鄉親們笑話
『壹』 父老鄉親們，求一些冷、熱笑話…
.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下. 我就說了句:"飯來伸手", 我的同座接了句:"衣來張口" 大家暴笑!!!3.初中時我們數學老師姓蔣 一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！ 全班同學爆笑，偶巨寒！4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」 之後，大家暴笑，還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」 老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮，反以為恥」，笑倒一大片6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....結果就他沒動．7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？8.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！.......9.一同學在下面鬧，老師說：」你給我站到牆上面去！！10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我......」下面有人說」是飯桶......」11.高中代數老師」說話不許出聲音！」12.碗掉下來，天大個疤13.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」14.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」15.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！16老虎不發貓，你當我是病危呀!17.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"18.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某，把你的作文給大家念一下！" 學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽...... "：（19.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」20.高中時班裡去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了21.一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」22.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」23.一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！24.去參觀工廠，看到一條流水線，我就脫口而出：「這條流產線出什麼貨啊？」25. 有一次路上認錯人，上去狠狠一巴掌，那人轉過來要吃了我一般，我一緊張，說：沒關系，認錯了...26.一次KTV,點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......27.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」 校園廣告新人王有個學生爬牆出校，被校長抓到了，校長問他：「為什麼不從校門走？」他說：「美特斯邦威，不走尋常路。」校長有問他：「這么高的牆怎麼翻過去的啊？」他指了指鞋子說：「李寧，一切皆有可能！」校長有問他：「翻牆是什麼感覺？」他指了指鞋子說：「特步，飛一般的感覺！」 第二天他從正門進學校，校長問他：「怎麼不翻牆了？」他說，安踏，我選擇，我喜歡！」 第三天他穿混混裝，校長說他；「不能穿混混裝！」他說：「穿什麼就什麼，森瑪服飾！」校長說：「我要記你大過！！」他說：「為什麼？」校長說：「動感地帶，我的地盤我做主！！！」
『貳』 笑話 鄉親們，太監說了，只要交出土八路，紅軍是不會虧待你們滴……
太監說的「太君」？紅軍是不是把「黃軍」打成了紅了..
『叄』 關於普通話的笑話大全
昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標准），說："外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬。。"
還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去。。那小哥眼睛一瞪，繼續說：「租，租，租房的居多。」然後嘣一聲就倒地了
一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
記者在天津街頭采訪市民：「你對目前南海局勢有什麼看法？」
市民：「我可以用天津話嗎？」
記者：「可以。」
市民：「介你媽嘛玩意啊?飛驢賓個揍星玩意兒，癩哈莫爬腳面，不咬人他格應人。介就應該狠88的辦BK的！」
記者：「能用普通話解釋下嗎？」
市民：「冷靜對待雙邊關系，爭取共同開發！
小謝是儲蓄所的營業員，她說的普通話不標准。
一天，一群阿姨在窗口排隊等候，她看見一個阿姨手裡拿著錢和摺子，她說：「阿姨，您存情嗎？」
阿姨說：「小妹妹，我很純情，一輩子沒出軌的念頭。」
下一個阿姨手裡拿著錢，她問：「阿姨，您要做什麼？」
阿姨說：「我要匯錢給人。」
她說：「你要會情人，他的卡號是多少？」
阿姨說：「我哪裡有什麼情人，妹妹。」
她說：「我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（錢）。」
阿姨說：「我明白了，你把『錢』發『情』了。」
隔壁出租屋的男女經常吵架，
有一次我實在受不了了，
沖到隔壁去對他們嚷道：「你們能不能說普通話？」
『肆』 求助：給位鄉親，急需煙台方言的笑話段子！！
煙台方言,在外地的朋友想家的時候看看,很親切滴 煙台因（人）把吃飯叫逮飯，真好吃叫金好逮。喝水叫哈綏，海螺叫撥漏兒，蛤蜊叫嘎兒 討厭叫主見，個樣；煩人叫真夠你了，夠死了。 你叫南或內，罵人時好問對方的母親在哪裡"內媽來？" 煙台人把海邊叫海沿兒，東海沿兒現在可是煙台市的景觀大道。 煙台人把鄉下人叫巴了頭兒、西阜賴了。 煙台人把撒謊叫熊虎、點胡。 煙台人把干什麼叫干恩嗎？年輕人調侃喜歡說"腦了疼" 煙台人把混社會的叫地包，混得不怎麼地的地包叫流求。 煙台人把張狂叫漲包、牛逼轟轟的。 煙台人把傻叫彪，彪呼呼的犯傻叫耍彪，耍大彪，我出來念書之前年輕人還好說2b青年。 煙台人把頭腦不清楚叫二胡、二虎八道的。 煙台人把打架叫打仗，能打叫挺猛的，打你叫搓你，挨打叫葉揍。 煙台人把女孩叫小閨寧，兒子叫兒郎，情人叫嘎胡。 煙台人把4，50歲的素質不怎麼高的婦女叫老婆（跟愛人一個詞兒）。 女人跟別人提起自己的老公叫老頭兒，哪怕他老公才三十而立。 煙台人把休班叫歇班，找工作叫早活。 老娘們之間罵架開場白好說"操楠血媽，你個血雜碎"。 在煙台吃燒烤不像濟南吃肉串心管紅白腰，你得說"來個板（魷魚身）來倆頭（魷魚頭）再考幾個馬波了（一種小魚），沒有馬波了來點兒大頭逛（一種魚）也行，再給我考幾個片片（小玉米面餅子） 煙台人把討好別人叫舔么。 煙台人把腦門叫葉了蓋，膝蓋叫波了蓋 。 煙台人管來不及了叫不趕趟兒了。 煙台人形容傻乎乎的瞪著倆大眼睛叫大彪眼波愣著。 煙台人把廁所叫茅房，把露天廁所叫冒屎坑。 煙台人還喜歡把一種鍋叫鋼種鍋（因為那種材料是鋼的一種） 煙台人形容道路泥濘叫道焦猜焦猜的。 煙台人把很白很白叫挑撥挑撥的，很黑叫去和去和的，一百元說一波塊，手指甲叫羞子蓋了，腳指甲叫絕子蓋，擦窗叫抹玻璃，泡妞叫旮旯小蔓。
『伍』 關於一則笑話
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
『陸』 經典笑話短句
成人笑話四級考試，看看你會多少?
1，地上10塊，床上50。那麼一個男子給50塊錢說明：
A，他有品味 B，他很聰明 C，他有錢 D，他很強壯
2，幾個女人在公園里吃冰棒。你認為哪一位最可能是女教師？
A，舔著吃的 B，咬著吃的 C，含著吃的 D，帶結婚戒指的
3，」Oh,shit!!!」請問這句話最有可能是誰說的？
A，出門踩倒元寶的老王
B，渾身香汗淋漓的武藤
C，考試考了零分的諾諾
D，率先跑到終點的精子
4，一個女孩出演一部長達1小時的電影女主角，可是她從頭到尾只有一句台詞，請問這句台詞最有可能是什麼？
A，Sorry, my English is poor!
B，ROOM!
C，My name is mmy.
D，Byebye!
5，監獄女犯人最討厭什麼菜？
A，黃瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱魚丸
6，寢室四個人看到一個漂亮女孩。請問其中哪個最純情？
A，臉發黑的 B，臉發白的 C，臉發紅的 D，臉發綠的
7，有一個人打的離開成都。本來只需200可是那人給司機300塊錢。請問這個男子最有可能是：
A，同性戀 B，賭徒 C，弱智 D，搶劫犯
8，為什麼日本人討厭椰子？
A，因為非洲酋長的懲罰
B，因為美國總統的懲罰
C，因為中國人民的懲罰
D，因為月亮女神的懲罰
9，請問下列什麼情況最需要刷牙漱口？
A，口腔粘膜細胞觀察實驗之前
B，新婚夫婦小別重逢的時候
C，吃日本特產女體盛之後
D，參觀日本電影歷史展之後
10，有一個特異功能人士能把彎的勺子弄直。為此他獲得了諾貝爾
A，經濟學獎 B，和平獎 C，物理學獎 D，生物學獎
11，一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上，請問誰惡心嘔吐的次數最多？
A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，讀者
12，世界上最不可靠的是什麼食品？
A，老實豆沙包 B，慚愧波板糖 C，蘿卜 D，牛肉
13，老公回家發現老婆在偷吃他的晚餐，請問老公應該怎麼辦？
A，和她一起吃
B，自己再做一份
C，出去叫外賣
D，餓著不吃
14，有本錢和店面就可以做生意，那麼只有本錢沒有店鋪應該怎麼辦？
A，打工 B，創業 C，擺地攤 D，領失業救濟金
15，某個夏天，有個男孩子在寢室裡面偷偷做東西吃，弄撒了些在地上。誰知道這時候他的女朋友敲門，男孩子以為是樓長就把鍋收起來，誰知道女孩子進來就哭了。請問這個男孩子做的是什麼吃？
A，攤雞蛋餅，女孩子覺得自己胸部像攤雞蛋餅
B，白水雞蛋，女孩子怕搶雞蛋的
C，白粥，女孩子怕這樣對男孩子身體不好
D，炒絲瓜絲，女孩子不喜歡切絲
二，問答題。
1，請簡單闡述maydb的意義。(5分)
2，請根據本單元所學知識完成對聯。(8分)
A我愛你鬢角斜插一枝帶葉嫩海棠
B陳皮兩片，祛痰消腫又敗火
3，據說練瑜伽的人，其性能力能得到適當的提高。那麼瑜伽的絕頂高手，一晚上能合歡幾次呢？請回答並試論證之。(8分)
4，請試論述黃瓜和男人的異同。(8分)
5，吳忠憲死後來到上帝面前，上帝說他很壞，本來應該下地獄。但是念在他是名主持人，帶給大家這么多的笑料，就讓他自己選擇一下好了。
於是吳忠憲來到天堂看看，發現天堂真是風光迤邐，到處是比基尼的美女，到處是蘇格蘭威士忌。他很想選擇這里，但是還是看看地獄比較好，於是他又來到地獄。他愕然發現，地獄的景色和天堂一樣，到處是比基尼，到處是威士忌！
這該怎麼選擇呢？
請你代為幫忙選擇，並解釋原因。(8分)
6，有一個人年過三十然而胡須稀疏，更為可奇的是他下體光禿禿一毛不拔。他請你為他相面，預測他未來的命運，請問他的未來如何呢？(8分)
7，請仔細閱讀短文，然後回答問題。(10分)
美國一個外交官到日本公幹，日本方面熱情的接待了他。當晚是一個熱情奔放的日本女郎。外交官覺得很帶勁，最讓他痴迷的是女郎口中的呻吟聲，充滿了濃烈的熱帶異域風情。
第二天日本方面招待外交官去打高爾夫。這時候日本官員正准備打一個關鍵球，美國外交官心中祈禱著希望幸運降臨自己一方，突然他情不自禁的學著昨天晚上那女孩的聲音，大吼了一聲。
這時候日本官員猶猶豫豫的轉過來，疑惑的說：是這個沒錯啊。
請分析闡述為什麼日本官員會說「是這個沒錯啊」。
附加題：(答對這道題的人絕對滿分) 雖然ppnn但是hoo Kiven，Flycn的bird0被icycream 之後 missed janger!
答案如下：
答案：==============================
1，D
課文：某妓女收費，地上10塊，床上50。某男給了50塊錢，女子驚喜道：老闆你真有品味！男子皺眉道：品味個屁，地上5次！
2，C
課文：
年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師："有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾只？"
彼得："一隻都不剩。"
女教師："為什麼？"
彼得："因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。"
女教師："從數學上來講，應該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路。"
彼得："老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？"
女教師想了想，紅著臉囁嚅道："我想應該是含著吃的那位。"
彼得得意地說："不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。"
3，D
課文：精子曰：oh！shit！！！
解析：這是男同性戀的精子可憐而絕望的台詞。
4，B。
解析：台詞是R-O-O-M!!!這是一位A片女主角。
5，A
課文：一日，女子監獄中很吵，監獄長於是說到：吵什麼吵，再吵明天中午黃瓜切片！
解析：黃瓜切片之後自然不能再做自慰之用了。
6，B
參考課文：今天有個mm告訴我，他們班上有個男的特別內向，不敢跟女的說話，看到女的就臉紅 ，她認為這樣非常不好。我反駁她說：這樣忠厚的男人還不好啊？哪像我們高中班有個男生，看到女的就臉色發白！
解析：臉色發白是血液集中到下體，這樣的男生是沒有經歷過風雨的，因而也最純潔。課文中的臉色發紅者也不算最純潔。
7，B
課文：某人好賭。一天去郊縣賭錢，只剩了180來塊錢，可打車回去要 200。他想想到了以後再給地哥說說，可能就算了。結果車到了成都，他給的哥說：不好意思哈，今天手氣不好，就剩了180多，差你點，不好意思哈。結果那個的哥非常不落教。把他罵了一頓，而且說的很難聽。他欠人家錢，也不好發作。那天的事情就這么過去了。
又過了兩三個月，他又去賭錢，結果手氣好，贏了幾千。走的時候還是回成都，賭場外頭停了一排出租，可能有個20輛左右。他一出門就看到最後一輛就是那次罵他的的哥。
於是他做了一件……你們絕對想不到的事情。
他先走到第一輛車，
他：去成都多少錢啊？
大哥：200（這個是通價）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300啷個不走哦。
他：那你在半路要剎一腳哦。
的哥：幹啥子嘛？
他：你要舔我屁股。
的哥：！#%%…tnn…-**j
把他罵了一頓。他就走了，然後到第2兩車，同樣是剛才那番對話。結果都是一樣的。。。。前面十多輛車都是這樣說的，最後到了罵他的的哥的車的時候，
他問：300塊錢你走成都不？
的哥：要撒，肯定要走撒。
他：那我有個要求，你要到前頭所有的車。給那些的哥說：300塊錢，我走了！而且要多高興的樣子哦！
的哥：這個簡單三。
然後他就跑到前面給所有的的哥打招呼：
300塊錢，成都，我走了！
8，A
課文：
美國人，日本人搭探險氣球去非洲玩。半路上氣球遇險，他們降落在非洲食人族部落，被當地人擒獲。
酋長要他們在十分鍾內去找一種水果過來，不然馬上淪為食品。於是美國人和日本人就只好出發。
美國人找了個桃子回來，酋長很滿意，就讓手下把桃子塞進美國人的屁股，然後再放了他。美國人疼得死去活來的時候，忽然忍不住哈哈大笑，眼淚都笑出來了，因為--他看到日本人捧著一個椰子走回來！
9，A
課文：
一天生物實驗，大家觀察自己的口腔粘膜細胞，用顯微鏡看並記錄下來……正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲尖叫……
啊~~~~~~~~
原來是美麗的助教所發出的……
教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看，仔細看完她的顯微鏡後，他跟她說："下次記得刷牙漱口！！"
10，D
解析：彎的都能弄直，那麼功效肯定比偉哥厲害啦。諾貝爾生物學獎非他莫屬。
11，C
課文：
一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了。
解析：女乘客惡心了1個月，男乘客惡心了2個月，上帝惡心了4個月。
12，C
課文：
一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗……
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了。她怕被罵所以開始哭。一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻瞭然後怕被罵。婦人就說沒關系，她叫小尼姑拿她的尿去給醫生。
過了一個禮拜，老尼姑收到化驗報告。化驗報告上說她懷孕了。老尼姑驚叫了一聲："天啦！這個年頭連蘿卜都不可靠!"
13，A
課文：
話說有一對夫婦，把他們的閨房樂事取了個代號--晚餐。
有一天，老公回到家，看見老婆光著身子在房間里跑步，老公就問老婆：你在幹嘛？老婆回答：我在幫你熱晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然發現老婆又光著身子，不過這回是躺在床上，老公就又問了：你又在幹嘛？
老婆有氣無力地說：我在偷吃你的晚餐。
14，C
課文：
一對兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後，弟弟仍住在那。
一日夜裡，哥哥對老婆說：我有"本錢"，你有"店面"，我們"做生意"吧！
於是兩人就雲雨巫山了起來！弟弟在旁聽到，一時慾火高漲，就抓了毯子到門外"自摸"去了。不久嫂子完事後出去欲清洗一番，發現小叔，便大驚轉身拉丈夫出來看。哥哥說："弟！你在幹嘛？"
弟弟說："你們有本錢和店面做生意，我只有本錢，難道不可以擺地攤嗎！？"
15，C
課文：
有一男生懶於出門覓食，在自己寢室開伙煮白粥。時值天熱，該男穿一小褲衩，熱汗淋漓等著粥開。過一會兒粥滾了，沸騰著撲了一地，該男正欲朵頤，忽聞敲門之聲。該男以為樓長循香而來，驚恐萬狀，立刻連鍋帶粥藏起來。
開門之後，原來是該男的女朋友來探望。看著自己男朋友衣冠不整，神色驚惶，渾身大汗，而地上一團一團是白色的漿漿，女學生含著淚說："明天我搬過來跟你一起住吧……你要有節制點，這樣，這樣不好……"
解析：白粥太像那啥了，女學生以為男朋友在OGC呢。(看不懂OGC是什麼的給我留級。)
二，問答題。
1，參考答案：摸-阿-姨-的-波。
2，參考答案：
A你怕我腰間懸掛半截連毛老山葯
B龍骨一根,通淤止癢且生津
3，參考答案：欲加之罪，何患無辭。所以瑜伽之最，合歡五次。
4，參考答案：
黃瓜比男人好的地方：
01.小黃瓜平均長度13.5cm
02.小黃瓜放很多天都不會軟
03.小黃瓜不會在乎自己的Size
04.小黃瓜不在乎你賺的錢比它多
05.小黃瓜總是保持六點,而不是六點半
06.在菜市場挑小黃瓜,你可以很容易看ナ誒軟是硬
07.小黃瓜不會又急又緊張
08.小黃瓜不會在乎今天是這個月第幾天
09.你不需要小黃瓜跟你說抱歉
10.用小黃瓜不用跑葯房
11.你餓的時候就能把它吃掉
12.小黃瓜不會問"我的表現還好嗎?"
13.不管你年紀多大,都可以找到新鮮的小黃瓜
14.小黃瓜不喜歡比大小
15.小黃瓜天生就有顆粒
16.小黃瓜的Size隨自己高興更換
17.小黃瓜不會在緊要關頭突然變小
18.小黃瓜用力啃下去不會叫痛
19.小黃瓜可吃又可玩
20.小黃瓜不會生出小黃瓜
男人比黃瓜好的地方：
01.基本上小黃瓜是冷的...男人是36度-37度.熱的哦....
02. 小黃瓜用太久要換手...而男人是自動的...
03.小黃瓜沒有手.只能單點進攻....而男人可以3管齊下.
04.小黃瓜太激情會斷掉..而男人保用40年...
05.小黃瓜沒辦法陪你參加同學會.而男人可以....
06.在你來的那幾天....男人可以幫你買衛生棉.....
07.在你餓的時候...男人可以幫你買便當....而且可以選菜色..
08.完事後...男人會溫柔的抱著你....不用擔心有馬上要洗....
09.你臨時需要時.可以打電話給男人......不用擔心找不到黃昏市場.
10.男人可以4季陪著你..不用擔心天氣不好.影響產能和發育..
11.可以的話.....納納然能讓你生一打的小孩......
12.辦事的時候...男人影音雙全.而小黃瓜只有一付有顆粒的臉...
13.你不用在乎男人大小.......因為男人比小黃瓜有技巧......
14.男人自備潤滑不會讓你痛....而小黃瓜要擦油...........
15.男人今天可以是顆粒也可以有螺旋.還可以有夜光.........
16.小黃瓜磨久了會便細.....而你不用擔心男人...........
17.小黃瓜變軟了.....要再買.而且要買一斤.不能只買一條.....
18.小黃瓜變軟.要換....而男人變軟.明天又硬了.重復使用沒問題...
19.基本上它是植物.....男人是動物......
20.你可以對著男人說....你好強.....而小黃瓜不會理你.......
21.男人可以見你父母......而小黃瓜只能在抽屜.........
22你可以靠在男人渾厚的胸膛.看電影...不用擔心售票員對你說..... 小姐..我們禁止帶外食..
5，參考答案：天堂的女人和威士忌都是正常的。地獄的威士忌瓶底下面有洞，而地獄的女人下面沒有洞！
6，參考答案：雖然不會太發達，但是也不會太差。
因為他的鬍子比上不足，比下有餘。
7，參考答案：
因為當天晚上，那個女孩子說的日語是："不是這個洞！"
因此第二天美國外交官說的日語也是："不是這個洞"
日本官員誤以為美國人說他進錯洞了，但自己又沒錯，所以才有短文中的情況發生。經典黃段子大全也能讓女人動情
酒桌上傳唱度最高的經典段子，大家一定要記住並加以運用！-- 一美女作家請一風流編輯（名叫操應長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦）審稿。操應長 斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著 急的問: 那怎麼辦? 操應長答曰: 日後再說！
2）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰「不是13超，是B超。」 男大怒曰：「靠，你的『B』分得也太開了！」
3）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來？）--辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午......
4）連雞巴都不如！-- 當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親們聞訊團長掛彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麼傷，只是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。 團長的老婆年輕美貌，慾望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。 團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麼招式都給你玩過了，還求什麼呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級幹部連一個雞巴都不如??
5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！-- 有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的 ，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了,她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥准備捉姦！只聽房裡兩人乾的氣踹噓噓，女的被乾的正爽，連聲嬌叫：「啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你 你把我搞的爽了……我給你 衲雙布鞋……」他老公在外面聽了,火冒三丈！！站起來對著房裡大吼：「干吧！乾死她！乾死她我給你買雙皮鞋！！
6）中國足球隊與性用品廣告（超級經典）-- 中國足球隊兵敗後，「強力持久丸」廠商找了國家隊一名隊員L「X」做了一個廣告。情節是：L「X」左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射，我能！」 某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！！!」生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？!但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統的不算！」
7）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!-- 一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：「怎麼了？哪裡受傷了？」女兵說：」沒事，沒事。」連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：「他嗎的雞巴都給炸飛了！還說沒事！」
8）高潮到了我會叫的-- 王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：「高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」過了二站後，王師傅又問：「高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」沒過幾分鍾，王師傅又問：「高潮到了沒有？」這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：「高潮到了，我會叫的！」話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
9）晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
10）棒棒糖-- 一排妓 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被pol.ice抓，pol.ice問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！
11）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』！
12）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！
13）幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:"摸-阿- 姨-的-波"！！
14）7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈！）--
第一個, 一次班上組織去杭州玩,在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子）,看到滿池烏龜在游泳池只露個腦袋在水面,可愛的mm興奮的大呼：「哇~~好多的龜頭耶！！！」偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅…… 第二個，一天,我帶著新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包, 然後突然說：「你的包皮好軟耶！」 當時我大驚失色,目瞪口呆之餘, 她又接著說：「讓我翻開看看哈。」我當即吐血數升, 人事不省.第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他媽操什麼操！你他媽是屬於被操的！第四個：某日於一網吧cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。2分鍾後，mm高呼一句：「你丫再橫，我一b夾死你！」。。。。網吧眾人絕倒。。。第五個：有一次和mm在電話里胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是「ML」的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是操！操和作愛是不一樣地！！！我ft! 第六個：幾個人圍坐打牌.其中一個女生(准美女),年紀比我們小,卻偏偏賣老,開口閉口「小弟弟「, 偶對家一次說了一句什麼話,惹了她,只聽她發狠道:「...我把你小弟弟的皮撥了!「滿座皆寒! 第七個：亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道: 「你上面還有哥哥啊?「 帥哥答:「是啊...「女生又問:「那你下面有沒有小弟弟啊?「全場厥倒!
『柒』 最好笑的笑話
一定聽說過這樣復一個笑話制：有位父親問兒子：「孩子啊，你最喜歡跟你媽媽一起睡覺，等你長大了娶了老婆，你還跟媽媽一起睡嗎？」「是的！」兒子不加思索地回答。「那你的老婆跟誰睡覺呢？」父親又問。兒子頭也不抬地回答：「跟爸爸睡呀！」父親高興地連聲說：「真是乖孩子！」
有趣的是，我和老公回家照原文問我們的兒子，知道我們得到的答案是什麼嗎？哈哈，竟然與原文一模一樣。
『捌』 想找幾個經典短笑話
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
『玖』 (同志們,鄉親們,......讀錯鬧的笑話
以前通信不便，只能寫信來互通信息。農村上一個木工新婚不久，出遠門版謀生。出門多權日，想給妻子給信，但自己不識字，只能請同行的木工代筆。他口述道：我在外一切都好，不用耽心。離家百日倍思親，今天想起妻子情，明日思妻親上情。同行木工識字不多，把不會寫的字用O代替，寫成：我在外一切都好，不用O心，離家百日倍思O，今天想起妻子O，明日想妻O上O。妻子收到丈夫來信後非常高興，但她也不識字，只能到離家很近的寺廟請老和尚給她讀信，老和尚讀信：我在外一切都好，不用圈[把O讀成圈]心，離家百日倍思圈[O]，今日想起妻子圈[O]，明日想妻圈[O]上圈[O]，妻子聽後不可理解，拿信又到學堂請先生來讀，先生讀信：我在外一切都好，不用洞[O]心，離家百日倍思洞[O]，今日想起妻子洞[O]，明日思妻洞[O]上[O]。妻子聽後莫名其妙，又不放心，過了幾天拿著信出遠門直奔丈夫住所，才知道原委。
『拾』 各位鄉親們：誰給我講五個笑話啊謝謝了，大神幫忙啊
1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 4、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著.... 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 5、 考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？ 我:5元 考官:出去，下一位 放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過， 我投啊投啊， 終於得到了google面試的機會 但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了... 考官:你從哪得到google面試的消息 我:網路 考官:出去,下一位 哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。 拖朋友找到了麥當勞的工作。。 但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲， 當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。 於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去~~~~~~~~~ 麥當勞面試失敗了。 我媽媽拖人找了一個移動客服的工作， 媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。 面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說： 你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。 我：「132......." 考官：出去。。。。 哥心都碎了。。。失業這么久，吃家裡的，喝家裡的。 家人看我的眼光都帶著一點無奈。 走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的 考官：請說出我們的口號， 我：just do it 考官：出去，下一位。 一次次的失敗，並沒有打擊我的信心， 於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。 不過，TMD還是要面試。 面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。 正在高興的時候。 考官問我：小夥子，你最喜歡那個歷史人物啊。 我想都沒想就回答：和珅！ 考官：出去。 這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種， 我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。 不過這一次的面試，我可是做好了最充分的准備。 NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。 甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。 考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。 這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。