長一點的笑話

A. 很搞笑的笑話（希望長一點，而且很有笑點）

一位女子徵婚，開出的交友條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋專的結果~~屬~~~~~~~~~~~~~~~象棋
這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~銀行
此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奧特曼
此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~奧特曼在銀行里下象棋

B. 想要幾個幽默的長一點的笑話

親乃滴老婆大人：

今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速准確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個「氣管炎」嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD羅嗦！(請您原諒我用了俗語)但我心裡很欣慰，還是我的老婆好，至少可以寫假條報告的。

親乃的老婆，我想我還是要解釋一下的，我也想到電話可以馬上聯系您的，但您這月給我的零用錢除去上次買了一包香煙，剩下的不夠買一張10元的電話卡了，我問報亭的大嬸藍夜買一張5元的，大嬸藍夜拿出掃把要打我，說我是不是外星來的？

親乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友蘿卜，用蘿卜的手機給你打電話，但你的電話總占線，我知道，一定是那個「唐僧他MM」豆丁又在跟你討論中東石油出口緊張會不會影響化妝品漲價，伊拉克戰後重建會不會促使中國服裝款式增多，小布十他女兒的男朋友是不是又帥了，威廉王子的第12個女朋友是不是不如第8個有品位……等國際大事，我知道你們電話是內部免費的，可豆丁每天能不能少談7個小時的「國際問題」。一個小時後，我朋友蘿卜實在等不及了，因為我看他眼圈都紅了，蘿卜很堅強的，一直很激動，我安慰他說：兄弟，別急，你也會有我這樣的一位好老婆的。他終於號啕大哭起來，我很茫然ING……蘿卜怎麼會哭呢？？

親乃滴老婆大人，我的意思是說我不能按時回家吃您煮的飯菜了，請您理解。今天是我這個月第11次向您請假了，前幾次您都知道的，總公司派調查員視察2次，客戶拜訪4次，兄弟單位聯絡業務2次，政府下訪2次，其實，有2次我可以早回家5分鍾的，但他們實在太重，我毫不容易才把他們從酒店裡拖出來塞計程車里。老婆大人，你不用問我哥們滄桑證實，滄桑跟我在一起呢。您不放心，我讓滄桑打給您，那樣咱家可以剩下2塊錢的手機話費了(按照您的規定，我是不是可以提成一毛呀？)。

親乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的飯菜。在我的記憶中，您做的飯菜真是比滿汗全席，南北大菜還要豐盛美味，因此，我一直認為自己是世界上最幸福的人，娶了這么一個好老婆，可今天是我人生的一次遺憾，沒能吃到老婆做的飯菜，感到十分惋惜！！假若明天能夠有一個再來一次的機會，我會對你說：老婆，我要三大碗！！不管您做的「紅燒茄子」是否變成「油腌茄子」，「酸辣湯」是否變成「辣椒湯」……我都喜歡。

親乃滴老婆大人，我一定按照您的教導：少喝酒，多吃菜，決不多喝一口不該喝的酒，決不放過一口該吃的菜。我不會跟領導去洗頭，您知道，我每次洗頭都是在您的規定日期內洗的，防止有「意外」發生；我也不會跟滄桑陪領導去擺「長城」，您知道我兜里從來沒超過20元錢的情況；我也不會去唱「卡拉OK」的，您知道我們領導唱歌的聲音和樣子會讓人精神崩潰。

老婆大人，我鄭重向您保證：我一定在晚上20：15分30秒前回家，請您放心！如果我遲到了，請您把門上好保險，但請您寬容的把我的被子和枕頭放到門口走廊里，不然我感冒了會給家裡增加開支，我想這是您不願看到的。

好的，老婆大人，就先寫到這吧，本來還想跟您匯報一下今天的思想情況的，但老闆已經走出辦公室了，我得先去給領導准備吃飯基金。老公以下月的19元5角的生活費做擔保，上述情況屬實，請老婆大人核查。

老婆大人，不要擔心我的假條會遲到，因為我聯系了PIZZA店的一份外賣，他們會在半小時內送到家裡，我把假條放裡面了，請您過目批示，如果您有什麼指示，批示後放PIZZA里，讓送外賣的給我送過來，我就知道了。盼老婆速復！！切切！！

最崇拜最乃您的老公

P.S.還有三件事要提醒老婆的，一是回復用公司的電話，不要用手機，省錢吶！二是回家記得帶鑰匙。三是洗腳水等老公回家後馬上燒，不然早燒了就涼了還要熱一遍。本來是要寫在上面的，可是我已經把信封給封上了。

C. 笑話要長一點

一個鄉下來的小夥子去應聘城裡「世界最大」的「應有盡有」百貨公司的銷售員。

老闆問他：「你以前做過銷售員嗎？」

他回答說：「我以前是村裡挨家挨戶推銷的小販子。」老闆喜歡他的機靈：「你明 天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。」

一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老闆真的來了，問他說：「你今天做了幾單買賣。」

「一單，」年輕人回答說。「只有一單？」老闆很吃驚地說：「我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢?」

「300,000美元，」年輕人回答道。「你怎麼賣到那麼多錢的？」目瞪口呆，半晌才回過神來的老闆問道。

「是這樣的，」鄉下來的年輕人說，「一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這么大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型『巡洋艦』。」

老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道：「一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這么多東西？」

「不是的，」鄉下來的年輕售貨員回答道，「他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他『你的周末算是毀了，干嗎不去釣魚呢？』」

D. 喜歡長一點的笑話

一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向專東流啊。
老師沒理會他，接屬著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生：
風風火火闖九州o

E. 長一些的冷笑話

1、「我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳」「多謝誇獎」「您真內謙虛，這容個救生圈一見水就撒氣，我只好拚命遊了」。

2、阿獃考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。不久弟弟回電：父親已經准備好，現在請你作好思想准備。

3、海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問：戰爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！說完後又縮進潛水艇。

4、幼兒園美術老師在黑板上畫了個蘋果。「這是什麼呀？」「屁股！」...「什麼？」「屁股！」...美術老師被氣哭了，去找來園長。園長來到教室，看了看黑板，問：「誰畫了個屁股欺負老師？！」

5、有一天，獵人帶著獵狗上山去打獵，到了山腰，獵人發現了一隻黑熊，獵人洋洋得意，舉起了手上的槍指向著黑熊，這時，黑熊發現了，嚇得馬上站了起來，說：別開槍！別開槍！

獵人被這舉動嚇著了，急忙與獵狗逃到了山下，並停在一棵樹旁，氣喘喘地說：嚇死我了！黑熊竟然會說話！，獵狗說：是咯是咯！嚇死我了！

F. 有沒有什麼長一點的爆笑笑話

日前與愛妻為點小事爭吵了幾句，之後兩人很生氣，在相互沉默冷對近50小時後，我向妻子認錯想回結答束冷戰。爾後，問妻：「老婆，還生氣嗎？」
不料兩歲多的兒子鸚鵡學舌，扭頭嗲嗲地也問：「老婆，還生氣嗎？」
我只好指出錯誤：「這是我老婆，不是你老婆。你應該叫媽媽！」
兒子似乎想趕緊改錯：「媽媽老婆，還生氣嗎？」
「媽媽是媽媽，老婆是老婆，媽媽不是老婆，老婆不是媽媽。」
「哦，不是老婆的媽媽，你還生氣嗎？」
「沒有這么說的。你媽媽怎麼不是老婆？難道還是大姑娘？她就是我老婆。
兒子一臉茫然，妻子倒是從濃濃笑意中反應過來：「兒子你應該這樣說：『爸爸的老婆我的媽媽，你還生氣嗎？』」
我笑不過來了：「有你這樣叫的嗎？多繁瑣。兒子，記住了，等你長大了就有自己的老婆可叫了，現在只能叫媽媽！」
兒子真的懂了：「媽媽，我要再過多久才能叫你老婆？」

G. 求10個搞笑的笑話，最好是長一點的，誰有推薦

1、我：「老闆，你這清炒小白菜是葷菜還是素菜？
老闆：「當然是素菜了」。
我：「那這條蟲是怎麼回事？」。
老闆：「呃～～～它也是來吃飯的。
我：「它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！」。
老闆：「它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎！
我：……？？
2、剛才我爸叫我去拿計算器，我問：你算什麼東西？……然後我就挨打了！
3、今天回老爸那裡吃飯，手機沒電了，沒有什麼玩的，見到iPad在小侄子手裡，心生一計便問他："暑假作業做完沒？期末考試多少分？還玩電腦？"。他看了看我，低頭繼續玩："昨天就做完了，今天還看了一個小時數學，期末考都接近滿分。叔叔你呢？升職沒？月薪過萬沒？說好暑假帶未來嬸嬸回來看看的，人呢？"
4、特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，~~再買一瓶！
5、豬八戒到韓國整容後成了帥哥，於是到夜總會找美女尋樂，散場後八戒問美女：「知道我以前有多醜么?我是豬八戒!」美女大驚：「二師兄，我是老沙!」
6、老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落。看老王挺可憐，就安慰他說：「你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的臉都紅了，那才叫丟人！」老王聽完眼淚就下來了，說：「那也是我！」
7、無意間發現老公手機里存了一個叫39M的人,我一直很好奇這人到底是誰,問他也不說,我很是懷疑,3月9號認識的MM?穿39號的MM,直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽老公一接電話：喂，三舅媽…… 艾瑪！這個社會有文化太可怕了！
8、有個小孩的頭長得很像磚頭，同學們都笑他!回去就問媽媽：「我的頭像磚頭嗎？」 媽媽說：「你去水井旁邊照一下就知道了！「於是小孩就來到水井旁邊伸頭照照看，然後就聽見下面有人在喊：「上面的人不要扔磚頭啊！」
9、一個老人在公園打太極拳很有力道，這時候來了個年輕人說：「老大爺功夫這么好，怎麼練的」。老人說:「我站著不動，用你最大的力氣打我試試」。於是年輕人用力的打了老人一拳，結果…被訛了2000塊錢，珍愛生命，遠離大爺！
10、一人到科長家喝酒，酒過三巡，見科長的小姨子生得漂亮，說道：科長，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯。哪知小姨子狠狠回敬：姐夫，抓著別放，喝死他！