共產主義就是個笑話

① 為什麼共產主義既不是渺茫的也不是一蹴而就的!

實現共產主義的長期性.共產主義是人類社會的理想狀態,是共產黨人的奮斗目標,實現共產主義並不是一蹴而就的.社會主義是共產主義的第一階段,是實現共產主義的物質、精神和社會基礎.離開對現實社會主義社會的發展狀況的分析和理解,則無法理解共產主義. 關於共產主義社會的第一階段,馬克思指出：「我們這里所說的是這樣的共產主義社會,它不是在自身基礎上已經發展了的,恰好相反,是剛剛從資本主義社會中產生出來的,因此它在各方面,在經濟、道德和精神方面還帶著它脫胎出來的那個舊社會的痕跡.」
這就告訴我們,社會主義階段的自我完善的任務還很艱巨.事實上,資本主義制度還沒有到嚴重阻礙生產力發展的時候,社會主義在經濟落後國家實現,所面臨的困難是十分巨大的.生產力的不發達,社會經濟比較落後,生產關系中還存在許多不適應生產力的環節,上層建築還不完善,發展社會主義民主和法制所需的思想文化條件還很薄弱,特別是舊社會的「痕跡」還十分明顯,在這樣的基礎上去探索社會主義建設的發展道路和發展規律更為艱難.我們不是在經濟發達的基礎上建設社會主義,而是在經濟不發達的基礎上建設社會主義,這就需要一個相當長的歷史階段去奠定社會主義的物質基礎,去消除舊社會留下的「痕跡」.無論是從物質生產力的發展水平,還是從社會經濟、政治和思想文化的成熟程度來說,建成社會主義是長期的歷史階段,而到達共產主義的歷史過程更漫長,這是一個不以人們意志為轉移的客觀過程.
社會主義是共產主義的現實土壤,是共產主義的物質基礎.離開社會主義去談共產主義只能陷入空想,而離開共產主義去談論社會主義只能喪失目標和鬥志.充分認識建成社會主義的長期性和實現共產主義的漫長性,有助於我們著眼於現實,從我做起,腳踏實地完成中國特色社會主義的各項任務,為實現共產主義積累物質條件.正如十六大黨章指出的那樣,「中國共產黨人追求的共產主義最高理想,只有在社會主義充分發展和高度發達的基礎上才能實現」.

② 有哪些經典的蘇聯政治笑話

1．在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：「我們這里有沒有敵人？」一個人回答：「有一個，他坐在第四排第十八號位子上。」勃問：「為什麼他是敵人？」回答：「列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！」



2．在集體農庄黨的會議上將研究兩個問題：建造木棚和建設共產主義。在沒有木板的情況下，直接研究第二個問題。



3．斯大林做報告說：……共產主義已經出現在蘇聯的地平線上了……
老工人不知道什麼是地平線，回家後問兒子，兒子說：地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。



4．話說勃烈日涅夫同志當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以後，勃列日涅夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴傢具等等，展示完了後，勃列日涅夫問老太太這一切如何？老太太說：「兒子啊，這一切都很好，但是，共產黨來了你怎麼辦？



5．兩個中學同學相遇然後寒暄
"您現在在哪工作"
"中學老師.您呢?"
"克格勃"
"啊,您在克格勃具體干什麼?"
"我們負責揪出那些對國家不滿的傢伙"
"您的意思是....還有人比較滿意?"
"這些人不歸我們管.管他們的是紀 委"



6．工人說:我們已經是共產主義了,有人問:為什麼?工人說:我們實現了各盡所能,各取所需的分配原則.什麼????那人又問,工人說:你沒見我們的領導各取所需,工人各盡所能!



7．「在蘇聯是否可以存在兩黨制？」
「不，不可能，因為我們養不起。」

③ 共產主義真的能夠實現嗎"按需分配"從人性上來講是不是個笑話

從經濟上講這是不可能的只要人類還存在 慾望 ,共產主義就不可能實現除非我們都是完全服從指令的機器
記得採納啊

④ 我能理解共產主義就是畫餅子嗎

就某種意義上而言，所有的哲學抽象境界都是餅子，至於我們，過程是重要的，因為我們都是過程中

⑤ 的為什麼又說「共產主義渺茫論是錯

1、「共產主義渺茫論」的主要論點
在經歷十年浩劫之後，中華大地曾經迴流行過「共產主義渺茫論答」，認為「共產主義是地平線，看得見，達不到。」
2、「共產主義渺茫論」是錯誤的
「共產主義根本不可能實現」的觀點是錯誤的。共產主義理想一定能夠實現，共產主義社會一定能夠變成現實。

第一，共產主義的理論基礎已經在實踐中得到驗證。
第二，作為共產主義第一階段的社會主義制度已經成為現實。
第三，共產主義作為一種運動，不斷改變著世界的面貌。

⑥ 共產和共產主義有多大區別共產為什麼很貶義或很反動加主義就正常了呢

共產和共來產主義不是一個概念自名詞。
共產主義是一種政治信仰和思想體系，現今的共產主義奉馬克思、恩格斯思想為基本思想。共產主義主張消滅生產資料私有制，並建立一個沒有階級制度、沒有剝削和壓迫，並且進行集體生產的社會。共產主義幻想未來的所有階級社會將最終過渡成為共產主義的和諧社會。共產主義的實現上，需要高度發達的生產力，並且人口數量處於有限階段，且會使人有高度發達的集體主義思想。
共產的話只是一個詞語，網路上有很多邪惡的說法，導致共產出現一些貶義解釋

⑦ 共產主義本身就是一個矛盾嗎

假如實現了共產主義，共產主義也回、會變化或異化，其可能繼續進步，成為更高一級的社會，也可能退化。人類是合久必分，分久必合。
共產主義能否實現要看人口數量和地球資源能否滿足人類的需要
資本主義是比較先進的社會制度，但也有諸多弊端，其應該有末期（滅亡）的時候。資本主義也在改革、完善，其孕育著新的社會制度（社會主義制度）。現在全世界人口70億，太多太多，以後還會增加，地球資源有限、緊張。我推測人類在500年內無法消滅資產階級、資本主義、私有制和剝削。現在，人類發展還需要合理性剝削--適度剝削即少量剝削。大約需要500--1000年能消滅資產階級、資本主義、私有制和剝削。但是，地球資源可能不足以在500--1000年的時間里養活70億以上的人口。特別是：地球資源無法滿足共產主義社會人類高質量生活水平的需要。人類在地球可能無法實現共產主義，大概只能到火星或其他星球去實現共產主義。能到外星球的人不特別多。人少了，經過若干年艱苦奮斗，有可能在外星球實現共產主義。在共產主義社會，人類的需要是非常高而且是全面的。在地球實現共產主義要看人口的多少，要看地球資源是否夠人類利用，是否能滿足共產主義社會人類高質量生活水平的需要。人口少是能夠實現共產主義的，人口特別多就不能實現共產主義。
趙恕 2012-3-23

現在全世界人口70億，太多太多，以後還會增加，地球資源有限、緊張。人口太多，可能地球資源無法保證實現共產主義，地球資源可能不夠用，可能保證不了共產主義社會人類高質量生活水平的需要。趙恕 2012-3-23

⑧ 麻煩給出幾個政治笑話

1)
一位公民打電話到基輔電台問主持人：「共產主義到底是藝術還是科學？」 主持人說 ：「我也不清楚，但我肯定不是科學」 「為什麼？」 「如果是科學的話，他們應該拿狗 做試驗。」

2)
美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇修接待官員陪他們參觀「建設的偉大成就」，並且得意的說：「到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！」
美國人驚訝的問：「 他們要飛機干什麼呢？」
蘇修官員說：「當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開著飛機趕去排上隊。」

3)
蘇修窮兵黷武，軍中物質緊缺。
軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：「這是誰的煙頭？！」
下士看了看四周，欣喜的說：「看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！」

4）
蘇聯領袖被邀請到法國巴黎訪問。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的TVG快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：「啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？」
法國官員：「您說的一點都不錯。」
領袖洋洋得意道：「哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人共享一台鍾塔！」

5）
地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。
一次上帝去地獄視察，發現血只浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：「你殺了這么多人，怎麼血只及腿呢？」
貝利亞答道：「因為我站在偉大領袖斯大林的肩上！」

6)
赫魯曉夫到處作報告，一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑：「在赫同志作完報告後要熱烈鼓掌」。赫作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲，赫非常得意。但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。赫問：「 你為什麼不鼓掌？」此人答曰：「我的瘋病已經治好了。」

7)
斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：「槍斃火車司機！」可是車還是沒有動。
接著赫魯曉夫說：「給火車司機恢復名譽！」車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：「同志們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子……」

8)
在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？
回答：我 認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。
主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席台上來。

9)
列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。「不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。」「說吧，親愛的伊里奇。」斯大林專心地聽著。「 那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」「他們一定會跟我走的。」斯大林強調說，「一定會！」「但願如此。」列寧說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」「沒問題！」斯大林答道：「那他們就得跟你走！」

10）
社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間才到。
－「對不起，我去排隊買香腸來著。」
－「什麼是排隊？」資本主義者問。
－「什麼是香腸？」共產主義者問。

11）
－數學和科學社會主義有什麼區別？
－在數學上，如果給出什麼東西，都需要證明，而科學社會主義什麼都能證明，就是什麼也不能提供。

12）
馬克思 想在蘇聯發表廣播演說。勃列日涅夫對他說：「雖然您是奠基人，但是我一個人不敢決定那麼重大的問題。我們是集體領導。」
「我只想說一句話！ 」

作者： 呆頭哥爾摩 2007-1-20 20:31 回復此發言

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2 最好笑的笑話是政治笑話(一)
最後，勃列日涅夫只允許他說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：
「全世界的無產者，請原諒我！」

13)
有個人向赫魯曉夫匯報說：「現在大劇院正上演一個劇，裡面有您出現，每當您一出場， 下面就熱烈鼓掌。」赫魯曉夫聽了以後非常得意。有一天他買了一張普通票，去看這個劇 ，他陷入了沉思，忘記了鼓掌，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：「哎！你為什麼不 鼓掌？不要命啦？！」

14)
在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：「我們這里有沒有敵人？」一個人回答：「有一個，他坐在第四排第十八號位子上。」勃問：「為什麼他是敵人？」回答 ：「列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！」

15)
一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。
對面辦公桌的同事奇怪的問道：「有什麼好笑的事嗎？」
「是啊，」審判員用手帕擦著笑出來的眼淚：「一個很好笑的笑話……」
「哦？說來聽聽？」
「你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的傢伙五年苦役！」

16）
內務人民委員部的一間牢房裡關了三個人，彼此間談起坐牢的原因。
第一個人說：「我因為反對黨委書記彼得羅夫。」
第二個人說：「我因為支持彼得羅夫。」
第三個人說：「我就是彼得羅夫。」

17）
斯大林的權威
斯大林在大會上引經據典地說：「馬克思和列寧說1+1=2，而托洛茨基和布哈林說1+1不等於3。是托洛茨基和布哈林說的對呢？還是馬克思和列寧說得對呢？」下面聽眾一臉疑惑， 「毫無疑問，是馬克思和列寧說的對！」底下熱烈鼓掌，「托洛茨基和布哈林是帝國主義 派來的間諜，說1+1不等於3的人罪不容赦……」

18)
集體農庄庄員伊萬在河裡捉到一條大魚，高興的回到家裡和老婆說：「看，我們有炸魚吃了！」
「沒有油啊。」
「那就煮！」
「沒鍋。」
「烤魚！」
「沒柴。」
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裡劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：「斯大林萬歲！」

19)
「瑞典能否建立共產主義」？
「不能。」
「為何？」
「列寧同志說了：共產主義不在山那邊。」

20)
美術館里有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」
一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體散步。」
一個蘇聯人看了，說：「他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！「

21）
一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！
兩警察聞之， 視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老者情急生智，隨又高呼「打倒勃列日涅夫」！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。

22)
某日蘇聯舉行國慶遊行，沿著大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰術導彈 、戰略核導彈，破壞力一個比一個大；隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫驚訝地說：「這兩個人破壞力比核導彈還大！他們是什麼人？」
KGB頭子說：「不是我的人。」
國防部長說：「沒見過他們。」
蘇聯總理說：「他們是國家計委的……」（一塌糊塗的蘇聯經濟！）
最好笑的笑話是政治笑話(二)
23）
勃列日涅夫,杜布切克(捷克總書記),英國首相和美國總統,4人乘坐氣球.
氣球漏氣了,抬不動4人,開始下墜,萬分危機,必須有人犧牲自己跳出.
先是美國總統喊了聲"為了自由世界!",然後跳了出去.氣球下墜暫緩,但過一會兒漏氣更多,下墜又加快,必須在跳出1人.
於是英國首相喊:"為了女王陛下!",跳了出去.
暫緩一會兒又不行了,於是勃列日涅夫喊道:"為了社會主義大家庭!"
說著就把杜布切克扔出去了.

24)
一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是只會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手裡可糟了。這人便在報紙上發表了一篇聲明：「本人遺失鸚鵡一隻，另外，本人不同意它的政治觀點。」

25)
一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人在一起聊天。
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金發女郎一起去地中海度假，然後 我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有人敲門，開門後：伊萬，你被捕了。
…：你弄錯了，伊萬在隔壁。

26)
話說勃烈日涅夫同志當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。
老太太來了以後，勃列日涅夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、 名貴傢具等等，展示完了後，勃列日涅夫問老太太這一切如何？老太太說：「兒子啊，這 一切都很好，但是，共。黨來了你怎麼辦？」

27)
勃列日涅夫和美國總統卡特在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠 誠。卡特先來，他把自己的保鏢叫進來，推開窗（外面是20層樓）說：「約翰，從這里跳 下去！」約翰哭著說：「你怎麼能這樣呢，總統先生，我還有老婆孩子吶。」卡特被感動 了，流著淚說是自己不對，叫約翰走了，然後掄到勃列日涅夫，他也大聲叫自己的保鏢伊 萬。「伊萬，從這里跳下去！」伊萬二話不說就要往下跳，卡特一把抱住他說：「你瘋了 ？跳下去會死的！」伊萬一邊掙扎著要跳下去一邊說：「放開我，混蛋，我還有老婆孩子 吶。」

28)
列寧的夫人曾經當面指出斯大林的專制獨裁統治，令後者氣急敗壞，斯大林說：「你再說
，我就宣布你不是列寧的妻子！

30）
古巴舉行盛大五一節游 行，喀斯特羅率黨和國家領導人全體出席，檢閱遊行隊 伍。就在遊行隊伍通過主席台的時候，喀斯特羅同志突然發現人群中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦鼻子，於是他馬上對身邊的一位政 治局委員道：「我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人裡面沒穿內褲！」委員不以為然，難道卡斯特羅同志真長了透視眼不成？他馬上命令警衛把那個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發現，這人長褲裡面果然是光著的。委員敬佩地問領袖：「卡斯特羅同志，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內褲的？」卡斯特羅回答：「我看見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內褲嘛。」 眾人大驚，無不佩服領袖超凡的洞察力……

31）
美國人登月成功後,撥列日捏夫當天就打電話給蘇聯宇航員：「鑒於美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸」。宇航員大驚，哽咽道：「您不知道嗎，撥列日捏夫同志，我們會被燒死的」。撥列日捏夫生氣地說：「你以為政治 局沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸！」

32）
一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這么多錢准備干什麼呢？老工人回答說：「我准備買一雙靴子。」

33）
二戰結束後一個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥
別人訓斥她：瞎說什麼，這是斯大林同志
老太：他是干什麼的？
答：他趕跑了納粹
老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊？

34）
老師在莫斯科街上碰到以前的學生 死雞懦夫（已經當了克格勃）。

作者： 呆頭哥爾摩 2007-1-20 20:32 回復此發言

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2 最好笑的笑話是政治笑話(二)
老師說：現在的學生學習可真不象話，上課時我問他們《葉甫蓋尼·奧涅金》是誰寫的，他們居然沒人回答；逐個問，居然都說「不是我寫的」

死雞懦夫：這是一個問題，這件事交給我吧

過了一周，死雞懦夫興致勃勃地找到老師：我審了他們幾天，事情解決了；伊萬那小子招了，是他寫的

老師：◎％％×◎＃％

35）
去買報紙，要一份《真理報》。報販回答：《真理》沒有了，只有《消息》。

36）
蘇聯赫魯曉夫訪問美國，美國總統送一最新高科技電話，曰，上可打天堂，下可打地獄，中可打人間，乃美國最新高科技產品。

赫魯曉夫回國後，一日想起，拿起電話拔通天堂。「喂，你好，請幫我轉列寧同志。」「請稍侯...」電話那邊接線生答道，「對不起，查無此人，請查清號碼再拔」

老赫一想，莫非導師不在天堂，在地獄？於是撥到地獄。「喂，你好，請幫我轉列寧同志。」「請稍侯...列寧同志在線，現在就幫您轉過去」

老赫於是將最近幾十年的革命形勢和國際斗爭局勢一五一十地向導師作了匯報，並聽取了導師的指導。

月底，電話費清單寄來，老赫一看大驚！打到天堂的問詢電話不過1分鍾卻收費100美元，打到地獄的1個多小時匯報和批示，卻才1美元。大惑不解，遂電話問詢美國總統－－這是為何？

美國總統在大洋彼岸答曰：「事情是這樣的，你們蘇聯打電話到天堂是長途，打電話到地獄卻是市話，所以...」

37）
一日，某君站在櫃台前觀看。一大腦標價50萬美元，某君定睛一看，柯林頓大腦。心下嘆服，果然是美國總統，不同凡響。

再看，另一大腦標價100萬美元，乃愛因斯坦大腦，某君再嘆，果然是天才天價，值！

還看，見一大腦標價200萬美元，是朝鮮某相國大腦。某君大惑不解，問售貨小姐何故。

小姐從容答道，小克老愛大腦雖好，卻是用舊的二手貨。此相國大腦卻是全新，從未用過，故此價值200萬！

38）
赫魯雪夫和肯尼迪交談，各自吹噓，肯尼迪說：「美國醫學發達，有種葯片死人吃了可以復活。」赫魯雪夫說：「蘇聯體育發達，有人十分鍾可以從莫斯科跑到美國。」肯尼迪要求兌現，赫魯雪夫慌了手腳，召集文武大臣商量對策，有人出了個好計策說：「這很好辦，你先讓肯尼迪把葯片拿來，讓斯大林吃了，那斯大林一定復活，那麼你用不了五分鍾就可以從蘇聯跑到美國。」

39）
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。
赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：「赫魯曉夫同志，當時你在干什麼？」。
然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」

40）
葉利欽、柯林頓和金2（本來不是丫，但因為他改變了朝鮮，因此此處改用丫），在森林裡散步，遇到一隻惡狼。

狼攔住小克說，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，別吃俺，俺給你美元。狼一想，也行。

於是走到老葉跟前說，俺要吃你。老葉忙說，俺俄羅斯雖沒錢，但俺有美女，給你美女，放俺一馬。狼一想，也行罷。

狼這回到了金2跟前，說，俺要吃你。

金2的拍大腿，說，俺不怕你！

狼吃驚道，小克老葉都怕俺，你為何不怕？金2說，俺不怕你，因為俺身後有200萬朝鮮癆凍黨員，所以俺不怕你。

狼卟通一聲跪下，聲淚俱下說：「總書記啊，俺終於找到組織了！

41）

勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。 「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒的問。「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。 「男的呢？！」 「勃列日涅夫的秘書。」 「可勃列日涅夫同志在哪裡？」「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。

42）
蘇聯領導人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭，火車停下。

列寧號召：「立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！」

斯大林抽著煙斗，嚴肅地下令：「給我調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。」

赫魯曉夫敲著皮鞋喊：「把後面的鐵路接到前面去，火車繼續開！」

勃列日涅夫揮舞著雙手說：「坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子。」

最後，戈爾巴喬夫沉思道：「把火車拆了，到有鐵軌的地方再拼裝起來。」

於是蘇聯解體了。

43)
一天，幹部來抄家的時候，看到這家有一份英文報紙，便說「你看，你看，說你是特務你還不承認？漢語都學不過來了，你還學英文？ 」

44）
有一天，幹部找到家裡說：「你違犯了互聯網慣例條例，我們要對你予以處罰。」
這家主人說：「我貼什麼了，你說我違犯了條例？」
幹部說：「還不承認？這個《吃大蒜有益於人的健康》是不是你貼的？」
主人吃驚：「是啊，這有錯嗎？」
幹部回答：「上邊禁止貼大蒜有益於人的健康的帖子，今天下達的。」
主人：「……」

⑨ 這是個笑話。的

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」

7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」

8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」

9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。

11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。

14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」

16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」

17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」

18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~

20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」

21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」

22、豬八戒的情書(搞笑)
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去取。自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹嚴重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真捨不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪) ,玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子

23、《大話西遊》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年

周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)

一.公車站台

周星星:「小姐你踩到我腳了.「

漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「

周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「

漂亮小妞: 「神經病.「

周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「

漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.

周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「

漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「

周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「

漂亮小妞: 「有屁快放「.

周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「

漂亮小妞: 「滾........「

二.公車上

漂亮小妞: 「怎麼又是你？「

周星星: 「有時候我的確無處不在.「

漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「

周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「

漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「

周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「

漂亮小妞: 「快滾....「

三.下了公車

漂亮小妞:「你為什麼又下車？「

周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「

漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「

周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「

漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「

周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「

漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「

周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「

漂亮小妞: 「神經.「

周星星: 「你媽神經.「

漂亮小妞: 「你媽神經.「

周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「

漂亮小妞: 「給我滾....「

四.肯得基門口

漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「

周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「

漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「

周星星:「「你敢.我會叫的.「

漂亮小妞: 「叫什麼？「

周星星:「「非禮呀.「

漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「

周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「

漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「

周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「

漂亮小妞:「........「

五.肯得基里

漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「

周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「

漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「

周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「

漂亮小妞:「做什麼？「

周星星:「「去醫院幫人洗胃.「

漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「

周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「

漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「

周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「

漂亮小妞:「去死.....「

六.出肯得基

漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「

周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「

漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「

周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「

漂亮小妞:「誰？..「

周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「

漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「

周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「

漂亮小妞:「不要你管！「

周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「

漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「

周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「

漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「

周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********「

漂亮小妞:「到時候再說.「

周星星:「「告訴我你的電話好吧?「

漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「

周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「

周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「

漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「

周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.「

⑩ 關於愛國的笑話

法國名人波蓋取笑美抄國人歷史太短，說：「美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。」馬克·吐溫回敬說：「法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可是很難弄清楚他們的母親是誰。」

意思是說：
法國人取笑美國人歷史太短，原因是美國在祖父一代以及之前很長時間都是作為英國的殖民地存在的,宣告獨立後才改名為美國。
馬克吐溫作為美國人於是回擊，諷刺法國人私生活方面過於開放。
總結：名人故事，你值得擁有