家裡的笑話

㈠ 講幾個爆笑的笑話

前幾天淘寶買了個魔聲5000元的耳機，到手一聽左邊沒聲音，找店家理論了半天無果。最後到醫院檢查原來是耳朵的問題，太好了，耳機沒壞，虛驚一場。

今天和媳婦去吃擔擔面，跟老闆說其中一碗少放辣。上來兩碗辣椒都一樣多，然後跟老闆說:老闆，我們有一碗是少放辣的。然後老闆看了一眼兩碗面，默默的從後廚又拿了一勺辣椒放進其中的一碗。說:現在對了。…………你妹的！

今天一小破孩大概5、6歲的樣子到我店裡來買飲料但是沒錢，我就問他誰叫你來的，他說他自己想喝了就來了，我就說沒錢你怎麼買啊？高潮來了，只見這小孩打開我冰箱門直接拿瓶擰開一口喝了一小半之後白了我一眼把瓶蓋塞給我說＂給、錢收好＂就瀟灑的給了哥一背影走了，我一看瓶蓋上那觸目驚心的＂再來一瓶＂時我呆了，這怎麼破？

在街上發現有個假扮成高中女學生的騙子，我靈機一動，想出道高中數學題拆穿她！
可轉念一想她要是瞎報個答案我也看不出來，還是別冒這個險吧。

電台DJ接到一聽眾電話。聽眾說：「我撿到一個錢包，裡面有兩千塊錢。」
DJ說：「非常感謝這位熱心聽眾，那麼我能幫忙做什麼呢？是幫你找到失主嗎？」
聽眾說：「不不不，我只是想點首歌來表達我現在的心情《嘻唰唰》」。

大學逃課出去車站接人，沒找老師請假。
上課大概十分鍾後，我忐忑地發簡訊給舍友：「老師點名了嗎？」
舍友回：「沒點名。」當時很慶幸。
緊接著舍友另一條簡訊到達：「不過老師讓你上黑板做題了」。

我有特別的吃蝦技巧，蝦丟嘴裡一轉就殼是殼肉是肉，媳婦吃一隻我能吃10隻，每次都搶不過我。
為此，她一直苦練吃蝦技巧，終於有一天成功戰勝了我——她讓我剝給她吃。

這兩年房子的租金真的太高了。
我一個朋友，本來是個很有理想的青年，卻因為沉重的租房壓力，最後不得不被我趕出我房子。

㈡ 家裡幾口人笑話

王姐報了一個鋼管舞班。老公知道後，問她：「收費高嗎？」王姐說：「收費不高，每個月只要300塊學費。」老公搖了搖頭，說：「我問的不是學費，我是擔心鋼管，聽說壓壞一根鋼管要賠500塊！」

明明是個富二代，我卻自己上班賺錢。明明可以開豪車，我卻每天擠地鐵。明明可以住豪宅，我卻去租出租房。明明可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和明明的區別！

前天，我堂妹相親失敗了，而且這次相親是她三十多次相親中最失敗的一次。昨天，我看到她依舊在生氣，於是我拉著她去做美發。我倆來到一家新開的美發店，正巧碰到了堂妹昨天相親的那個對象。這也是那小夥子第一天上班，然後我堂妹點名讓昨天的相親對象給她美發。一個小時過去了，我們倆美完發回去了，走了以後，我堂妹給他留了個差評。今天我倆又去那美發店，我堂妹指明還要那個男孩給她弄頭發，結果理發師說道：「昨天那小夥子被開了。」

家裡這幾天收到了好多禮品，我也懶得吃，我媽就對我說:這些東西我和你爸都不愛吃，你沒事乾的話，多吃點啊！今天閑的無聊 ，就喝了一罐八寶粥，然後我媽看到後就說:看！讓我逮住了吧！早上不吃飯！現在餓了吧！該！好吧，您說的都對！都有道理！

家裡兄弟幾個排行老大。小時候只要我一偷摘人家的水果，被我爸媽知道就是一頓揍。有一次我弟偷摘人家的桃子被抓，告訴了我爸。我爸當時很生氣，逮到在一旁吃花生的我就是一頓胖揍。就在我開始懷疑人生的時候，我爸扭過頭看著旁邊明顯已經被驚呆了的我弟說道：下次還敢不敢了。我弟乖巧的搖了搖頭說不敢了

外婆年紀大了耳朵不太好，來電話了經常聽不到，但她喜歡去跳廣場舞，每次她養的小狗都跟著她一起去，久而久之小狗只要聽到廣場舞的音樂就會跟著跳起來，後來她就把手機鈴聲改成廣場舞的音樂，只要她看到小狗突然跳舞了，她就知道來電話了……

㈢ 給家裡人講一個笑話並把眾人的反應寫下來

乞丐找到一個小販，他說：「哎，我要向您提一個最難的問題，如果內一個人餓了，他又身容無分文，那該怎麼辦呢？」小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：「我有個最難最難的問題。。。。。。」「是不是昨天的那個問題？」「是的，是的。」「我不是已經告訴你答案了嗎？」乞丐笑了笑說：「是的，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在想請您再給我一個昨天的答案……」

㈣ 最幽默的十大笑話

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」

小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」

院長:「你原來干什麼工作的？」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

㈤ 家裡人吃飯優雅的笑話大全

吃西餐在很大程度上講是在吃情調：大理石的壁爐、熠熠閃光的水晶燈、銀色的燭台、繽紛的美酒，再加上人們優雅迷人的舉止，這本身就是一幅動人的油畫。為了在初嘗西餐時舉止更加嫻熟，費些力氣熟悉一下這些進餐禮儀，還是值得的。 1、就座時，身體要端正，手肘不要放在桌面上，不可蹺足，與餐桌的距離以便於使用餐具為佳。餐台上已擺好的餐具不要隨意擺弄。將餐巾對折輕輕放在膝上。 2、使用刀叉進餐時，從外側往內側取用刀叉，要左手持叉，右手持刀；切東西用左手拿叉按住食物，右手執刀將其鋸切成小塊，然後用叉子送入口中。使用刀時，刀刃不可向外。進餐中放下刀叉時，應擺成「八」字型，分別放在餐盤邊上。刀刃朝向自身，表示還要繼續吃。每吃完一道菜，將刀叉並攏放在盤中。如果是談話，可以拿著刀叉，無需放下。不用刀時，也可以用右手持叉，但若需要作手勢時，就應放下刀叉，千萬不可手執刀叉在空中揮舞搖晃，也不要一手拿刀或叉，而另一隻手拿餐巾擦嘴，也不可一手拿酒杯，另一隻手拿叉取菜。要記住，任何時候，都不可將刀叉的一端放在盤上，另一端放在桌上。 3、每次送入口中的食物不宜過多，在咀嚼時不要說話，更不可主動與人談話。 4、喝湯時不要啜，吃東西時要閉嘴咀嚼。不要咂嘴發出聲音。如湯菜過熱，可待稍涼後再吃，不要用嘴吹。喝湯時，用湯勺從里向外舀，湯盤中的湯快喝完時，用左手將湯盤的外側稍稍翹起，用湯勺舀凈即可。吃完湯菜時，將湯匙留在湯盤（碗）中，匙把指向自己。 5、吃魚、肉等帶刺或骨的菜餚時，不要直接外吐，可用餐巾捂嘴輕輕吐在叉上放入盤內。如盤內剩餘少量菜餚時，不要用叉子刮盤底，更不要用手指相助食用，應以小塊麵包或叉子相助食用。吃面條時要用叉子先將面條捲起，然後送入口中。 6、麵包應掰成小塊送入口中，不要拿整塊麵包咬。抹黃油和果醬時也要先將麵包掰成小塊再抹。 7、吃雞時，歐美人多以雞胸脯肉為貴。吃雞腿時應先用力將骨去掉，不要用手拿著吃。吃魚時不要將魚翻身，要吃完上層後用刀叉將魚骨剔掉後再吃下層，吃肉時，要切一塊吃一塊，塊不能切得過大，或一次將肉都切成塊。 8、不可在餐桌邊化妝，用餐巾擦鼻涕。用餐時打嗝是最大的禁忌，萬一發生此種情況，應立即向周圍的人道歉。取食時不要站立起來，坐著拿不到的食物應請別人傳遞。 9、就餐時不可狼吞虎咽。不願吃的食物也應要一點放在盤中，以示禮貌。主人勸客人添菜，如有胃口，添菜不算失禮，相反主人也許會引以為榮。 10、不可在進餐時中途退席。如有事確需離開應向左右的客人小聲打招呼。飲酒乾杯時，即使不喝，也應該將杯口在唇上碰一碰，以示敬意。當別人為你斟酒時，如不要，可簡單地說一聲「不，謝謝！」或以手稍蓋酒杯，表示謝絕。

㈥ 笑話家裡什麼都沒丟，門被偷了

首先我想說的抄是
夢見襲偷盜，我想提您不要太過於計較，避免與人發生爭執，否則將會與朋友之間產生矛盾。
夢中的賊表明夢者害怕失去或者被剝奪某種東西，可以代表害怕失去關愛、失去安逸、失去心愛的物品等等。一般來說出現在家裡的賊，代表著夢者的不安全感，夢者感覺到自己缺少關愛；出現在辦公室的賊，代表著夢者的工作壓力，對當前工作環境的不適應。夢見賊盜竊代表著自己某方面的得失，夢中的盜竊和現實不同，代表著一種因緣和定數。

㈦ 搞笑的內涵笑話

四川方言笑話 搞笑慘了！
笑話一

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。­

笑話二

一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了」
「誰？」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。 ­
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一GG不服氣：「不就七十多米嘛……」
卻被這個四川MM打斷：「才七十多米嗎？」
另一人很有把握地說：「是71米。」
「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂」這個MM振振有辭，「人家坐著是71米，那麼站起來呢？」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀！」這個GG還是不服氣。
「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」 眾人徹底無語了……­

笑話三
某老師給學生安排的作業是用「懇求」和「要求」造句。 ­
作業本交上來後，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：「懇求不動」。
媽媽說：「要求你啃！」­

笑話四­
飛機劇烈抖動。

笑話五­
飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：「背­篼，要補票哈，超重老。」「憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。」另一個乘客湊過來：「來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……」
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）

7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
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1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」

4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。

5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」

7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」 （）

8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的

9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」

15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」

18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!

21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：「操，我還以為是動力火車的<當>了。」
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」

25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。

26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」
乙答：「不是」
法官大怒：「我沒問你。」
丙道：「我也沒說什麼呀。」

28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
30．魔王抓住了公主
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．

靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂症．

31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..." （）

32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」

34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

35．太陽給草打電話
太陽：喂，草你嗎？我日。
草：我草，你誰啊？
太陽：我日啊
草：我草，你到底誰啊
太陽：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽：我日，我日啊
草：我草。
太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.
（）

38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」

46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎?
女: 你猜.
男: 喜歡!
女: 你再猜.

49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"

50.一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮（）

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

㈧ 笑話：關於家裡的事情

關於家庭的來得不得？
一日，自我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。
夫人進來：「把這個瓶蓋打開！」
我故意拿一把道：「看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。」
夫人憤憤道：「我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！」
我問心有愧，無可奈何地說：「就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。」
夫人得理不讓人地說：「還不如當初買個更好的。」
女兒高聲插嘴：「就是，媽媽，以後打折的東西不能買！」

有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，說：「親愛的，咱們家鬧鬼了。」
他老婆坐起身來，說：「你說什麼？ 」
醉鬼說：「 我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。 」
他老婆說：「 真的么？ 」
他用力點點頭：「 千真萬確！」
他老婆想了想，說：「 你是不是還感到有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「 對啊，你怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：「死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱里。」

㈨ 求一笑話：小時候因為家裡窮，所以我每天打的去上學…

小學時因為家裡窮買不起自行車，所以我打的回家。中學是因為學習突出，所回以學校留我答多讀了兩年。高中時校長覺得我能力比較好，所以多收我三萬塊錢。現在班主任覺得我很有獨立能力，所以就讓我提前退學。於是我就成了一名流氓，為兄弟兩肋插刀，為美女插兄弟兩刀。兄弟如手足，美女如衣服。誰傷我傷手足我就穿誰的衣服，誰搶我的衣服我就看誰的手足。以前我以為我是個人才，後來我才知道自己錯了，我不是人才我是天才！！！！！！！！！！！！！哈哈！！！！