2016開心一刻笑話大全

『壹』 開心一刻笑話大全

1、長得好看又喜來歡吃的才叫自吃貨，長得難看還喜歡吃的那叫飯桶！

2、都說男人膝下有黃金，我快把皮搓掉了，連塊鐵也沒找著！

3、在古代，葯店都會掛一副對聯：但願世間人無病，寧可架上葯生塵。如今，葯店則會掛一大橫幅：購葯滿38元送雞蛋一斤。

4、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！

5、小時候比成績，長大後比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！

6、老婆在朋友圈發了條動態：堅持鍛煉，每天3萬步，棒棒噠。為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我帶著她的手機去跑步，不達標不讓回來。

7、終於知道為什麼人們結婚都要選個好日子了，因為結婚後可能就沒有好日子了。

8、聽說購物有利於治療抑鬱，然而我就是因為沒錢才抑鬱。

9、今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說得我石化了：「你好，我死期到了。」

『貳』 開心一刻笑話大全成人

1.有一神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，就讓小修女給他捏了一晚上。
這小修女非常高興，回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙。
老修女聽小修女對神父JJ的描述，大怒道："靠！他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十多年！
2.某天，一幫修女在修女院長帶領下騎自行車出去郊遊，風景真美，她們騎過了一個又一個山坡，開心的驚喜歡呼。
這時老修女發怒：「都給我矜持點！你們再這樣大呼小叫的，我就把你們自行車車座裝上！」
3.某天，有人在火車上看見了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁邊。
這人在第一眼就喜歡上了這位修女，但是他深深的自責，自己怎麼可以對一個修女產生邪念呢。
可是過了一陣，這人終於忍不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，臉都紅了，她說：「先生，您信上帝嗎？」
「我信」
「您平時看聖經嗎？」
「是的。」
「您知道聖經的第366夜第3行寫的是什麼嗎？」
「……」
這人感到非常的慚愧，把手給收了回來。
他回到家裡就找到聖經，翻到第366頁，見第三行寫著——信徒們，你們完全可以更加向上一些。
這人道：業務不熟練害死人啊！
4.有個人養了只好鬥的鸚鵡，他把它關在了籠里，第一天放入麻雀被鸚鵡打死。
鸚鵡說這太小，後放入鷹，鷹也死。
鸚鵡毛沒了！它卻說：媽的這丫還挺厲害，不光膀子還真打不過它！
5.貓因生活所迫在狐狸開的夜夜香發廊坐台，有天老鼠來到發廊點名要貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，Md現在送上門還假正經！
6.小花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：「你這么小就長鬍子了呀！」
貓很生氣的說：「你咪咪怎麼這么大了，你也不戴胸罩啊！」
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『叄』 求開心一刻笑話大全

上中學時，老師說:「你們長大要做社會精英。」「什麼是精英?」一同學問。內老師說:「就是把所有人聚集容在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選，最後剩下的那部分人。」突然有位同學說:「那不就是傳說中的人渣嗎?」
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『肆』 開心一刻笑話

1、「你來們家裡誰比較自容易滿足啊？」
「垃圾桶。」
2、「多大歲數還沒有性經驗最尷尬？」
「當爹以後。」
3、大爺：你看人家小李找的工作多好，給美國送外賣，生意都做到國外去了。
我：大爺，那是美團。
4、我：喂！你是陳XX陳先生嗎？
對方：是啊！
我：您好！陳哥，不好意思打擾您了，我們這邊是XX人壽電銷中心。。。
對方打斷我：你不是不好意思，你是很好意思！
然後對方掛斷電話，我。。。
5、四個字評價漢末諸侯
曹操：性多疑忌
孫權：目光短淺
劉備：數易其主
袁紹：狂妄自大
馬超：坑爹高手
董卓：殘暴不仁
張綉：毫無主見
袁術：眾叛親離
劉表：小富即安
劉璋：輕信他人
呂布：綜上所述
6、八戒帶著沙僧連夜潛入廣寒宮，分別在窗上戳了兩個小洞興致勃勃的看嫦娥洗澡！
良久，沙僧戀戀不舍的小聲說道：師兄，她馬上洗好了，我們早點走吧！
八戒轉頭道：等等，我們在這倆小洞上再戳一個小洞！
沙僧輕聲勸道：師兄是准備嫁禍楊戩吧？他一個人挖六個洞誰信哪？
八戒罵道：傻子，不是還有馬王爺嘛。

『伍』 開心一刻的幽默笑話

1、老媽一向節儉，一般不讓開空調，嫌用電多！晚上溜2狗回來，熱的滿頭大汗，老媽心疼的趕緊打開空調！我：媽，不用開空調，我扇會扇子就好了！老媽：你想扇扇子就到卧室關上門扇去吧，看咱家狗狗熱的，說完又去冰箱拿出了冰鎮西瓜……

2、最近小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。

3、醫院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批！！

4、展昭給馬漢講自己的英勇故事：「那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。」馬漢關切的問：「你昏倒了？」展昭：「不，是包大人出來了。」

5、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友於是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：「我不坐了，我又不是向日葵。」

『陸』 開心一刻笑話大全帶圖

來勢胸胸
司令：「喂，敵方情報收集如何？」
間諜：「司令，我正在套取專。」屬
司令：「哦，怎麼你周圍男女聲音如此嘈雜？」
間諜：「現場環境十分「凶」險！地方人氣勢洶洶，套取怕是要有點犧牲。」
司令：「我不知道你處境如何，但是情報首要 ，你一定得設法弄到可靠情報。」
間諜：「是！我就是犧牲，也要完成任務。」
滴！滴！… 「隊長我們到這青樓收集情報是不是在欺騙司令？」
間諜：「我有欺騙嗎？你看我們是不是身處 「胸」 險當中，你再看那些小妞是不是來勢「胸胸」。

『柒』 開心一刻笑話大全關於情侶

一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：「你答應我三個條件我就嫁給你。」
問第一個條件，女友說：「我希望在報紙上看到你的照片。」
男孩說：「這好辦。」之後他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。
問第二個條件，女友說：「我希望在電視上看到你的身影。」
男孩說：「有點兒難度，不過也難不倒我。」之後他男天天守在電視台門口，在一次車禍現場充當了一回圍觀者，算是上了鏡，過關。
問第三個條件，女友說：「我希望在鈔票上看到你的頭像。」
。。。
一個男生有天給女友發簡訊：「你今天的發型不一樣哦」
女友說：「哦，我燙了一下」
過了一會，他回了：「啊！嚴不嚴重啊？！」
今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅方便麵，卧艹.......
一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：「師傅，到花園小區多少錢？」男友說：「不要錢，只要親我一下就好了。」於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個「摩的」師傅傻了眼，好心地提醒我：「小姑娘，不要上當啊！」
一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：「搶劫啊，搶劫！」路人紛紛看我們，男友只好放慢了腳步。我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：「非禮啊，非禮！」他嚇得一下就趴在了地上！
一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：「救命啊，救命！」老公很配合的把手按在我腦袋上，拚命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句「我救你來了。」
老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：「這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？」誰知道老公接過我的話頭說：「誰叫你不做大房，非要做二房？」這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：「你不知道做小的受寵啊？」。
某天，男友在前面走得很快，我在後面喊：「前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。」這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裡，說了句：「爺賞的。」旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裡掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個m m 居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：「先生，您的手機要掉了。」
一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

『捌』 開心一刻笑話大全50字

1、小逗號八點鍾才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲「報告」，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
「小逗號，你站起來回答我的問題，」老師用教鞭指著地圖，「什麼叫赤道？」
小逗號紅著臉答道：「八點鍾上課，八點過了才進教室，就叫遲到！」

2、經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……」
小逗號搶先回答：「麥當勞！」

3、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。
他說：請注意，同學們！在這個反應開始的時候一共有25個碳原子，可現在呢？只有24個了……他頓了片刻，等待著學生們的反應，可是教室里一片寂靜。
教授只好指著前排的小逗號說：還有一個碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？
小逗號喃喃地說：從上課到現在，沒有人離開過教室啊！

4、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老師：哪些地方不是抄的呢？
小逗號：名字不是。

5、有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=？
小逗號心裡直嘀咕：「武術+酒=？武術+酒=？」
突然恍然大悟，答曰：醉拳~

6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。
小逗號：老師，我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什麼突出的方面嗎？
小逗號：我奶奶腰椎間盤突出。

7、一日語文課上，讓小逗號用「長城」造句。小逗號答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小逗號更不開心，把頭一扭：「憑什麼，我又不是秦始皇！」

8、老師：「我要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什麼才寫這么幾行呢？」
小逗號：「老師，我的文章是關於濃縮牛奶的，所以就短。」 1、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拚命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕幹完還要。2、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！3、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。。。北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然後輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。。。…………………………該換尿布了。
、高中時，老師語重心長的教育我們。最後總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。

9、生物課上老師提問：「父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那麼最有可能發生了什麼？（標准答案是「基因突變」）」，後排陰暗角落裡響起低沉卻清晰的男聲：「外遇」。

10、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎麼今天這么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。

11、大一某美女老師......幾天婚假後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎麼嗓子啞了......後排陰暗角落傳來一句：喊啞的......

『玖』 每日開心一刻笑話大全

A：我知道你睡過了，沒事兒，我也沒去考，我陪你一起復讀！
B：啊？我保送啊！
A。。。