拉肚子笑話
① 求一個笑話 是一個男的要大便 然後去了一家飯店的2樓 知道這笑話全部內容么
一次復逛街時突然覺得肚子很痛，於制是走進街角的199吃到飽的火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到。於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所貼著「故障待修,請勿使用「。我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好舒服！ ！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座，怎麼一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了…… 於是我走近吧台，並且問到：有人在嗎？怎麼都沒人了？此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：我Cao！剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
其實這個糗事最初來自糗 事網路的~~然後就傳呀傳~到處都有了~~
② 有笑話的沒有啊，一笑就拉肚子的那種
一隻非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：「剛吃了個人，可能是中專國人。」母屬獅急了：「吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，三聚氰胺，蘇丹紅，肉注水……就我們這身子骨，能扛得住嗎？」獅爸一旁安慰：「別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是國家機關幹部.....應屬綠色有機食品。」
③ 求非常搞笑的笑話！
Part 1
包子和面條大打出手，但是包子因為太肉腳， 被面條打的落花流水， 於
是在離去時，對面條撂下一句:『好膽別走，我去叫夥伴來教訓你'.包子就去
約了煎包、饅頭、麵包等，准備去找面條理論理論， 就在路上遇到了泡麵，
包子等人於是圍住了泡麵一陣毒打， 泡麵被青紅皂白打了一頓後， 問包子為
何打他? 包子回答：面條，別以為燙了頭發，我就不認得你！
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Part 2
話說泡麵被海扁完以後,覺得很不爽 於是夥同米粉,烏龍面,日本蕎面和炸
醬面,要去找包子算帳。不料 在路上遇到了小籠包。泡麵指細看了一會兒 說
道:兄弟們,上! 泡麵扁的更是用力。在扁完小籠包後 面族人揚長而去。後來
其他人問泡麵說:你剛剛扁的好賣力 我們都不知道你那麼討厭他耶。泡麵說:
本來想稍微K一下就好。沒想到他還裝可愛 還穿童裝...越想就越氣
題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下）
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉
老師評語: 真是可愛~~
3.題目: ..一邊...........一邊............
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子
老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊
老師評語:上課要專心
5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
6.題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。
7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
老師評語: 你真天真~~
8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分。
老師評語: 我會跟你爸媽說~~
9.題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了。
老師評語: 你是蜈蚣？~~
10.題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊。
老師評語: 老師笑到不行
11.題目: 你看
小朋友寫: 你看什麼看 ! 沒看過啊!
12.照樣造句例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??
13.照樣造句 例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什麼面具這么好用???
14.題目: 好 ... 又好 ..
小朋友寫: 媽媽的腿,好細又好粗...
老師評語: 那到底是細還是粗？
15.題目: 陸陸續續
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?
16.題目: 先．．．再．．．
例題: 先吃飯，再洗澡。
小朋友寫: 先生，再見!
17.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。
老師評語: 你妹妹真會跑~~
18.題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線。
老師評語: ................
19.題目：馬上
小朋友寫: 我騎在馬上。
老師評語: 馬上來找老師！
20.題目: 皮開肉綻
小朋友寫: 停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
老師評語: 看到這句... 老師佩服你。。
21.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 孩子，你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 連續劇不要看太多~~
22.題目: 謝謝....因為......
小朋友寫: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
老師評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!
23.題目: 難過
小朋友寫: 我家門前有條水溝很難過。
老師評語: 老師更難過......
24.題目: 如果
小朋友寫: 假如果汁不好喝就不要喝。
老師評語: Orz.....
25.題目: 乾脆
小朋友寫: 餅乾脆脆的很好吃
老師評語: (無語).......... =.=
26.題目: 天才
小朋友寫: 我3天才洗一次澡。
老師評語: 要每天洗才幹凈~~
27.題目: 一…便…
小朋友寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
老師評語: 造句不要亂造...
28.題目: 邊... 邊...
小朋友寫: 我的左邊有人 , 我的右邊也有。
29.題目: 非常
小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。
老師評語: 不知道要問....
30.題目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。
老師評語: 扣5分....
31.題目: 又.....又.....
小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥。
老師評語:你媽媽......是怪物嗎?
32 果然
上課小朋友說：昨天我吃了水果，然後又喝了涼水
老師：這是片語，不能分開造句。
小朋友又說：老師，我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！
老師：........
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老師：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃個屁
老師：.......
35 況且
小朋友：一輛火車經過，況且況且況且況且......
老師：........
昨天接到一個不認識的電話，南方口音，上來就直呼我的名字！
「王總啊，啊！」
「你是誰呀？」
「你的老朋友啊」
「誰呀？」
「廣東的老朋友啊，連我的聲音你都聽不出來了？」
「你是？」
「哎呀，王總你貴人多忘事啊」
我是真的被問蒙了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，"你不說就算了" 我就把電話掛了。
後來想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。
我按照剛才顯示的號碼我把電話撥回去了。
我說：「你是廣東的老張吧」
「對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。」
「對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑吶」
「王總啊，我要過沈陽去，請你吃飯，我做東......」
我問：「老張，你母親的癌症怎麼樣了」
對方怔了一下：「哦...還是老樣子」
「哎，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」
「哦...差不多了」
「行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了」
「恩」
我又問：「強爆你老婆的流氓逮到了沒啊?"
........
"逮到了,逮到了"
我又問"你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?"
......
對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話掛了
一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州哇
服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什麼？
客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？ ：
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？
客人：好的，雙層漢堡
服務員：請問您還要點什麼
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？
客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？
客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這里的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話干什麼！
服務員：對不起了先生，您還要點什麼？
客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？
客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多一點可以嗎
？客人：可以。謝謝。
服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？
客人：不了謝謝
服務員：那麼特價的勁爆雞米花呢？
客人：也不要。
服務員：那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？
客人：不要
服務員：那好，您是在這里吃還是帶走先生？
客人：帶走。
服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？
客人：有。
服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？
客人：好的。
服務員：謝謝您先生。歡迎您下次光臨肯德基！
客人：可是我點的東西呢？
服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這里吃可以嗎？
客人：、、、、、、
服務員：先生您還有什麼要求嗎？
客人：我真的想揍你一拳！
服務員：那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？
客人：。。。。。。
服務員：先生您還有什麼要求嗎？
客人：我真的想桶你一刀！
服務員：那麼先生您想使用長刀呢還是匕首呢
客人：用菜刀。
服務員：那先生您是自備了還是要我幫你准備呢？
客人：```````
服務員：您准備砍我頭還是身體呢？
客人：``````````
服務員：我建議您砍我的時候戴上咱們的提供的手套，以免血把您的手弄臟了。
客人：``````````````````````````````````````````````
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆 揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆 揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁 點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你， 你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴 五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什麼意 思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me !「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你」
【我欠乞丐一塊錢】
阿林在一家公司做事,有一天,他在天河體育中心門口等公交車回家,身後蹲著一個乞丐,是個三十來歲的男人,衣著邋遢,面前擺著一個小碗,裡面有些一塊兩塊的零錢.
阿林向來瞧不起這種人:正是壯年,不靠雙手掙錢,卻不顧臉面出來乞討.可那天也不知為什麼,大概是心情好,阿林忽然想施捨錢給他,隨手一掏,摸出一塊錢,扔在他的碗里.
乞丐點點頭,說:"謝謝!"阿林沒再看他,繼續等車.
車子快要來了,阿林打開隨身帶的包,誰知包里一分錢也沒有,他暗罵自己糊塗,昨天在家整理東西,把錢拿出來後忘了放進去,再摸身上,兜里全都是空的———剛才給乞丐的是他身上最後一塊錢!這可怎麼辦,離家還有十幾公里路程呢,總不能走回去吧!他急得團團轉,真是一錢逼死英雄漢哪,眼看著一連開走了三趟公交車,天也擦黑了.
忽然,阿林把眼光對准了乞丐的碗,剛才扔進去的一塊錢還在,出手時毫不在意,這時看著卻成了寶貝,他不由再次打量那個乞丐,這次看清了:那乞丐的腿有毛病,是個跛子;眼睛也不大好,看人時眼有點眯著.乞丐大概也注意到他了,對他說:"先生,是不是你坐公交車沒散錢了……"阿林心裡一喜,連連點頭.乞丐說:"要多少?"阿林說:"一塊,就我剛才給你的一塊錢就……就夠了."乞丐從碗里拿出一塊錢,笑嘻嘻地給了阿林.
阿林臉上一紅,朝左右看了看,確信沒人留意,這才走過去接了錢,正在這時,公交車來了,阿林連忙擠了上去,可一上車就看到自動投幣箱上寫著一行字,說是夏天到了,從今天起車上開了空調,要加收一元錢.阿林傻眼了,這空調早不開晚不開,偏偏今天開,真是要命哪!
司機見阿林愣在那裡,張嘴剛想說什麼,阿林不等他開口,就慌忙下了車,退回牆角,蹲下身子,真有點走投無路的感覺.
這時,有人輕輕在阿林耳邊叫:"先生."阿林一看,又是那個乞丐.乞丐問:"你是不是差一塊錢不夠坐車?"他見阿林點了點頭,就說,"我再給你一塊錢,你坐車回家去吧!"阿林有些不敢相信自己的耳朵,但見他的眼神很真誠,沒有一點捉弄人的表情,阿林知道他是誠心誠意幫自己的,心裡很感動,還沒來得及多想,乞丐已經把一塊錢放在阿林的手裡了.
就這樣,阿林和那個乞丐面對面地蹲著,像朋友一樣地聊了起來.阿林問他怎麼會在這里當乞丐,他憨厚地一笑,說他姓周,原先跟著一個建築隊,後來摔斷了腿,莊稼人斷了腿日子就不好過了,在家裡實在想不出掙錢法子,聽說廣州有錢人多,所以想在這里乞討一段日子,如果能積點錢,就回家鄉開一家小店.他說這話的時候,一雙布著血絲的眼中充滿了希望.
阿林對他雖說不上敬佩,但也覺得他和別的乞丐不太一樣.阿林說:"明天你還在這里吧?我一定會來還你錢的."然後向他伸出了手,乞丐有點驚慌,但還是遲疑著伸出了臟兮兮的手.阿林和他握了握手,說:"周先生,再見!"
阿林用向那個乞丐借來的一塊錢,加上原先已施捨給他,後來又要回來的一塊錢,坐上公交車回了家.
第二天一大早,老家有急事,打來了電話,阿林不能耽擱,立刻就走,可還乞丐錢的事阿林一直擱在心裡.等阿林兩天後辦完事回來,立刻趕到天河,果然看到那乞丐還在,阿林心裡一陣高興,大步走過去,沖他喊道:"嗨———"誰知他一見阿林,竟然像看到鬼一樣,嚇得從地上爬起來,跌跌撞撞地往前跑.阿林上前一把拉住他,笑著問:"怎麼了,伙計?"他雙手抱頭,垂著腦袋,又驚又怕地說:"是我瞎了眼,你饒了我吧,我再也不敢了……"阿林稀里糊塗,忙問:"到底怎麼回事呀?"他沒有回答,只是嘴裡不住地求饒.這時已經有不少行人在停步觀看了,阿林有些尷尬,不敢久留,只得匆匆走了.
回到家裡,弟弟正在唱卡拉OK,阿林心裡一動,問:"昨天你有沒有出門?""我帶女朋友去了天河."阿林一愣:"去了天河?遇見什麼事情沒有?"弟弟嘟囔說:"碰上一個要飯的瘋子,打了他兩下……"
阿林急著追問:"什麼瘋子?為什麼打他?"弟弟說:"我和女朋友正走著,忽然一個要飯的攆上我,還笑嘻嘻地跟我套近乎.我沒理他,誰知這傢伙膽大包天,竟敢用手扯我……我女朋友說,你的朋友真不少呀,還有要飯的呢!我一聽很惱火,就打了他……"
阿林全明白了:自己和弟弟長得很像,那個乞丐眼睛又不大好,一定是把弟弟當成了自己,偏偏弟弟又是個火暴脾氣,就出手打了那個乞丐……
弟弟還沒有明白是怎麼回事,他問:"哥,怎麼啦?"
阿林對著他一聲怒喝:"你,你混蛋!"
後來,阿林再也沒有見過那個乞丐,也沒能把欠他的一塊錢還他……
長短肥瘦，任君挑選…………~~~~~~~~~
④ 喝醉酒在回家的路上鬧肚子笑話
嫂子掌管著哥一家財政大權，每個月哥的零花錢少的可憐，經常不夠花不到月底回。小侄女作為答爸爸的貼心小棉襖，到月底會瞞著嫂子，毫不猶豫的將自己零花錢分出來點給哥！
直到有一天，哥存了幾年的私 房 錢被嫂子全部搜走了。只見小侄女高興的說：「媽媽！我卧底這么久，准備分我多少！」……
⑤ 求世界上最搞笑的10個笑話
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
4.--白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」
--金牛座
賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」
飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」
--雙子座
媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
雙雙說：「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」
--巨蟹座
公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」 媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」 蟹蟹不假思索：「嗯！」 媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」 蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」 媽媽：「！＠＃＄％＾＆＊（……-」
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
--獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」 眾人暈的暈，吐的吐。
--處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後， 醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。」 處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」
--天秤座
父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」
天天卻回答：「爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說 ！」
--天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！」 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！」
--射手座
射射：「爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？」 爸爸：「因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。」 射射：……（疑惑中） 射射：「那為什麼爺爺全部都是白頭發？」 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
--摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」
羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」
（明白現實懶得改變的摩羯）
--水瓶座
瓶瓶問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」
媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
--雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們
家的嗎？」
5.
[轉]笑話2(轉)
一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《卧春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
卧春, 我蠢,
卧梅又聞花, 我沒有文化
幄織繪中天。 我只會種田。
魚吻卧石水, 欲問我是誰,
卧石答春綠。 我是大蠢驢
6.
[轉]搞笑
1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。（老師評語：他到底要脫還是要穿啊？）
2.題目：課本
小朋友寫：上課本來就是很無聊。（老師評語：上課要專心）
3.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。（老師評語：你真天真）
4.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。（老師評語：你是蜈蚣？）
5.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊！（老師評語：不要太拽哦！）
6.照樣造句 例題：你（唱歌）我（跳舞）
小朋友寫：你（好嗎）我（很好）老師評語：你在寫英文翻譯嗎？）
7.照樣造句 例題：別人都誇我（），其實我（）
小朋友寫：別人都誇我（很帥），其實我（是戴面具的）。（老師評語：什麼面具這么好用？）
8.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回來。（老師評語：你到底有幾個爸爸呀？）
9.題目：先……再……例題：先吃飯再洗澡。
小朋友寫：先生，再見！
10.皮開肉綻
小朋友寫：停電的晚上，到處很黑，我嚇得皮開肉綻！（老師評語：看到這句，老師佩服你。）
11.題目：欣欣向榮——比喻生長美好的樣子。
小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮。（老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎？）
還有一個更絕的。 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。（老師評語：連續劇不要看太多。）
12.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃了水果，然後喝了涼水。（老師評語：這是片語，不能分開造句。）小朋友又說：老師我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！（老師………）
13.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。（老師評語：……）
14.題目：況且
小朋友寫：一輛火車經過，況且況且況且況且……（老師……）
7.有個人去上公共廁所,旁邊的人正好在打電話,說:"你來啦?"那人覺得很奇怪,想:這人怎麼回事啊,上廁所還問我來不來.於是,他說:"恩,我來了."旁邊的人又說:"你來干什麼?"那人想:到廁所來還能幹什麼?他說:"當然是來大便啊"旁邊人又說了:"你什麼時候走啊?"他說:"我當然大完便就走啊""完了來不來看我啊?""你神經病啊,我大完便還要去看你?""或者我去看你吧!"那人說:"你這個神經病,我大完了便一會兒要去看你,一會兒你來看我,什麼人哪!"旁邊人終於忍不住了,就對對方說:"我先掛了啊,我旁邊有個神經病,我說一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老師問小明:"1+1=?"小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:"漲了,漲了!"然後問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句"不用你管!"小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:"向前進,向前進!"小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:"親愛的,我們去哪?"又說:"我們走吧,親愛的!"小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:"我是無敵大金剛!"
第二天,老師問小明1+1=?,小明說:"漲了,漲了!"老師說:"你在說什麼?"小明說:"不用你管!"老師說:"你給我站到教室後面去!"小明說:"向前進,向前進!"下課後,老師說:"跟我走一趟!"小明說:"親愛的,我們去哪?"老師說:"去我辦公室!"小明說:"我們走吧,親愛的!"老師氣極了,說:"你以為你是誰啊?"小明答道:"我是無敵大金剛!"說完,老師氣暈了!!!
9.有一天,小明的爺爺病了,媽媽叫小明寫一封信給爺爺.小明不會寫的字就用"0"表示,
本應該是這樣的一封信:
爺爺:
您生病了,要多吃飯,多吃營養品,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的東西更不能浪費,這樣您的身體才會好起來.
孫子:小明
而小明寫的是:
00:
您生0,要多吃0,吃營養0叔叔、0姨、爸爸、媽媽送去的00更不能浪費,這樣您的0體才會好起來.
0子:小明
這封信爺爺收到了,他是這樣讀的:
蛋蛋:
您生蛋了,要多吃蛋,多吃營養蛋,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的蛋蛋更不能浪費,這樣您的蛋體才會好起來.
蛋子:小明
爺爺讀完,以為有一天,下起了雨,爸爸對兒子說:"兒子,要是有人來借傘,你就拒絕他,我先躲到房間里去了!"爸爸剛躲進房間,就有一個人來借傘,兒子說:"不行,要是你借一把,他借一把,我們家就沒有傘了!"說完,那人就走了.爸爸走出來,說:"這時候你應該這樣說:'傘是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸說完又躲進去了.這時,鄰居來借貓,兒子說:"貓是有一隻,就是骨頭散架了,皮也破了,早就扔了!"鄰居聽了就走了.爸爸又出來說:"你應該說:'最近貓身體虛弱,要生小貓了,正在倉庫里拴著呢!'"說完,爸爸又躲進房間里去了.這時,爸爸的同事來找爸爸,兒子說:"最近爸爸身體虛弱,要生小孩了,正在倉庫里拴著呢!"同事笑了一聲就走了,爸爸被氣暈在房間里!!!小明在罵他,就氣死了
10.
⑥ 有一個他爸他叔去洗澡然後拉肚子的段子
我們看笑話的時候有很多笑話，就是關於人們鬧肚子的，因為鬧肚子真的很容易搞笑。
⑦ 關於拉肚子不舒服痛的笑話
憋憋憋，肛門壞了
⑧ 關於拉肚子的幽默句子
你們有沒有聽見一百隻大象沖過來的聲音？
若有若無、似是而非的感覺 ，飄盪在腦海、腹部、股間……，讓你一次次的危險排隊判斷都變得不可靠！欲罷總不能！
當你拉肚子的時候不要輕易的相信任何一個屁。
明天就要交論文和畢設了……這個時候居然拉肚子身體不舒服了，好像上床躺著，但是論文還有一點，片子我也想要改……死了要。
昨天晚上跟老媽一起吃火鍋，麻辣三鮮鍋一起吃的，結果今天上午還是拉肚子了，不知道是麻辣鍋太辣，還是我這吃辣的水平徹底不行了。
一天三次，堅持刷牙，才不會拉肚子。
已經吃到上火拉肚子卻還是停不住嘴，這是對美食熱愛，也是對重慶的熱情。
這些非法行醫的，我真的生氣了，大早上的，昨晚拉肚子拉了一晚上，特別想休息會兒。
連著吃了三天夜市終於拉肚子了。
自己還有很多事要處理，可是答應了別人還是要做的，上著研究生的課，也就是奔著提高去的。早起急匆匆，不知怎的拉肚子，課間跑去買葯。上課睡覺，玩手機聽音樂，以前在課堂上沒做過的倒是都親自嘗試了，累挺，可是想想那麼多美好的事就有精神了！
老師：「小明，你用『果然』這個詞造個句子。」小明：「先吃水『果』，『然』後再喝汽水……」老師：「不對，不對，不能將『果』與『然』兩個字分開！」小明：「老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。」
老張今天拉肚子，拉完了發現居然沒紙，尼瑪在旁邊的桶里精挑細選了好久，找到一張不帶翔的，果斷用了，濕濕的。
小明特別喜歡吃零食，有一次，他吃了很多臭豆腐，結果拉肚子了，醫生便給他開了些止腹瀉的葯。可是，剛過兩天，小明又吃了很多臭豆腐，又開始拉肚子，於是他再一次找到了那個醫生，並問他：我老拉肚子該怎麼辦啊？這時，醫生無奈的對小明說：我建議你在治療拉肚子前，先去看看鼻子有沒有什麼問題，為什麼聞不到臭味兒呢？
張三和李四都是門衛。
中午，張三來值班，換李四吃飯。
張三突然說：「你先等等，我要拉肚子！」
李四答：「那你快去拉，拉完了我好去吃！」世界上最悲催的事情就是：在拉肚子的時候，家裡洗手間卻正堵了個嚴嚴實實。不說了，也不曉得做的是什麼孽。。