毛換大米笑話大姐

① 有沒有好笑的笑話寫整齊點！

考試中某學生拿出骰子，搖出10道選擇題的答案。快要結束時，他突然又拿出來搖。監考老師終於忍無可忍，問他在做什麼。他說：「我在驗算」

② 郭達小品換大米劇本

掃廁所的簡稱大媽

換大米的農民簡稱農民

道具：

圍裙、打掃用具、頭巾一塊、農民衣服一套、裝大米的袋子一個、破自行車一輛。

大媽：（提著打掃用具上場）衛生工作天天搞，廁所衛生是最重要，您別看我這廟小，您要是尿急尿脹都得往我這邊跑。（邊打掃邊哼著小曲。）

農民：換大米，換大米，換大米呀，換大米，換大米呀！（唱著上場，推自行車，車後放個大布袋）現在城裡呀是馬路越來越寬，樹卻越來越少，房子蓋的越來越多，廁所卻越來越少。哎呀，換了一上午的米，連個廁所也沒找到，尿可憋死了。（尿急狀，四處亂找）突然看見大媽，忙上前。）

大媽：（裝沒聽見，並用拖布對著農民的腳下拖）

農民：大嫂。

大媽：（不理，繼續做事。）

農民：（討好的）小姐。

大媽：恩，幹嘛呀？（這才正眼看農民）

農民：哎呀，小姐，我終於找到你這個廁所了！

大媽：哎，你這是什麼話？（瞪起眼，很生氣，鎖門）

農民：噢，不是，不是，我是說我終於找到你打掃的這個廁所了。

大媽：著還象句話。

農民：小姐，你怎麼把廁所門給鎖上了？

大媽：這是收費公廁，你以為是你們鄉下的茅坑，隨便什麼時候都能進啊？

農民：啊？公廁還要收費啊？

大媽：廢話，不收費，我們吃什麼？

農民：啊？原來你們吃這個啊？

大媽：（舉起手做打人狀）哎，你會說人話嗎？

農民：噢，噢，那怎麼收費法呀？

大媽：兩毛錢一進。

農民：兩毛錢一斤？大媽您這有稱嗎？

大媽：要稱幹嘛？

農民：您不是說要兩毛一斤嗎？我還不要稱稱自己多重，才能進啊！

大媽：我說你真是農民！我說是兩毛錢進一次，不是問你有多少斤？

農民：好，好，那你就把門開開讓我進一次吧，我付錢，我實在憋不住了。

大媽：不行，今天有衛生檢查團要來檢查，你就克服，克服吧。

農民：大媽呀，這種事怎麼克服呀，求求你，幫幫忙吧。

大媽：這種事，我是無能為力，你叫我怎麼幫你，你還是自己解決吧。

農民：自己解決？那好辦，可這兒這么多人，得找個背人的地方。（四處尋找後在一處作解手狀）

大媽：（偷偷跟著他，大吼一聲）嘿，你干什麼呢？這兒是隨便方便的地方嗎？啊！你也太大膽了吧！

農民：誰說我在方便。（嚇一跳）

大媽：那你怎麼解褲子呀？

農民：我自己的東西拿出來看看不行嗎？

大媽：哎，小夥子，看你也挺老實的，大姐幫你一下吧，來，過來站好，跟我的感覺走，兩腿叉開，氣沉丹田。（邊說邊做）

農民：哎，小姐請問，那裡是丹田呀？

大媽：丹田都不知道在哪兒，那你肚臍的下面，你剛才看到的那個東西上面，中間部分就是丹田。

農民：（比畫一下）噢，知道了。

大媽：來，深呼吸，呼…吸…呼…噓…噓…噓…（看著農民下身）

農民：（特別難忍狀）大姐，停、停可不敢再吹了。

大媽：別吵，還沒完呢。（指著農民下身位置）有一隻小小鳥，它飛呀飛，飛呀飛（飛讀成灰）飛進一個大森林（看看農民）這回你放心吧，它不會再叫了，這個森林裡可美了，有小溪，小溪的水呀嘩…嘩…地流，還唱著歌的流淌著，你聽：泉水丁冬，泉水丁冬，泉水丁冬響，丁冬，丁冬，嘩…嘩（邊說邊視察農民，然後自顧自的叮…呼…嘩，農民則挺直了身子尿出來。

大媽：（看看農民好象舒服多了）你看大姐的招靈吧！

農民：是，太靈了，不過大姐呀，請你在把這招給拖一下吧。（指指下身的地下說著，隨即逃下台。

大媽：這個王八蛋，這不是坑我嗎，哎，你給我站住。（追下台去）

③ 求有意思的笑話

[搞笑小品劇本] 兩顧茅廬（小品音樂劇劇本)
兩顧茅廬（小品音樂劇劇本)
作者：孤陽飛雪
人物：先 —— 評書先生 劉 —— 劉備 關 —— 關羽
張 —— 張飛 諸葛 —— 諸葛亮

第一幕

（一張桌子，上有驚堂木等物件）
先（身穿長袍，手執摺扇）：各位領導、各位老師、各位同學，大家晚上好！（抱拳）今天大家歡聚一堂，我想給大家說段評書（甩開摺扇）——劉、關、張三顧茅廬！（拍驚堂木，合上摺扇）話說這東漢末年，天下紛爭……
劉（拖一堆鞋盒子）：誒，瞧一瞧看一看了啊！一雙皮鞋兩塊半了啊！跳樓放血大甩賣了啊！過了這村兒可就沒這店兒了啊！
先（忙上前阻攔）：你干什麼干什麼？
關（推一輛老式28號自行車，車後馱一大袋子。邊走邊唱，取調《紅高粱》）：換大米，換大米，換大米呀，換大米，換大——呀——米！
先（棄了劉去趕關）
張（拎兩把屠宰刀）：誒，今早上剛殺哩豬啊，新鮮的！（對先）爺們兒，打兩斤豬肉吧！
先 ：不買！去去去！你們這都什麼啊！當這兒農貿市場呢！沒看見演出呢嗎？去去去！一邊兒涼快去！(將三人趕下)諸位，不好意思，咱們接著說。話說這劉備啊，乃是中山靖王之後，生得一副帝王之相，是虎步龍形！
劉 ：誒誒誒，我就是劉備啊。
關 ：在下關羽！
張 ：俺是張飛！
先 ：（吃驚）諸位，我這都說了半輩子評書了，還是第一次知道劉、關、張這模樣呢！（轉對三人）呦，是三位好漢吶！久仰久仰！
劉關張 ：客氣客氣。
先 ：三位不是在東漢時候么？怎麼跑這兒做起買賣來了？
劉 ：先生有所不知啊。單位政策搞活，我這老科長，居然被新來的小夥子阿斗給擠掉了！
關 ：廠里優化組合，我這技術員，也下崗了。
張 ：俺更別提了，俺原來是那肉聯廠看倉庫哩。有一次發現倉庫里有一口病豬，俺就把病豬扔出去了。誰知讓廠長看見了，他給病豬拖回來，把俺給扔出去了！
先 ：嘿——這不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
劉關張 ：生意？唉！
劉 ：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過得有一些極端。皮鞋的質量實在太爛，別人買走剛一穿就要退款！唉！
關 ：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，一車大米還沒有換走一半。城裡人個個，精明能幹，就不見他們來買米做飯。唉！
張 ：（取調《最近比較煩》，唱）我最近比較煩，比你煩，也比你煩！總覺得鈔票一天比一天難賺。同行們都像這樣感嘆
先、劉、關 ： 怎麼說？
張 ：想一天賣一口豬，是越來越難！
劉、關、張 ： 唉，難啊！
先 ：現在個體生意是難做，三位何不合夥做家企業？俗話說：兄弟齊心，其利斷金嘛。
劉 ：怎麼沒做過啊！我們兄弟以前合夥開了一家「桃園實業有限公司」，開始的時候生意挺紅火。但後來從北方來了個惡人，叫，叫什麼曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗著他表姑媽的小舅子的大侄女的乾爹的外甥的鄰居大哥，是個什麼什麼局長，貸款500萬，開了家孟德集團，把我們的生意全給搶跑了，現在，我們連水電費都交不起了，只好從倉庫里找些積壓品出來單幹了。
張 ：誒——俺這可不是積壓品啊！俺這是今個早起剛殺哩豬！新鮮哩！
關（把張拖開）：行行，你就別添亂了！
先 ：這市場經濟，競爭也是在所難免的嘛。
張（掙脫關）：競爭？那曹操集團有錢有勢，俺咋能競爭過他？
劉 ：先生，（取調《對面的女孩看過來》，唱）曹操那廝真是壞，作生意，耍無賴，我們的客戶都被他拉開，見了我們都不理不睬！破產老闆的悲哀，說出來，誰明白，求求你拋個硬幣過來，給點錢，讓我吃點菜——哎——哎——哎——（語調急轉直下，突然哭起來）哎——嗚嗚嗚——咿——嗚嗚嗚嗚
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（對觀眾）這劉備，就是愛哭！
關 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太軟吶！（取調《心太軟》，唱）他總是心太軟，心太軟，獨自一個人流淚到天亮。他無怨無悔地愛著這個廠，我知道他根本沒那麼堅強。（對劉）你總是心太軟，心太軟，把所有債務都自己扛。作生意看似簡單，賺錢太難。你我大家，都需要鍛煉。
劉（撲到關懷里大哭）：啊——二弟！
關（抱住劉，哭）：大哥！
張 ：誒我說這位先生，我看你能在這演出，肯定不簡單，你看俺們仨人都淪落到這德行了，你給俺想個法中不中？要是你哩辦法管用，看見沒有，這豬下水，隨便你挑！
先 ：（沖觀眾）嘿！這位，一看就知道是好漢！得，就沖他這幾副豬下水，我也得給他們出個好主意。（轉對三人）誒，我說三位好漢吶。在下有一愚見，不知三位願聽否？
劉 ：先生請講！
先 ：我看吶，你們其實就是缺一個銷售經理，現在這年頭，老闆就應該抓全面，那些瑣碎的事情就都交給他。你們坐享其成，豈不痛快？
劉 ：先生果然高見！
關 ：我們這就准備招聘去！
劉、關、張（退台）
張（慌忙跑回來）：嘿嘿！先生，你這法兒要是中，我送你兩副上等哩豬下水！走了啊！（追劉、關二人而去）
先（追張）誒，我們家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一張桌子，一張椅子。旁邊一個木牌，上貼招聘啟示）
張 ：這招聘啟示都貼出去一個多月了，來的人是不少，可是沒有一個中用的。他們兩個都累得扛不住了，今兒個，我盯班！（走到桌邊，邊吆喝邊坐下）誒——開始招聘了啊！還有口氣兒哩都給我上來！
諸葛（身著博士服，戴博士帽，架一副黑框眼鏡，手執文憑。邊唱邊上場，取調《霸王別姬》）我——站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統！望——蒼天，四方雲動，文憑在手，問天下誰是英雄！我——站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統！望——蒼天，四方雲動，文憑在手，問天下誰是英雄！（語調急轉直下）人世間，有工作萬種，為什麼，我就沒有人用？學校說，包分配你在家等，兩年了，我已口袋空空——（對張）我心中，你最重！請你快，把我用！我會組織生產，又會管理經營。（對觀眾）誰用我，誰就紅！我保他，當大亨！如果你想稱雄，就來雇我卧龍！（單膝跪地，扮「思考者」形象）
張 ：吔？你是個弄啥哩呀?
諸葛（扶扶眼鏡）你，你是老闆嗎？
張（第一次被稱呼為「老闆」，不太適應）啊？啊，對，對，俺是老闆！（喜笑顏開）
諸葛（跑過去撲向張，跪下）：老闆，你可憐可憐我吧！
張（被嚇了一跳，繼而緩過神來）啥？你想要飯？沒門兒！趕緊走！趕緊走！
諸葛 ：噢，不，老闆，你誤會了！我，我是來應聘的。你看，這是我的文憑。
張（倒拿文憑，裝作很認真的樣子審視）啊，我看看啊。嗯，哦。這個……
諸葛 ：老闆，你，你拿倒了！
張 ：啊？哼，俺，俺打小就是這么看的！
諸葛 ：啊呦~~那，你可真厲害哦！
張 ：那是！誒，別光說我了。說說你吧。你先自我介紹一下吧。
諸葛：我叫諸——葛亮，字孔明……
張 ：那你都會弄啥啊？
諸葛（來了精神）：我會的可太多的！我會排兵布陣！
張 ：那沒有用！俺現在又不打仗了！
諸葛 ：我會呼風喚雨！
張 ：呦呵，看不出來你還是個妖怪啊！
諸葛 ：這，這，對了！我還會運用智謀！
張（大喜）：你會運用智謀？
諸葛（終於有門兒了，高興）對！對！
張（一臉茫然）：啥是智謀？
諸葛（差點兒沒死過去）咳！（咂舌頭）這個，舉個例子來說吧。享當年，我在博望坡一把大火，燒得曹軍丟盔棄甲（從兜里掏出打火機，邊唱邊扭，像抽筋似的，並且極度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使勁扭屁股）燃燒了我！
張（不耐煩地）：中了！中了！別給那兒瞎哆嗦了！跟那發瘟哩豬樣哩！
諸葛 ：你！你怎麼罵人啊你！
張 ：我罵你又咋了？我是個殺豬哩，就是這脾氣！對了！你一說豬，我又來靈感了。我問問你啊！啥樣哩豬是病豬，不能再吃了？
諸葛 ：這，這，我又不是殺豬的，我怎麼知道！
張 ：你連啥是病豬都不知道，你還知道啥！
諸葛 ：我知道什麼？我什麼不知道？我可是大名鼎鼎的諸葛亮！諸葛亮你沒聽說過嗎？
張 ：啥豬哥亮狗哥亮的！我都殺了一輩子豬了，還從沒聽說過哪頭豬，他哥，會亮哩！
諸葛 ：這，這（氣急敗壞的，指著張）這，這種人也配當老闆！
張 ：啥？你說啥？找打！（一腳把諸葛亮踹了個跟斗）
諸葛 ：哎呦！我的媽呦！（從兜里又掏出一面鏡子）我的發型都亂了！
張 ：誒？還不走？找打！
諸葛（見勢不妙，急走）
張（揪住諸葛的領子，又是一腳）我再幫你一腳，跑得快點兒！
諸葛（連滾帶爬地下場）
張（坐回椅子上）：啥東西，也來搗亂！
劉、關（二人著急慌忙地跑上場）
劉 ：賢弟！賢弟！今天可有一位自稱諸葛孔明的人前來應聘？
張 ：你說那個豬哥亮啊？
關 ：對對！
張 ：讓我兩腳給踹跑了！
關 ：你！
張 ：我咋了？他連啥是病豬都不知道，我要他弄啥！
關 ：豬！豬！你就知道豬！你當豬去吧你！
張（丈二和尚摸不著頭腦，撓頭）：豬咋了？
劉 ：賢弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介紹此人。徐公慧眼識人，孔明，乃真英才也！
張 ：（像小孩子辦錯事似的）那，那咋辦？
關 ：既然孔明已走，我們只好改日再去請他。
劉 ：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上場）：諸位諸位！您瞧瞧！我這評書全被那三位給攪黃了。今天又非拉我去請什麼諸葛亮。誒，（對身後）你們說，這諸葛亮到底在哪啊？
關 ：聽說，他在足球場門口賣饃。
劉 ：那我們趕快去找他！
（走了一段）
張 ：誒，你們看！他在那兒！
諸葛（系著圍裙，推輛三輪車，後面裝了一車饅頭）：熱饃！熱饃！博士牌熱饃！兩毛五一個！誒？球賽散場了！我上！（取兩個饅頭在手，跑上幾步，取調98』世界盃主題曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·馬丁）看起來白，摸起來熱，請你猜猜，這是什麼。既能觀賞，又能解餓，還猶豫什麼，快來買饃。球迷朋友們，大家快過來吧。請你快來，買我的熱饃，買我的白饃！球賽很精彩，你們也都餓壞，那就快來，買我的熱饃，買我的白饃！（雙手高舉，左右搖擺）饃！饃！饃！兩毛五一個。饃！饃！饃！正宗的白面饃！饃！饃！饃！兩毛五一個。饃！饃！饃！快來買——饃！
劉、關、張、先（鼓掌，學戲迷喝彩樣）：好！
諸葛（嚇了一跳）
張 ：誒，我說那個豬啊！
諸葛（抬頭看見張，轉頭就跑）
張（追上諸葛，呲著牙笑）哈哈哈哈，我說那個諸葛亮先生啊！
諸葛 ：你，你，你要干什麼！
張 ：別害怕！我告訴你一個好消息！你已經被俺們桃園公司正式錄用了！
諸葛（喜出望外）真的？
劉 ：是的先生，請受小子一拜！（一躬到地）
諸葛（急忙攙扶）：使不得！使不得！（認出是劉，喜極而暈倒）啊！
劉、關、張、先（急忙扶住諸葛）
諸葛 ：主公，原來是你！
劉 ：是啊！軍師！沒想到，一散兩千年，我們還能重聚！
諸葛 ：主公！
劉 ：軍師！
張 ：啊哈哈哈哈，原來是軍師啊！（拍諸葛肩膀，諸葛差點倒地）這兩千年不見，你都張這么高了！哈哈哈哈！
諸葛（已經屏除了一切恐懼心理，白了張一眼）：這是三將軍吧？你看看你，現在變得白白胖胖，跟個老太太似的，我都認不出來了！哈哈！（轉對先，扶扶眼鏡）這位，想必就是雲長了？
關 ：關羽在這兒。
先 ：瞧這傢伙這眼神兒！
關 ：軍師，當年我悔不該在華容道放走曹操啊！
諸葛 ：不要緊！大家看！（從兜里掏出一大沓文件類的紙張）這就我收集的曹操走私、行賄、偷稅、漏稅的證據！就憑這些，就能判他八——百年！
張（學諸葛）：八——百年！那他還混個屁啊！
大家 ：哈哈！
劉 ：走！我們現在就告他去！
關、張、先、諸葛 ：走！
諸葛（急忙跑回，推他的三輪車）
張（追回來）：先生先生，你幹啥啊？
諸葛 ：我的饃還沒賣完呢。
張 ：咳！不要了！（拉著諸葛亮下）
諸葛（被張拖著，拉著車）饃！饃！饃！兩毛五一個。

（全劇終）

跋

這是我讀高一那年和文學社的兄弟姐妹們推出的戲劇。曾經在學校引起了很大的轟動。原文的作者是我們二哥，很遺憾，已經很多年沒有二哥的消息了。不知道他近來可好。現在出現在大家面前的這個本子，是我們大家在反復的排練中進一步增刪、修改後的，基本上就是我們最後搬到觀眾們面前的樣子。所以我還是當作是原創發表上來的。不過，原作中張飛是說方言的。由於為了在這里方便大家理解，我盡可能把他譯成了普通話，但還是在很大程度上破壞了搞笑作怪的成分。深表遺憾。
很多年過去了，有些細節已經很難再想起。只能自己去填充。寫到諸葛亮應聘的時候，已經眼淚模糊了。有句話叫「笑到傷心是悲涼」，我想，我懂了。追憶似水的流年，和那些曾經一起海闊天空的朋友。有你們，真好！
還有想說的是，這純粹是搞笑的文章，不牽涉任何歷史、演義和個人喜好。
感謝所有喜歡和不喜歡本劇的朋友能讀完他。您的閱讀，就是對我的支持。
最後，真切地期待我們大家的論壇能一天比一天好。
謝謝。

④ 有一個笑話，是說張飛和諸葛亮對對聯，不說話，用手比劃。。。。

[搞笑小品劇本] 兩顧茅廬(小品音樂劇劇本) 兩顧茅廬(小品音樂劇劇本) 作者:孤陽飛雪 人物:先 -- 評書先生 劉 -- 劉備 關 -- 關羽 張 -- 張飛 諸葛 -- 諸葛亮 第一幕 (一張桌子，上有驚堂木等物件) 先(身穿長袍，手執摺扇):各位領導、各位老師、各位同學，大家晚上好!(抱拳)今天大家歡聚一堂，我想給大家說段評書(甩開摺扇)--劉、關、張三顧茅廬!(拍驚堂木，合上摺扇)話說這東漢末年，天下紛爭…… 劉(拖一堆鞋盒子):誒，瞧一瞧看一看了啊!一雙皮鞋兩塊半了啊!跳樓放血大甩賣了啊!過了這村兒可就沒這店兒了啊! 先(忙上前阻攔):你干什麼干什麼? 關(推一輛老式28號自行車，車後馱一大袋子。邊走邊唱，取調《紅高粱》):換大米，換大米，換大米呀，換大米，換大--呀--米! 先(棄了劉去趕關) 張(拎兩把屠宰刀):誒，今早上剛殺哩豬啊，新鮮的!(對先)爺們兒，打兩斤豬肉吧! 先 :不買!去去去!你們這都什麼啊!當這兒農貿市場呢!沒看見演出呢嗎?去去去!一邊兒涼快去!(將三人趕下)諸位，不好意思，咱們接著說。話說這劉備啊，乃是中山靖王之後，生得一副帝王之相，是虎步龍形! 劉 :誒誒誒，我就是劉備啊。 關 :在下關羽! 張 :俺是張飛! 先 :(吃驚)諸位，我這都說了半輩子評書了，還是第一次知道劉、關、張這模樣呢!(轉對三人)呦，是三位好漢吶!久仰久仰! 劉關張 :客氣客氣。 先 :三位不是在東漢時候么?怎麼跑這兒做起買賣來了? 劉 :先生有所不知啊。單位政策搞活，我這老科長，居然被新來的小夥子阿斗給擠掉了! 關 :廠里優化組合，我這技術員，也下崗了。 張 :俺更別提了，俺原來是那肉聯廠看倉庫哩。有一次發現倉庫里有一口病豬，俺就把病豬扔出去了。誰知讓廠長看見了，他給病豬拖回來，把俺給扔出去了! 先 :嘿--這不倒霉催的嘛!那，三位，眼下生意如何啊? 劉關張 :生意?唉! 劉 :(取調《最近比較煩》，唱)最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過得有一些極端。皮鞋的質量實在太爛，別人買走剛一穿就要退款!唉! 關 :(取調《最近比較煩》，唱)最近比較煩，比較煩，比較煩，一車大米還沒有換走一半。城裡人個個，精明能幹，就不見他們來買米做飯。唉! 張 :(取調《最近比較煩》，唱)我最近比較煩，比你煩，也比你煩!總覺得鈔票一天比一天難賺。同行們都像這樣感嘆 先、劉、關 : 怎麼說? 張 :想一天賣一口豬，是越來越難! 劉、關、張 : 唉，難啊! 先 :現在個體生意是難做，三位何不合夥做家企業?俗話說:兄弟齊心，其利斷金嘛。 劉 :怎麼沒做過啊!我們兄弟以前合夥開了一家「桃園實業有限公司」，開始的時候生意挺紅火。但後來從北方來了個惡人，叫，叫什麼曹操，嗬--(聚了口唾沫)呸!仗著他表姑媽的小舅子的大侄女的乾爹的外甥的鄰居大哥，是個什麼什麼局長，貸款500萬，開了家孟德集團，把我們的生意全給搶跑了，現在，我們連水電費都交不起了，只好從倉庫里找些積壓品出來單幹了。 張 :誒--俺這可不是積壓品啊!俺這是今個早起剛殺哩豬!新鮮哩! 關(把張拖開):行行，你就別添亂了! 先 :這市場經濟，競爭也是在所難免的嘛。 張(掙脫關):競爭?那曹操集團有錢有勢，俺咋能競爭過他? 劉 :先生，(取調《對面的女孩看過來》，唱)曹操那廝真是壞，作生意，耍無賴，我們的客戶都被他拉開，見了我們都不理不睬!破產老闆的悲哀，說出來，誰明白，求求你拋個硬幣過來，給點錢，讓我吃點菜--哎--哎--哎--(語調急轉直下，突然哭起來)哎--嗚嗚嗚--咿--嗚嗚嗚嗚 先 :使君莫哭，使君莫哭!(對觀眾)這劉備，就是愛哭! 關 :先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太軟吶!(取調《心太軟》，唱)他總是心太軟，心太軟，獨自一個人流淚到天亮。他無怨無悔地愛著這個廠，我知道他根本沒那麼堅強。(對劉)你總是心太軟，心太軟，把所有債務都自己扛。作生意看似簡單，賺錢太難。你我大家，都需要鍛煉。 劉(撲到關懷里大哭):啊--二弟! 關(抱住劉，哭):大哥! 張 :誒我說這位先生，我看你能在這演出，肯定不簡單，你看俺們仨人都淪落到這德行了，你給俺想個法中不中?要是你哩辦法管用，看見沒有，這豬下水，隨便你挑! 先 :(沖觀眾)嘿!這位，一看就知道是好漢!得，就沖他這幾副豬下水，我也得給他們出個好主意。(轉對三人)誒，我說三位好漢吶。在下有一愚見，不知三位願聽否? 劉 :先生請講! 先 :我看吶，你們其實就是缺一個銷售經理，現在這年頭，老闆就應該抓全面，那些瑣碎的事情就都交給他。你們坐享其成，豈不痛快? 劉 :先生果然高見! 關 :我們這就准備招聘去! 劉、關、張(退台) 張(慌忙跑回來):嘿嘿!先生，你這法兒要是中，我送你兩副上等哩豬下水!走了啊!(追劉、關二人而去) 先(追張)誒，我們家三口人呢!拿三副啊! 第二幕 (一張桌子，一張椅子。旁邊一個木牌，上貼招聘啟示) 張 :這招聘啟示都貼出去一個多月了，來的人是不少，可是沒有一個中用的。他們兩個都累得扛不住了，今兒個，我盯班!(走到桌邊，邊吆喝邊坐下)誒--開始招聘了啊!還有口氣兒哩都給我上來! 諸葛(身著博士服，戴博士帽，架一副黑框眼鏡，手執文憑。邊唱邊上場，取調《霸王別姬》)我--站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統!望--蒼天，四方雲動，文憑在手，問天下誰是英雄!我--站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統!望--蒼天，四方雲動，文憑在手，問天下誰是英雄!(語調急轉直下)人世間，有工作萬種，為什麼，我就沒有人用?學校說，包分配你在家等，兩年了，我已口袋空空--(對張)我心中，你最重!請你快，把我用!我會組織生產，又會管理經營。(對觀眾)誰用我，誰就紅!我保他，當大亨!如果你想稱雄，就來雇我卧龍!(單膝跪地，扮「思考者」形象) 張 :吔?你是個弄啥哩呀? 諸葛(扶扶眼鏡)你，你是老闆嗎? 張(第一次被稱呼為「老闆」，不太適應)啊?啊，對，對，俺是老闆!(喜笑顏開) 諸葛(跑過去撲向張，跪下):老闆，你可憐可憐我吧! 張(被嚇了一跳，繼而緩過神來)啥?你想要飯?沒門兒!趕緊走!趕緊走! 諸葛 :噢，不，老闆，你誤會了!我，我是來應聘的。你看，這是我的文憑。 張(倒拿文憑，裝作很認真的樣子審視)啊，我看看啊。嗯，哦。這個…… 諸葛 :老闆，你，你拿倒了! 張 :啊?哼，俺，俺打小就是這么看的! 諸葛 :啊呦~~那，你可真厲害哦! 張 :那是!誒，別光說我了。說說你吧。你先自我介紹一下吧。 諸葛:我叫諸--葛亮，字孔明…… 張 :那你都會弄啥啊? 諸葛(來了精神):我會的可太多的!我會排兵布陣! 張 :那沒有用!俺現在又不打仗了! 諸葛 :我會呼風喚雨! 張 :呦呵，看不出來你還是個妖怪啊! 諸葛 :這，這，對了!我還會運用智謀! 張(大喜):你會運用智謀? 諸葛(終於有門兒了，高興)對!對! 張(一臉茫然):啥是智謀? 諸葛(差點兒沒死過去)咳!(咂舌頭)這個，舉個例子來說吧。享當年，我在博望坡一把大火，燒得曹軍丟盔棄甲(從兜里掏出打火機，邊唱邊扭，像抽筋似的，並且極度自我陶醉)你就像那，一把火!熊熊火焰，(又使勁扭屁股)燃燒了我! 張(不耐煩地):中了!中了!別給那兒瞎哆嗦了!跟那發瘟哩豬樣哩! 諸葛 :你!你怎麼罵人啊你! 張 :我罵你又咋了?我是個殺豬哩，就是這脾氣!對了!你一說豬，我又來靈感了。我問問你啊!啥樣哩豬是病豬，不能再吃了? 諸葛 :這，這，我又不是殺豬的，我怎麼知道! 張 :你連啥是病豬都不知道，你還知道啥! 諸葛 :我知道什麼?我什麼不知道?我可是大名鼎鼎的諸葛亮!諸葛亮你沒聽說過嗎? 張 :啥豬哥亮狗哥亮的!我都殺了一輩子豬了，還從沒聽說過哪頭豬，他哥，會亮哩! 諸葛 :這，這(氣急敗壞的，指著張)這，這種人也配當老闆! 張 :啥?你說啥?找打!(一腳把諸葛亮踹了個跟斗) 諸葛 :哎呦!我的媽呦!(從兜里又掏出一面鏡子)我的發型都亂了! 張 :誒?還不走?找打! 諸葛(見勢不妙，急走) 張(揪住諸葛的領子，又是一腳)我再幫你一腳，跑得快點兒! 諸葛(連滾帶爬地下場) 張(坐回椅子上):啥東西，也來搗亂! 劉、關(二人著急慌忙地跑上場) 劉 :賢弟!賢弟!今天可有一位自稱諸葛孔明的人前來應聘? 張 :你說那個豬哥亮啊? 關 :對對! 張 :讓我兩腳給踹跑了! 關 :你! 張 :我咋了?他連啥是病豬都不知道，我要他弄啥! 關 :豬!豬!你就知道豬!你當豬去吧你! 張(丈二和尚摸不著頭腦，撓頭):豬咋了? 劉 :賢弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介紹此人。徐公慧眼識人，孔明，乃真英才也! 張 :(像小孩子辦錯事似的)那，那咋辦? 關 :既然孔明已走，我們只好改日再去請他。 劉 :唉!那也只好如此! 第三幕 先(跑上場):諸位諸位!您瞧瞧!我這評書全被那三位給攪黃了。今天又非拉我去請什麼諸葛亮。誒，(對身後)你們說，這諸葛亮到底在哪啊? 關 :聽說，他在足球場門口賣饃。 劉 :那我們趕快去找他! (走了一段) 張 :誒，你們看!他在那兒! 諸葛(系著圍裙，推輛三輪車，後面裝了一車饅頭):熱饃!熱饃!博士牌熱饃!兩毛五一個!誒?球賽散場了!我上!(取兩個饅頭在手，跑上幾步，取調98』世界盃主題曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·馬丁)看起來白，摸起來熱，請你猜猜，這是什麼。既能觀賞，又能解餓，還猶豫什麼，快來買饃。球迷朋友們，大家快過來吧。請你快來，買我的熱饃，買我的白饃!球賽很精彩，你們也都餓壞，那就快來，買我的熱饃，買我的白饃!(雙手高舉，左右搖擺)饃!饃!饃!兩毛五一個。饃!饃!饃!正宗的白面饃!饃!饃!饃!兩毛五一個。饃!饃!饃!快來買--饃! 劉、關、張、先(鼓掌，學戲迷喝彩樣):好! 諸葛(嚇了一跳) 張 :誒，我說那個豬啊! 諸葛(抬頭看見張，轉頭就跑) 張(追上諸葛，呲著牙笑)哈哈哈哈，我說那個諸葛亮先生啊! 諸葛 :你，你，你要干什麼! 張 :別害怕!我告訴你一個好消息!你已經被俺們桃園公司正式錄用了! 諸葛(喜出望外)真的? 劉 :是的先生，請受小子一拜!(一躬到地) 諸葛(急忙攙扶):使不得!使不得!(認出是劉，喜極而暈倒)啊! 劉、關、張、先(急忙扶住諸葛) 諸葛 :主公，原來是你! 劉 :是啊!軍師!沒想到，一散兩千年，我們還能重聚! 諸葛 :主公! 劉 :軍師! 張 :啊哈哈哈哈，原來是軍師啊!(拍諸葛肩膀，諸葛差點倒地)這兩千年不見，你都張這么高了!哈哈哈哈! 諸葛(已經屏除了一切恐懼心理，白了張一眼):這是三將軍吧?你看看你，現在變得白白胖胖，跟個老太太似的，我都認不出來了!哈哈!(轉對先，扶扶眼鏡)這位，想必就是雲長了? 關 :關羽在這兒。 先 :瞧這傢伙這眼神兒! 關 :軍師，當年我悔不該在華容道放走曹操啊! 諸葛 :不要緊!大家看!(從兜里掏出一大沓文件類的紙張)這就我收集的曹操走私、行賄、偷稅、漏稅的證據!就憑這些，就能判他八--百年! 張(學諸葛):八--百年!那他還混個屁啊! 大家 :哈哈! 劉 :走!我們現在就告他去! 關、張、先、諸葛 :走! 諸葛(急忙跑回，推他的三輪車) 張(追回來):先生先生，你幹啥啊? 諸葛 :我的饃還沒賣完呢。 張 :咳!不要了!(拉著諸葛亮下) 諸葛(被張拖著，拉著車)饃!饃!饃!兩毛五一個。 (全劇終) 跋 這是我讀高一那年和文學社的兄弟姐妹們推出的戲劇。曾經在學校引起了很大的轟動。原文的作者是我們二哥，很遺憾，已經很多年沒有二哥的消息了。不知道他近來可好。現在出現在大家面前的這個本子，是我們大家在反復的排練中進一步增刪、修改後的，基本上就是我們最後搬到觀眾們面前的樣子。所以我還是當作是原創發表上來的。不過，原作中張飛是說方言的。由於為了在這里方便大家理解，我盡可能把他譯成了普通話，但還是在很大程度上破壞了搞笑作怪的成分。深表遺憾。 很多年過去了，有些細節已經很難再想起。只能自己去填充。寫到諸葛亮應聘的時候，已經眼淚模糊了。有句話叫「笑到傷心是悲涼」，我想，我懂了。追憶似水的流年，和那些曾經一起海闊天空的朋友。有你們，真好! 還有想說的是，這純粹是搞笑的文章，不牽涉任何歷史、演義和個人喜好。 感謝所有喜歡和不喜歡本劇的朋友能讀完他。您的閱讀，就是對我的支持。 最後，真切地期待我們大家的論壇能一天比一天好。 謝謝。

⑤ 誰能給我《換大米進行曲3.0》的歌詞啊

換大米進行曲3.0版

歌曲串聯：王星 趙漢卿

音樂編排：劉子夜 王星

動作編排：趙鈞盟 趙漢卿

演唱：趙鈞盟 王星 劉子夜 趙漢卿

死了都要愛，過了就不再回來，我存在在你的存在。

你傷害了還我一笑而過，世界早已沒有我，

哭了以後沒一句都可怕，看到你受委屈我會傷心。

適才聽的司令講，我的心只有你猜，

昨天已是過去明天更多回憶，月亮代表我的心。

愛到不可思議，創世紀到末期，樹葉遮窗欞啊，

就在最冷時候綻放，歌聲好像明媚的春光。

藍藍的天上白雲飄，老和尚有交代，

看見鐵路修到我家鄉，各民族大米歡聚在一堂，慶賀我們翻身解放。

我在仰望，月亮之上，我不是一個人，一杯二鍋頭，

嗆得眼淚流，生旦凈末丑，好漢不回頭，我在仰望。

拿了我的給我送回來，炊煙渺渺升起，隔江千萬里，

閃閃紅星裡面的記載，就當我為遇見你伏筆，

欠了我的給我補回來，月色被打撈起雲開了結局，

你我好像花錢般戀愛，你眼帶笑意。

穿越千年的眼淚，只有夢里看得見，

天空不停的閃著淚，腳步讓我心中嘿嘿嘿嘿嘿，

漫天飛舞一片荒蕪，打開幸福的盒子，

每個人都是這樣，享受過提心吊膽，讓真愛帶我走。

就是愛到深處才由他，那愛笑的眼睛，

還見到了你哦，千萬年以後，一切又從頭，哦嘿，哦嘿嘿，嘿。

夜深人靜的時候，盛開的地方，

滿園花開香也香不過它，夜來香，我為你歌唱，啊我的太陽，

夜來香我為你思量，啊我的太陽最紅，毛主席最親，

張開雙手變成翅膀守護你。

記得你叫我忘了吧，記得你叫我忘了吧，

忘了我就沒有用，將往事留在風中。

忘記了姓名的請跟我來，在受人欺負的時候總是聽見水手說，

哦算了吧，就這樣忘了吧，別的吶吶喲，別的吶喲喲，

我的青春小鳥一樣不回來。來來來來我是一袋大米，米米米米，你眼帶笑意。

十秒中內房間打掃完畢，河畔跑著三套車，

男朋友不怪我攆他出去，唱歌的是那趕車的人。

哥哥面前一條彎彎的河，妹妹對面唱著一隻甜甜的歌，

哥哥心中盪起層層的波，妹妹何時收下我的心呀一顆。

如果這都不算愛，宇宙為你心還在。

⑥ 大米的冷笑話

<一>大米與蟑螂 6'ye-}vD-
一日，大米同學正在學校食堂享用剛打回的午餐。正吃著，突然發現米飯中有一隻蟑螂，他很不高興。無奈把蟑螂夾出碗中繼續享用。不久又見一蟑螂趴在碗中，他很生氣。但還是忍住了，他照舊把蟑螂夾出碗中，繼續吃。但是不久，他又吃出了第三隻、第四隻....直到他吃出第六隻蟑螂時他火了。拿著剩下的飯跑道食堂打飯處把剩下的飯扔向食堂大叔。「你們這飯怎麼做的！我都吃出6隻蟑螂了！」食堂大叔不急不慢得說：凡攢夠7隻蟑螂便可換得一個豆包，小兄弟你還少一隻」 mtuq
J]ivIQ
<二>大米同學的日記 Q_/{TE/sO5
大米同學開始記日記了。打開日記本時他很興奮，想了想，於是他在第一頁寫到「今天小紅邀請我去她家」寫完他很滿意地笑了笑，合上了日記本。第二天，大米想了想一天發生的事，覺得沒什麼意思，但他覺得昨天在小紅家玩得很高興，於是他在日記本上寫「昨天去了小紅家，我很高興」。第三天，當他打開日記本時不自然得就會想到他和小紅於是，「前天，我在小紅家玩得很高興」。
．某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！

龜兒子：「……那我回去拿好了。」

龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回ㄛ！」

龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」

於是龜兒子踏上歸途………

光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。

龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」

龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」

轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。

拿出大餅正准備開吃……

突然，龜兒子從樹後探出頭來……

龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」

2． 小明上完廁所回到教室跟老師說：

廁所有好多螞蟻，

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？

小明一臉茫然.......說：

螞蟻他…………什麼也沒說…

3．講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。

好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的消息,他傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.端上來一條魚。他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,我K,猜猜看他看到了什麼？???

魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!

4．電器用品舉辦講笑話大賽，

規定每個電器都要講一個笑話，

而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，

否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，

他笑話一講完，全場哈哈大笑，

突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」

所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，

又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」

所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。

第三位是最幽默的台燈，

台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，

電飯鍋又說：「好冷哦~~~」

正當台燈要被抓去阿魯巴時，

電飯鍋很生氣的站起來，

轉過頭對坐在他後面的冰箱說：

「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」

5． 爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚？

爺爺

因為夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚光.......

甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿

乙牛說:我吃吃看

結果乙牛吃了就說了句:草莓味

甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味

於是 他就自己吃了一口說:干!一點味道都沒有阿

乙牛就說:所以我才說草沒味

6． 有一人獨自在森林中冒險，

突然發現自己被食人族重重包圍。

於是對天空大喊：

「我死定了，上帝救救我！」

只見天空出現一到光

傳來一個聲音：

「還不一定，

你撿起地上一顆大石頭，

把帶頭的酋長砸死。」

於是他撿起地上最大的一顆石頭，

狠狠的砸向酋長，

正好把酋長砸死。

族人全都呆了一呆，

接著怒目相向，

這時天上又傳來一陣聲音：

「現在你才真的死定了。」

7． 小雲坐在門口玩，一位老伯走過來問她：

「你爸爸在家嗎？」

小雲：「在呀！」

老伯便去按門鈴，但按了很久卻沒人開門…

「為啥沒人開門？」老伯問

小雲：「我哪知道，這又不是我家。」

8． 有一天，一家失火了，

爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。

媽媽很緊張的在屋外大喊，

「兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來......」

兒子回答....「我在穿襪子阿.....」

媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」

過了五分鍾，兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊，「兒子阿，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」

兒子說，「我在脫襪子阿........」

9．一天，王先生開車回家。

突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：

「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。

王先生很火大，加大油門追了上去。

眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：

「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。

「靠，牛B什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。

又開了一會，

王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。

只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：

「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」..

⑦ 大家有沒有好的笑話論壇，給推薦一下啊

有趣吧 ，個人感覺超贊

⑧ 誰可以提供幾個笑話（由於東西方文化差異帶來的）

中外碰撞出的經典笑話
1.一天在超市裡買東西,看見一個黑人,我就對旁邊的朋友說:「看,老黑,真黑。」結果他看了看我說:「就你白!」
2.大學時,一次我們同學幾個去上選修課,做好之後,前排來了一個非洲哥哥,劇黑。我一同學順口而出:「真他媽黑」,不想老外回頭就是一句:「真他媽黃!」 我們當場暴倒!
3.兩個女人和一個外國男子一起坐電梯,一個女的見到那個老外的胸毛很長就對另外一個說,你看老外的胸毛好性感啊。誰知那老外突然回答說:謝謝!
4.偶和偶女朋友在旱冰場玩,女朋友屢屢摔倒,我就說:「豬啊,你看那邊的外國美女,比你高多了,劃得多好。」結果她劃過來,「謝謝帥哥誇獎。」暈,我急忙用英語說了一句:「not at all.」
5.有次俺爹爬長城,走著走著看見一高大白人坐在台階上。俺爹跟周圍人說:「看那個老外沒勁爬啦。」
那白人說:「我歇會不行么?」
6.有一次我在小區的露天攤子那吃砂鍋,揮汗如雨,如痴如醉,旁邊正好是南大的教工宿舍樓,結果一中國籍年輕女子拖著一小黑人,大約5歲從我身旁走過,一邊走一邊回頭看我,口水滴滴的樣子,最後突然用標準的南京話冒出來一句,「媽,我要吃沙鍋!」我一口粉絲差點沒噴出來.
7.曾經在廣州地鐵,看見一家外國人,媽媽帶著個女兒,那小女孩長得好漂亮啊,跟個洋娃娃似的。然後旁邊有個大叔用標准English問:where are you from?
小女孩很淡漠的、不耐煩的回了一句:美國。
8.一個周末去北京想拉上同學作伴,她犯懶不肯跟我去,只好一個人上路。在城鐵上,旁邊坐一頗有「姿色」外國GG,於是打同學電話氣她說:「你就不跟我來吧,叫你抱憾終身!告訴你,坐我旁邊的外國GG側面酷似布拉德皮特,養眼啊~~~」
電話放下發現那GG沖我樂,心裡咯噔一下,臉上發燒。外國GG還就真的沖我來了一句:小姐,你的側面也很漂亮!…… 對面坐著的一對情侶當場笑倒,我恨不得跳車!
9.我是濟南的,一次我爸爸的同事幾個去美國出差,到超市買東西,用濟南話討論,這是旁邊有個美國人過來用標準的濟南話說:「你們是濟南的?!」同事們暴汗,聊了會,原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代,同事問他:「那你英文怎麼樣啊?」
老外一拍大腿道:「英語太他媽難學了!!」
10. 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」
兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」
店員說：「Can...you...speak...chinese？」
11.一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中。走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞後飄出來一個人來，那個人說：」我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望！」 美國人第一個搶著說：「我第一個願望是要很多的錢。」 神仙說：「這個簡單，滿足你！說說第二個願望吧。」 美國人說：我還要很多的錢！」 神仙滿足他的願望後，美國人又說了他的第三個願望：」把我弄回家。」 神仙說： 「沒問題。」 於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人。 法國人說： 「我要美女！」 神仙給了他美女。 法國人又說： 「我還要美女！」 神仙也滿足了他，給了他美女。 法國人最後說到： 「把我送回法國。」 神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說： 「先來瓶二鍋頭吧。」 神仙給了他。問他第二個願望是什麼。 中國人說：再來一瓶二鍋頭！」 神仙問他第三個願望是什麼。 中國人說： 「我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子，打開塞子後又冒出一個人來，那個人說： 「我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄回來。 於是中國人說： 「那就先來瓶二鍋頭吧。」 神仙滿足了他的願望。 法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。 中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說： 「行了，沒事了，你走吧.
神仙消失了。美國人和日本人互相看著，無語。
三個人繼續向前走，這時又發現一個瓶子，打開來又出現一個神仙。神仙說：「我是你們前面碰到的兩個神仙的弟弟，我的法力沒有他們高，我只能滿足你們每人一個願望，你們誰先說呢？」話音剛落，美國人和日本人同時喊到：「叫中國人回去!!」中國人回家了，只有美國人和日本人抱在一起大哭起來。
12.一參加中國婚禮的外國人誇新娘漂亮，新娘謙虛說「哪裡」，外國人愣住了，說「眉毛，鼻子，嘴。。。哪裡都漂亮！」
13.在法蘭克福的地鐵上，對面坐了個高個兒，俺跟同伴隨口說了一句，「那傢伙腿可 真長啊……」沒想到那老外居然問俺：「你有多高？」嚇了俺一跳，後來俺們還用中文聊 了會天。他說，「你們中國人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子開口說中國話，哈哈哈……」 最後道別時，那個傢伙居然還是用上海話說了一句「再會」，俺當時差點暈倒在地……
14.更強的是我一個印度同學，一次有人問他，「聽說你會說中國話，是幺？」那印度人 立刻用中國話說：「你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不會講中國話。」立馬抽 丫的！

⑨ 小品(換大米)用經濟學的相關原理說明

掃廁所的簡稱大媽換大米的農民簡稱農民道具：圍裙、打掃用具、頭巾一塊、農民衣服一套、裝大米的袋子一個、破自行車一輛。大媽：（提著打掃用具上場）衛生工作天天搞，廁所衛生是最重要，您別看我這廟小，您要是尿急尿脹都得往我這邊跑。（邊打掃邊哼著小曲。）農民：換大米，換大米，換大米呀，換大米，換大米呀！（唱著上場，推自行車，車後放個大布袋）現在城裡呀是馬路越來越寬，樹卻越來越少，房子蓋的越來越多，廁所卻越來越少。哎呀，換了一上午的米，連個廁所也沒找到，尿可憋死了。（尿急狀，四處亂找）突然看見大媽，忙上前。）大媽：（裝沒聽見，並用拖布對著農民的腳下拖）農民：大嫂。大媽：（不理，繼續做事。）農民：（討好的）小姐。大媽：恩，幹嘛呀？（這才正眼看農民）農民：哎呀，小姐，我終於找到你這個廁所了！大媽：哎，你這是什麼話？（瞪起眼，很生氣，鎖門）農民：噢，不是，不是，我是說我終於找到你打掃的這個廁所了。大媽：著還象句話。農民：小姐，你怎麼把廁所門給鎖上了？大媽：這是收費公廁，你以為是你們鄉下的茅坑，隨便什麼時候都能進啊？農民：啊？公廁還要收費啊？大媽：廢話，不收費，我們吃什麼？農民：啊？原來你們吃這個啊？大媽：（舉起手做打人狀）哎，你會說人話嗎？農民：噢，噢，那怎麼收費法呀？大媽：兩毛錢一進。農民：兩毛錢一斤？大媽您這有稱嗎？大媽：要稱幹嘛？農民：您不是說要兩毛一斤嗎？我還不要稱稱自己多重，才能進啊！大媽：我說你真是農民！我說是兩毛錢進一次，不是問你有多少斤？農民：好，好，那你就把門開開讓我進一次吧，我付錢，我實在憋不住了。大媽：不行，今天有衛生檢查團要來檢查，你就克服，克服吧。農民：大媽呀，這種事怎麼克服呀，求求你，幫幫忙吧。大媽：這種事，我是無能為力，你叫我怎麼幫你，你還是自己解決吧。農民：自己解決？那好，可這兒這么多人，得找個背人的地方。（四處尋找後在一處作解手狀）大媽：（偷偷跟著他，大吼一聲）嘿，你干什麼呢？這兒是隨便方便的地方嗎？啊！你也太大膽了吧！農民：誰說我在方便。（嚇一跳）大媽：那你怎麼解褲子呀？農民：我自己的東西拿出來看看不行嗎？大媽：哎，小夥子，看你也挺老實的，大姐幫你一下吧，來，過來站好，跟我的感覺走，兩腿叉開，氣沉丹田。（邊說邊做）農民：哎，小姐請問，那裡是丹田呀？大媽：丹田都不知道在哪兒，那你肚臍的下面，你剛才看到的那個東西上面，中間部分就是丹田。農民：（比畫一下）噢，知道了。大媽：來，深呼吸，呼…吸…呼…噓…噓…噓…（看著農民下身）農民：（特別難忍狀）大姐，停、停可不敢再吹了。大媽：別吵，還沒完呢。（指著農民下身位置）有一隻小小鳥，它飛呀飛，飛呀飛（飛讀成灰）飛進一個大森林（看看農民）這回你放心吧，它不會再叫了，這個森林裡可美了，有小溪，小溪的水呀嘩…嘩…地流，還唱著歌的流淌著，你聽：泉水丁冬，泉水丁冬，泉水丁冬響，丁冬，丁冬，嘩…嘩（邊說邊視察農民，然後自顧自的叮…呼…嘩，農民則挺直了身子尿出來。大媽：（看看農民好象舒服多了）你看大姐的招靈吧！農民：是，太靈了，不過大姐呀，請你在把這招給拖一下吧。（指指下身的地下說著，隨即逃下台。大媽：這個王八蛋，這不是坑我嗎，哎，你給我站住。（追下台去）