足球笑話短

1. 一個有關足球的笑話

<<一對情侶同一天的日記>>

她的日記:

昨天晚上他真的是非常非常非常古怪。我們本來約好晚上7點一起去曼聯餐廳吃晚飯的。

但因為我白天和好朋友去shopping了，結果晚上就晚了6分鍾----可能就因為這他就不高興了。他一直不理睬我，氣氛僵極了。10分鍾後來我主動讓步，說我們都退一步，好好的交流一下吧。他看也沒看我一眼就點頭同意了，但是還是繼續沉默，一副無精打采心不在焉的樣子。我問他到底怎麼了，他只說「沒事。」接著我看到他的眼神忽然亮了起來，我順著他的眼神看去，是一個高挑的女生藍色足球文化衫，白色運動褲。他轉眼看到我回過頭來看他，他不好意思的低下了頭。沉默很久，他也不吃飯，只盯著面前的刀叉發呆，我在一旁悄悄地觀察著他，一會我竟發現他的眼角流出了淚，我急忙問他，是不是我惹他生氣了。他說，「這不關你的事。」讓我不要管。在回家的路上我對他說，我愛他。但是他只是繼續開車，一點反應也沒有。我真的不明白阿，我不知道他為什麼不再像往常一樣說「我也愛你了。」

我們到家的時候我感覺，我可能要失去他了，因為我發現他已經不想跟我有任何關系了，他是不想理我了。他坐在那兒什麼也不說，就只是悶著頭的看CCTV-5，繼續發呆，繼續無精打采。後來我只好自己洗澡完了，上床睡去了。10分鍾以後他爬到床上來了。讓我吃驚的是他居然過來愛撫我然後和我......。可是盡管如此我還是感覺，他一直都在想別的什麼。他的心思根本就沒在我這里！他這種狀態真的讓我太心痛了。我決定要跟他好好的談一談，當我從洗手間回來後，他居然已經睡著了！我只好躺在他身邊默默的流淚，我也不知道哭了多久也睡著了。半夜我被一陣抽泣聲吵醒，擰亮台燈後，我看到他在抽泣，像個年幼的少年，嘴中還念念有詞，我俯身傾聽，隱隱約約也聽不清楚是什麼。我獃獃的坐在他身邊，周圍的空氣好象被抽離，我被一下好象置身在真空之中，我好象明白了什麼，我起身寫下了這篇日記。

我現在非常的確定，他肯定是有了別的女人了。這真的像天塌下來了一樣。天哪，我真不知道我應該怎麼辦，我現在活著還有什麼意義。

2006.8.23

他的日記:

tmd今天義大利居然輸了。。。

2006.8.23

2. 足球的小笑話

睡前，丈夫要妻子到時叫醒他看足球現場直播。妻問：「明天看重播不一樣嗎？」丈夫詰問：「新婚和二婚能一樣嗎？」
半夜，妻子大聲嚷道：「快起來看你的新娘子。」 width="50%" height=129> 球 網

一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資里扣錢賠上。」 height=146> 鼓勵球員

在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。
下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「伙計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」 height=146> 足球通

某人對同事說：「國內外重大足球比賽我常常觀看，基本上了解足球比賽的一切知識，而且……」
「那麼你能說出足球網究竟有多少個窟窿眼兒嗎？」同事一本正經地問。 height=161> 自有安排

丈夫是個球迷，視看球賽為頭等大事。
一天，妻子因心情不好大發脾氣：「我想，要是我死了，你一定會寧願看球賽也不會來參加我的葬禮的。」
丈夫回答：「夫人，我決不會把你的葬禮安排在決賽那天的。」 height=161> 出乎意料

1952年在巴西聖保羅舉行了一場足球賽。
客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。
當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句——「出乎意料。」 height=180> 如此提高

甲A某球隊陣容強大，曾掀起「狂飈」。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：「你們為什麼射門時總是踢高呢?」
球員答：「是你教的，你總是教育我們要不斷『提高』嘛!」 height=180> 自 嘲

韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。」
美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。」
Y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。」 height=223> 不忍心

喬·托馬斯是美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭發理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」
話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」
托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」 height=223> 超級球迷

足球場看台上一位男子對自己的座位很不滿意，他透過望遠鏡看到前方有個空位置。他忙走過去，問坐在旁邊的那個男人：「我可以坐在這里嗎？」
「可以，」男人回答，「這是我妻子的座位，她是一個超級足球迷，我們總是一起來看球，直到她去世。」
「我很難過，先生。但你為什麼不把票給你的親朋好友呢？」
「他們正在參加我妻子的葬禮。」

3. 足球笑話

足球笑話
1.一幫人在看世界盃，突然，一女的問：「誒，怎麼中國隊沒有外援呢？」

2.記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。

「絕對沒有。」布得立即回答。

「絕對沒有？」吃驚的記者問，「為什麼？」

「足球是22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看。」

3.某守門員善長口技。

後衛失誤，對方前鋒單刀。全場緊張！！！

守門員急中生智，口仿哨聲。

前鋒以為越位，停住。守門員大喜。

隨後後衛撿球，欲發任意球。

裁判哨響。

後衛禁區手球，被判極刑。

4.某日，世界盃舉辦期間，某酒吧男女球迷無數。

正值場上僵持不下，電視轉播鏡頭一轉，對准場下兩位教頭，只見兩位教頭情緒激動正在大聲指揮場上隊員。

這時聽見有位MM的聲音：「怎麼這兩個球迷這么激動呀？」

5.X國青年足球隊近日以1：0戰勝韓國隊，率先結束恐韓症。事後教練員透露，一年多來的心理訓練法終於獲得成效，長期被關押和毆打的三名韓國人質估計不久可重見天日。

6.日本、韓國、中國三個國家足球隊主教練去見上帝，日本隊問何時能得世界盃？

上帝說，得三十年，日本主教練哭了，說他等不到了。韓國隊問何時得世界盃？

上帝說，得五十年，韓國主教練哭了，說他等不到了。中國隊問何時得世界盃？

上帝想了想哭了，說「我也等不到了」。

7.一個足球迷興致勃勃的對女朋友吹噓說：「對足球，就要向對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳能象牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」

女朋友：「然後呢，就一腳踢開。那才叫絕呢。」

8.在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。

下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「伙計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」

4. 關於足球的幾個小笑話

一個韓國人，一個日本人和一個中國人有幸見到了上帝。

韓國人問上回帝：「我們韓國什麼答時候能獲得世界盃足球賽的冠軍？」上帝說：「50年。」韓國人哭了：「嗚嗚嗚……我這輩子是看不到了！」

日本人也問上帝：「我們日本什麼時候能獲得世界盃冠軍？」上帝答：「也許100年吧。」日本人也哭了：「嗚嗚嗚……我下一輩子也看不到了！」

中國人當然也問上帝：「我們中國什麼時候能獲得世界盃冠軍？」

沒有想到，上帝哭了：「嗚嗚嗚……我是看不到了！」

5. 足球比賽笑話五十字

1
世界盃馬上就要開幕了。
記者采訪國足：看著別人踢世界盃，有什麼感想？
隊員版想了想，道：其實權，我們不想踢世界盃。
記者納悶了：人家都爭著踢，你為什麼就不想踢？
隊員問：你聽說過那句話叫「事不過三」吧！
記者更好奇了：聽過了，這跟踢世界盃有什麼關系？
隊員笑著說：我們在世界盃上輸了三場比賽，
我們不去參加世界盃，就不會輸第四場了嘛！

2
足球記者采訪世界盃，在巴西見到了老朋友孔卡。
記者：你好，很高興在巴西見到你！
孔卡：謝謝！
記者：想念中國嗎？
孔卡：想，如果有機會，我很想再去中國踢球。
記者：真的嗎？歡迎你！借這個機會談談你在中國的得失！
孔卡想了想，笑著說：薪水提高了，球技退步了！

3
中國隊的世界排名跌至了103位。
記者采訪一位球迷：中國隊的世界排名又跌了，你對些有何看法？
球迷：這個排名很好啊！
記者不解：倒退了還好嗎？
球迷笑著說：是啊，因為我喜歡三位數！

6. 請大家給我一些中國足球的笑話段子，越搞笑越好！

大意復是……
1.有個男的腳很臭制，找不著老婆，最後找了無數人之後終於有一個能和他媲美，也是無敵腳臭，兩人在一起相安無事。結婚幾年，有了一個孩子，青出於藍勝於藍，更加無敵。三口在坐火車的時候有一個絕招，只要其中一個脫下鞋，全候車大廳的人都跑了，候車大廳里空空當當，三個人就能很愜意的等車。直到有一天，等火車，照例，男人脫鞋，大廳里人全跑了，突然發現還有一個人沒走，很愜意的看報，於是男人的老婆也脫下鞋，那人還沒事，孩子也脫鞋，那人還沒事。一家三口很驚嘆「大哥，您厲害啊，這都忍得了？！您得是什麼人啊，比我們還猛？？」那人鄙視的看了一眼，坐下外套，裡面t恤上寫著，XXX足球隊

2.一天，足球大戰，開場1分鍾，A隊守門員攻入對方一球，A隊隊員一看，集體放心下場去酒吧喝酒，只剩下守門員獨戰B隊。90分鍾比賽結束，A守門員來到酒吧，隊友詢問情況，「別提了，1：1！」，隊友吃驚問怎麼丟了一球。「C，你們剛走，對方前鋒假摔，我吃了一張紅牌被罰下去了」………………

我親手打的~~~
不過笑話規笑話，還是希望國足有出頭之日啊~~~

7. 有關足球的笑話

曾經的事:
謝:你還廢什麼話?!你知道不知道我老婆在家等我呢?!
肚:這些隊員回不都是我想要的,我尤答其不想要鄭智,
謝:廢話!我還不想要我老婆呢?!這不也過來了么?你就湊合吧!
肚:這不是一碼事.......
謝:當然不是一碼事,你過一個月就走了,我還得和我老婆過一輩子呢!
肚:鄭根本沒狀態,他和這些年輕隊員合不到一起,我想用新人,有干勁.....
謝:廢話!我還想換新人呢!誰不知道年輕的帶勁!
肚:這個....足球和....和哪個事情不一樣....
謝:有什麼不一樣的!你蒙誰啊!不就是想方設法進個門兒么?有什麼不一樣?你白天干,我晚上干!你還掙錢呢!你還有人幫忙呢!我呢?!誰幫我啊?!
肚:沒法和你談!
謝:哎,別走啊!你還有中場休息呢!你還有裁判呢!我有么?!我經常手球的!誰管我啊!?

8. 足球小笑話 短的 兩個。 十個字以下

足球解說員四大特點
足球解說員四大特點：
1.像班主任，回有事沒事總點名。
2.像冷飲販答，一到門前就大喊。
3.像事兒媽，一個典故天天講。
4.像小知縣，偏愛一方太明顯。
沒球一樣踢
足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：「你們搶不到球，就往對方腿上踢！」
一隊員忽然道：「比賽用的球去那兒了？」
另一隊員：「不用找了，沒球一樣踢。」
您的狗是什麼品種
足球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：「對不起，您的狗是什麼品種？」
「我壓根就不養狗。」
「不會吧！盲人竟然不用導盲犬？」

9. 關於世界盃的笑話

第一個足球笑話:
中國足球能參加世界盃決賽階段比賽的十種秘方：

1、羅納爾多、齊丹、里瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。

2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界盃預選賽。

3、中國乒乓球隊和中國足球隊一起參加世界盃預選賽，兩者成績相加。

4、中國足協痛定思痛，克服官僚主義、本本主義（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。

5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。。。

6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界盃。

7、中國申辦世界盃成功。

8、由於伊朗國內局勢動盪，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。

9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。

10、前面說的好像都不太現實，那就讓咱足協主席多燒點香，自求多福咯。。。。。

第二個足球笑話：
球隊之歌
趙傳：
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良葯，這樣的要求算不算太高。
張也：
我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧台，高舉酒杯，不醉不來。
任賢齊：
你總是腿太軟，腿太軟，獨自一個人帶球到被搶，你無緣無故地推倒那個人，我知道你根本沒好的下場；你總是腿太軟，腿太軟，把所有好球都射不進網，頭腦總是簡單，配合太難，不能出線，就別在勉強。
那英：
借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂，借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂。
齊秦：
你問我，何時出線去，我也輕聲的問自己，不是在此時，不知在何時，我想大約會是在夢里。
孫楠：
你快回來我已經承受不來，你快回來足球因你而無彩，你快回來把你的臭腳帶回來，別讓球迷心再受傷害。
蘇永康：
站在球門的旁邊，一樣的為難，唯一的答案，進一個球好難！

第三個足球笑話：
只能輪到裁判哭了
上帝問義大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
義大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的鬥牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！

第四個足球笑話：
電視機暢銷的秘密
世界盃開賽在即，各電視機生產廠家無不絞盡腦汁推銷其產品，有的宣揚「大屏幕」，還有的稱「本產品越到晚上越精神」。唯有一家電視機廠還找不著法子，廠長急得團團轉。最後銷售科長靈機一動，說：「我們的產品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用。」廠長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，只好刊登了一則廣告：「本電視機除了價格便宜外沒有任何優點。」誰知廣告登出後電視機立刻供不應求。廠長大驚，忙跑到市場上去調查，他問幾個球迷為什麼買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：「用來砸

10. 關於足球的笑話

睡前，丈夫要妻子到時叫醒他看足球現場直播。妻問：「明天看重播不一樣嗎？」丈夫詰問：「新婚和二婚能一樣嗎？」
半夜，妻子大聲嚷道：「快起來看你的新娘子。」 width="50%" height=129> 球 網

一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資里扣錢賠上。」 height=146> 鼓勵球員

在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。
下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「伙計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」 height=146> 足球通

某人對同事說：「國內外重大足球比賽我常常觀看，基本上了解足球比賽的一切知識，而且……」
「那麼你能說出足球網究竟有多少個窟窿眼兒嗎？」同事一本正經地問。 height=161> 自有安排

丈夫是個球迷，視看球賽為頭等大事。
一天，妻子因心情不好大發脾氣：「我想，要是我死了，你一定會寧願看球賽也不會來參加我的葬禮的。」
丈夫回答：「夫人，我決不會把你的葬禮安排在決賽那天的。」 height=161> 出乎意料

1952年在巴西聖保羅舉行了一場足球賽。
客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。
當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句——「出乎意料。」 height=180> 如此提高

甲A某球隊陣容強大，曾掀起「狂飈」。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：「你們為什麼射門時總是踢高呢?」
球員答：「是你教的，你總是教育我們要不斷『提高』嘛!」 height=180> 自 嘲

韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。」
美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。」
Y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。」 height=223> 不忍心

喬·托馬斯是美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭發理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」
話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」
托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」 height=223> 超級球迷

足球場看台上一位男子對自己的座位很不滿意，他透過望遠鏡看到前方有個空位置。他忙走過去，問坐在旁邊的那個男人：「我可以坐在這里嗎？」
「可以，」男人回答，「這是我妻子的座位，她是一個超級足球迷，我們總是一起來看球，直到她去世。」
「我很難過，先生。但你為什麼不把票給你的親朋好友呢？」
「他們正在參加我妻子的葬禮。」