空調笑話

A. 陝西話搞笑空調段子

巴神的世界你腫么會制懂
巴神曾經進球的時候，喜歡脫球衣慶祝，但是脫球衣慶祝，會吃到黃牌。
可這根本難不住巴神，在對阿森納的比賽中，巴神進球了。
巴神這次動腦筋了，沒有脫自己的球衣。
而是沖著阿森納的朱魯走了過去強行要脫朱魯的衣服，結果被裁判罰出場外。

B. 怎樣的空調才是好空調 冷笑話

購買不要錢 使用不用電的空調

C. 有沒有關於空調的笑話

超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。逗80。地導購女孩回答。
逗媽呀，這么貴。地我脫口而出，趕緊擺擺手。
還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：逗瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。地

母蚊子：逗孩子，你怎麼啦看地小蚊子哭著說：逗今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。地母蚊子：逗別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的地

一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:逗要錢還是要命。地
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命幹嘛，不如要點錢實在，於是對搶匪說道：逗還是要錢吧。地

妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎麼回事。丈夫不以為然地說：逗這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關系了。地
妻子大聲地說：逗難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了看地

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：逗哈哈哈！番茄醬！地 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：逗哈哈哈！西瓜汁！地 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：逗哈哈哈！人渣！地

周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：逗怎麼7點才回家看地
我說：逗下午參加了一個發布會。地老婆一邊翻我的包一邊說：逗發的是什麼布看我正想做條褲子。地

一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麼看
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：逗先生，昏過去的不算……地

一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：逗給我來輛桑塔納。地營業員大驚：逗你的錢不夠啊！地農民不解：逗外面不是寫著『桑塔納2000』嗎看地營業員：逗哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！地

兩北京人邂逅。
逗貴姓看地
逗不敢說，怕您吃了。地
逗姓范看地
逗不對。地
逗姓余看地
逗還不對。地
逗那你姓什麼看地
逗史。地

去洗澡，身邊的人問我：你多大了看十幾看
我心理竊喜，說：我都27了。
她大驚：可不像啊！
說著上下打量我若干圈，又說：你這胸部還沒發育完呢，哪能27！

這年月，老百姓愁住房，開發商愁售房，企業家愁帳房，製片人愁票房，當官的愁二房，貪贓的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真夠愁人的！

男人喜歡高爾夫，是因為每個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法；女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不同，即使同一個桿，力度不同、角度不同，感覺也不一樣！

有些逗聰明人地的畫像：
沒人給他爭取利益時他忍著
有人給他爭取利益時他看著
有人給他爭取到利益時，他說：逗這是我應得的地
有人給他爭取利益沒有成功時，他說：逗我說沒用的，他還不信地
有人給他爭取利益被迫害時，他說：逗看他那個得瑟樣，早晚會有這一天地
現在是逗聰明人地越來越多！

雷人的病程記錄:
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口長勢喜人。
今天天氣暖洋洋，我隨主任去查房，主任問病人怎麼樣，病人說好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒著漫天大雪，步入病房，緊緊握住病人的雙手，問道：老王，今天好點了沒看
主任查房，今天查房什麼也沒有說！

學歷的區別
如何做紅燒肉?
本科生說把肉放鍋里加些東西煮；
研究生說這個是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎麼煮，煮多長時間；
過了一個月，博士出了一本書，書名叫逗如何做紅燒肉地，打開目錄，逗第一章，如何養豬地。

1.象棋告訴你：一切都為了保帥。
2.麻將告訴你：互相算計，所做的一切只為自己成功。
3.圍棋告訴你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。
4.軍棋告訴你：官大一級真的可以壓死人。
5.京劇告訴你：所有的角色都已固化，從分工到舉止。

生活里，有很多轉瞬即逝，像在車站的告別，剛剛還相互擁抱，轉眼已各自天涯。很多時候，你不懂，我也不懂，就這樣，說著說著就變了，聽著聽著就倦了，看著看著就厭了，跟著跟著就慢了，走著走著就散了，愛著愛著就淡了，想著想著就算了。

我們每個人都像小丑，玩著五個球，五個球是你的工作、健康、家庭、朋友和靈魂。這五個球只有一個是用橡膠做的，掉下去會彈起來，那就是工作。另外四個球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

小時候我們哭著哭著就笑了，長大後我們笑著笑著就哭了。。。

出門牢記四個字准不會落下東西，那就是逗伸手要錢地（伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包）

我的名字登報無數次。第一次我寫的文章在報上發表。其它的是因為方舟子揭發我抄襲。

逝者如斯夫，不舍晝夜……一個同學翻譯的是：死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。

地震你也懂，海嘯你也懂，核污染你也懂，食鹽儲備你也懂，國民素質你也懂，利比亞局勢你也懂，美英法利益鏈你也懂，空襲打仗你也懂，這證明你學識淵博，身居要職，原來是個的哥啊！

剛換了高清衛星電視，牛X啊，就是不一樣啊。我從沒這么清楚地看見過逗沒有衛星信號地這幾個大字。

我常聽說有誰離不開錢的,沒聽說過誰離不開誰的。

崔永元說，說真話三要素:膽量、知識、打過狂犬疫苗。

性教育想學好，就得像化學課那樣。。。。多做實驗

領導視察逗江陰Mao紡織廠地，關切地問廠長：原材料好搞嗎看

從未做過賊，卻想偷個幸福給你！從沒坑過人，卻想騙個快樂給你！從未害過誰，卻想拐個開心給你！從沒賴過誰，卻想搶個平安給你！祝五一開心！

法國有個聖女，叫貞德。中國有好多剩女，是真的。

D. 中午時分 吹吹空調 有一段笑話嗎

一個人走在路上，遇到了阿拉丁神燈，裡面的神仙出來了，說：「我可以滿版足你三個權願望。」那個人很激動，便喊道：「哇塞，屌爆了！」然後他的 * 就爆了（你懂得，後面的diao都用 * ），神仙說：「第一個願望已實現。」那個人無語：「好吧，那我要恢復我的 * ！」神仙說：「好的，麻利麻利哄！！！！！」然後，那個人的 * 就恢復了。那個人又很激動，大叫：「你才屌爆了！！！！！！！！！」然後神仙的 * 就爆炸了，褲子上留下一個洞洞。

E. 空調外機位都鬧過哪些笑話

什麼奇皅人都有，還有人把他家院子拉到我家客廳前面的呢，一樓的房子，本來沒院子，結果鄰居居然把我家客廳門前都拉成他家院子了

F. 空調外機掛室內笑話圖

不能
空調製冷則外機排放熱氣，反之也一樣，所以放室內就沒有用了

G. 有那些冷笑話最冷，冷到可以不開空調的

嗯哼，遇上我看到你的問題你是賺了，本人可是酷愛講冷笑話的。用被子裹好自己哈，別凍著了：
小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：「小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？」 。

甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……

過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！
然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌 你個笨蛋！
我都說了我是小白兔了！！！

一天，牙簽正在走路，發現鞋帶開了，於是他彎腰系鞋帶，然後腰斷了。

有一天小強他哭著回家說：「媽媽 媽媽，學校同學都說我的頭像風箏。」
然後媽媽就說：「怎麼會呢？不會啊？來你跟我一起跑跑看。」

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。

有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
（這個我崩潰了！！mopper們呢？）

為什麼男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。

5個小朋友分一個蛋糕，只准切三 刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。

43、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.

小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。 （好冷……）

從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她『攻』反義詞是什麼，若回『防』那說明正常，若回『受』那明顯腐女。
一天我突然想起，問她：「『攻』反義詞是什麼？」
她答：「母!」
看來是我沒表達清楚，我接著說：「不對，是『攻擊』的『攻』」
她說：「對呀，母雞的母！」
她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...

現代社會工作壓力就是大啊，特別是男同志的壓力就更大，又沒有地方可宣洩，真是夠郁悶的。
晚上上QQ 看到一個老朋友，就相互溝通起來了。
問：如何進行有效的解壓呢？
答：這個都不會啊？最簡答了。按右鍵選擇winrar 就可以解壓了！

我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說：「你肯定是騙子，銀行都是語音系統。」
那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說：「現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。」
我媽說：「我電話上沒有9。」
那邊說：「怎麼可能？」
我媽說：「你不是語音嗎？」
那邊把電話掛了。

一名美國觀光客來到台灣，搭上台北的公共汽車，就在他要投幣時，司機說：「下車投，下車再投！」
美國人一頭霧水：「什麼，下車投？」於是他跑下車去，拿起硬幣瞄著投幣箱，苦笑著一個勁地搖晃腦袋：「這樣子怎麼投呀？我又不是喬丹。」

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不。

尼採去面試，面試官問：「你叫什麼？」「尼采。」「猜你個姥姥啊！下一個！」

一天，我滴了眼葯水，剛滴完，閉了閉眼。一睜開發現什麼也看不見，一片黑的，我心想：完了，買到假葯了，我瞎了！這時，我爸打著蠟燭上樓說：「你咋越長越回去了呢？停個電就把你嚇哭了！」

顧客A：你辣椒辣不辣啊？
小販：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販：…
顧客B：你辣椒辣不辣啊？
小販：不辣放心吧！
B：不辣算什麼辣椒啊，不要了。
小販：…
顧客C：你辣椒辣不辣啊？
小販：不知道…
C：自己東西不知道，神經病。
小販：……

一個陌生的英俊男子敲開我家門，沉聲問：「是XX先生么？」我點頭，他猛地俯過身用力吻上我的唇，舌頭蠻橫的探進我口腔肆意攪拌。我先是震驚，然後掙扎，惱羞成怒的推開他：「混蛋！你幹嘛？」男子無辜的攤手，道：「我是送快遞的，剛剛那個熱吻，是你遠在美國的女友寄過來的，請查收。」

甲：「以前我經常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一個象，我只剩下一個士。於是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸．乙：「滾」！

一交通事故，很多人圍觀，某記者擠不進去，靈機一動喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者迅速讓開，記者定睛一看，一頭驢被軋死，躺在路中間。。

H. 勞駕 想我想幾個關於空調的笑話

這幾個網址都很全：

晴朗: 有關空調的笑話
http://dh0807.spaces.live.com/blog/cns!7446eb61edd5ad60!743.entry

空調_TOM笑話
http://happy.tom.com/Archive/1036/2003/8/4-59177.html

動物園的空調-笑話-中國長江網
http://www.changjiang.cc/joke/2007/0608/article_16.html

買空調~_笑話_西哈笑話網
http://www.hithere.cn/news/humor/.htm

『不用開空調』-笑話頻道http://www.456yx.com/jokes/html/f_1586.html

I. 不開空調 清涼油 笑話

老師監考，一般都是一個男老師，一個女老師，防止女學生把答案寫在大腿上內而抄襲！審查女容犯人，一般都是一個男警cha，一個女警cha，防止女犯人gou引男警cha，而減輕罪行！等等…這就是你去賓館雙飛的解釋？

J. 給什麼地方安空調比較笑話

給什麼地方的人安裝空調都不是笑話。
要是硬說給什麼地方的人安裝空調是笑話版，那隻能說明這權個人很無知，根本不具備相關的很多常識。
空調，顧名思義是「空氣調節」，任何地方的人都有空氣調節的使用需求，空氣調節不是說知識給空氣降溫，還有升溫、凈化、引入新風等等，這些都是空氣調節動作。