笑話小說大全集

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1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」

25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

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--by精靈

⑸ 有什麼笑話小說

1、一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。

2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:「我不是豬才怪!」

3、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品,金錢,野豬不為所動.你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了!

4、一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說「給爺來杯水」，豬也說「給爺來杯水」。一會鳥又說「給爺來點吃的」，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說「傻冒了吧，爺會飛」

5、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬只准吃草，不準拱地!

6、這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，千萬別凍著啦---俗話說的好「人凍腿，豬凍嘴」。我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧

7、辦公室中
甲：飯後休息，選擇題，考考大家！
大家：快快！什麼題？
甲：以下動物，哪一個最喜歡問為什麼？
A 兔子
B 松鼠
C 狗
D 豬
這時乙（托）迅速答道：D。
甲說：對，沒錯。
其餘人忙問道：為什麼？

8、.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得佣；五十歲學會打籃球――豬投！

9、你站在荷葉上輕盈起舞,路人在暈倒前都大呼一聲：「豬立葉」。

⑹ 求最搞笑的笑話 小說

不要崇拜哥，不然你嫂子會讓你成為傳說
不要迷戀姐，否則你姐夫會叫你吐血
不要愛上妹，妹會讓你憔悴
不要惦記弟，弟會叫你心碎
不要嫉妒爸，爸只是個神話
不要小看媽，媽當年是村花
不要羨慕爺，爺只開保時捷
不要忽略奶，奶還是那樣拽
錢不是問題，問題是沒錢
燒香的不一定是和尚，也有可能是熊貓
一山不能融二虎，除非一公和一母
團結就是一個和尚挑水吃，兩個和尚抬水吃，三個和尚鬥地主，四個和尚打麻將，五個和尚開心網偷菜
海爾兄弟為什麼只穿內褲呢?因為海爾兄弟沒有Q幣。
你就是傳說中的290吧?因為你是250+38+2
凡是能用錢解決的事兒，都不叫事兒，凡是不認識的字兒，都不念字兒
努力吧，為了你的奧迪我的迪奧
姐，你背的是驢牌的包啊?(是LV)
八戒，不要以為你站在路燈下就是夜明豬
總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上
生活嘛，就是生下來，活下去~
喝多了誰都不服，就扶牆
女子無才便是德，我一定是太缺德了
1、如果婚姻是愛情的墳墓，那麼---相親是為墳墓看風-水，表白是自掘墳墓，結婚是殉-情，移情別戀是遷墳，第三者是盜-墓。
2、老張、老王兩村民到村委會辦事，看到牆上掛著一條橫幅，上面寫著一句名人格言:「人的一生不是燃燒，就是腐朽。」老張不解其意，於是問老王:「這是什麼意思?」
老王解釋道:「燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。」
3、批評別人最好不要選在周一，因為多數人有周一憂鬱症，也最好不要在周五，以免破壞對方的周末心情。
4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗卻是北京狗，因為狗有北京戶口。
5、我活了半輩子了，連個秘密都沒有，真是浪費了一張鬼鬼祟祟的臉。
6、網-游是路邊一個水坑，有的人繞了過去，有的人跳進去又爬出來，有的人就蹲裡面了。
7、我願每天用大海的胸懷面對，用南非的陽光曬背，用蓋茨的美元消費。
8、除非真有必要，一般人通常沒必要去買8888這樣的四聯號--否則人家會以為你是賣卡的。
9、一場奢侈品特賣會上，一名男子拉著手提箱排隊入場被保安攔住:「先生，我們只允許帶錢包進去。」該男子打開箱子說:「對不起，這就是我的錢包……」
10、在墓園門口，一男子問:「紙房子多少錢?」商販答:「20元!」「這么貴啊!去年不還只要15元嗎?」「房價漲了!」
11、小李坐在電視機前看娛樂新聞，旁邊的桌上放著一碗方便麵和幾張喜帖。他看了一會兒，突然一拍大腿，長嘆一聲說:「唉，那些傢伙如果有一半像這些明星一樣低調，我的生活也可以過得稍微高調點!」

⑺ 搞笑故事大全

排隊
有段時間，我特別討厭排隊，覺得時間被浪費，很不爽。 但後來想想，主要是我的問題：總的來說，一個人越窮，他一生中花在排隊上的時間就越多。

相親
和同事安排的一個妹子相親，菜還沒上她突然起身：「我覺得無聊了，就先走了哦好嗎？」然後就走了。
我只好忍著淚把兩人份的菜都吃完，因為吃太多後來還吐了。

錯誤
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床是為了踢它的頭。

吵架
逛街的時候，看到兩個人吵架，越吵越凶。
我估計他們會打起來，碰巧口袋裡有瓜子，就邊嗑邊看。
然後他們一起把我揍了。
選擇
A是女神顏值，無論氣質身材都算得上百里挑一，只是有點高冷寡言，常常一個人不知在想些什麼。B是長相還不錯的可愛女生，性格開朗，喜歡秒回消息，並總能找到話題。和她相處會感覺很放鬆。那麼請問：她們倆和你有啥關系呢？你還在這看半天。

思考
從前我總認為是沉迷網路影響了我的努力上進，在斷網卸游戲戒微 博的深淵中痛苦掙扎屢戰屢敗。
現在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虛假努力影響了我上網的心情！
糾正想法後豁然開朗，刷微 博認知世界，玩游戲鍛煉腦力，看視頻陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社會
上大學的表妹跟我說她最受不了小白兔一樣的男生了，覺得所有人都是好人，單純的像個白痴。每次看到這樣的男生，她就想睡了他，讓他體會到社會險惡，人心難測。

套路
接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕！」
我：「小孩子不能吃那麼多，只能吃一個！」
她：「好！」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。

暗戀
高中喜歡過一個籃球隊的男孩。有一次他打完籃球，我給他遞水，比我高20厘米吧，抬頭看到他汗流浹背大喘氣鼻孔放大的樣子，那一刻我覺得他像一隻猩猩，然後這段暗戀就戛然而止了。

喜歡
包括我在內，中學時班上有十三個女生，班裡一個特花心的男生把十二個女生都喜歡了個遍，眼看就要輪到喜歡我了，他轉學了。

買鹽
家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：「去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。」
然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：「爸，店裡有鹽。」

人生
人生如戲，你是自己的導演。
當然，你老闆是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。

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經典笑話大全
作者：王康先
個人簡歷（爆笑）
更新時間2007-7-10 1:25:00 字數：1603
觀眾朋友們，首先，我要在此作重要介紹的是，我有著無比的堅決心。因為前幾天決定戒煙，居然說戒就戒了，一連兩天沒抽，天了!不敢想像……暗自佩服之餘，想若是有著如此決心殺人的話，那還了得，斷定會走上一條不歸之路。再三權衡之下，我決定放棄戒煙的念頭，這才算是找回了我原本的純潔和完美。倪匡說：抽煙喝酒的人是快樂的,不抽煙不喝酒的人是健康的。快樂和健康之間，人皆推崇健康而享其快樂也！
我還聽人家說，抽煙有著三大好處。
一：防小偷。經常抽煙的朋友成家立業之後，白日夜晚都有少少咳嗽的，試問？晚上咳嗽，小偷還敢來嗎？你可別小覷，這可是極高明的防盜措施，因為它打破了古詩中的「此時無聲勝有聲」；
二：長年抽煙的人臉上是發黑的，所以扮演包青天(包公)不需為化裝而苦惱；這個嘛必要時倒也確實可以免去不少麻煩。你還別說，周傑演包公時還真為塗黑了臉而愁眉不展，可見非洲礦工倒不是完全沒有優點的。
三：不會老，從小抽煙的人是不會老的。據美國某某科學家的研究表明，長年抽煙的朋友最多五十歲上下就掛了。以目下的遲暮老人說事，「不會老」倒也算是一種幸運，因為到底不能與寵物爭寵，寵物寵物即是被寵之物呵！另外路人皆知，凡香煙盒子上都寫有「吸煙有害健康」這幾個字樣，這是何道理呢？答：須加一逗號，為「吸煙有害，健康」，進一步分……

⑼ 求好看的笑話小說

遭遇極品男

⑽ 笑話小說要長篇

在風衣里藏了一把刀（超級長篇笑話）

那天，我在風衣里藏了把刀，因為我要殺掉一個仇人。
我非常恨她，但又不敢罵她，所以我只好選擇謀殺。
她的個子不高，卻是武校的高才生，我估計空手打不過她，所以得藏把刀。
她很漂亮，但從來都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要謀殺了她。
我不能在她的學校謀殺她，因為武校里的孩子們都很能打，殺過人以後我擔心
不能全身而退；
我也不能在她家裡謀殺她，因為她跟我不熟，所以肯定不會為我開門；
我不能在白天謀殺她，被人家看見的話我會被公安局抓去槍斃。
所以，夜裡，我頂著嚴寒埋伏在她回家的路上。
為了壯膽，我喝了整整一瓶的二鍋頭（二兩裝）。
但我不太能喝白酒，埋伏了一會兒我就睡著了，結果第二天醒來就感冒了。
現在，我在醫院里打點滴，不過，我一定不會放棄。
醫生說我還要住兩天才能出院，所以我還得等兩天才能繼續我的計劃。
「咦，護士！我風衣里那把刀呢？」
「哦，借用用？」
「幹嘛？」
「削蘋果嘍 」
年輕的護士就是小護士。
她的臉蛋很白，可能是白大褂給襯出來的；
她的眼睛很大，可能是大眼鏡給襯出來的。
小護士不如我的仇人漂亮，但也算美人。
但就算美人，她也不可以把我殺人用的刀子哪去削蘋果呀？
於是我有點生氣，我說：「你怎麽能用那刀子削蘋果呀？」
小護士瞪著大眼睛看我，她說：「這本來就是蘋果刀嘛。」
我從有點生氣變成非常生氣，我說：「不是不是，反正我用它干別的事！」
小護士拿起我的刀端詳起來，她說：「我怎麽看不出它還能幹什麽，難道用來
殺人嗎？」
我大吃一驚，我的犯罪企圖竟然被一個小護士看穿了，這下可麻煩了