關於豬的笑話短一點
『壹』 有什麼豬的笑話
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：「豬歸否？」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：「快讓它接電話，我迷路了。」 你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品,金錢,野豬不為所動.你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了! 一癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成你這樣，早就去死了！蛤蟆不服，便說那豬為啥還活地好好的呢！ 豬聽了覺得很委屈，我只是在看貼子，我招誰惹誰了？ 年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：「先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。 一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點「豬腦湯」，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：「豬腦！豬腦！三個豬腦……」三個男生竟不約而同的回答：「我們我們……這里這里，在這里！！」 獵人在山裡遇上了一頭野豬，他慌里慌張地開了一槍。野豬猛然聽到「砰」的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。正好有一個小販從這里經過，就向獵人買這頭野豬。他仔細看了看，對獵人說：「這野豬身上怎麼沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！」「不，它不是陳貨！」兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，趁兩個人不注意，一溜煙地跑了。獵人指著跑遠的野豬說：「你好好看看，它是多麼的新鮮!」 張某上黑板做一道非常簡單的題,很長時間都沒做出來,於是下面的同學嘲笑地吼道;「豬,豬」。張某回過頭來，氣憤地說：「豬還有聰明的呢。」 你已經是大人了，要注意自己的形象，別老跟以前似的，少喝點酒。昨天晚上又有人看見你端著酒杯追著一頭豬，還大叫：你是不是兄弟？是兄弟就幹了！ 一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說「給爺來杯水」，豬也說「給爺來杯水」。一會鳥又說「給爺來點吃的」，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說「傻冒了吧，爺會飛」 你站在荷葉上輕盈起舞,路人在暈倒前都大呼一聲：「豬立葉」。 今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?夜深會冷嗎?真想靜靜守在你身邊,我知道你總是不會照顧自己,每當我一離開,你就從豬欄跳出去。 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！ 好久沒有收到你的簡訊了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裡進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！ 癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成你這樣早去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢！豬聽了，覺得很委屈：我只是在看簡訊，我招誰惹誰了？ 你近來好像瘦了，發生什麼事情能告訴我嗎？要知道現在市場上豬肉八塊一斤，你瘦一斤我就虧八塊。 一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：老闆，那豬頭給我切一半！ 我怎麼忍心看著你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光，可是今天就要分手！望著你哀怨的眼神，我大喊：等一等，這豬我不賣了！ 不賣了 當我狠下心，扭頭離去的那一刻，你在我身後無住的哭泣和撕心裂肺的痛楚，讓我剎那間明白我是多麼的愛你！我猛的轉身，哭著把你抱緊喊：「這頭豬，我不賣了」 與豬比 如果一定要把你和豬相比，我覺得你和它最少有兩點不同：1、它比你聰明。2、你比它能吃。 養豬技術 如果秋天走了，我會在雪地等你；如果世界走了，我會在天堂愛你；如果你走了，我會在淚水中想你；如果我走了，會讓她來照顧你。PS：她的養豬技術真的不賴！ 不要跟我狂 不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸，再下毒，看你服不服，戶口給你改成豬 丟豬 好久沒你消息了……這兩天總想你，心裡很亂……尋遍你愛去的池塘、就餐的小屋、睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了，養這么大的豬咋就丟了呢？ 找豬 你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛苦道：「老大，我們可找到你了」 斷交 我們斷交吧！請原諒我的自私，我知道這樣會很傷你的心，過去我們在一起的點點滴滴都將永遠刻在我心裡，但我真的沒法和你再生活下去，因為城裡不讓養豬。 《暗思竹》 暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹。末溫花，枝繪池。暗在竹眷株，好池誘讕座。暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹！恭喜你學會山東話……愚人節快樂！ 流星 今天晚上有流星，聽說是大豬座的，到時會有一隻豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛。 世界上有六種豬 世界上有六種豬：養在家裡的是家豬，在外面溜達的是野豬，菜場里的叫死豬，看信息的是蠢豬，生氣的是賴皮豬，想報復的是小氣豬，不回信息連豬都不如！ 豬才怪 我說：「你是豬。」 你說：「我是豬才怪。」 從此，我就叫你「豬才怪」。 有一天，你終於忍不住，當著眾人的面，大聲對我喊：「我不是『豬才怪』。」 豬的理想 豬的理想：天下欄柵都倒掉，天上紛紛掉飼料，全球屠夫往河跳，世界人民信回教，豬豬從小上學校，人豬平等去投票，豬民都說理想妙，那豬邊看邊在笑。 豬肉漲價 都怪以前疏忽了你！所以從今後起我要好好待你，你累了給你捶背，悶了陪你解悶，病了喂葯打針，瘦了給你增肥，為啥？誰讓豬肉價格上漲呢？ 豬肉燉粉條 你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多麼偉大的；而你呢？也就是用來燉粉條的。 畫豬 在紙上寫你的名字，在第一字上大寫字母M，左邊寫上E，下邊寫上W，在最後一個名字的下方寫上W，右邊寫上Q，用弧線把每個字母連接上，好玩吧？ 豬 不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但白楊做到了；不是每一頭豬都會看短消息，但是你做到了。 長壽心經 少林寺達摩最新發現一段長壽心經，每天大聲朗讀一遍可延年益壽，內容如下：卧似雀心岩，卧似身經冰，卧似達百尺，卧似老木竹！一定要大聲讀哦！ 驗價 那天我看到你在一家超市閑逛，你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄，8元。你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死，上面顯示：豬頭，18元。 養豬 就要和你說再見了，看著你滿臉寫著無辜，我的心都碎了，為什麼深深選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你永遠留在身邊，但媽媽說了「城市裡不許養豬」 照相 恭喜獲得手機照相功能，請將臉對准手機，按向下鍵照相 照相成功，請看照片 >)". ."(< ( (..) ) 你好美哦！ 轉變 我一直想要你，你的臉、唇、耳朵無時無刻不浮現在我眼前，可是我很窮，要不起你，現在我有錢啦，可以大聲說：「老闆，那頭豬給我切一半！」 以前我只是個普通的俠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，並鬼使神差的叫出了你的名字，從此我就成了江湖中人人敬仰的「知豬俠」。 龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？
『貳』 關於豬的爆笑笑話
1、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品,金錢,野豬不為所動.你掏出僅專有的身份證,群豬跪屬而痛哭道:大哥,我們可找到你了!
2、一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說「給爺來杯水」，豬也說「給爺來杯水」。一會鳥又說「給爺來點吃的」，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說「傻冒了吧，爺會飛」
3、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬只准吃草，不準拱地!
4、豬找上帝要做人。帝問：想做工？答：太累！問：務農？答：太苦！問：經商？答：太難！問：那有何求？答：能吃喝嫖賭那種！帝大悟：狗日的想當國家幹部！
5、有一個養豬專業戶，他養的豬是全國最好的豬。於是有一考察團前來考察，問他給豬吃了什麼長的這么好。他樂呵呵的答到：就給他們吃些盛飯什麼的，沒啥。可是考察團的人說：我們是糧食保護基金會的，你這樣浪費糧食，罰款一百塊。他……
『叄』 關於豬的笑話
一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。
2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:「我不是豬才怪!」
3、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品,金錢,野豬不為所動.你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了!
4、一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說「給爺來杯水」，豬也說「給爺來杯水」。一會鳥又說「給爺來點吃的」，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說「傻冒了吧，爺會飛」
5、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬只准吃草，不準拱地!
6、這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，千萬別凍著啦---俗話說的好「人凍腿，豬凍嘴」。我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧
7、辦公室中
甲：飯後休息，選擇題，考考大家！
大家：快快！什麼題？
甲：以下動物，哪一個最喜歡問為什麼？
A
兔子
B
松鼠
C
狗
D
豬
這時乙（托）迅速答道：D。
甲說：對，沒錯。
其餘人忙問道：為什麼？
8、.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得佣；五十歲學會打籃球――豬投！
9、你站在荷葉上輕盈起舞,路人在暈倒前都大呼一聲：「豬立葉」。
『肆』 關於豬的笑話簡訊
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：「豬歸否？」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：「快讓它接電話，我迷路了。」
你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品,金錢,野豬不為所動.你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了!
一癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成你這樣，早就去死了！蛤蟆不服，便說那豬為啥還活地好好的呢！
豬聽了覺得很委屈，我只是在看貼子，我招誰惹誰了？
年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：「先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。
一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點「豬腦湯」，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：「豬腦！豬腦！三個豬腦……」三個男生竟不約而同的回答：「我們我們……這里這里，在這里！！」
獵人在山裡遇上了一頭野豬，他慌里慌張地開了一槍。野豬猛然聽到「砰」的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。正好有一個小販從這里經過，就向獵人買這頭野豬。他仔細看了看，對獵人說：「這野豬身上怎麼沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！」「不，它不是陳貨！」兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，趁兩個人不注意，一溜煙地跑了。獵人指著跑遠的野豬說：「你好好看看，它是多麼的新鮮!」
張某上黑板做一道非常簡單的題,很長時間都沒做出來,於是下面的同學嘲笑地吼道;「豬,豬」。張某回過頭來，氣憤地說：「豬還有聰明的呢。」
你已經是大人了，要注意自己的形象，別老跟以前似的，少喝點酒。昨天晚上又有人看見你端著酒杯追著一頭豬，還大叫：你是不是兄弟？是兄弟就幹了！
一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說「給爺來杯水」，豬也說「給爺來杯水」。一會鳥又說「給爺來點吃的」，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說「傻冒了吧，爺會飛」
你站在荷葉上輕盈起舞,路人在暈倒前都大呼一聲：「豬立葉」。
今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?夜深會冷嗎?真想靜靜守在你身邊,我知道你總是不會照顧自己,每當我一離開,你就從豬欄跳出去。
你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
好久沒有收到你的簡訊了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裡進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成你這樣早去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢！豬聽了，覺得很委屈：我只是在看簡訊，我招誰惹誰了？
你近來好像瘦了，發生什麼事情能告訴我嗎？要知道現在市場上豬肉八塊一斤，你瘦一斤我就虧八塊。
一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：老闆，那豬頭給我切一半！
我怎麼忍心看著你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光，可是今天就要分手！望著你哀怨的眼神，我大喊：等一等，這豬我不賣了！
不賣了
當我狠下心，扭頭離去的那一刻，你在我身後無住的哭泣和撕心裂肺的痛楚，讓我剎那間明白我是多麼的愛你！我猛的轉身，哭著把你抱緊喊：「這頭豬，我不賣了」
與豬比
如果一定要把你和豬相比，我覺得你和它最少有兩點不同：1、它比你聰明。2、你比它能吃。
養豬技術
如果秋天走了，我會在雪地等你；如果世界走了，我會在天堂愛你；如果你走了，我會在淚水中想你；如果我走了，會讓她來照顧你。PS：她的養豬技術真的不賴！
不要跟我狂
不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸，再下毒，看你服不服，戶口給你改成豬
丟豬
好久沒你消息了……這兩天總想你，心裡很亂……尋遍你愛去的池塘、就餐的小屋、睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了，養這么大的豬咋就丟了呢？
找豬
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛苦道：「老大，我們可找到你了」
斷交
我們斷交吧！請原諒我的自私，我知道這樣會很傷你的心，過去我們在一起的點點滴滴都將永遠刻在我心裡，但我真的沒法和你再生活下去，因為城裡不讓養豬。
《暗思竹》
暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹。末溫花，枝繪池。暗在竹眷株，好池誘讕座。暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹！恭喜你學會山東話……愚人節快樂！
流星
今天晚上有流星，聽說是大豬座的，到時會有一隻豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛。
世界上有六種豬
世界上有六種豬：養在家裡的是家豬，在外面溜達的是野豬，菜場里的叫死豬，看信息的是蠢豬，生氣的是賴皮豬，想報復的是小氣豬，不回信息連豬都不如！
豬才怪
我說：「你是豬。」
你說：「我是豬才怪。」
從此，我就叫你「豬才怪」。
有一天，你終於忍不住，當著眾人的面，大聲對我喊：「我不是『豬才怪』。」
豬的理想
豬的理想：天下欄柵都倒掉，天上紛紛掉飼料，全球屠夫往河跳，世界人民信回教，豬豬從小上學校，人豬平等去投票，豬民都說理想妙，那豬邊看邊在笑。
豬肉漲價
都怪以前疏忽了你！所以從今後起我要好好待你，你累了給你捶背，悶了陪你解悶，病了喂葯打針，瘦了給你增肥，為啥？誰讓豬肉價格上漲呢？
豬肉燉粉條
你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多麼偉大的；而你呢？也就是用來燉粉條的。
畫豬
在紙上寫你的名字，在第一字上大寫字母M，左邊寫上E，下邊寫上W，在最後一個名字的下方寫上W，右邊寫上Q，用弧線把每個字母連接上，好玩吧？
豬
不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但白楊做到了；不是每一頭豬都會看短消息，但是你做到了。
長壽心經
少林寺達摩最新發現一段長壽心經，每天大聲朗讀一遍可延年益壽，內容如下：卧似雀心岩，卧似身經冰，卧似達百尺，卧似老木竹！一定要大聲讀哦！
驗價
那天我看到你在一家超市閑逛，你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄，8元。你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死，上面顯示：豬頭，18元。
養豬
就要和你說再見了，看著你滿臉寫著無辜，我的心都碎了，為什麼深深選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你永遠留在身邊，但媽媽說了「城市裡不許養豬」
照相
恭喜獲得手機照相功能，請將臉對准手機，按向下鍵照相
照相成功，請看照片
>)". ."(<
( (..) )
你好美哦！
轉變
我一直想要你，你的臉、唇、耳朵無時無刻不浮現在我眼前，可是我很窮，要不起你，現在我有錢啦，可以大聲說：「老闆，那頭豬給我切一半！」
以前我只是個普通的俠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，並鬼使神差的叫出了你的名字，從此我就成了江湖中人人敬仰的「知豬俠」。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？
『伍』 關於豬的笑話，，，，有沒有想，，，
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"
一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）
有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.
上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．
蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．
動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．
哪種水果視力最差?－－芒果．
哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．
如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的
金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"
我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～
兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！
假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的
格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。
一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?
有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了
細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩
什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)
新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！
·新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我
·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存摺增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去，「豬」你平安來。
·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！
·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！
·俗話說：一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。
·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！
·新的一年就要到，願你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！
·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！
·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！
·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。
·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你痴，為你狂，為你框框撞大牆。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！
·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！
·新春大吉！祝你人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！
·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！
·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！
·這次發簡訊主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！
· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到計程車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！
·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!
·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那麼想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。
·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你：它暗戀你好久了，並且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自製了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷，做個牛年大禮送給你!
1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
『陸』 有沒有關於豬的笑話簡訊
一天，一對夫妻吵架了，丈夫很自覺的去逗貓玩。 妻子突然說：「你怎麼跟那頭豬玩？」 丈夫吃驚的說：「這是貓，不是豬。」 妻子說：「我在跟貓說話。」
『柒』 有沒有關於豬的笑話
某日,老師開班會,邀請了學校的領導前來聽課. 一學生說:"大家一定都知專道豬八戒吧,他在天屬上的時候是天蓬元帥,在人間的時候卻是頭豬!那好我給大家出一副對聯'在上是帥'請問又有誰能對得出下聯呢?" 校長不假思索地說:"在下是豬."
『捌』 關於豬的笑話或IQ題
1.一癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成你這樣，早就去死了！蛤蟆不服，便說那豬為啥還活地好好的呢！
<br>豬聽了覺得很委屈，我只是在看貼子，我招誰惹誰了？
<br>
<br>2.2007金豬年的笑話關於豬年的笑話豬年手機簡訊笑話豬年幽默笑話豬年簡訊笑話豬年祝福笑話豬年經典笑話豬的笑話豬年笑話
<br>一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。
<br>某日，此人又駕車棄豬。
<br>當晚打電話給他的妻子問：「豬回來了嗎？」
<br>其妻曰：「回來了啊。」
<br>男非常氣憤，大吼道：「快讓它接電話，我迷路了。」
<br>
<br>3.2007金豬年的笑話關於豬年的笑話豬年手機簡訊笑話豬年幽默笑話豬年簡訊笑話豬年祝福笑話豬年經典笑話豬的笑話豬年笑話
<br>山頂上住有農夫甲，養有一隻母豬。
<br>山下農夫乙養有一隻公豬。
<br>第一天
<br>農夫甲打電話給農夫乙：老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，生小豬後，送兩只為報酬。
<br>於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去....
<br>第二天
<br>農夫甲又來電：老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？於是又再重演一次。
<br>第三天
<br>當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在手推車上了。
<br>
<br>4.
<br>豬找上帝要做投胎做人。
<br>上帝問：想做工人嗎？答：太累！
<br>上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
<br>上帝問：想去經商嗎？答：太難！
<br>上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃喝嫖賭那種！
<br>上帝大怒：狗日的想當國家幹部！
<br>
<br>5.
<br>一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉。
<br>數周後，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。
<br>農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。
<br>獸醫說"只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。"
<br>農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。
<br>於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們XX了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。
<br>第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了
<br>保險起見，他很賣力地將它們各xx了兩次。
<br>第三天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時
<br>間，一遍又一遍地挨個xx這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
<br>第四天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。
<br>他老婆回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」
<br>
<br>6.
<br>一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，
<br>他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。「母豬做什麼事情？」「嘿，小豬追著它，」孩子說，「它們把它
<br>翻過來，開始撕它肚子上的扣子」。
<br>
<br>7.
<br>有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。
<br>店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
<br>男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了
<br>游泳池。
<br>酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
<br>男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作
<br>口對口人工呼吸！
<br>酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會……？
<br>男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
<br>酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳？
<br>男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬……?你會一次把它吃完嗎？
<br>
<br>8.
<br>生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：「你們要看著我啊！
<br>不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」
<br>
<br>9.
<br>丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：「你跟那一頭豬在一起干嗎？」丈夫驚奇的說：「這是貓，
<br>不是豬。」妻子又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴？」
<br>
<br>10.
<br>繁忙的滬寧高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭寵物豬。
<br>「你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？」警察不無驚詫地問。
<br>「難道不可以嗎？」駕駛員好象對這個問題很困惑。
<br>「不可以的。」警察嚴正聲明，「你這么做，是要罰款的。」
<br>「可是我不知道呀！」駕駛員辯解道。
<br>「你要去哪裡？」警察又問。
<br>「去上海。」
<br>「好吧，這次我不罰你。」這位警察還真是很通融，「不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。」
<br>「是，警官！」司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
<br>可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
<br>「我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？」
<br>「是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！」
<br>
<br>11.
<br>某縣一農民,天天喂豬吃泔水,結果被「動物保護協會」罰了一萬元
<br>－－因為孽待動物。後來,農夫改喂豬吃天山雪蓮,結果又被「動物
<br>保護協會」罰了一萬元－－因為浪費食物。?有一天,領導又來視察,
<br>問農民喂什麼給豬吃。農民說：「我也不知道該喂什麼才好了,現在
<br>我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃。」
<br>
<br>12.
<br>一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
<br>聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
<br>於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
<br>貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
<br>猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
<br>雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
<br>孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
<br>豬曰：貓的笑話真好笑。。。
<br>
<br>13.
<br>話說有一次森林裡動物開party。由猴子組織，小豬、小貓、小狗、小羊、小鹿等等很多動物都參加了。大家最後一致同意去河對面玩。於是大家找了一條船向對岸劃去。 當船劃到河中央的時候，突然河面上起了大風，船搖搖晃晃的要翻了。這個時候猴子想，如果船翻了，我不會游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作犧牲，自己下去。於是他想了個辦法。
<br>猴子對大家說：「風很大，船弄不好就會沉，我們必須有人下去。這樣，我們沒個人講一個笑話，如果這個笑話有一個人沒有笑，他就要被扔到河裡去。」大家同意了。猴子第一個說，它講了一個很有意思的笑話，大家都笑得合不攏嘴，唯獨小豬沒有任何錶情。沒有辦法，猴子被扔了下去。第二個由小羊講。同樣，小羊說的笑話也很有意思。但是小豬還是不笑，小羊也被仍了下去。這個時候，輪到小貓了。小貓犯愁了，這小豬是不是故意的啊。。正當他想的時候。小豬哈哈大笑起來。大家都很納悶。就問它笑什麼。小豬說：「猴哥說的那個笑話真的蠻好笑啊。哈哈哈。。」
<br>
<br>14、豬聽笑話
<br>
<br>從前呢，有一群動物准備偷渡，但是船上容不下這么多，於是呢大家提議說笑話，誰說的笑話不能讓所有的人笑的話就把它扔下海去。牛就先說了，牛呢說完那個笑話，全部的人都笑了，只有一隻豬不笑，沒辦法，牛隻好被扔進海里了，接著就輪到養講笑話了，那羊講的笑話是一點都不好笑，這時呢只有豬在那大笑起來，大家就覺得奇怪了，問那豬有什麼好笑的，那豬說：哈哈，我終於明白剛剛那牛講的笑話為什麼那麼好笑了！
<br>
<br>15、24頭豬
<br>
<br>年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：「先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。
<br>
<br>16、三個豬腦
<br>
<br>一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點「豬腦湯」，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：「豬腦！豬腦！三個豬腦……」三個男生竟不約而同的回答：「我們我們……這里這里，在這里！！」
<br>
<br>17、多麼新鮮的鮮豬
<br>
<br>獵人在山裡遇上了一頭野豬，他慌里慌張地開了一槍。野豬猛然聽到「砰」的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。正好有一個小販從這里經過，就向獵人買這頭野豬。他仔細看了看，對獵人說：「這野豬身上怎麼沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！」「不，它不是陳貨！」兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。獵人指著跑遠的野豬說：「你好好看看，它是多麼的新鮮!」
<br>
<br>18、豬也聰明
<br>
<br>張某上黑板做一道非常簡單的題,很長時間都沒做出來,於是下面的同學嘲笑地吼道;「豬,豬」。張某回過頭來，氣憤地說：「豬還有聰明的呢。」
<br>
<br>19、殺豬的,你要干什麼
<br>甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
<br>某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：「天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？」
<br>
<br>20、肥豬原理
<br>
<br>x鄉黨委接連收到許多揭發A村長的檢舉信，書記趕到A村勸其辭職，引出了A村長一番宏論：「我是有些不幹凈，確實沾了些油水，搜颳了一些民脂民膏，可現在我已像喂肥的豬，再喂也吃不了多少了，要是我辭職了，還得上來一頭不肥的豬，又得集體把他喂肥，那就更不合算了。」
<br>
<br>21、原來是頭死豬
<br>
<br>一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎麼也擠不進去，他就站在人的後面，大聲喊：「讓開，讓開，裡面的人，是我表哥，」人們聽見了，馬上讓開了，可是，小剛往裡一看，裡面原來是頭死豬。
<br>
<br>22、分豬肉
<br>
<br>縣政府辦公室殺了頭豬，給幹部們分完肉後，准備把剩下的再分給幾個領導，分成幾堆後，主任讓小榮寫上塊牌子，以免領導的司機們給拿錯。過了一會，主任過去看，只見每一堆前都放著一塊牌子，寫著「萬縣長」、「牛縣長」等等，便說：「這不行，一換牌子不就混了，你把分的東西在牌子上寫清楚。」下班時，領導的司機們去領東西，一進辦公室，只見東西在桌子上一字排開放，立著牌子，如同在展覽，在豬頭前，立著一塊牌子：萬縣長的豬頭；第二堆立著一塊牌子：牛縣長的蹄子；第三堆立著一塊牌子：馬縣長的耳朵；最後一堆立著一塊牌子：熊縣長的下水。
<br>
<br>23、烤乳豬
<br>
<br>某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；」還算好，我坐在乳豬的旁邊。」
<br>話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；「對不起，我是說那隻燒好了的。」
<br>
<br>24、燒豬毛
<br>
<br>某公司規定，上班時間禁止抽煙。一日，小王煙隱上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他隨手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：「小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛的味道」，小陳定睛一看，方才大悟！
還有呢看這里http://hi..com/lcxia123/blog/item/43f893ef4fb312eecf1b3e04.html
『玖』 想找幾個關於豬的笑話
1.一癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成你這樣，早就去死了！蛤蟆不服，便說那豬為啥還活地好好的呢！
<br>豬聽了覺得很委屈，我只是在看貼子，我招誰惹誰了？
<br>
<br>2.2007金豬年的笑話關於豬年的笑話豬年手機簡訊笑話豬年幽默笑話豬年簡訊笑話豬年祝福笑話豬年經典笑話豬的笑話豬年笑話
<br>一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。
<br>某日，此人又駕車棄豬。
<br>當晚打電話給他的妻子問：「豬回來了嗎？」
<br>其妻曰：「回來了啊。」
<br>男非常氣憤，大吼道：「快讓它接電話，我迷路了。」
<br>
<br>3.2007金豬年的笑話關於豬年的笑話豬年手機簡訊笑話豬年幽默笑話豬年簡訊笑話豬年祝福笑話豬年經典笑話豬的笑話豬年笑話
<br>山頂上住有農夫甲，養有一隻母豬。
<br>山下農夫乙養有一隻公豬。
<br>第一天
<br>農夫甲打電話給農夫乙：老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，生小豬後，送兩只為報酬。
<br>於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去....
<br>第二天
<br>農夫甲又來電：老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？於是又再重演一次。
<br>第三天
<br>當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在手推車上了。
<br>
<br>4.
<br>豬找上帝要做投胎做人。
<br>上帝問：想做工人嗎？答：太累！
<br>上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
<br>上帝問：想去經商嗎？答：太難！
<br>上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃喝嫖賭那種！
<br>上帝大怒：狗日的想當國家幹部！
<br>
<br>5.
<br>一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉。
<br>數周後，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。
<br>農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。
<br>獸醫說"只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。"
<br>農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。
<br>於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們XX了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。
<br>第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了
<br>保險起見，他很賣力地將它們各xx了兩次。
<br>第三天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時
<br>間，一遍又一遍地挨個xx這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
<br>第四天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。
<br>他老婆回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」
<br>
<br>6.
<br>一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，
<br>他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。「母豬做什麼事情？」「嘿，小豬追著它，」孩子說，「它們把它
<br>翻過來，開始撕它肚子上的扣子」。
<br>
<br>7.
<br>有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。
<br>店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
<br>男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了
<br>游泳池。
<br>酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
<br>男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作
<br>口對口人工呼吸！
<br>酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會……？
<br>男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
<br>酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳？
<br>男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬……?你會一次把它吃完嗎？
<br>
<br>8.
<br>生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：「你們要看著我啊！
<br>不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」
<br>
<br>9.
<br>丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：「你跟那一頭豬在一起干嗎？」丈夫驚奇的說：「這是貓，
<br>不是豬。」妻子又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴？」
<br>
<br>10.
<br>繁忙的滬寧高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭寵物豬。
<br>「你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？」警察不無驚詫地問。
<br>「難道不可以嗎？」駕駛員好象對這個問題很困惑。
<br>「不可以的。」警察嚴正聲明，「你這么做，是要罰款的。」
<br>「可是我不知道呀！」駕駛員辯解道。
<br>「你要去哪裡？」警察又問。
<br>「去上海。」
<br>「好吧，這次我不罰你。」這位警察還真是很通融，「不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。」
<br>「是，警官！」司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
<br>可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
<br>「我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？」
<br>「是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！」
<br>
<br>11.
<br>某縣一農民,天天喂豬吃泔水,結果被「動物保護協會」罰了一萬元
<br>－－因為孽待動物。後來,農夫改喂豬吃天山雪蓮,結果又被「動物
<br>保護協會」罰了一萬元－－因為浪費食物。?有一天,領導又來視察,
<br>問農民喂什麼給豬吃。農民說：「我也不知道該喂什麼才好了,現在
<br>我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃。」
<br>
<br>12.
<br>一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
<br>聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
<br>於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
<br>貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
<br>猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
<br>雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
<br>孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
<br>豬曰：貓的笑話真好笑。。。
<br>
<br>13.
<br>話說有一次森林裡動物開party。由猴子組織，小豬、小貓、小狗、小羊、小鹿等等很多動物都參加了。大家最後一致同意去河對面玩。於是大家找了一條船向對岸劃去。 當船劃到河中央的時候，突然河面上起了大風，船搖搖晃晃的要翻了。這個時候猴子想，如果船翻了，我不會游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作犧牲，自己下去。於是他想了個辦法。
<br>猴子對大家說：「風很大，船弄不好就會沉，我們必須有人下去。這樣，我們沒個人講一個笑話，如果這個笑話有一個人沒有笑，他就要被扔到河裡去。」大家同意了。猴子第一個說，它講了一個很有意思的笑話，大家都笑得合不攏嘴，唯獨小豬沒有任何錶情。沒有辦法，猴子被扔了下去。第二個由小羊講。同樣，小羊說的笑話也很有意思。但是小豬還是不笑，小羊也被仍了下去。這個時候，輪到小貓了。小貓犯愁了，這小豬是不是故意的啊。。正當他想的時候。小豬哈哈大笑起來。大家都很納悶。就問它笑什麼。小豬說：「猴哥說的那個笑話真的蠻好笑啊。哈哈哈。。」
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<br>14、豬聽笑話
<br>
<br>從前呢，有一群動物准備偷渡，但是船上容不下這么多，於是呢大家提議說笑話，誰說的笑話不能讓所有的人笑的話就把它扔下海去。牛就先說了，牛呢說完那個笑話，全部的人都笑了，只有一隻豬不笑，沒辦法，牛隻好被扔進海里了，接著就輪到養講笑話了，那羊講的笑話是一點都不好笑，這時呢只有豬在那大笑起來，大家就覺得奇怪了，問那豬有什麼好笑的，那豬說：哈哈，我終於明白剛剛那牛講的笑話為什麼那麼好笑了！
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<br>15、24頭豬
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<br>年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：「先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。
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<br>16、三個豬腦
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<br>一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點「豬腦湯」，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：「豬腦！豬腦！三個豬腦……」三個男生竟不約而同的回答：「我們我們……這里這里，在這里！！」
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<br>17、多麼新鮮的鮮豬
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<br>獵人在山裡遇上了一頭野豬，他慌里慌張地開了一槍。野豬猛然聽到「砰」的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。正好有一個小販從這里經過，就向獵人買這頭野豬。他仔細看了看，對獵人說：「這野豬身上怎麼沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！」「不，它不是陳貨！」兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。獵人指著跑遠的野豬說：「你好好看看，它是多麼的新鮮!」
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<br>18、豬也聰明
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<br>張某上黑板做一道非常簡單的題,很長時間都沒做出來,於是下面的同學嘲笑地吼道;「豬,豬」。張某回過頭來，氣憤地說：「豬還有聰明的呢。」
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<br>19、殺豬的,你要干什麼
<br>甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
<br>某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：「天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？」
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<br>20、肥豬原理
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<br>x鄉黨委接連收到許多揭發A村長的檢舉信，書記趕到A村勸其辭職，引出了A村長一番宏論：「我是有些不幹凈，確實沾了些油水，搜颳了一些民脂民膏，可現在我已像喂肥的豬，再喂也吃不了多少了，要是我辭職了，還得上來一頭不肥的豬，又得集體把他喂肥，那就更不合算了。」
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<br>21、原來是頭死豬
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<br>一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎麼也擠不進去，他就站在人的後面，大聲喊：「讓開，讓開，裡面的人，是我表哥，」人們聽見了，馬上讓開了，可是，小剛往裡一看，裡面原來是頭死豬。
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<br>22、分豬肉
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<br>縣政府辦公室殺了頭豬，給幹部們分完肉後，准備把剩下的再分給幾個領導，分成幾堆後，主任讓小榮寫上塊牌子，以免領導的司機們給拿錯。過了一會，主任過去看，只見每一堆前都放著一塊牌子，寫著「萬縣長」、「牛縣長」等等，便說：「這不行，一換牌子不就混了，你把分的東西在牌子上寫清楚。」下班時，領導的司機們去領東西，一進辦公室，只見東西在桌子上一字排開放，立著牌子，如同在展覽，在豬頭前，立著一塊牌子：萬縣長的豬頭；第二堆立著一塊牌子：牛縣長的蹄子；第三堆立著一塊牌子：馬縣長的耳朵；最後一堆立著一塊牌子：熊縣長的下水。
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<br>23、烤乳豬
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<br>某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；」還算好，我坐在乳豬的旁邊。」
<br>話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；「對不起，我是說那隻燒好了的。」
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<br>24、燒豬毛
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<br>某公司規定，上班時間禁止抽煙。一日，小王煙隱上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他隨手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：「小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛的味道」，小陳定睛一看，方才大悟！
『拾』 求簡短一點的笑話
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
]小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
]小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
]小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
]小豬說：「我是豬娘養的！」
]小雞說：「我是雞娘養的！」
]小狗說：「你們聊，我先走了！」
0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
]1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
]2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
]3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
]狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
]魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
]熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
]武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
]高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
]劍客說：「你們聊，我先走了
張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
]何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
]周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
]李宇春說：「你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
]大學物理老師說：這學期我教大物，
]模擬電子老師說：這學期我教模電，
]社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
]天津大學的說：我是天大的。
]上海大學的說：我是上大的。
]廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
]傅作義將軍說：我這人，有義！
]左權將軍說：我這人，有權！
]霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的用戶說：我們是美人！
]佳能的用戶說：我們是佳人！
]華光的用戶說：我們是華人！
]尼康的用戶說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
]老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
]老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
]老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
]碧綠色的玉說：我叫碧玉。
]紅色的玉說：我叫紅玉。
]杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
]鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
]職業學院的學生說：我是「職院」的
]技術學院的學生說：你們聊，我先走了！