極品笑話大全
『壹』 求十條超級搞笑極品笑話，每條50字左右
1.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。
經典笑話：壞習慣
2·甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。
乙：這也沒什麼呀！第二個壞習慣呢？甲：夢游
3·有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，
所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，
認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，
就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，
然後教授就說沒關系我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:「聽說最近的巴黎正缺少妓女耶!!」
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，
要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，
教授就開囗了:「嗯!這些女同學，不要這麽急嘛!!
開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!」
4·小松問小明「如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你」？「80」分以下是女子單打。「70」分以下是男子單打。如果是「60」分以下是男女混合雙打!
5·一天，一個英語老師在課上問一個學生問題：How are you?是什麼意思？那個學生說想，How是怎麼的意思，are 是 「是」的意思you是你的意思，就說「怎麼是你？」老師很生氣，又問另一個學生「How old are you」是什麼意思？他說「怎麼老是你？」
6·一位教授正在上課，「原始人決不把他的名字告訴你，因為怕你用符咒害他。
對你的問題不會正面拒絕，但會逃避作答。」
講到這兒，看到一個學生正在埋頭看報，便問：「坐在後排看報的同學叫什麼名字？」那學生大吃一驚，抬起頭說：「誰，您指我嗎？」
教授繼續對其他學生講：「我說的沒錯吧！」
7·歷史課，老師問：「八國聯軍是意、美、英、法、德、奧以及哪兩國？來，小明，你說！」
面對才醒過來的小明，一旁的小華偷偷的對小明說：「老師叫你陪她睡覺。」
小明大叫了一聲：「我~~日（俄，日）！」
老師很高興地說：「很好！全對！」
8·中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：「你走了，我怎麼辦？」我媽媽當時急了，問我：「你們倆有什麼關系？」 我也很納悶，說：「沒什麼關系呀？！」就見那女生說：「你走了，我不就成倒數第一了么！！」
9· 某日~正在上《法律基礎》課，講台上，老師正口若懸河，滔滔不絕~~~忽見一生睡意正濃，老師氣急敗壞，便將其提了起來，並當著全班的面批評該生：行為惡劣，不尊師重教，不把老師放在眼裡，要受校規處罰... ...
該生無奈的搖搖頭答到：「悟空，你又在嚇為師了...」
10· 打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」
「收獲怎麼樣？親愛的。」
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。」
「是打死了一隻鹿？」
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有
了……」
『貳』 超級好笑的笑話大全。長的。一定要快！！！
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識。」倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」
我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上！」倪老師「被」我也氣得發羊羔病住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是：難過——我們家門前的大水溝很難過。如果——罐頭不如果汁營養豐富。天真——今天真熱，是游泳的好日子。十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。棉被——小玉的衛生棉被偷了。便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。老師當場斃命哎……
我自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗！！！！！之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
『叄』 100個經典幽默笑話大全
1、 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，卧槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對我們說：「這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？」這時，台下已經笑瘋了。
3、 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
4、 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後台的被神仙帶走，沒有後台的打死……
5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」
他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」
『肆』 極品笑話
村裡來一個賣糖葫蘆的。小朋友很想吃，就對小販說:」如果你給我糖葫蘆吃，我給你學王八叫，好不？」小販也沒聽過王八叫，就答應了。吃完糖葫蘆，小販催他趕緊叫。他擦擦嘴，扯著嗓子吼了一聲「賣～～糖葫蘆～～來～～」結果他被小販在村裡追了一下午。。
我偷偷的把同桌手機里我的號碼 名稱換成了「爸爸」，上課時發簡訊給他：「孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，還上雞毛學！」同桌看了以後直接往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回地說：「滾你媽了個逼的！
上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
昨天去買煙，買了包20的.........給了老闆50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包真煙。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。。。
上公廁蹲坑時旁邊一人用手機打了三個字沒帶紙從縫里遞給我看，我正好擦完腚，扔給他擦完的紙拿著手機就往外跑，邊跑邊喊「我去你媽了個逼，用愛瘋還特么來公廁」
80歲的提莫躺在床上，炮娘握著他的爪爪。 「今天天氣不錯，我們去采蘑菇吧。」 「老了，采不動了。」 「寡婦，小丑，老鼠約你玩捉迷藏呢。」 「老了，不能隱身了。」 「龍龜，慎，和加里奧在爭誰的嘲諷最厲害。」 「Wqnmlgb，快扶我起來」
望採納