笑點高的笑話

『壹』 求笑點高的笑話!~

1。廳局領導

一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領導!

2。放心

一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！

3。石化

黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個。黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!

4。喜歡

我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？」「我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」

5。別叫

兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」

6。痛苦

甲：「世上最痛苦的事是什麼？」乙：「上班。」「更痛苦的？」「天天上班。」「再痛苦的？」「加班。」「再再痛苦的。」「白加班！」

7。誰砍的

0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？

8。綠化祖國

一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生。將來會有什麼後果?台下一人回答：綠化祖國。

9。社會

一不小心混進社會，浪子回頭已經白費，我現在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊。掙點鳥錢還要交稅。這它媽就是社會哎。

10。鬼混

整人笑話：「豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！」「玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看簡訊的那頭小豬！」

11。還小

一隻大老鼠誤入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花准備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小。!

12。口味

老張作報告：「同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。」聽眾頓時鬨堂大笑。他接著又說：「不合大家的口味，請多多包涵。」下面一聽，個個瞠目結舌。

13。棉襖

記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。

14。告發

甲乙二人對花木蘭從軍發表評論。甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙：笨!換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎!?

15。風扇

有座教堂裡面有很多鍾，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鍾代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。

16。習慣

一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。

17。推銷

一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋：「有兩個推銷員一直糾纏著我不放」。妻子：「那他們向你推銷了什麼?」「他們問我要錢還是要命」。

18。特色錯別字：

檢查宴收；提錢釋放；酒精考驗；白收起家；勤撈致富；擇油錄取；得財兼幣；大力支吃；攻官小姐；繁榮娼盛；領導特色；人民政腐。

19。真酷

眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。

20。吹牛

一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛「在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道「當心我們的葡萄」

21。嚇人

老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！

22。鸚鵡

某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說：歡迎光臨。客人邁右腳，它說：歡迎再來。遊客聽後突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！

23。逃出

一架飛機飛過一個精神病院。突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那麼開心?駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。

24。哪條路

單身是山路。戀愛是大路。分手是叉路。試婚是探路。結婚是沒路。離婚是活路。重婚是高速公路。沒有情人是廢路。情人多了是死路。喂，你走哪條路?

25。怎麼去

消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！

26。大學

大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續吃；大三時：當做沒有蟲一起吃了；大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！

27。婚檢

一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」

28。沒有

某人吃飯，牛肉拉麵里看不到一塊牛肉，便指著碗問老闆：牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

29。翻蓋

狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！

30。十化

大學十化：管理監獄化；素質流氓化；kiss公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生痴呆化；戀愛閃電化；補考專業化！

31。通了

小新：我好高興，我的作文終於寫通順了！媽媽：何以見得進步這么快？小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁!

32。不去

新來的老師到小孩家去家訪，母親說：「孩子快去吻吻新來的教師。」兒子說：我才不去呢！剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！

33。親戚

農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯沒有?農民說吃了。無賴卻說我問的是驢。農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到：給老子不老實城裡有親戚也不說一聲。

34。送回

周末，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：親愛的，這不是我們的孩子丫。丈夫仔細一看，說：這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得送回去。

35。禁止

售貨員對一個正在抽的顧客說：「先生，我們這里禁止抽煙。」顧客回答：「這可是在你們這里買的香煙。」售貨員：「那又怎麼樣，我們還賣手紙呢！」

36。擔待

局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

37。克隆

兩只蝌蚪並排在湖裡游著，科學家：克隆的產物！追星族：孿生姐妹演唱組！小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一夥夫！網民：喲！也qq啦！

38。麻煩

家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：「我是流氓，今天帶菜刀來找麻煩」。

39。心痛

上班*夢醒時分；下班*月滿西樓；加餐*千年等一回；公休*等你等到我心痛；升職*我等到花兒也謝了；加薪*想你想到夢里頭；罰款*一千個傷心的理由。

40。說了

斑馬向熊貓求愛十次未果，斑馬問熊貓為什麼不答應，熊貓說：俺娘說了，紋身的都是流氓!斑馬聽後十分生氣的說：俺娘還說戴眼鏡的全是黑社會呢!

41。天線

蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句也不捨得給我。蜜蜂說：哼，還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呀!

42。爬樹

長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不想過這種上竄下跳的日子了。猴子大怒：離就離，媽的誰見過親個嘴還得爬樹的。

43。嘔吐

長頸鹿對兔子說：你知道有條長脖子多好嗎?吃飯時美味可以長時間地享受!夏天，涼水慢慢流過我的長脖子是多麼可口!兔子慢悠悠地說：那你嘔吐過嗎?!
44。用功

歷史老師問：美國自由女神像手裡有兩樣東西，一件是高舉的火炬，一件是胸前的書本，那位同學能說出它們的寓意是什麼？一學生起立道：停電了也要用功！

『貳』 求笑點超高的笑話

董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓命禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布嘿嘿一笑，露黑齒。

『叄』 你都聽過哪些一本正經的笑話，連笑點高的人也笑了

女兒見了奶奶說：「爸爸媽媽讓我單獨睡一個房間了。」
奶奶問：「你不害怕嗎？」
女兒：「害怕！」
奶奶：「害怕你怎麼還同意呢？」
女兒：「因為媽媽說，爸爸比我更膽小，她得陪爸爸。」

『肆』 求笑點比較高的笑話、

一、小明小時侯吃飯不老實,一老農為了教育他,就對他說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他. 可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」

五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

六、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
七、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

八、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣

九、小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)`
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麽香？」
婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」
美：「哇！那麽珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」
美：「*&%@」

十、醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，「做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心」。說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。「學著做」，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說「第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！」

『伍』 有什麼笑話能讓笑點高的人笑啊

1、
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」

2、
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.

4、
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦!

5、
某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該!

6、
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

7、
一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」

8、
一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、
自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」

10、
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」

11、
小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?

12、
一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」

『陸』 求爆笑，笑點高的笑話。

1、二哥要出國旅遊，讓三哥幫忙看家，臨走前特別交代：家裡的藏獒隨便逗，別惹鸚鵡。

之後，三哥怎麼逗藏獒，藏獒都不咬人。三哥心想：藏獒都這樣，這鸚鵡也就一破鳥，能把我怎樣?

遂逗鸚鵡玩。結果，鸚鵡開口說話：咬他!

藏獒撲上……

三哥，享年27……

感悟：當今社會，最牛逼的不是厲害的人，而是能調動「資源」的人。因為你永遠不知道他們後面站著誰!……

2、二哥旅遊回來，帶回一個八哥。到家一看此情景，悲痛欲絕，遂問鸚鵡怎麼回事?鸚鵡說出事情的原因，二哥惱羞成怒，對藏獒說：幹了它!

鸚鵡卒，年一歲半…

感悟：當今最牛逼的不是最厲害的人，也不是嘴巴犀利的人，而是弄清楚誰是你真正的主人!

3、鸚鵡死後，八哥取代了它的位置。藏獒不明白其中原因，問八哥：每次都是我咬死他們，為什麼主人從不把我幹掉呢?

八哥說了兩個字： 忠誠。

感悟：這個平台最歷害的人，恰恰是最忠誠於主人的那個人!

4、又過了很多年，二哥出遠門，叫爸爸過來替他看家，臨走照樣安排：藏獒隨便逗，千萬別惹八哥。

爸爸好奇，遂逗八哥。但怎麼逗八哥就只說一句：老爺好!老爺好!

藏獒不解又問八哥：為什麼這次你不讓咬他?

八哥指著藏獒：你不知道鸚鵡是怎麼死的嗎?…

感悟：千萬不能站錯隊啊!站錯隊是要丟命的!

『柒』 求笑點高的笑話!

爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
賊甲：「快數數今天專一共搶了多少錢？」屬賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??」上帝:「對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢!」

『捌』 求高智商、高笑點的笑話

大家好，我是茉茉醬，茉茉醬最大的特點就素搞笑咯，下面就素茉茉醬花好長時間才把自己多年珍藏的搞笑段紙打出來的哦，各位笑話大濕請留步哦！*^_^*
一個人在街上走，忽然間看到了一頭沒有犄角的牛？！旁邊站著一個農夫，那人問：「你的牛怎麼沒有犄角啊？」農夫答：「有可能是在和其他牛斗角的時候掉了，有可能是遺傳，還有可能是先天性就沒有犄角，但是這些原因都不是。「那人問：」為毛？那這個怪胎是神馬？！「農夫：」因為、、、、、、它是一頭驢！「

有兩個牧師去喝酒，然後他們就去騎摩托，開車的那個牧師還玩些雜技，一隻手開，另一隻手還不停的搖。被一警察看見了。警察：「站住！你們兩個沒戴安全帽，酒後開車，還玩雜技，而且超速，准罰死你們！」開車的牧師答：「我們沒有玩雜技，剛才是上帝在操縱摩托車呢！」警察一邊撕罰單，一邊說：「哦，那麼還有一個人沒戴安全帽，還超載了，在罰單上簽名吧！」
女孩：你喜歡什麼樣的女生？
男孩：我喜歡長得壞壞的女生。
女孩：那我怎麼樣？
男孩：對不起，親~我是喜歡長得壞壞的女生，而並不是長壞了的女生……
女生：……

甲：兄弟，你年薪是多少？
乙：120萬
甲：那你一個月就有一萬咯？好安逸呀！兄弟你是做啥的？
乙：做白日夢的
甲：……

浪客說：人們叫我浪人，好聽！
武士說：人們叫我武人，也好聽！
高手說：人們叫我高人，也很好聽！
劍客說：你們聊，我先走了！

北京大學的說：我是北大的！
天津大學的說：我是天大的！
上海大學的說：我是上大的！
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

那天學校在上課，同桌在上課時候發QQ，不料被校門口巡邏的主任從窗子那兒看到，主任也發了一條QQ給他：你上課時怎麼QQ還在線？同桌問：你是誰？主任回：你看窗外 。同桌：88，一會兒我們下課再聊，我們學校的巡邏主任在窗戶外邊兒呢！

茉茉醬只想讓你快樂，采不採納，木關系！O(∩_∩)O……

『玖』 找幾個笑點高一點的冷笑話

我來講個笑話：
女人：「你知道世界上什麼東西最硬嗎？」
男人：「版不知道！」
女人：「是你們男人的鬍子！權你們男人的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來，是不是最硬啊？！」
男人：「我問你一個問題，世界上什麼東西最厚？」
女人：「不知道！」
男人：「是你們女人的臉！鬍子都那麼硬了，你們女人都長不出來

『拾』 求幾個笑點高的笑話

和尚看完OOXX片後說：「沒意思！」
旁人問：「什麼沒意思？」
和尚：「宗教沒意思！」

子第一次當j女，一男子走過來問價錢。
妻子說：「100！」男子說：「我只有30塊！」
妻子問丈夫：「怎麼辦？」丈夫說：「30塊只能用手！」
男子同意，掏出一個妻子從來沒見過的大傢伙。
妻子咽了咽口水，轉頭對丈夫說：「你借他70塊行嗎？」

唐僧被女妖捉住，綁在洞里。
唐僧問：「請問女施主何方神聖？」
女妖脫光了衣服，說：「你舔舔我就知道了。」
唐僧說：「小僧從命。」
舔了一番，唐僧說：「好鮮啊！」
女妖現了原形，說：「我就是雞精！」

劉備回家後，發現妻子**在床，且氣喘吁吁！
問之，妻曰：「心臟病發，燥熱難耐！」
劉備欲找醫生，在門口看見兒子瑟瑟發抖，詢問之！
兒子曰：「好可怕，有裸男躲在櫃後。」
劉備上前查看，果然有裸男在櫃子後，是張飛。
劉備大怒，罵：「**GB！我待你如親兄弟般，我老婆心臟病發，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子！」

劉備洞房花燭夜，對嬌妻說：「該是老二出場的時候了！」
頓時，關羽破門而入，大喊道：「多謝大哥！」
關羽接著說：「就讓你見識見識我這小弟的厲害！」
話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：「多謝二哥！」

三人吹牛，比誰的老婆最瘦。
第一個說：「我老婆的圍巾能當衣服穿。」
另一個不服：「我老婆洗澡時不小心能掉進下水道。」
第三個鎮定地說：「我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了！」