10個笑話

❶ 10個笑話

、某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，你那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！
2、有三個小姐到早餐店買早點。
第一個跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三個有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

3、買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。
4、夢遺...！
在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：
「夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」

❷ 給我10個非常搞笑的笑話。

1.一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等於多少。那個人想了好久回答說：等於2
砰....那個人倒下去
殺手對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多了
2.七個吸煙男生的悲慘經歷
有七個男生吸煙被告密，老師一一叫來談心：第一個男生如實承認被狠K一通；回到寢室後說：「哥們，我一個人都承擔了，你們去時可千萬別承認！」
3.
老師：老實說你吸煙嗎？
男生一：不吸。
老師：不吸？吃根薯條吧。
男生一很自然的伸出兩跟手指夾著接過來……
4.
老師：吸煙嗎？
男生二：不吸。
老師：不吸？吃根薯條吧。
男生二由於聽到男生一的情況所以很小心地接過了薯條。
老師：不沾點番茄醬？
二一不小心沾多了，於是馬上用兩根手指彈了彈——
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
5.
老師：吸煙嗎？
男生三：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧！
男生三因為有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生三接過薯條後順手就夾在耳朵上……
6.
老師：吸煙嗎？
男生四：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
男生四心驚膽戰地吃完了薯條，又把薯條放到了口袋裡。
老師突然大叫一聲：校長來了。
男生四趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩……
7.
老師：吸煙嗎？
男生五：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
男生五剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎？
男生五趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
8.
老師：吸煙嗎？
男生六：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
男生六心驚膽戰地吃完了薯條，又把薯條放到了口袋裡。
老師突然大叫一聲：校長來了。
男生六以手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生六從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……
9.
老師：你到底吸不吸煙？
男生七：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好來吃根薯條吧。
男生七非常自然的接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡用什麼牌子的薯條呢？
男生七：（得意忘形）大中華……
10.
老師：吃根薯條吧。
男生：謝謝，不會。
當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比禽獸還禽獸；二是你輸了，你連禽獸都不如；三是你們打平了，你就是禽獸。

❸ 10個字之內的笑話

1、名花已有主，鋤頭卻無情 。

2、連廣告也信，讀書讀傻了吧！

3、要在版江湖混，最好權是光棍！

4、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

5、開車無難事，只怕有新人！

6、英雄不問出路，流氓不看歲數！

7、人又不聰明，還學人家禿頂！！

8、要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？

9、女為悅己者容男為悅己者窮！

10、禿驢，敢跟貧道搶師太?

11、賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。

12、錢不是問題，問題是沒錢！

13、走別人的路，讓別人走投無。

❹ 說10個搞笑的笑話

1首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍拍一士兵的胸部說：肌肉練得很不錯！ 士兵：報告首長，我是女兵！ 2男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！ 女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。 男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。 女：請等一下，我去問問媽媽。 男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。 男：…… 3有一個人肚子餓了，到燒餅鋪買燒餅吃。 吃了一個沒飽，又吃一個還是沒飽，一連吃了七個燒餅才吃飽。 吃完第七個燒餅以後，這個人就後悔啦：「咳，早知道第七個燒餅能吃飽，我還吃前頭那六個干什麼呀！」 4老佩氣勢凶凶地問道：「小申，你遲到了整整兩個小時，為什麼？」 5 四個MM等車，看見路邊《天下無賊》的巨型宣傳廣告…… MM甲隨口說：「一個圈裡面四等分是寶馬。」 MM乙介面說：「一個圈裡面三等分是賓士。」 MM丙：「一個圈裡面三個V是大眾。」 MM丁在旁邊一直沉默，而後突然說：「那一個圈裡面一個M是啥？」 眾MM茫然，不知，低頭羞愧…… MM丁：「笨，當然是摩托羅拉啦~」（眾人掐） 四個MM等車，看見路邊《天下無賊》的巨型宣傳廣告…… MM甲隨口說：「一個圈裡面四等分是寶馬。」 MM乙介面說：「一個圈裡面三等分是賓士。」 MM丙：「一個圈裡面三個V是大眾。」 MM丁在旁邊一直沉默，而後突然說：「那一個圈裡面一個M是啥？」 眾MM茫然，不知，低頭羞愧…… MM丁：「笨，當然是摩托羅拉啦~」（眾人掐） 6一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法： 女：你聽過布穀鳥叫嗎？ 男：沒聽過。 女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。 學了幾聲後，該放的也已放完。 女：聽清了嗎？ 男：放屁聲太大，沒聽清。 7有一個人死了以後上天堂，但是天堂已經客滿。於是上帝就對他說：「現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。」 這人一聽「18層？那好吧！」 於是，管理員就帶他走了。 到了第一層，他看到那裡的人都破衣爛衫，嘴裡都喊著「餓～餓～餓！」心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。 於是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，「不好，不好！」 接著又到了第三層，大門一開「哇！」這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池裡。「恩，這里不錯，我就在這住了！」 管理員看了他一眼：「不變了？」 「不變了。」 管理員走了。 這時，只聽一個聲音--「休息時間過！大頭沖下！」…… 8 王老闆回到家，酒氣熏天。幾次快要吐出來了，但都他又咽了回去。他老婆見了，就對他說：「你要是想吐就吐出來吧，那樣會好受些。」「我想吐，我就是不吐，一瓶路易十六，花了八千多塊錢呢！」 9 某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天，妻子因發高燒而暈過去了，丈夫和村裡人都誤認為她已經死了。於是，丈夫按照村裡的習俗，用一領席子把妻子卷在里邊，由眾人抬著向墓地走去。路上，席子被一棵大樹的枝丫掛住了，妻子突然蘇醒過來。於是，眾人又把她抬回村子。後來妻子死了，村裡人忙著准備出殯。這時，她的老伴對大家說：「這次可別走那條路了！」 10一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：「每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。」
麻煩採納，謝謝!

❺ 笑話，10個就夠了

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
夜，女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」娘輕聲安慰： 「傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！」
阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：「老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金賓士。」爸爸回信：「兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！」
一男生對女朋友說：「我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。」女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。「億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」 大家很好奇，問「怎麼啦？」「剛才發現我的一塊U盤丟了，8 G的。。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……」。。
一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」次日領導老婆大罵：「昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了。。。
有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子「是誰乾的好事？是不是隔壁的阿獃？」「不是。」妻子回答「是不是我的朋友阿瓜？」「不是。」「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」「煩死人了！」妻子叫道「難道我就沒有自己的朋友嗎？」
小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。於是和小華聊了起來。 小明對小華說：「你知道喜馬拉雅山嗎？」 小華說：「知道啊。」 小明說：「那是我爸爸建成的。嘿嘿」 當時小華就無語了。他想了一會。 說：「你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。」
某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：「你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…」
妻：「老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！」，夫：「一輛？我看一百輛都不止！」
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：「哈哈哈！番茄醬！」 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：「哈哈哈！西瓜汁！」 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：「哈哈哈！人渣！」
十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：「這些年過得好嗎？她對你好吧。」我很傷感，說：「我還沒結婚，一直等你。」她眼圈紅了紅，說：「你晚上7點來賓館找我吧。」七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：「你聽說過安利嗎？」……
「你喜歡我嗎？」「你猜。」「喜歡！」「你再猜。」
今天揀了個手機，想還給失主，於是在他手機里找了個號碼打了過去（是失主的妹妹），對方接通後說：哥，什麼事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約一分鍾後。電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！
今年湖南省的高考語文作文題是「早」，從考場出來大家談論著，突然一人驚呼：「早？不是旱嗎？崩潰....」
某大學一男生跳樓，成功示眾死亡後，整理遺物，手機簡訊接收的最後一條:老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。
計程車上電台說「大家好！今天請來一嘉賓，有請范范，范緯琪！」司機說… MD，現在咋結巴都能當電台DJ了！
特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶！
看完之後，你笑了么？如果笑了,就轉載吧，又花不了你幾秒鍾，讓更多的人開心啦，獨樂樂不如眾樂樂。你說是么？轉載者，祝你全家幸福，快樂。大象把便便排在了路中央,一隻螞蟻正好路過,它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰,不禁感嘆道:呀啦唆～這就是青藏高原～～朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對祖國的秀麗山河高喊:「祖國啊～我的母親～～」一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:「祖國啊～我的丈母娘～」

❻ 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(6)10個笑話擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

❼ 求10個笑話

1、學生的作文里寫道：「我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。」老師閱後批道：「海量，海量。」
2、學生的作文里寫道：「我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。」老師在「中年」兩字下面批道：「多餘的。」後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：「我的媽媽是一個30多歲的多餘的中年婦女。」

3、胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他
估計又是念錯了什麼。
秘書提醒道：「還有兩點呢！」
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：「大家不要笑了，少
兩點也沒什麼關系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？」

4、老師放學前給學生講話：明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。
小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，於是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：「老師您好！我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學」。還上什麼學啊，人家裡出了這么大的事兒，老師連忙代上幾個班幹部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，後來得知都是假條若的禍。看官必曉得，送終和送鍾；不可亂用；孝服和校服，豈能等同？！！

5、一個女的報火警。電話里急促的說：「救火，救火！」 「在哪兒？」消防隊員問。 「在我家！」「我是說失火的地點在哪兒？」消防隊員又問。 「在廚房！」 「我知道， 可是我們怎麼走能到你們家？」消防隊員著急得問。「天啊，你們不是有救火車嘛！」

6、一個男孩不想上學，就讓他的寫字好的同學代替家長在假條上簽字。男同學簽好了自己的名字後遞給他。不想上學的男孩說：「你替我直接把假條交給老師吧。」第二天他去上學，老師問：「你的假條誰給你錢的字？」 「老師，是我爸爸簽的！」。 老師把替他交假條的同學叫起來，「你是想告訴我他是你爸爸，是嗎？」

7.卧春 （我蠢）
卧梅又聞花,（ 我沒有文化）,
卧石繪中天. （我只會種田）.
魚吻卧石水, （欲問我是誰）,
卧石答春綠. （我是大蠢驢)

8.語文課上，老師給學生們講了一個成語；「羅馬不是在一個白天就能建成的。」
歷史課上，老師向學生們提問；「羅馬帝國是什麼時候建立起來的？」
「夜裡！」

9.晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳里看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：「一定是媽媽打破的！」
「你怎麼知道？」
「他沒有罵人。」

10.大象把大便排在了路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：呀拉嗦，這就是青藏高原！

❽ 幽默的笑話10個（整人的）

(1)找一個朋友，讓他先說10遍「老鼠」，然後再說10遍「鼠老」，待他說完「老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老」之後，立即問他「貓最怕什麼」，幾乎可以保證他會答「老鼠」.

(2)
你問他：「一個三點水加一個來是什麼？」
他想了一想說：「不確定，淶(LAI)？」
你再問：「一個三點水加一個去呢？」
他80%會說：「...什麼字？有這個字嗎？去？」
其實應該是「法」......

(3)
甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都說「沒有」，比如問他你吃
飯了嗎？他說「沒有」，你叫什麼？他說「沒有」。唉，對了，你聽過這個故事么？
乙：沒有。

(4)
隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說「忘」，敲第二個說「情」，第三個說「水」，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之後，不停的敲第一個，你的朋友如果跟著說「忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……」呵呵，效果就出來了。

(5)
找一個MM，說是測試她的英文能力。由你說一個單詞，MM說這個單詞的第二個字母。開始時隨便說幾個，接著好戲開始。
先說husband,MM會說u(you);再說wife，MM會說i（I）
重復，明白了嗎？

(6)
問比1大的數字有嗎對方說有
再問比10的的有沒有對方說有
直到說到100000
最後問比你傻瓜的有沒有對方回很警覺的說「沒有".

(7)
數學心算題題... 不準用筆，紙或計數qi， 只可以心算......
1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30...
再多1000... 又再加20... 現在再加多1000... 再加10...
總和是多少？馬上回答！

答an：仔細拿筆算一下，是4100

(8)還有請人朗讀古詩「暗濕竹，暗濕綠，暗濕透春竹，暗濕透春綠」，「卧梅又聞花，卧枝傷痕低」之類.

(9)
伸出1個手指，問別人「這是幾」
再次伸出2個手指，問別人「這是幾」
再次伸出3個手指，問別人「1＋1是幾」
10人里最多1人答對

(10)
甲:世界上什麼老鼠有 兩條腿?
乙:……
甲：給點提示，一個卡通人物
乙：米老鼠
甲：那世界上什麼鴨子有兩條腿？
乙：唐老鴨
甲：你家鴨子不是有兩條腿？！

❾ 講50個10字笑話把

看了這些都是很搞笑的，冷笑話爆笑經典大全，1.小明：老師，為什麼繼母要叫繼母，不叫繼媽啊？老師：廢話，那繼父就不叫繼父了，叫什麼啊？？？小明：叫繼爸唄。老師。。。你給我滾出去！

2.我走在路上，突然一個黃毛少年指著我大吼：「你瞅啥？」我一愣，身後一個紋著骷髏的彪形大漢回道：「瞅你咋滴。」那黃毛青年說：「沒事大哥，你瞅得我有點害羞……」

3.老師：「上課！小明怎麼沒來？」 過了一會, 小明：「報告！」 老師：「怎麼才來？」 小明：「做夢夢見老師在講課，沒忍住，多聽了一會，然後起來晚了。」 老師：「說的跟你多愛學習似的。滾出去！」

4.我見過最牛逼的一件事就是我哥娶媳婦沒給彩禮，原因是，我嫂子說，嫁了你哥和他就是一家人，想從我家拿錢，沒門！我就記得結婚那天，我伯伯笑的可開心了我嫂子他爸媽哭的都扶不起來…

5.早上去一家老店吃米粉，店主是一對年過半百的夫妻…我點了單後，阿姨喊到：帥哥，炒個蛋。 我驚訝了：我自己去炒嗎？ 阿姨：不是喊你，我是喊我老公…

6.本人在飾品店做收銀員，有一男士來買香水，問我會員卡怎麼辦理，我說：滿32免費辦理。結果他說：那算了吧，我今年才28。。。

7.最近總是大雨。接兒子放學突然下雨，又沒帶傘，兒子樂的在雨中手舞足蹈……我在一旁嚇唬他：小孩子淋雨會長不高。兒子滿不在乎的說：我就是不要長高，我要當小矮人，和在一起。我#@%%ζ…