犯2笑話

㈠ 給兩笑話

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」

百元鈔想了一下說：

「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」

人：「我要老婆……」

神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。

人：「……餅。」

3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」

蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

然後......蝸牛就上來了......

過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終於說：愛

女生又問：那你要怎麼證明？

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，

且問女生:你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）

㈡ 2個超搞笑的笑話

自己挑一個吧
1．同一個問題重復犯，不同問題不停犯。
2．打算理發了，甩劉海甩得我的脖子都要崴了。
3．學校組織看電影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出問題。
4．早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
5．大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
6．有些同學就是比上不足，比下有餘。
7．金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你。
8．你不喜歡我，這是病，得治，一定得治。
9．眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
10．我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
11．我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字：看心情。
12．長得帥有什麼用啊！到銀行用臉刷卡嗎？
13．心情不好的時候，就去超市捏捏方便麵，搖搖可樂，掰掰德芙，插插米缸。
14．自從買了保險之後，過馬路都是閉著眼睛往前走。
15．你為什麼不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？
16．看到別人往樓下扔紙，把班級記下，人家逮了我們，我們不能白吃虧。
17．女子無才便是德，我一定是太缺德了。
18．漫漫人生路，總會錯幾步。
19．不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
20．話不受聽，說的是實話，你不是老天爺的閨女。
21．早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
22．只想優雅轉身，不料華麗撞牆。
23．明明知道前面是懸崖，還往下跳，拉不住你，我只好放手讓你跳，想跳的還遠些，我再給你一腳，反正你不想活。
24．令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。qqjay
25．雖然你身上噴了香水，但我還是隱約能聞到一股人渣味兒。
26．十七八歲火氣大，丟到水裡，水都能燒開。
27．「師父，我也想去西天取經」「別鬧，不是誰在路上都能遇到那麼多性感的女妖精的。」
28．你的話，我連標點符號都不信。
29．好久沒有聽到有人能把牛吹得這么清新脫俗了！
30．男生再不積極，我就要組織女生轟你們了。
31．劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：通通不許動！錢是國家的，命是自己的！
32．你說你穿得這么清涼，長得這么敗火！
33．成績有分化，做人不能有分化，有的同學走到這一步已經不是個人了。
34．紳士無非就是有耐心的狼。
35．交流電就像我們的脈搏一樣，有時有，又時沒有。
36．最近總是失眠，16小時就醒一次。
37．咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
38．通往成功的路，總是在施工中。
39．你編個理由騙我都行啊，我聽了也好受些，有可能我信以為真，就放過你了。
40．上次跑操的時候，我們班主任特大聲的朝我們班女生喊：你別兩手放胸前面，像捧了兩奶瓶似的。

㈢ 最二的冷笑話（最少5個） 太舊的就算了

1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，於是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個願望...... 上帝問，你有什麼願望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 上帝說：好，你的願望實現咯。 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...... 結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節。 9.曾經有個小朋友對我說：「哥哥，你好帥啊。」我猛的給他一巴掌，說：「你這不是廢話嗎。」 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一隻狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎麼樣，我就對你怎麼樣。於是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什麼地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，並用槍指著他腦袋問：1+1等於多少。那人想了半天說道：等於2。就被殺了，然後神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。 14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什麼，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼... 於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」 「半小時前這里有一輛大貨車經過...」 「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」 「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」 笑了請採納
求採納

㈣ 「犯二」和「很二」的意思是什麼

「犯二」和「很二」的意思是

犯二

是指譏稱有些傻氣，做事莽撞的人。或者夾雜著一些對其聰明的無可奈何的褒獎，犯是動詞，發作、發生之義，此處並無貶義。

讀音【fàn èr 】

造句：

1.其實友誼很簡單：你說我笨，我說你傻，咱們一起犯二。

2.一客不犯二主,若沒有,我也定不出此門。

3.於震說,二哥周武在劇中也時常會犯二犯渾,但在於震看來,其實這種二,就是那個年代真誠的自我。

4.犯二之神和裝逼之神終於出來了。

很二

意思與「犯二」相近，有貶義和褒義，褒義指這個人憨憨的，很可愛，貶義則指這個人很白痴，頭腦很笨。

讀音【hěn èr 】

造句：

1.祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二！

2.今天是一個很2很2的日子，因為今天是2月22日。我祝大家都能遇上最甜美幸福的事——能有一個人陪你一起行走、大笑、唱歌、犯二…過著很二很二的生活，有著很二很二的歡樂

3.雖然年輕，但也知道交友不能結交不三不四的人，所以我的朋友都很二。

4.昨日,奢侈品電商寺庫網在官方微博上發海報稱消費者「很二」從而引起消費者不滿。

5.可以惟所欲為,可以掌控命運!這就是大妖獸的力量嗎?想起前世小時候看過某部動畫片,石遠很二的高舉單臂:「賜予我力量吧!希瑞!」。

㈤ 我想要2個超搞笑的笑話

1 一天，一個男子去買狗糧，營業員說要帶好狗，男子只好把狗帶來。第二天，男子拿了內個箱子來買東西容，營業員問:你要買什麼？男子道：摸摸看就知道！營業員摸摸箱子里的東西，粘乎乎的。營業員問：你要買什麼啊？男子大笑到：草紙!
2 小時候，媽媽總給我講「賣火柴的小女孩」，可自從我的同學說了一句話，我就不喜歡聽這個故事了。這句話就是「你怎麼喜歡聽賣女孩的小火柴呢?"

㈥ 容易犯錯的笑話。誰給幾個

我說個故事給你聽，你要不要聽？
要聽？好，那我就來說。
「從前，森林裡住著小兔和小熊，小兔很喜歡很喜歡小熊，有一天，小兔對小熊說：小熊啊，我很喜歡你，請你嫁給我好嗎？小熊聽了後對小兔子說：要我嫁給你沒有問題，但你要答應我一個條件。小兔急切的說：是什麼條件，我一定全力以赴的去滿足你。」
「小熊說：要我嫁給你不難，只要你給我准備三室一廳的房子就可以了。小兔子回去後就把這件事情給兔媽媽講了，兔媽媽很心痛自己的孩子，為了滿足兒子的願望，它拿出自己所有的積蓄來給小兔子修房子。但是因為兔媽媽的積蓄不夠多，剛修好三間房子就沒有錢了。小兔子沒有辦法了，就跑去對小熊說：小熊啊，我已經耗盡了家裡所有的積蓄，這已經足以顯示我對你的真心了吧，現在我只差一間廳了，你先嫁給我好不好，今後我們再慢慢的把這一個廳給補上，好嗎？小熊一聽，滿臉的不高興，很鄙視的說道：不行，除非先把這個廳給修好，不然我是絕對不會嫁給你的。小兔子一聽就火了，很生氣的對小熊說：就你這熊樣還要廳(聽)啊！」

屠宰廠有一頭豬和一頭驢，過年要殺一頭，請問，是先殺豬還是先殺驢，還是另買一頭羊?
殺豬，驢也是這么想的！殺驢，豬是這么想的！買羊，豬和驢都是這么想的!!!

㈦ 爆笑的笑話（十則）

超經典搞笑語句

女人就是麻煩，但男人就喜歡自找麻煩……

我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收 ！

「沒錢、沒工作、沒男朋友，沒關系！！」

一覺醒來，天都黑了。

昨天是「海龜（歸）」，今天是「海帶（待）」.就業真難啊

過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾！

吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

沒錢，恨女人俗氣；有錢，恨不得女人俗氣！

我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！

女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！

沒魅力的女人才說男的花心，沒能力的男人才說女人現實~錢是掌握一切的根本

當你身背一張弓一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一隻狼，後面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？

a:」你到浙大來做什麼？」b：「混。」 a：「離開浙大後你想成為什麼樣的人？」b：「混混。」

飯在鍋里，我在床上*^_^*

捨不得避孕套不著郎。

一炮走紅——是形容女藝人的……

四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了

班裡有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫「拒絕」，於是我好奇地問了句：「你為啥叫這個名字啊？」她回過來一個羞澀表情說：「難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？」

大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~

偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……

女友問我她死了我會怎樣？我堅定的說：我不會獨活(再找一個活)她大悅~!

娃娃問：「媽媽，用ABCDEFG怎麼造句？」 媽媽回答：「A呀！這B孩，C家的啊？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！」

今天很殘酷，明天更殘酷，後天很美好，但是很多人都會在明晚死掉……

生前何必久睡，死後自會長眠……

生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！

搖啊搖，搖到奈何橋。 真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了「綉花針」了

男人容易么？男人在外吃飯是為了給家裡節糧，在外打牌是為了給家裡節電，在外桑拿是為了給家裡節水，在外睡覺是為了給家裡節育！總之，男人們正在努力構建節約型社會……

你也不理我，我成狗不理了

每月投入60元買彩票，是要飯還是包二奶，全由天命了~~~

放下你大學生的架子，找碗飯吃先！

農村早晨雞叫人,城市晚上人叫雞!

從超市出來，MM嗚咽著對我說：「這年頭連衛生巾都漲價，看來我月經真的來不起了…」

好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！

眼鏡是心靈的窗戶，為了保護你的窗戶，請為它安上玻璃———眼鏡廣告

「一炮走紅」這條成語其實是形容古今女藝人的！

女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…

男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！

肉的理想，白菜的命…

成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。所以，我要做成功的男人！

男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

准備吃午飯了，好豐盛啊！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪種口味的面好呢？

請轉告王子，老娘還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、帥哥未泡……叫他繼續死睡吧！

領導,親自上廁所啊!

男人把生活當戲，所以處變不驚，女人把戲當生活，所以看戲流淚。

夏天，是女孩子肉隱肉現的季節……

只有在真正大排長龍的時候，我才真正意識到自己識龍的傳人！

期末考試算什麼？pass就不是****黨員！！！

招聘市場的潛規則：北大人大，不如波大～

人，應當象「人」一樣，永遠向上而又雙腳踏地。

朋友說：「我和女朋友有隔閡，我下面給她吃，她說咸，她下面給我吃，我怕酸……」想了許久，我終於明白了。

煙上寫上你的名字吸入肺中，只為那是離心臟最近的地方。

女孩在乎的是下半生的幸福；男孩關注的是下半身的幸福……

小時候，人們把玩具當成朋友。長大了，人們把朋友當成玩具……

我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書幹不了，沒事不能幹秘書。

再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！

男人因為孤獨而優秀，女人因為優秀而孤獨。

人生三件大事:自欺，欺人，被人欺。

某人被交警罰,回家郁悶,其妻安慰:明年生個兒子,起名叫交警,這樣交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他媽!

菜刀在手，問天下誰是英雄！！！

已經背對上帝因為我要面對你。

中國自古出名酒輩出。少女腿一抬,口子酒。少男腿一抬,金種子酒。老太腿一抬,古井貢酒。老頭腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,賤男春酒!

火車上，一個女孩靠在男孩肩膀上睡著了，這是一個故事；一個男孩靠在女孩肩膀上睡著了，這是一個事故；我就納了悶，為什麼我的生活中處處充斥著事故而不是故事！

扶著牆進 扶著牆出——吃自助餐的最高境界。

㈧ 2人對話的幽默笑話

男：好 女：好
男：聊嗎 女：不
男：為什麼女回：忙答
男：忙什麼女：玩
男：玩什麼女：游戲
男：什麼游戲女：好玩的
男：什麼好玩的女：煩
男：煩就跟我聊女：滾
男：地不幹凈女：靠
男：給你肩膀女：找死啊
男：「死」在字典961頁女：暈
男：我有止暈葯女：我服了
男：服了葯就不暈了女：大哥
男：認你這個妹妹了女：拜託
男：拜可以，不用脫女：我要瘋了
男：我打120女：你神仙
男：不要迷信女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩女：555
男：三五香煙雖好，但有害健康女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧女：求你放過我
男：好，告訴我手機號我就不說了女：要號幹嘛
男：改給你發簡訊..