片的笑話

Ⅰ 有什麼好看的笑話片

笑話片

&搞笑之肯德基&

肯德基經常排隊的原因：
服務員:歡迎光臨肯德基,請問您要點什麼?
客人:一個漢堡包.
服務員:辣的還是不辣的?
客人:辣的.
服務員:您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡,可以嗎?
客人:好的,雙層漢堡.
服務員:請問您還要點什麼?
客人:薯條.
服務員:請問您需要大薯條,中薯條還是小薯條?
客人:中薯條.
服務員:請問您要幾包?
客人:一包就可以了.
服務員:我們現在最新推出了薯條搖搖樂,您想試試嗎?
客人:不需要,給我番茄醬就可以了.
服務員:兩包番茄醬可以嗎?
客人:要是可以的話,我想要兩百包.
服務員:對不起先生,我們這里的番茄醬是限量供應的.
客人:那你跟我廢話干什麼!
服務員:對不起了先生,您還要點什麼?
客人:飲料.
服務員:有雪碧紅茶可樂芬達,您需要哪一種?
客人:可樂.
服務員:您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝?
客人:中杯.
服務員:需要加冰嗎?
客人:需要.
服務員:加冰稍微多一點還是稍微少一點?
客人:差不多就可以.
服務員:那給您加稍微多一點可以嗎?
客人:可以.謝謝.
服務員:不客氣先生.我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎?
客人:不了謝謝.
服務員:那麼特價的勁爆雞米花呢?
客人:也不要.
服務員:那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下?
客人:不需要謝謝.
服務員:那好,您是在這里吃還是帶走先生?
客人:帶走.
服務員:一共是二十一塊零五毛先生,先生您有五毛錢嗎?
客人:有.
服務員:好的先生,收您一百塊零五毛,找您七十九塊,差您兩塊錢,給您四張五毛的可以嗎?
客人:好的.
服務員:謝謝您先生.歡迎您下次光臨肯德基!
客人:可是我點的東西呢?
服務員:對不起先生,我們外帶餐的包裝袋暫時用完了,您在這里吃可以嗎?
客人:……
服務員:先生您還有什麼要求嗎?
客人:我真的想揍你一拳!
服務員:那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢?
客人:……

這行嗎！！！

Ⅱ 最新的笑話電影有那些要超級搞笑的

氣死老師了
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」

Ⅲ 要一萬個小段笑話 不能有愛情笑話 ，黃片笑話

西羅:賣瓜賣瓜不甜不要錢乖乖:老闆,來個不甜的西羅:????????????乖乖:你不是說不甜不要錢嗎

公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白乾。

今天早上上班擠電梯，結果們快關了，一個身材較胖的女人沖上來。這時候，所有的人都聽到滴的一聲。然後那個女的愣了一下，很不好意思的下去了。電梯門關上後，我旁邊的那個男的手機又滴的響了一聲，大家都笑了„

冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：「快春節了，小偷特多，坐車得多注意小偷。」另一個講：「可不是，我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套，就是為了幹活方便„„」我聽後一看，全車就我一個沒帶手套。

剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做！於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了„

魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！

你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
1某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：他媽的，忘了帶打火機！2一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒雲說：親愛的，看，多美的黃昏!男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦達一句：有啥啊，不就一彩屏嗎?3某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰「I am Hong Tao Liu」外賓曰「我他媽還是方片七呢」！4一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』5一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的6誰最不崇洋媚外王甲首先發言：我從來就不買外國貨李乙搖了搖腦袋：我從來不看外國電影張丙慢條斯理地站起來說：哼，入學以來，我外語考試從來不及格! 7爸爸：「今天的報紙哪裡去了？」兒子：「我拿它包垃圾扔掉啦。」父親：「我還沒有看呢，你怎麼能扔掉呢？」兒子：「這有什麼好看，包的全是骨頭渣和香蕉皮。」8「這里到底誰是一家之主？！」「妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一聲。「我！」妻子威嚴地問，「干什麼？」「不，沒什麼……這就好了，我只不過隨便問問。」9在葬札上，大家一言不發，主持人問：「對死者生前的優點，難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎？」過了半晌，一個理發師開始說了：「他毛發稀疏，每次刮臉特別好刮。」10父親：「現在有十個桔子，吃掉了三個，還剩幾個？」兒子：「不知道，我們在學校總是用蘋果做例子。」11兒子：「爸爸，張飛與岳飛比武，誰會打勝？」爸爸：「當然是張飛。」媽媽：「張飛與岳飛不在一個朝代，怎麼打得起來？』」哥哥：「嗨，打起來了還論什麼朝代！」12甲：「考試我不用擔心，我看了個電視劇《今天交好運》。」已：「我也不用擔心，因為今天早上我喝了幾口『聰明泉』水。」丙：「糟糕，剛才在上學路上我吃了一大把『傻子瓜子』，這下可完了！」13「自打我用了從你們這里買的生發水後，我的頭發怎麼會全脫掉了？」售貨員：「一點不錯，先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方。」14老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶。下班老闆見他濺了滿身的牛奶，凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」15有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。「你來如何?」她問一位金發尤物。「我不會唱歌。」「不要緊，」她說，「你的任務是使水兵兩眼向前看。」l露馬腳湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老師：「湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。」「哦，」老師說，「聽到這個消息我很難不過，這是誰在對我說話啊？」「我爸爸，老師。

Ⅳ 關於戰爭的笑話短片

http://v.youku.com/v_show/id_XMzM4ODEwNzI=.html
你看看，這個行嗎回？答

Ⅳ 笑話片誰演的好看

周星馳吧

Ⅵ 有什麼好看的笑話片

動畫：《倒霉熊》
電影：《非常完美》《失戀30天》
連續劇：《家有兒女》《破產姐妹》《愛情公寓》

Ⅶ 求非常搞笑的笑話和電影

喜劇
首先推薦你去看看這兩位導演的作品
一個是昆汀塔倫蒂諾
有《低俗小說專》經典！、《落水狗》、《無屬恥混蛋》、《踩過界》、《殺死比爾》1/2等

另一個是蓋里奇（英國導演）
《兩桿大煙槍》、《偷搶拐騙》、《搖滾黑幫》等經典電影

另外金凱瑞（喜劇巨星，2000俱樂部成員）有很多好的喜劇
《神探飛機頭》系列，《大話王》，《冒牌天神》1、《變相怪傑》、《娘子漢大丈夫》隆重推薦、《賊公賊婆闖世界》等

喜劇明星威爾法瑞爾拍的《冰刀雙人組》、《灌籃大帝》等不錯

《博物館奇妙夜》、《神奇遙控器》、《洋蔥電影》都很不錯！！

還有很多經典喜劇，像《四個婚禮一個葬禮》、《白頭神探》系列、《警察學校》系列等等

老的喜劇片我推薦法國影星Louis de Funès的《警察》系列還有《吝嗇鬼》、《美食家》、《國王失蹤記》、《虎口脫險》等

另外，《上帝也瘋狂》1、2也是風格獨特的喜劇電影，值得一看

中國的話，近幾年，寧浩模仿蓋里奇風格拍的《瘋狂的石頭》、《瘋狂的賽車》還不錯
徐崢王寶強主演的《人在囧途》，徐崢主演的《愛情呼叫轉移》，《夜店》不錯。

希望能幫到你！新年快樂！

Ⅷ 求夠電影網站 最好有笑話片的 謝謝

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露天影院
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鴛江熱線
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這幾個都是免費的在線電影網站
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輸入電影名既可馬上觀看
相信一定符合樓主要求
祝樓主看的開心

Ⅸ 急要搞笑的斷片笑話~~~

教授

「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。

卧談

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。

歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！