
話說勃烈日涅夫同志當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。
老太太來了以後，勃列日涅夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、 名貴傢具等等，展示完了後，勃列日涅夫問老太太這一切如何？老太太說：「兒子啊，這 一切都很好，但是，共。黨來了你怎麼辦？」

27)
勃列日涅夫和美國總統卡特在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠 誠。卡特先來，他把自己的保鏢叫進來，推開窗（外面是20層樓）說：「約翰，從這里跳 下去！」約翰哭著說：「你怎麼能這樣呢，總統先生，我還有老婆孩子吶。」卡特被感動 了，流著淚說是自己不對，叫約翰走了，然後掄到勃列日涅夫，他也大聲叫自己的保鏢伊 萬。「伊萬，從這里跳下去！」伊萬二話不說就要往下跳，卡特一把抱住他說：「你瘋了 ？跳下去會死的！」伊萬一邊掙扎著要跳下去一邊說：「放開我，混蛋，我還有老婆孩子 吶。」

28)
列寧的夫人曾經當面指出斯大林的專制獨裁統治，令後者氣急敗壞，斯大林說：「你再說
，我就宣布你不是列寧的妻子！

30）
古巴舉行盛大五一節游 行，喀斯特羅率黨和國家領導人全體出席，檢閱遊行隊 伍。就在遊行隊伍通過主席台的時候，喀斯特羅同志突然發現人群中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦鼻子，於是他馬上對身邊的一位政 治局委員道：「我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人裡面沒穿內褲！」委員不以為然，難道卡斯特羅同志真長了透視眼不成？他馬上命令警衛把那個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發現，這人長褲裡面果然是光著的。委員敬佩地問領袖：「卡斯特羅同志，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內褲的？」卡斯特羅回答：「我看見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內褲嘛。」 眾人大驚，無不佩服領袖超凡的洞察力……

31）
美國人登月成功後,撥列日捏夫當天就打電話給蘇聯宇航員：「鑒於美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸」。宇航員大驚，哽咽道：「您不知道嗎，撥列日捏夫同志，我們會被燒死的」。撥列日捏夫生氣地說：「你以為政治 局沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸！」

32）
一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這么多錢准備干什麼呢？老工人回答說：「我准備買一雙靴子。」

33）
二戰結束後一個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥
別人訓斥她：瞎說什麼，這是斯大林同志
老太：他是干什麼的？
答：他趕跑了納粹
老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊？

34）
老師在莫斯科街上碰到以前的學生 死雞懦夫（已經當了克格勃）。

作者： 呆頭哥爾摩 2007-1-20 20:32 回復此發言

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2 最好笑的笑話是政治笑話(二)
老師說：現在的學生學習可真不象話，上課時我問他們《葉甫蓋尼·奧涅金》是誰寫的，他們居然沒人回答；逐個問，居然都說「不是我寫的」

死雞懦夫：這是一個問題，這件事交給我吧

過了一周，死雞懦夫興致勃勃地找到老師：我審了他們幾天，事情解決了；伊萬那小子招了，是他寫的

老師：◎％％×◎＃％

35）
去買報紙，要一份《真理報》。報販回答：《真理》沒有了，只有《消息》。

36）
蘇聯赫魯曉夫訪問美國，美國總統送一最新高科技電話，曰，上可打天堂，下可打地獄，中可打人間，乃美國最新高科技產品。

赫魯曉夫回國後，一日想起，拿起電話拔通天堂。「喂，你好，請幫我轉列寧同志。」「請稍侯...」電話那邊接線生答道，「對不起，查無此人，請查清號碼再拔」

老赫一想，莫非導師不在天堂，在地獄？於是撥到地獄。「喂，你好，請幫我轉列寧同志。」「請稍侯...列寧同志在線，現在就幫您轉過去」

老赫於是將最近幾十年的革命形勢和國際斗爭局勢一五一十地向導師作了匯報，並聽取了導師的指導。

月底，電話費清單寄來，老赫一看大驚！打到天堂的問詢電話不過1分鍾卻收費100美元，打到地獄的1個多小時匯報和批示，卻才1美元。大惑不解，遂電話問詢美國總統－－這是為何？

美國總統在大洋彼岸答曰：「事情是這樣的，你們蘇聯打電話到天堂是長途，打電話到地獄卻是市話，所以...」

37）
一日，某君站在櫃台前觀看。一大腦標價50萬美元，某君定睛一看，柯林頓大腦。心下嘆服，果然是美國總統，不同凡響。

再看，另一大腦標價100萬美元，乃愛因斯坦大腦，某君再嘆，果然是天才天價，值！

還看，見一大腦標價200萬美元，是朝鮮某相國大腦。某君大惑不解，問售貨小姐何故。

小姐從容答道，小克老愛大腦雖好，卻是用舊的二手貨。此相國大腦卻是全新，從未用過，故此價值200萬！

38）
赫魯雪夫和肯尼迪交談，各自吹噓，肯尼迪說：「美國醫學發達，有種葯片死人吃了可以復活。」赫魯雪夫說：「蘇聯體育發達，有人十分鍾可以從莫斯科跑到美國。」肯尼迪要求兌現，赫魯雪夫慌了手腳，召集文武大臣商量對策，有人出了個好計策說：「這很好辦，你先讓肯尼迪把葯片拿來，讓斯大林吃了，那斯大林一定復活，那麼你用不了五分鍾就可以從蘇聯跑到美國。」

39）
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。
赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：「赫魯曉夫同志，當時你在干什麼？」。
然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」

40）
葉利欽、柯林頓和金2（本來不是丫，但因為他改變了朝鮮，因此此處改用丫），在森林裡散步，遇到一隻惡狼。

狼攔住小克說，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，別吃俺，俺給你美元。狼一想，也行。

於是走到老葉跟前說，俺要吃你。老葉忙說，俺俄羅斯雖沒錢，但俺有美女，給你美女，放俺一馬。狼一想，也行罷。

狼這回到了金2跟前，說，俺要吃你。

金2的拍大腿，說，俺不怕你！

狼吃驚道，小克老葉都怕俺，你為何不怕？金2說，俺不怕你，因為俺身後有200萬朝鮮癆凍黨員，所以俺不怕你。

狼卟通一聲跪下，聲淚俱下說：「總書記啊，俺終於找到組織了！

41）

勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。 「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒的問。「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。 「男的呢？！」 「勃列日涅夫的秘書。」 「可勃列日涅夫同志在哪裡？」「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。

42）
蘇聯領導人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭，火車停下。

列寧號召：「立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！」

斯大林抽著煙斗，嚴肅地下令：「給我調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。」

赫魯曉夫敲著皮鞋喊：「把後面的鐵路接到前面去，火車繼續開！」

勃列日涅夫揮舞著雙手說：「坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子。」

最後，戈爾巴喬夫沉思道：「把火車拆了，到有鐵軌的地方再拼裝起來。」

於是蘇聯解體了。

43)
一天，幹部來抄家的時候，看到這家有一份英文報紙，便說「你看，你看，說你是特務你還不承認？漢語都學不過來了，你還學英文？ 」

44）
有一天，幹部找到家裡說：「你違犯了互聯網慣例條例，我們要對你予以處罰。」
這家主人說：「我貼什麼了，你說我違犯了條例？」
幹部說：「還不承認？這個《吃大蒜有益於人的健康》是不是你貼的？」
主人吃驚：「是啊，這有錯嗎？」
幹部回答：「上邊禁止貼大蒜有益於人的健康的帖子，今天下達的。」
主人：「……」

9. 關於政治經典黑色幽默笑話多多益善！

老公問我：「老婆呀，假如我有什麼不能治癒的病患，你會不會棄我而去？」
我說道：「廢話，你以為我會為你守寡？」
老公沉默不語。
頓了頓，老公道：「你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。」