200字的笑話故事

『壹』 求長篇的笑話故事.一定要爆笑的,還要長的.但不能太長,200字以內!

一、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有
一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼? 傭人答到:
「偶今天帶了手紙...」

三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須
證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意
賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩
盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不
回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷
兒手紙。」

四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都
吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光
後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完
了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回
答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣
粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有
禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風
卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那
人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：
「很惡心是嗎？剛才我也是這樣……」

六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發
走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了
一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎

七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都
在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐
了。」

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---

8必殺技-----

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺
的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著
賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的
五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

『貳』 一個非常搞笑的故事，200字左右。

從前，有鄉下人來到了城市裡。首先，他來到一個文具店，看到一些汽車模型的削筆刀，他就對售貨員說：「我要買一輛汽車。」售貨員說：「我們這里是文具店，這里沒有汽車，這是削筆刀。」鄉下人說：「城裡人真奇怪。」

他有來到肯德基店，看見其他人吃著薯片蘸著紅紅的像血一樣的東西，就對服務員說：「給我一些那樣的血吧！」服務員說：「我們這里沒有血賣，那是番茄醬。」鄉下人又說：「城裡人真奇怪。」

他來到街上，聽見一個人管警察叫條子，他搖搖頭說：「唉！城裡人真奇怪！」

又過了一會，他看見有人出車禍了。於是他打電話給警察：「條子，條子，快來幾個條子。一輛削筆刀撞死了一個人，流出了很多番茄醬！」.........

『叄』 求200字搞笑的故事（冷笑話不要）

話說曹操被劉關張逼得無路可逃,無路可退....
一天,劉備再次派張飛出戰。 曹操一看,手下武將死的死傷的傷.....於是只有下令高掛免戰 牌..... 此時曹操之妹(姓名無法考)站了出來,說:劉備有關張,可是哥哥也有我啊,我願替哥哥出戰。
曹操說:張飛乃當世猛將,幾無人能敵,你去可不是送死?
曹妹回答:不然,張飛乃出了名的有勇無謀,只要智去即可.....
曹操說:那你可要當心,情況不妙就快快回營.....
話說雙方交手....
曹妹對張飛說:我們文比還是武比啊?
張飛一看來了一小妞,心理就老大不樂意........說到:和你武比有什麼意思,當然是文比羅..
曹妹看張飛中計,就說到:那好,我們各做三個手勢,誰能在手勢上贏了....這仗嘛就算誰贏了.....
張飛說:這個沒什麼問題,咱們開始吧.....LADY FIRST
曹妹在空中畫了個圓.....
張飛一看,在空中畫了個長條....
曹妹於是伸一根手指....
張飛就伸了三根手指...
曹妹摸了摸肚子...
張飛一揮手....
曹妹立刻就兵敗回營.....
到了中軍帳....曹操便問:你不是說張飛有勇無謀么,這是怎麼啦?
曹妹就說:我也覺得奇怪啊.....
我說方圓千里都是我哥哥的地盤,
張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤...
我說我哥哥一個人藝冠天下
張飛就說他們兄弟三個天下無敵
我說我哥哥滿腹經綸,才高八斗...
張飛一揮手,意思就是,那可能么....
於是我就逃回來了.....
張飛回去對劉備說:今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........
她問我吃不吃大餅...
我說只吃油條....
她問我吃一斤夠不夠....
我說我要吃三斤....
她又問..那肚子撐著了怎麼辦啊.....
我就一揮手說....那可能么.....哈哈........她就逃掉了...
張飛的兩親兵是這樣描述的....
親兵甲:曹操的妹妹說她的那個有她畫的那麼大...
親兵乙:張飛肯定說他的東西有他畫的那麼長......
親兵甲:曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠....
親兵乙:張飛肯定說要做三次....
親兵甲:曹操的妹妹說要是懷孕了怎麼辦啊.....
親兵乙:張飛一揮手......關我鳥事.......

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『肆』 幽默小故事200字

鸚鵡 一個人去買鸚鵡，看到一隻鸚鵡前標:此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。回另一隻鸚鵡前則標答道:此鸚鵡會四門語言，售價四百元。該買哪只呢?兩只都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。結果突然發現一隻老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。這人趕緊將老闆叫來:這只鸚鵡是不是會說八門語言?店主說:不。這人奇怪了:那為什麼又老又丑，又沒有能力，會值這個數呢?店主回答: 因為另外兩只鸚鵡叫這只鸚鵡老闆。

這故事告訴我們，真正的領導人，不一定自己能力有多強，只要懂信任，懂放權，懂珍惜，就能團結比自己更強的力量，從而提升自己的身價。相反許多能非常強的人卻因為過於完美主義，事必躬親，什麼人都不如自己，最後只能做最好的攻關人員，銷售代表，成不了優秀的領導人。

『伍』 跪求 哲理笑話故事 不少於200字

有三個人抄住在九樓。有一天，他們下班回家剛好公寓停電，於是他們就得走樓梯，其中一個人提議每個人講一個笑話來緩解體力的消耗，其中一個人講了一個笑話，這時他們已經上了三樓，另一個人也開始講了，講完已經到八樓。這時輪到第三個人講了，前兩個人說:還有一樓就到家了，你講一個簡短的悲傷又搞笑的事情。第三個人把腳一蹬，說:我把我們家裡的鑰匙忘車里了。這時剛好到家…

『陸』 寫一段語言笑話，200字

小明這個名字天生有冷笑話的氣質，常常是出現這個名字就有一股寒意襲來，在此羅列一些關於小明的冷笑話：

1.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

2.老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明？

老師：小明？？ 老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！

小明：吱~

3.小明：今天幾度啊？

小華：零下3度阿！

小明：難怪這么冷。

4.小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實小明是一條狗.

5.小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；

後天的話……，在剁4隻；第3天的話……

小明：是不是不用還了

錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了

6.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

她宣布說：「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師：「小華，你採到什麼？」

小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」

老師：「小美你呢？」

小美：「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」

老師：「小朋友都很棒哦！那小明你呢？」

小明：「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

7.老師：有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小明，你說說看，兔子為什麼輸給烏龜？

小明：因為它睡覺。

老師：對極了！我們應該怎麼樣做才能使兔子不睡覺呢？

小明：把烏龜換成狼。

8.小明被人從13樓扔下去..為什麼沒事..?

因為小明是個飯盒..

十年抗戰期間..小明飢餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...

到了..學校.....他打開飯盒..發現...餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個.........

就這樣..最後餃子都不見了....小明很害怕...

請問餃子哪去了.....

餃子沾在飯盒蓋上...........

十年抗戰期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什麼?

因為王小明是飯盒..................

王小明被人從13樓扔下去了...為什麼沒事??

因為王小明是小明.............

王小明又被人從13樓扔下去...為什麼?

因為沒有14樓...........

某冒險家帶著小明去沙漠..為什麼他可以安全回來??

因為小明是駱駝.........

後來這個冒險家又帶著小明去沙漠..為什麼這次就一去不回呢????

因為小明被人從13樓扔下去摔死了........

呵呵,其實真正答案是：王小明吃了人肉餃子，被小明從13樓扔了下去。

結果死了，投胎做了駱駝。一路護送一個飯盒走出了沙漠。

9.媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」

小明：「這有什麼關系？到時候他就會跪下來求我還他了」

10.媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」

小明：「100分」

媽媽：「你還是挺上進的嘛」

小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」

11.媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」

小明：「沒有，只撿到一次」

媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」

小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」

12.媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動玩具」

小明：「這又不能怪我」

媽媽：「難道要怪我？」

小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

13.媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」

小明：「我早就輸在起跑點上了」

媽媽：「你輸了什麼？」

小明：「遺傳」

『柒』 200字的幽默小故事

鸚鵡 一個人去買鸚鵡，看到一隻鸚鵡前標:此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。另一隻鸚鵡前則回標道答:此鸚鵡會四門語言，售價四百元。該買哪只呢?兩只都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。結果突然發現一隻老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。這人趕緊將老闆叫來:這只鸚鵡是不是會說八門語言?店主說:不。這人奇怪了:那為什麼又老又丑，又沒有能力，會值這個數呢?店主回答: 因為另外兩只鸚鵡叫這只鸚鵡老闆。

這故事告訴我們，真正的領導人，不一定自己能力有多強，只要懂信任，懂放權，懂珍惜，就能團結比自己更強的力量，從而提升自己的身價。相反許多能非常強的人卻因為過於完美主義，事必躬親，什麼人都不如自己，最後只能做最好的攻關人員，銷售代表，成不了優秀的領導人。

『捌』 200字的笑話

1.買門鎖，mm說鎖也不能太貴，老闆說，裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊
結果那mm沉思片刻，羞澀的說：那價格也不能太高啊，總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧

2.請問您貴姓？」
「免貴姓梅。」
「梅女士您好...」
「把"士"去掉好嗎？那字好"土"」
"那就是.....美女？「
「嗯，找我有什麼事嗎？」

3.年輕的女老師正在課堂上講課。
女老師提問道：「小明，請上來做這道2元一次方程。」
小明緊張的答道：「老師，我，我只有一塊錢.....」

4.有個老爺爺，頭發花白，目光炯炯，經常穿著老式中山裝，很像五十年代的國家幹部，他每天早上給國際廣播電台做一檔天天學英語的節目。節目是直播的，大清早。國際廣播電台在八寶山附近，很遠。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。
「師傅，去八寶山。」
在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。
老教授一路表情嚴肅，片語不發。師傅一路飛馳，但路途遙遠，眼看著直播的時間快到了。
老教授著急地一把抓住師傅肩膀： 「快點，快點，天就要亮了！」……

5.那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你到底是誰？不說我掛電話了！」
結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就……

6.一個很有才的男生有天給我發簡訊：「哎，你今天的發型不一樣哦~~」
我說：「哦~我燙了一下~~」
過了一會，他回了…………：「啊~！嚴不嚴重啊？！」

7.小強學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把沖鋒槍！大驚失色：壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!

8.為難：在擁擠的電梯里想放屁
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯里只有自己一人，輕松自在的放一個屁
後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁
郁悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯
郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽,他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人

9.在黑社會中，幫派之間免不了和別的幫派結仇，
某幫派的老大為了怕被仇家尋仇，就想了一個辦法，就是叫小弟假裝成老大，自已則當小弟。
有一天，假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時，尋仇的殺手終於來了……
一上來，殺手就把開車的手砍斷了，並對著坐在車後面的人說：「下次就不止這樣了！」

10.某女生在宿舍試穿新買的內褲，發現太小，於是就回商場退貨。
售貨員小姐堅持概不退貨，兩人爭執不下。為此，驚動了商場經理。
經理說：「如果沒穿過就給退貨。」
女生說：「我保證，真的沒穿過！」
經理接過內褲，瞅了片刻！從上面捏起一根淡黃色、曲曲彎彎的毛，問道：「這難道是根草嗎？」

某女生在宿舍試穿新買的內褲，發現太小，於是就回商場退貨。
售貨員小姐堅持概不退貨，兩人爭執不下。為此，驚動了商場經理。
經理說：「如果沒穿過就給退貨。」
女生說：「我保證，真的沒穿過！」
經理接過內褲，瞅了片刻！從上面捏起一根淡黃色、曲曲彎彎的毛，經理拿起那根陰毛若有所思，許久，說了一句話：我看這是一個陰謀（陰毛）啊！

『玖』 笑話200字以上

在英國，燈泡的包裝紙上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。
哪有人會放這東西進口？英國人都有些傻瓜……告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的……
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白痴只說書是那麼說的……便一定是正確……
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，他說我不會英文不看書...我們便吵了起來……
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神————大膽假設，小心求證。我決定要證實他看。當然，我也做了安全措施……買了一枝菜油回家。若卡住了便放，我就不信滑不出來！
一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易……照這樣看要拿出來絕無問題。心想這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！不像你這書獃子……心想中國戰勝印度……打從心裡笑了出來……哈哈！
於是我輕松的拉了燈泡一下……好！我使點勁兒……OK.我把口張大一些……不怕，我把口張得最大，再使點勁兒(要很小心拉破燈)……
真的在內里卡住了……好在還有枝菜油……（30 分鍾後）我倒了3/4枝油，其中一半倒了進肚，那燈泡還是動也不動……這時候，我只好打電話求救……正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡……如何說話？
現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。她一見我便大呼救命……我立即給她看我的便條：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（請招我一輛計程車，還請告訴司機送我到醫院。）她看了大約1.75分鍾後大聲狂笑……
15分鍾後，計程車來了。司機一見我，笑了一回（其實他一直沒有停過）。他計程車上不停的問我何以這么做……(我如何答他？)還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題……我看看他的口真是很大……但我好想告訴他，無論如何不要試……可惜我開不了口！ 我看看他的倒後鏡，我好像含住一條金魚……
在醫院，我被護士罵了十多分鍾，說我浪費她們時間。還要我排一條很長的龍……我在人群中待了2.5小時……那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來……我覺得自己還有些作用……
醫生把棉花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎……一片片的拿出來..我的口腫得很大……最後他告訴我下回不要試，並且告訴別人我的經驗……我告訴他我一定不會了。
當我離開醫院時，我在想這地球一定沒有像我這么白痴的生物了。
當我開門離開，迎面來了一個人，是剛才那計程車司機。他口中也含了一個燈泡。

試驗結論：「把燈泡放進口中的確會被卡住！」
為什麼呢？人在使勁張嘴的時候，舌頭會向上頂，口腔會向裡面收縮。而放進去的燈泡會撐大口腔，壓迫舌頭，使得張嘴得動作無法做到最大。所以，燈泡完整得放進口中去雖然沒問題，但是要完整的取出來是不可能的！除非您的生理結構異於常人。
忠告：絕對不要把燈泡放進口中！