小笑話球迷
Ⅰ 找幾則關於足球的笑話
大家不要對中國足球這么悲哀,雖然目前是中國足球最艱難的一段時間!! 但是你們想想,十年回前的日本足球算什答么,而現在v卻是世界二流強隊了,經常能夠與頂級對抗,02年以前的韓國在世界盃賽上從未取得過一場勝利,但卻創造了亞洲的輝煌,04年以前的希臘呢?只參加過一次世界盃,三戰全敗,一球未進,丟了10個球,比中國還不如,中國丟的是九個.在歐洲杯上也沒有取得一場勝利. 所以我認為中國足球不是沒有希望,只不過現在處於一個最低谷,要重新振作需要很多條件，很多因素,不是出幾個什麼大牌球星就能解決問題的,中國足球沒有什麼救世主,只有靠自己,只有從體制上進行改革,從發展的角度來看待中國足球,才有可能找到病根加以改進.其次,這還需要我們球迷朋友給中國足球創造一個良好的氛圍,不要一天到晚地將中國足球貶到一文不值的v地步.否則,中國足球就真的沒希望了
Ⅱ 足球的小笑話
睡前，丈夫要妻子到時叫醒他看足球現場直播。妻問：「明天看重播不一樣嗎？」丈夫詰問：「新婚和二婚能一樣嗎？」
半夜，妻子大聲嚷道：「快起來看你的新娘子。」 width="50%" height=129> 球 網
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資里扣錢賠上。」 height=146> 鼓勵球員
在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。
下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「伙計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」 height=146> 足球通
某人對同事說：「國內外重大足球比賽我常常觀看，基本上了解足球比賽的一切知識，而且……」
「那麼你能說出足球網究竟有多少個窟窿眼兒嗎？」同事一本正經地問。 height=161> 自有安排
丈夫是個球迷，視看球賽為頭等大事。
一天，妻子因心情不好大發脾氣：「我想，要是我死了，你一定會寧願看球賽也不會來參加我的葬禮的。」
丈夫回答：「夫人，我決不會把你的葬禮安排在決賽那天的。」 height=161> 出乎意料
1952年在巴西聖保羅舉行了一場足球賽。
客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。
當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句——「出乎意料。」 height=180> 如此提高
甲A某球隊陣容強大，曾掀起「狂飈」。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：「你們為什麼射門時總是踢高呢?」
球員答：「是你教的，你總是教育我們要不斷『提高』嘛!」 height=180> 自 嘲
韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。」
美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。」
Y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。」 height=223> 不忍心
喬·托馬斯是美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭發理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」
話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」
托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」 height=223> 超級球迷
足球場看台上一位男子對自己的座位很不滿意，他透過望遠鏡看到前方有個空位置。他忙走過去，問坐在旁邊的那個男人：「我可以坐在這里嗎？」
「可以，」男人回答，「這是我妻子的座位，她是一個超級足球迷，我們總是一起來看球，直到她去世。」
「我很難過，先生。但你為什麼不把票給你的親朋好友呢？」
「他們正在參加我妻子的葬禮。」
Ⅲ 有人笑話我是球迷,我該怎樣回復她
謝謝你的誇獎
其實我只是對球類活動感興趣而已
迷字擔當不了啊
Ⅳ 跪求有關足球的笑話!
國足現狀：
年齡基本虛構，長相基本醜陋，腦子基本銹逗，進攻基本靠走，傳球基本靠瞅，停球基本靠手，過人基本靠吼，防守基本靠摟，射門基本沒有，嚇的門將直抖，門將基本無手，輸球基本不愁，就像一群瘋狗。
Ⅳ 足球笑話
足球笑話
1.一幫人在看世界盃，突然，一女的問：「誒，怎麼中國隊沒有外援呢？」
2.記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。
「絕對沒有。」布得立即回答。
「絕對沒有？」吃驚的記者問，「為什麼？」
「足球是22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看。」
3.某守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀。全場緊張！！！
守門員急中生智，口仿哨聲。
前鋒以為越位，停住。守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區手球，被判極刑。
4.某日，世界盃舉辦期間，某酒吧男女球迷無數。
正值場上僵持不下，電視轉播鏡頭一轉，對准場下兩位教頭，只見兩位教頭情緒激動正在大聲指揮場上隊員。
這時聽見有位MM的聲音：「怎麼這兩個球迷這么激動呀？」
5.X國青年足球隊近日以1：0戰勝韓國隊，率先結束恐韓症。事後教練員透露，一年多來的心理訓練法終於獲得成效，長期被關押和毆打的三名韓國人質估計不久可重見天日。
6.日本、韓國、中國三個國家足球隊主教練去見上帝，日本隊問何時能得世界盃？
上帝說，得三十年，日本主教練哭了，說他等不到了。韓國隊問何時得世界盃？
上帝說，得五十年，韓國主教練哭了，說他等不到了。中國隊問何時得世界盃？
上帝想了想哭了，說「我也等不到了」。
7.一個足球迷興致勃勃的對女朋友吹噓說：「對足球，就要向對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳能象牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」
女朋友：「然後呢，就一腳踢開。那才叫絕呢。」
8.在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。
下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「伙計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」
Ⅵ 求一些經典的關於足球的笑話
足球笑話--------------------------------
夢見足球賽
老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關系呢？小明，請你解釋一下。
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延
長了時間。
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辛普森嚇破了膽
辛普森殺妻案重新審理.
律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的證據,
而我們有最好的律師."
"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道.
辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有
陪審團?"
"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
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足球走向世界的絕招
某人有奇才，說下大話，足球不走向世界，願以項上之物謝國人。
足協允。
教練班子中，除一名七歲棋童外，特聘
德國牧羊犬貝貝和一名非洲孕婦。
球員清一色為少林僧人，隊長兼前鋒前為雜耍藝人，因看破紅塵落發。
領隊由日本相撲野力友情出任。
訓練課程簡單。
晨，貝貝領跑，野力斷後。落後者，野力盡情背摔，至穢物出。其後單兵教練，球員跑，懼貝貝追而撲之。
前晌，棋童授譜，一著一式，死記硬背，並無它法。
午飯加餐，乃非洲婦乳，人皆吮之，不無斯文。
後晌，踢球如常。
晚，全員大睡，絕無外出者。
月余，即參賽。所到之處，如入無人之境。隊長射門，百發百中，如游戲。
各國免戰且效法。
本國足球稱霸世界，無敵。
國民悅。
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上帝與世界盃
一天,一個韓國人,一個日本人和一個中國人去見上帝.
韓國人問上帝:"我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍?"
上帝:"50年."
韓國人哭了:"我這輩子是看不到了."
日本人於是也問上帝:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢?"
上帝答:"也許100年吧."
日本人哭了:"我下一輩子也看不到了."
此時,中國人問:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢?"
上帝哭了:"我是看不到了."
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球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
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球迷的回答
妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
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老老實實的選擇
足球教練說:"小夥子們,今天你們得跟世界上著名的球隊比賽,
希望你們規規矩矩,老老實實地比賽,而且要爭取勝利!"
"您最好把話說清楚,"某些隊員有了反應,"要麼老老實實地比賽,
要麼爭取勝利!"
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足球的貢獻
記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。
「絕對沒有。」布得立即回答。
「絕對沒有？」吃驚的記者問，「為什麼？」
「足球是22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻
坐在那裡看
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世界盃套餐精選
1.檢討書一份
大意如下：「因一個月來世界盃戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保證痛改前非，在未來4年
時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。」
2.方便麵兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可
去萬客隆、島內價之類以批發價購方便麵及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，
不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便麵充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人
體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果
尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶30片，故建議兩瓶。
4.鬧鍾一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鍾，時間一倒，大叫「開球了！開球了！」並配以開球
哨，意甲球場歌聲（「奧萊奧」那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界盃不巧在西半
球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪
兒去找這么果斷和忠義的下屬，再說不就是4年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類於數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國
人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存於床底，「開
波」以瓶為杯，拿世界盃當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一台
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒於中國隊今界尚未有份，此條不考慮，待來
日轟然抒懷不遲。
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上帝的安排
福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝,尋求幫助.
上帝對福格茨說:"賜予你們義大利式的靈氣."福格茨歡天喜地走了.
上帝對薩基說:"賜予你們德國式的意志."薩基歡天喜地走了.上帝對帕薩
雷拉說:"讓馬拉多納年輕十歲,另外......""這已足夠."帕薩雷拉打斷上
帝的話,歡天喜地走了.
戚務生問:"上帝先生,你將賜予我們什麼呢?"上帝沉思良久,嘆口氣
說:"這樣吧,我將你們的女將全變成男人吧."
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口技
某守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀。
全場緊張！！！
守門員急中生智，口仿哨聲。
前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
後隨後衛檢球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區手球，被判極刑。
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上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，
因為我擁有世界上最好的球員。」
撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」
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某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重
心長地對大家說：如果坐在中間談天的球員能像坐在後面玩牌
的球員那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的球員就不會受到干擾了。
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某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
「我們的球員文化是差點，題目別太難了。」
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：
「你說七乘七得多少？」
球員思考了一會，說：
「我想是四十九。」
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
「主考，請您再給他一次機會。」
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黃球迷與傻教練
留半小時
黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鍾關門，而不 是10點半呢? 傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點才關門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。
百發百中
黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你 怎樣提高他們射門的准確性? 傻教練：我罰那些在比賽中打了
高射炮的隊員對准一 個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：准確性的提高大大超出我的想像，他們在接 下來的比賽中都將球准確無誤地射在對方守 門員身上。
經驗豐富
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢? 傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失 誤過，經驗豐富，所以
我就派他上場。
只犯偶爾
黃球迷：聽清楚沒有?國際足聯的講師說，球場上的錯誤
偶爾犯點還允許，但決不可以常犯。
傻教練：我早就聽說了，而且已經告訴我的隊員了。我
叫他們以後在場上只犯偶爾，不犯錯誤。
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九 福
一。人口少的國家有福了。
牙買加、巴拉圭、突尼西亞、克羅埃西亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入
決賽圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不
出二十餘名足球精英入圍。
二。面積小的國家有福了。
克羅埃西亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公里，牙
買加的面積甚至只有1萬平方公里，都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個
國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
三。窮國的政治家有福了。
你們在國際舞台上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場
上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。熱愛足球的男人有福了。
你們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為你們的老闆也看球。
五。不愛足球的男人有福了。
你們可以趁此機會向你們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男人都
不是你們的對手。抓緊時間努力吧，這可是你們四年才有的一次機會。
六。不愛足球也不愛女人的男人有福了。
你們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節目時，大概會驚喜地發現比分仍舊為0:0，
這時候你們會以為比賽剛剛開始，或者為自己沒有落下破門的精彩瞬間而暗自慶幸。
七。年輕的女人有福了。
雖然男人此時擁抱的是足球而不是你們，但同時也為你們免除了在明年四五月間做
母親的痛苦，春天當母親最容易落下各種病根。
八。年邁的婦人有福了。
你們雖然從來不湊兒孫們的熱鬧，可是也多少會聽見黃健翔的解說，因此對巴西隊
的「耳朵」（爾多）、南斯拉夫隊的「圍棋」（維奇）或者保加利亞隊的「克夫」
（科夫）都不陌生，可惜俄羅斯的「司機」（斯基）們沒能趕來，要不然今年巴黎
的夏天就更熱鬧啦。
九。最有福的當數中國國家足球隊的球員們。
當全世界的眼睛都專注在最出色的球員身上時，不會在有誰還會記得你們的臭腳。
- 作者： jtql420 2004年05月7日, 星期五 00:13
Ⅶ 關於足球的幾個小笑話
一個韓國人，一個日本人和一個中國人有幸見到了上帝。
韓國人問上回帝：「我們韓國什麼答時候能獲得世界盃足球賽的冠軍？」上帝說：「50年。」韓國人哭了：「嗚嗚嗚……我這輩子是看不到了！」
日本人也問上帝：「我們日本什麼時候能獲得世界盃冠軍？」上帝答：「也許100年吧。」日本人也哭了：「嗚嗚嗚……我下一輩子也看不到了！」
中國人當然也問上帝：「我們中國什麼時候能獲得世界盃冠軍？」
沒有想到，上帝哭了：「嗚嗚嗚……我是看不到了！」
Ⅷ 關於足球的笑話
睡前，丈夫要妻子到時叫醒他看足球現場直播。妻問：「明天看重播不一樣嗎？」丈夫詰問：「新婚和二婚能一樣嗎？」
半夜，妻子大聲嚷道：「快起來看你的新娘子。」 width="50%" height=129> 球 網
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資里扣錢賠上。」 height=146> 鼓勵球員
在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。
下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「伙計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」 height=146> 足球通
某人對同事說：「國內外重大足球比賽我常常觀看，基本上了解足球比賽的一切知識，而且……」
「那麼你能說出足球網究竟有多少個窟窿眼兒嗎？」同事一本正經地問。 height=161> 自有安排
丈夫是個球迷，視看球賽為頭等大事。
一天，妻子因心情不好大發脾氣：「我想，要是我死了，你一定會寧願看球賽也不會來參加我的葬禮的。」
丈夫回答：「夫人，我決不會把你的葬禮安排在決賽那天的。」 height=161> 出乎意料
1952年在巴西聖保羅舉行了一場足球賽。
客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。
當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句——「出乎意料。」 height=180> 如此提高
甲A某球隊陣容強大，曾掀起「狂飈」。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：「你們為什麼射門時總是踢高呢?」
球員答：「是你教的，你總是教育我們要不斷『提高』嘛!」 height=180> 自 嘲
韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。」
美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。」
Y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。」 height=223> 不忍心
喬·托馬斯是美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭發理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」
話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」
托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」 height=223> 超級球迷
足球場看台上一位男子對自己的座位很不滿意，他透過望遠鏡看到前方有個空位置。他忙走過去，問坐在旁邊的那個男人：「我可以坐在這里嗎？」
「可以，」男人回答，「這是我妻子的座位，她是一個超級足球迷，我們總是一起來看球，直到她去世。」
「我很難過，先生。但你為什麼不把票給你的親朋好友呢？」
「他們正在參加我妻子的葬禮。」
Ⅸ 三個球迷的笑話
中國球員踢了上帝一腳，說：TMD，我兒子十年得冠軍不和我得冠軍一樣嗎？