爆笑一族笑話

A. 求一些讓人爆笑的笑話

一人教鸚鵡說話：我會走路！鸚鵡：我會走路！人：我會唱歌！鸚鵡：我會唱歌！人大喜、又說：我會飛！鸚鵡：你吹牛B!

B. 求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!

高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說:哎!真難修啊……-
18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼泄露了,污染嚴重什麼什麼```-
說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道:
"你們人類啊!就不知道保護環境!!"-
全班石化-
19.讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫「我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩……」我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的-
類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想「嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。」於是趕忙看紙條後面的內容「我有多餘的去杭州的卧鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……」-
20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?tmd
%￥……%￥?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?-
我們家對面，新開了一家「老北京面館」的分號。面館自然是老北京的特色。這特色不光是在口福上，那環境和氣圍也與眾不同。服務員跟一般飯店的也不一樣，一身雪白，肩搭毛巾，一溜小跑，活脫脫一個跑堂的店小二。最大的特點就是嘴巴不閑著，邊忙邊吆喝。
昨天，我和愛人去吃面，這跑堂一見，笑呵呵地拿著食譜迎上來:
「二位請坐，您吃點什麼?」
「兩碗炸醬面。」
「好咧!」
跑堂的亮開嗓子沖裡面吆喝上了:「5號桌，炸醬面兩碗。」
吃完結帳，一共25元5毛。我掏出錢來，說:「
給你26，別找了。」
這跑堂接過我的錢便吆喝:「5號桌的客人外送小費5毛整。」
這一嗓子，弄的滿大廳的人都回過頭看著我，我哪受的了這個，小費?給小費也不能給5毛呀!這也太吝門了吧!頓時覺得自個的臉上火辣辣的難受，趕緊說:「得得得，師傅，您別出我的洋相了，那5毛錢，您還是找給我吧。」
這跑堂的居然不依不饒，又吆喝上了:「5號桌的5毛小費又要回去了!」

C. 誰知道有一個笑話的書名字，很有智慧的笑話，叫搞笑一族還是什麼啥。

同事今天穿了一條新裙子，問我:漂亮不？我:漂亮，真漂亮！
她:漂亮到什麼程度？我:看的我有一種掀開看看的沖動！

D. 講十個笑話要爆笑

這個搞笑笑話太多了，看了這些你能笑起來的，剛好有8個冷笑話，

1.糗事搞笑坐車冷笑話大全，今天遇到一個奇葩事啊，很搞笑，坐公交車遇到一個老奶奶也上車，拿著吃了一半的大餅對著刷卡的地方刷半天也沒反應，司機師傅說：大娘~要不您換一根油條試試。

2.早上起床心情挺好， 於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！」 自認為特別感人！ 二貨老公卻說：「楊光是誰？」 老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：「老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什麼啊？ 」 我不加思索答：「大糞捏的桃心。」 老婆問我代表啥，我華麗麗地答：「屎心塌地。」

3.外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候游標經常無緣無故地往前跑。來到她座位旁讓她演示一下，於是她在電腦前打了會字。突然，游標真的就一直往前跑了！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了！

4.別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：「打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。」而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：「都TM閃開！閃開！閃開！」

5.我是個建築師，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦畫圖。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯o我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著改圖o他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼。然後過了一會，他幽幽地說：。這里少了個標高。。

6.成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩子們都不在家。」

7.一哥們網上買東西，對我說：「來，幫我付一下款！」「我卡上沒多少錢咋付？」「有多少？」「500！」沒一會兒他說到：「哦，我砍到500了！」「你妹，看著我卡上余額砍的價么？」「嗯！」我。。。

8.聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：「小王，你這樣就沒有誠意了吧？」我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。

E. 說幾個經典爆笑的笑話！！！

不能不笑的笑話--別噴了啊~~~
[ 2008-2-21 0:38:00 | By: wdxwzxxj ]

1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說："今天晚上演《大流氓亨特》。。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦，我無言以對,待他講了半天之後,看著我,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,一瞬間,實在不知說什麼,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半。

4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：咦？！，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家*人。

6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:"懂了啊"

8 還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說："師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！"
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~

9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:"早啊"...

11 晚上,一室友進屋大聲宣布: "今天我看午夜版的美國凶鈴了!"

12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"

14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？

15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說："去中國銀行、順便找一家五金店買把刀"汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說："大哥我要下班了，你重新打輛車吧"。當時我就非常生氣，惡狠狠的說："你要下班了在賓館泊什麼車呀！？"女司機看了看我快要崩潰的說："大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧"暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17 政治老師有一次講課的時候說："下面我舉個比方"，然後覺得不對，又說："打個例子"

18 記得《漢武大帝》裡面張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料,煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣，李廣不停的重復：「陛下，好劍（*），陛下，好劍（*）阿 ……
」
無語……

19 真是好驢當做心肝肺

20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。

22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說："MM你褲子掉了"

23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！

23 曬陽太屁股

24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。

我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了："接電話的是活人還是死人呀？"

26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問："請問埋包處怎麼走？"

27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說："日本武士死前都剖腹產的~~~"

28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句"請問他是男先生還是女先生？"

29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說："你過去，有人會把你殺掉。。。"

31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問"漂亮嗎"，結果說成"便宜嗎"。汗死自己。

32 老師囑咐我們："春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。"

33 我老公特別瘦，有次我急了就說道"老公，看你瘦的象豬似的！"

34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問："這個是小老婆餅嗎？？" 結果全場白眼

35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結："小朋友，今天阿姨給你們講一個"阿拉燈"的故事（阿拉丁和神燈）………"

36 凹出來
凸進去....

37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）

38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們：「你們誰是姐姐？誰是弟弟？」
當時我就呆掉了

39 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！

40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說："老闆，來一瓶屁水"，老闆………………

41 剛才一同事看報紙問了句"昨天中國隊一比幾贏的？
中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧

42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他罵我："豬！"我罵他："你是豬的老公。。。"罵完真覺得自己是豬。

45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~

46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說"小姐，來個雞腿漢堡"，可話到口中竟成了"小腿，來個漢堡"

47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
我們全倒了，倆男生瘋了。。。

48 MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個"血肉模糊"，謝謝！.............
無地自容-_-！

F. 求10個最搞笑的笑話 。最好笑死人 。

1.有一個神經病，不知道從哪裡弄來了一把手槍
，他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。年輕人嚇壞了，沉思了很久。回答，等於二。神經病毫不猶豫的打死了他。然後把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了…
2.
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們
，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」

3.
兒子：「爸爸，星期五下午您有空嗎？」
爸爸：「什麼事啊？」
兒子：「學校要開微型家長座談會！」
爸爸：「什麼叫微型家長座談會？」
兒子：「就是只有班主任，
你和我參加！」

4.董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓命禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒

G. 要一個非常搞笑的笑話。

1.）從前，有一個國王，他膝下無兒，只有一女！一天，國王要為女兒招一個附馬，於是廣昭天下，所有的人都可以來參選，選中者就是未來的國王！
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到了選附馬的那一天，宮殿外是人山人海。
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這時，國王牽出一頭牛，對所有人說：「誰能讓這只牛先點頭，後搖頭，最後跳進河裡，誰就可以娶公主為妻，失敗者任憑發落。」
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底下沉默了兩個小時。終於，有一個殺豬的自告奮勇走到牛的面前。與牛進行了一番對答…
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殺豬的：聽說你很牛B啊？
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牛點頭！
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殺豬的：認識我不？
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牛搖頭！
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殺豬的很生氣，於是拿出一把刀，捅了牛屁股一刀，牛吃痛，跳進了河裡。
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國王覺得太過殘忍，不算。於是，殺豬的又走到牛旁邊…
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殺豬的：現在認識我了不？
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牛點頭！
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殺豬的：那你還牛B不？
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牛搖頭！
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殺豬的：那你知道現在該怎麼做了吧？
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牛一轉身，跳進了河裡…­
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2.）從前有一個窮人，窮的吃了上頓沒下頓的，可他又很愛面子。每次出門都用家裡唯一的一塊豬肉皮抹一抹嘴，看上去油光滑亮的！
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一天，他又出門拜訪朋友，照例用豬肉皮抹嘴。到了朋友家，朋友看見他滿嘴的油膩，就問他：「最近過的不錯嘛？」他雙手做了個無奈的動作，說：「唉～每天不過就是那些大魚大肉而已啦！」朋友很吃驚。這時，窮人他8歲的兒子慌慌張張的跑來對他說：「爸爸，不得了了，你每天擦嘴的那快肉被一隻狗叼走了！」他聽了覺得在朋友面前很沒面子，大聲對著兒子說：「謊什麼，不會叫你媽追去？」兒子說到：「不行啊，媽媽在床上下不來啊！」窮人疑惑的問他兒子：「為什麼啊？」兒子天真的回答：「家裡唯一的一條褲子不是被你穿來了，現在媽媽光著身子呢，怎麼追啊？」
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朋友全部暈倒…
­
……­
­
3.）
「媽媽，我已經13歲了，可以戴胸罩嗎？」
­
「不可以！」
­
「為什麼？姐姐13歲的時候都戴胸罩了。」
­
「我說不可以就是不可以！」
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「媽媽，那我可以用衛生棉嗎？」
­
「不可以！」
­
「為什麼？」姐姐13歲都用衛生棉了。」
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「我說不可以就是不可以！」
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「那麼…」
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「給我閉嘴，你這個笨兒子！」­

H. 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(8)爆笑一族笑話擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。