拳皇笑話

⑴ 拳皇13中白衣齋祀（就是沒變身的那個）的台詞是什麼

齋祀變身前與齋祀變身後對話：（用前表示齋祀變身前；用後表示齋祀變身後）
後：這回里是什麼情況答？一定是時間扭曲了或是什麼······
前：看來是這樣沒錯······我們應該怎樣做？要怎麼解決？
後：那簡單不過，弱肉強食，遵循蒼天造物的自然法則！
勝利台詞：
前：你真是不只好醜！你值得為這只有一點點的機會，就使自己受那樣的傷？
後：你是另類的「機會」？那我可要抓緊機會嘍！
齋祀變身前與黑修的對話：
黑：這可是愈演愈有趣，對不對？我想有些事還是非黑即白的吧？
前：這是你最好的笑話了嘛？我應該多向真正的我學習，雖知道我可是樣樣皆通。
黑：你以為自己當家？瞧著孰是孰非！
前：要帶領剩餘的族群，需要壓倒性的「力量」，讓眾生嚮往強大的力量，那可是肯定的了！
勝利台詞：
黑：當然！是我贏！我得到你的力量之餘，也得到了艾修·古立遜（阿修·克里門森）的！
前：你認為真的有了和我有一樣的能力？這是怎樣模擬出來的！？

⑵ 內涵段子視頻拳皇

這個不清楚，你可以在網路搜索一下，
現在很多的網友都在玩王h牌a對決啦哈，
這里專面有來自電影小屬說動漫等各個領域的人氣主角，
怎麼玩都會覺得很新鮮不厭倦，游戲音效與游戲本身銜接得十分和諧，
技能釋放時和中招時的聲音都有強烈的代入感。
適合各種年齡的網友玩耍。非常貼心

⑶ 給我講一個笑話吧

1.劉梅：孔子的老師是誰？
劉星：鑽子，沒有鑽子哪來的孔子呢?
2.劉星：我鄭重的承諾!
小雨：我隆重的不信!
3.劉星：小雨，你說咱倆是好兄弟嗎？
夏雨：那當然啦！「流星雨」說的就是咱倆！
4.劉星對夏雪說：等你看見大猩猩之後，你就知道你的兩個
弟弟長得多麼的帥了！
5.小雪同學：我找夏雪！
劉星：請問貴同學貴姓找她有何貴干？
6.媽媽：嘿，我真不該生你這個不懂事的
劉星：誰要你生了？？經過本人的同意了嗎？？
7.林凡(激動的)：你就是那個可愛的，夏雪的弟弟?
劉星(傻笑著)：我就是那個夏雪的，可愛的弟弟。
8.劉星：我頂著壓力上了這么多年學都沒離家出走，你們不覺得我很堅強嗎？
9.在劉星班上的足球賽，小雨小雪夏東海劉梅為劉星加油喊道「劉星的班加油！劉星的班加油！」
10.小雨：他們要再不和好，我就吃一百個冰激凌，自殺！
劉星：他們要再不和好，我就玩一個月電腦，我累死自己！
11.劉梅：我可以進來嗎？
劉星：不可以
夏雨：你怎麼不讓媽媽進來
劉星：不讓她進來她呆會還會進來
門開了——
12.劉星說的:「爸，小雪在班裡的外號是大姐。」
爸爸：「這怎麼了，你們之間起外號很正常啊.」
……
劉星：「可問題是，她們班還有一個男生外號叫『大哥』」
爸爸：「那按你這么說，你們班同學都叫你叫猩猩，是不是還有一個女生叫狒狒啊？」
13.劉星：劉星二號，瞧這名起的，跟雜交水稻似的！
14.小雪：我叫夏雪
小雨：我叫夏雨
劉星：我叫下冰雹
15.劉星：爸媽，要是有個人死乞白賴的非要找你們去跟他談談，你們去嗎？
夏東海：誰要找我們談談啊？
劉梅：病人？
劉星：不是，是……我們班主任…
16.劉星抱著本書說：「在廁所的時間長短不能代表這人是辦大事還是小事。」
17.劉星：搏擊長空的雄鷹是不會羨慕被表揚的小雞的.
18.(半夜)劉星：媽，你能給點資金嗎？
媽媽：干嗎？
劉星：(摸頭發)我想把這玩意染成綠的，再交一個女朋友。
媽媽：你敢——
劉星：為什麼小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蠻女友啊?!
媽媽：你要敢找野蠻女友，你就會發現你有一個又狂野又野蠻的老媽!!!
19.夏東海：你說怎麼辦？
劉星：還能怎麼辦呀！
夏東海：你想怎麼辦哪？
劉星：這么辦唄！
夏東海：你到底是打算怎麼辦？
劉星：還能怎麼辦呀！就這么辦唄！
夏東海：我跟你說點中國話怎麼這么費勁呀！！！
20.小雨：餓了吃，吃了餓，餓了還得吃，吃了餓，餓了吃，吃了還得餓
劉星：不對不對，你還唱少了一個環節
小雨：哪個環節呀?
劉星：聽著啊(拿起筷子很有節奏地敲桌子)
餓了吃，吃了拉，拉了還得餓
吃了拉，拉了餓，餓了還得吃
21.劉星和小雪都趴在飯桌上睡覺，這時劉梅過來，拽起劉星的胳膊。
劉梅：你看看錶，這才幾點哪，就睡了。
劉星：我昨晚上沒睡好。
劉梅：又玩游戲機了吧？
劉星：沒有。
劉梅：那就是上網玩了吧？？
劉星：沒有。我想關於考試的事呢。
劉梅：考試的事？你考試又沒及格？
劉星：還沒考呢！
劉梅：那就是想想怎麼作弊？
劉星：你怎麼老把我往那壞處想啊！！
劉梅：讓我往好處想你也得給我機會呀！
22.姥姥：吃得苦中苦，方為人上人
夏雨：吃苦就可以騎在別人頭上嗎？
23.
夏雨：這就是拉不出來賴地球沒有引力

⑷ 什麼WWE，拳王爭霸賽在UFC面前都是笑話而已

wwe明顯具有表來現性質！所有wwe的運自動員都經過抗打擊能力的訓練和如何避免傷及要害的訓練！而且探索與發現頻道有播過相關的介紹節目，所以樓上的明顯不對啊。按照排位應該是 UFC>K1 K1或等於拳王爭霸或略大於因為ufc是現時最成功的格鬥比賽 ，雖然K1歷史較早，但後來發展走下坡路，k1後來借鑒ufc格鬥規則和模式一路演變，緊追UFC···拳擊訓練講求抗打擊能力和出拳速度、準度、力量不會差到哪裡去。慘然性來說···應該是 ufc > k1 > 拳王

⑸ 內涵段子上有一個拳皇的視頻 那是什麼求解！！

這個不清復楚，你可以在騰訊視頻搜索制一下，
現在很多網友都玩王g牌g對決了哈，
這是一種玩起來比較輕松的感覺，
裡面有著一百多的人物角色可以玩，
而且游戲裡面的人物也是非常有特色的，
而且在這游戲玩累了還能去休閑區釣魚聊天呀。

⑹ 大家有沒有什麼笑話啊

有，我這就收集了很多，你看下。覺得合適了就採納吧。
昨天兒童節，我們幾個女生在宿舍聊天，一同學發牢騷：「你說咱們三八也不休，五四也不休，六一還不休，我們到底算什麼啊？」大家紛紛不平著……這時，角落裡悠悠的傳來一句：「咱們清明不是休了么。。。」

今天去銀行幫公司存錢5萬整，銀行：「存5萬以上需要身份證！」摸摸兜後發現沒帶。。我：「忘帶了，你通融下吧！給公司存的！」銀行：「不行！這是規定！5萬以上必須要身份證！」我：「額...好吧 你找我1毛錢吧！」銀行：「。。。」

這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！

我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎麼挽留都沒用，最後他含淚說：「如果他對你不好你就回來吧！」結果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：「我那隻是客套話，你不必當真……」

抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一。。。

有一對夫妻，辛辛苦苦打拚幾年後，買了棟海景別墅。因為還房貸的壓力巨大，每天還是要早出晚歸。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著家裡的狗狗在陽台上曬太陽、看海、喝咖啡……

7.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：

1、張海迪姐姐癱瘓了;

2、張海迪姐姐頑強地學習;

3、張海迪姐姐學會了多門外語;

4、張海迪姐姐學會了針灸。

正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。

結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

男孩結婚後對自己的妻子比結婚前更好。一次聚會朋友笑他：怎麼結婚了還那麼膩。他訕訕地笑著說：結婚前很多男生都想追她，很多男生會對她好，我只有對她更好才能追到她；結婚後對她好的男生越來越少，我只有對她更好，才能不讓她失落。我所做的一切就是想讓她幸福。說完，在場的朋友都沉默了。

上小學，第一次撒謊的事。
有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級里當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以後，媽媽問：「交錢了嗎？」
「今天沒收。」
媽媽：「哦，那錢呢?」
掏出錢：「在這吶！」
媽媽：「怎麼剩97啊？」
低頭：「哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。」
媽媽笑了笑：…….............手掌摸臉蛋的聲音…........

一個小孩到成人用品店買BYT，老闆猶豫了一下問：你買多大號的？小孩說最大號，老闆給了小男孩最大號的，小男孩立即套在了頭上，老闆問:你怎麼套在頭上啊？小男孩沮喪地回答：聖誕節到了，班裡每個同學都安排了節目，每個同學都有角色，沒有我的，我就去問老師，老師說：你演？你演個JB你演！

和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。
然後他本能地用手擦去。
我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」
他滿臉紳士般的笑容說：
「沒，抹勻！」

同學和他女朋友在走廊里KISS，結果被學校主任看到。 主任想阻止但過於激動，於是大喊：你們倆給我住嘴！

林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：「林先生，歡迎光臨」 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。進脫衣舞場，領班：「歡迎，林先生，是不是還坐老位子？」林太太氣的臉色已開始發青。表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：「這一件是誰的呢？」「當然是林先生！」全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。太太突然清醒過來氣得大罵：「你這個騙子混蛋，畜生！」計乘車司機聽了說：「林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！」

中午在家睡醒後吃了倆桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午聊天，有個同學說：「你丫怎麼那麼惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦乾凈嘍！」我說那不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了——全北京都知道我們學校里有個拉屎用手指頭擦屁股，等幹了不時地唆了唆手指還說有桔子味的
同學……

公司一位老大哥給我講了一個故事：
說有一個男人愛打保齡球、愛喝酒，一日老婆讓男人去打醬油，男人打完醬油後看時間還早就去酒吧喝了一杯，在酒吧邂逅了一位美女，並去開房，激情過後男人找了點滑石粉拍在手上就回家了。到家後老婆大怒詢問男人為什麼去了這么久，男人老實回答去了酒吧並和一美女激情，老婆讓男人把手伸給她看，看後得意的說：「明明是去打保齡球了，還想騙我！」
故事講完，老大哥語重心長的對我說：「老弟啊，記住了，對老婆一定要說實話！」

下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。」

男：今天晚上咱們吃什麼？
女：隨便。
男：吃火鍋好不好？
女：不行，吃火鍋臉會長痘痘。
男：那去吃川菜？
女：昨天剛吃的川菜，今天又吃......
男：那你說吃什麼？
女：隨便。
男：那咱們現在到底干什麼？
女：都行。
男：看電影怎樣？好久沒有看電影了。
女：你怎麼象六十年代人那麼老土？
男：那打保齡球，又時尚又可鍛煉身體。
女：大熱天的運什麼動啊？不嫌累啊你？
男：那找個咖啡店坐坐，喝點東西。
女：喝咖啡影響睡眠。
男：那你說干什麼？
女：都行。
男：那乾脆回家好了。
女：看你。
男：坐公車把，我送你。
女：公車又臟又擠，還是算了。
男：那打的。
女：這么近的路不劃算。
男：那走路好了，散散步。
女：空著肚子散哪門子步呀？
男：那你想怎麼樣？
女：看你。
男：那就先吃飯。
女：隨便。
男：吃什麼？
女：都行。
男：.......兩眼一翻，狂吐血........

九歲時候去北戴河旅遊，跟團
那時候智商和口齒都不行
同行兩位阿姨，一個姓呂，一個姓戴
團里小孩都稱「呂姨」，「戴姨」
有一次派我叫這二位吃飯，我沖進房間時候連跑帶喘，舌頭也卷了
大喊一聲
「鯉魚、帶魚、吃飯啦！」

戚宇浩和女友約會，看到前面有個和他女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了他一巴掌。 這時有人拍他肩膀… 他一轉頭女友就給了他一巴掌。

媽的
我發了個帖子，然後有個傢伙來了句「樓主，我可以問你個問題嗎？」我讓他問吧，然後半天沒反映，最後來個 「我已經問完了」 。

1、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？...」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。」

某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。

一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：「老公，我牙痛」男孩吻了女孩說：「還痛嗎？」女孩說：「不痛了」一會女孩又撒嬌說：「我脖子痛」於是男孩又吻了女孩的脖子說：「還痛嗎？」女孩高興的說：「不痛了」旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：「小夥子，你真神拉，能治痔瘡不？

朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，你是？----朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你！

前兩天和女朋友分手了， 說好老死不相往來 。到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鍾 ，於是給她發了一條簡訊：咱們的情侶派通話包月還有499分鍾呢，要不咱再湊活一個月， 下個月再分唄？ 她說：對，不能便宜了中國移動。

⑺ 誰有拳皇97笑話

我復制的慚愧!
一日泰利和瑪麗約好下午在某公園約會。不料瑪麗因故遲到，泰利百無聊賴將帽子放在一邊，躺在長椅上睡了一覺，醒來時發現自己的帽子里多了幾角錢！

一天中午羅伯特用自己的車子幫助坂崎獠運電腦，車子剛開到一半忽然被一大叔攔住。大叔氣喘吁吁地問：「小夥子，你回收舊彩電嗎？」

一天柴舟大叔帶著京、紅丸、大門和真吾出去遊玩，遇上了沙塵暴，幾個人回到家都被吹得灰頭土臉。結果草雉家的門衛人不出他們，說什麼不讓他們進去，還說：「你們幾個，過來一個識字的到值班室登記去！」

一日草雉家大裝修，柴舟親自料理，累得汗流浹背，靠在牆邊休息。此時正是晌午，一個裝修的民工走到他身邊善意地說：「哥們兒，別幹了，開飯了！」

安迪為了給舞獻殷勤，去給她買盒飯吃。泰利、瑪麗和東丈懶得動彈，讓他順便帶買。當安迪拎著五份盒飯外加一分狗糧走進院子時，迎面兩個小姑娘驚訝地說：「咦？這個小區不是不許賣盒飯的進入嗎？」

休息日七枷社與克里斯一起去逛街。忽然一個拿著家教牌子的粉可愛小姑娘攔住七枷社問道：「叔叔，您是給孩子找家教嗎？」

一日拉爾夫在軍營里喝啤酒喝得酩酊大醉。希頓上校批評他說：「如果你現在戒酒，那你就是連長了！」拉爾夫一翻白眼說：「用不著！我一瓶啤酒下肚就覺得自己是上校了！」

有一天希頓上校心血來潮，想看看怒隊的伙食怎麼樣，於是來到了廚房，發現拉爾夫正站在一口大鐵鍋邊上，便對他說：「給我一勺！」
「可是……上校……」拉爾夫囁嚅著說。
「少廢話，給我！」希頓不耐煩地，奪過勺子向鍋里一舀，便喝了一大口，隨即呸呸大吐起來：「天！這哪裡是湯，簡直是刷鍋水！」
拉爾夫：「報告上校，這就是刷鍋水！」

一日上操，克拉克缺席。希頓上校非常生氣，忽然看見克拉克鼻青眼腫，一瘸一拐走過來說：「報告上校，我從二樓摔下來，所以遲到了！」希頓氣哼哼地說：「撒謊！從二樓摔下來也需要這么長的時間嗎？」
草雉京過生日，請紅丸、大門，柴舟和真吾在火鍋店聚餐。席間柴舟鬧肚子，遂急急忙忙起身找廁所。一樓沒有廁所，二樓只有一個廁所，還掛著一塊牌子，寫著：「故障，不能用！」柴舟內急，不管三七二十一拉開門就進去了。解決了問題，甚痛快，不料下樓卻發現剛才還賓朋滿座的大廳一個人也沒有了。正在差異間，從桌子底下鑽出阿京等人。真吾擦了一把冷汗說：「柴舟前輩，幸虧您剛才不在！」
「啊，怎麼啦？」
「剛才樓上下大便了！」

陳國漢很看不起希頓上校，覺得他沒什麼了不起的。有一天他乘火車，正好跟希頓上校站台來了個狹路相逢。他打算奚落上校一下，於是手指著上校的勛章輕蔑地說：「告訴我，勤務兵，去漢城的火車幾點開？」希頓不動聲色地說：「晚上六點。我說，夫人，您懷著身孕還要單獨出行嗎？」

有一天絲露美得意地說：「我真是一炮走紅啊，我第一次登台的時候，我的歌迷對我可好了，他們送我的鮮花夠我開一個花店！」七枷社搖搖頭說：「那算什麼，我第一次登台的時候，我的歌迷們送我一座房子！」「你吹牛！」「我沒吹牛！他們每人仍上來一塊磚！」

⑻ 來一個段子，好笑的或者內涵的（看得多，笑點略高，基本秒懂）

1、 准備去見男友媽媽，在路上這貨囑咐我說：」我媽不喜歡摸我JJ的女孩子...」當時姐就震驚了，心想這二貨怎麼什麼都跟他媽說...........又傻聽了半天才明白剛才說的是」磨磨唧唧的女孩子」..次奧，嚇姐一跳.....

2、 周天，一女生來到影片店對老闆說:"我要全黃的片。」老闆一愣說:「小姐，你真的想要全黃的片？」那位小姐說：「少廢話，女生就不能看全黃的片了嗎？」老闆無奈拿片出來小姐破口大罵：「我要的是拳皇的片。」

3、哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，准備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。

4、第一天上體育課的時候，體育老師就說有病有痛的可以舉手請假。還有什麼什麼的，說了一大推之後。最後一句話是：「還有你們女生的，有例假也可以休假」。突然有個男生說了一句話：「老師，我們有例假嗎？」 這還不是高潮，高潮的是老師說了一句話：「據我所知，你們應該沒有」

5、夫婦倆好不容易待孩子都睡著，盡情歡悅起來，因為太興奮，妻子忍不住呻吟：「我要死了..」 奇怪的聲音，驚醒了孩子們，但夫妻倆並未覺察。兄弟倆不禁輕輕地爬起來看個究竟，哥哥略懂人事，便私自竊笑，卻被父母發現，母親惱羞成怒揚手打了他一掌，弟弟在一旁對哥哥說：「活該,媽都要死了,你還笑."

6、老林和老陳，經常相互的在調侃對方。老林突然撫摸著老陳的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股，光禿禿、滑熘熘的。」老陳笑笑地摸摸自己的光頭，然後頗有同感地說：「嗯!的確是一模一樣。」

7、和一姐妹逛街，討論起前男友。妹妹說：「也不知道他現在怎麼樣了？跟那女人分了沒有？」姐淡然地說：「我怎麼可能忍心看他們分手呢？我要看著他們結婚，吵架，冷戰，小三，家庭暴力，不孕不育……」
15、大學的事了，班中一哥超哥酷愛象棋，全校第一。夏天就在操場上席地和別人下，一日來一女子剛開始是看別人下，最後忍不住自己上場兩人開始對役，最強的是此女穿的超短裙還叉開腿座。四年裡超哥就輸過一次。

16、晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：「我被色狼侵犯了！」我：「沒事吧？」小姐答：「他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……」我：「那還哭什麽呢？」小姐答：「因為。。。那色狼居然說「真倒楣，竟然抱到個男的」。

17、昨天剛上公交，見一小蘿莉，目測不到5歲。 大哭不止，邊哭邊對她媽媽說：媽媽，爸爸不是好男人，她打我，你不是說好男人從不動手打女人的么？ 旁邊她爸立馬吼到：你離女人還早著呢。

18、老媽總是嫌我踢被子…晚上要去我房間給我蓋被子很累，於是便逼我和她一個床睡。半夜，我突然感到被子一點點沒了…原來是老媽把被子拉走了裹到身上。我使勁拽了幾下…居然沒拽動…正要放棄…老媽似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我來就打，「死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…」

19、年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道：「快回來，門後風大！」兒子憤怒的說：「少騙人，被窩里風更大！」

20、晚上去超市買了包泡麵和兩個雞蛋，付錢的時候接了個電話，隨手拿了買的東西就往外走，走了一半聽見女服務員扯著嗓子喊：「同學，你的一個蛋掉了」 我汗，當時那麼多男男女女的盯著我……

21、一孩子因為暑假玩的太瘋狂，作業都沒做，於是等開學後，他和老師說道：「老師，作業什麼的跟我在一起一個暑假了，有感情了，可以不交了么？」