適合旅遊車上的笑話
A. 導游在車上說的笑話
特殊服務
小姐：你好,需要按摩么?
我：不需要.
小姐：我們服務很周到的回,而且小妹妹答都很漂亮的.
我：不需要
小姐：我們的幾個小妹妹都是大學生的,而且價格很公道的.
我：哦~要是大學生那正好,我有需要特別的服務,不知道你們提供么?
小姐：什麼服務我們都提供的,你需要什麼服務呢
我：我這正好有道高數積分題做不出來,你們誰來幫我做一下.....
小姐：。。。。。。。。
人家賣身不賣藝
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醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。
於夜黑努力翻牆。
至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
B. 求導游在車上能說的笑話或者玩的游戲
"殺人"游戲
道具：和人數相稱的紙牌牌，或以名片取代。
地點：酒吧、集體活動
人數：以10-20人規模較好，最佳人數12-16人，另設「法官」一名。
舉出例子：參加游戲人數共13人，選qq聊天記錄查看器v4.0此中1人做法官。由法官准備12張紙牌牌。此中3張A，6張普通牌和3張K。世人坐定後，法官將洗好的12張牌交由大家抽取。抽到普通牌的為良平易近，抽到A的為殺手，抽到K的為差人。
法官開始主持游戲，世人要聽從法官的口令，不成作弊。
法官說：「黑夜來臨，請大家閉上秋水睡覺。」只有法官一人能看到大家的情況。等大家都閉好秋水後，法官又說：「殺手展開秋水，可以出來殺人了。」聽到此號令後，只有抽到黑色牌的三個殺手可以展開秋水，3殺手此時可以互相熟悉一下，成為本輪游戲中最先達成同盟的群體。並由肆意一位殺手示意法官，殺掉所有在場閉眼中的肆意一位。
法官看清晰後說：「殺手閉眼。」稍後再說：「差人掙開秋水。」抽到王牌的差人可以掙開秋水，彼此熟悉一下，並可以懷疑閉眼的肆意一位為殺手，同時看向法官，法官可以給一次表示。
完成後，法官說：「所有聊天室設計文檔人閉眼。」稍後說：「天明了，大家都可以展開秋水了。」
待大家都展開秋水後，法官宣布誰被殺了，此良平易近即為被殺之人，同時法官宣布讓大家安靜凝聽被殺者的遺言。被殺者可以指認殺手，並陳述理由。遺言說罷，被殺者在本輪游戲中將不克不及夠再發言。法官主持由被殺者身旁一位開始肆意方向挨個陳述自己的意見。
意見陳述完結，會有幾人被懷疑為殺手。被懷疑者可以為自己辯白。由法官主持大家舉腕錶決選出嫌疑最大的2人，並作最後的陳述和辯白，再次投票後，殺掉票數最多的那小我私家。被殺者如是真正的幫凶，不成再講話，退出本輪游戲。被殺者如不是殺手，可以發表遺言及指認新的懷疑對象。
在凝聽了遺言後，新的夜晚降臨了。又是幫凶出來殺人，然後差人確認身份，然後又都在新一天醒來，又有一人被殺。繼續會商和殺掉新康福視頻聊天室福吧的被懷疑對象。如此往復，幫兇殺掉全部的差人或良平易近即可獲勝。
增補說明：今朝也有不設差人身份的玩法，會商更加激烈，但時間較長，並且壞人容易得逞。游戲的難易、是非，可以路程經過過程改變不同身份人的數量調解。法官的主持程度很重要，詼諧詼諧公平執法的法官將使游戲更精美。
C. 導游車上精彩笑話
導游的口才……嘆！
乘客們：你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分鍾的事故記錄，平時只需喝兩瓶就上車。
本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果輪子掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就到了最後一——天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言……
停車條件
有兩個人送一位朋友乘最後一班直達車去倫敦。他倆提著行李把朋友送到車上，但這時火車卻開動了，他倆來不及跳下去，便急忙找到列車長。
「那是你們的過失。」列車長說，「你們根本不該上車，我們不能為你們叫特別快車停車。」
「那我們那條狗怎麼辦？」他倆急得大叫，「狗在車站外面的汽車里。」
「車門是否上了鎖？」列車長問。
「鎖上了的。」
「車窗關上了么？」
「關上了。」
列車長迅速地翻閱了《特別條款手冊》。
「好吧，不能讓狗受到監禁的虐待，」他說，「我們可以因為這個緣故停車1分鍾，讓你們下車。」
D. 簡短的笑話、（適用於旅遊途中）
笑話一：
看見女神發了條說說：「只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我內就答應做你的小美人魚永遠容不劈腿」神回復：「動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴」
笑話二：
乘客a：這趟公交車可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那麼冷，剛上車好像鑽被窩了一樣。乘客a：別扯了，你家被窩里有這么多人啊？
笑話三：
青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。」禪師笑而不語，抓來一隻雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙紮起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復八次之多。青年若有所悟：「大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？」禪師一笑：「小夥子，我是讓你拉j8倒吧。」
笑話四：
那天在家發呆呢，突然飛來一隻小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩「憤怒的小鳥」吧，可是，不對礙…上帝覺得我是豬？？？
E. 適合旅遊坐車時說的笑話
某君乘來公車常掉錢包，源一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
F. 適合女導游在車上講的笑話，不要葷段子，不要復制粘貼。
貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！上學時，把「Englih」
讀為「應給利息」的同學當了銀行行長；
讀為「陰溝里洗」的成了小菜販子；
讀為「因果聯系」的成了哲學家；
讀為「硬改歷史」的成了政治家；
讀為「英國里去」的成了海外華僑；
而我，不小心讀成了「應該累死」結果成了打工的……工作辛苦了一輩子，提前祝朋友們五一國際勞動節快樂! 唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 一天我救了佛，佛說：我可以讓你許一個願。
我對佛說：讓我所有朋友永遠健康快樂！
佛說：只能四天！ 我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。
佛說：三天。 我說：好，昨天、今天、明天。
佛說：不行，兩天。 我說：好，白天、黑天。
佛說：不行，就一天！ 我說：好！
佛茫然問到：哪一天？ 我說：每一天！！
佛哭了……說：以後你所有朋友將天天健康快樂!端午節了，單位發了一箱牛奶和一袋泰國香米
女同事力氣小,搬不動 叫俺幫她送回去到樓下,
她對俺說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬;若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，MM站在她家的陽台上朝下叫：「你上來吧！」
因為她在五樓，俺一下沒聽到，沒有反應。
於是那MM大聲地叫：「喂！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
搞得俺在眾目睽睽下上也不是，走也不是。www.hongchenrensheng.com手機笑話簡訊大全
MM以為俺沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
眾鄰皆驚！中國移動老總上公廁，守門大爺說：進去3毛，出來2毛。老總一愣說：出來還收費？大爺說：學習移動，雙向收費。老總從廁所出來又被攔住：你蹲的是8號坑，交1元錢的選號費，放了一個屁，交1元的漫遊費，超過3分鍾，再交1元的超時費。廁所有背景音樂，收彩鈴費2毛。大爺勸老總，如果你經常光顧，還是辦個廁所套餐比較合算。老總大怒：這是那家的王法！大爺一擺手：動感地帶，我的地盤我做主!別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；
做硬了是豆腐乾！
做稀了是豆腐腦！
做薄了是豆腐皮！
做沒了是豆漿！
萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！
G. 需要一些旅行車上的小故事小笑話，幫幫忙！謝謝！！
有一抄個女鬼放了個屁死了老鼠為什麼愛數大米因為米老鼠螞蟻的牙為什麼是黑的因為螞蟻呀嘿有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋里添加涼水。過了半天，鍋里的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說：「茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。」
H. 在旅行車上講什麼笑話
小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地說：「謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。」小偷紅著臉將錢包交還，人們投來了贊許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：「兒子，走，回家了。」小明急了：「她不是我媽媽！」乘客們皺著眉頭：「剛表揚幾句，這孩子又調皮了。」於是小明被拽下公交，賣到了外省(
你學著舍友懶床，殊不知人家就等著畢業進爸媽公 司做高管；你學著朋友矯情，殊不知人家除了感情其他都不用自己擔心了；你學著閨蜜刷街購物，殊不知人家有個拚命賺錢供她花的男友。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收獲整個秋天，這才是最大的作死
大學時喜歡一個直男,帥帥憨憨的。幫他打飯,給他佔座,他踢球的時候幫他看著東西,每年給他過生日,感覺自己就是為了他而存在著,六年。後來他跟一個相親的女孩結婚,婚禮我去了。在互動環節中主持人問新郎的生日是什麼,新娘怔了一下,我卻下意識地脫口而出,,大家懵住了,我轉過身,他正看著我笑,心如刀割。
老婆生日我問她想要什麼，她說 ：「想要天上的月亮」。我牽著她的手來到院子里，用臉盆接滿水。「我不要用水接的月亮！」她又說。 「不是」我微笑著搖了搖頭，把水往她頭上一潑！「你TM腦子壞了？想要月亮？
剛剛考選修,老師說不能全抄資料,讓我想起小時候老師讓我們默寫古詩,我記性特不好,剛會背老師一拍掌說把書關上就忘了,所以經常把書藏在大腿下偷看,但又怕老師發現我是抄書的,就自作聰明的在每句詩後面加語氣助詞,像這樣「春眠不覺曉哦, 處處聞啼鳥呢！夜來風雨聲嗎？花落知多少噢！」
據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜了
當你厭學，逃課，學壞，吸煙，酗酒，破罐子破摔的時候，你有沒有想過你的父母，以前可能也是這樣？
去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢准備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：「一下子洗兩盆衣服，夠狠！」 剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：「剛才洗錯衣服了……」
事實上，汪峰不會在意他上的了上不了頭條，因為他在忙著創作。黃曉明也不會在意自己會不會英語，因為人家雇得起翻譯。郭敬明更不會在意自己是否比S350高，因為他買得起20輛S350，月工資壘起來就已經比你高了。那麼在這個各取所需的世界，你在找樂子，人家在成功
我本來是一隻天使，之所以留在人間，是因為體重的關系。。。。 我努力減肥，是為了有朝一日能重返天堂。。。
I. 有什麼適合旅途中講的笑話
一女子下抄夜班，一男襲子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神.
J. 導游在車上可以講什麼笑話
最好是與旅遊 目的地有關的，健康向上，適合遊客口味的笑話。