宮頸磨爛笑話

❶ 是不是女的只要有一個年輕的子宮，就不愁挑男人。

愁不愁抄挑男人，是她的相貌、體態、文化修養、學識水平、待人接物、年齡大小、健康狀況等方面，以及她的擇偶標准有關，而跟她是否有個年輕的子宮無關。
如果前面我所講的那些條件優秀，就算她沒有子宮，都照樣會有很多男人追求甚至趨之若鶩的。
沒事子宮只表示不會懷孕生兒而已。
現在大城市裡面，丁克族的人數還越來越多。沒有子宮，不但可以不用考慮避孕的麻煩，更可以免除月經的煩惱和痛經的折磨。

❷ 你說一個男人問一個女人說宮頸磨爛那代表什麼意思

性子宮復頸糜爛是指多制因分娩、流產或手術造成子宮頸微小損傷、繼之病原體侵入、加上子宮頸管內膜為柱狀上皮、抵抗力差、感染後不徹底清楚導致疾病發生。
意見建議：建議患者口服消炎（青黴素類）子宮頸粉、物理療法、或手術治療。

❸ 女人有宮頸糜爛是不是就不能過性生活了

誰說的？首先/宮頸糜爛是多年來醫療界的一個笑話/它跟本不是病/所以就不存在不能過性生活了/

❹ 我女朋友最近心情不好，有很多的事在煩著她，她要我講笑話給她聽，大家幫我個忙，想個笑話，

士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！

14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！

23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！

25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...

29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！

36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？

37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？

41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？

42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」

43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！

45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

❺ 宮頸鱗狀細胞癌

去化療和自尋死路沒有區別，你知道癌症是絕症嗎？放療和化療就是把癌症變成絕症的罪魁禍首。那些神秘莫測的「癌細胞」只不過是人大腦里虛幻出來的惡魔，它們其實是死亡的組織細胞而已。這就是為什麼癌細胞「殺」不了的原因，因為它們已經死了，你還能把它們怎樣？你現在感到難受，這只是初步的，接下來會掉頭發和牙齒，再接下……來就難以想像了。用放療、化療來殺死癌細胞治療癌症，不僅殺不死癌細胞，治不好癌症，而且適得其反，這就是把癌症治成絕症，把癌症患者治死的主要原因。放療化療的實質是想要殺死已經死亡了的細胞，結果是殺死了活著的細胞，死亡細胞隊伍擴大了，癌症擴散了、轉移了。到了身體重要組織壞死了，組織功能沒有了，病人最終會死亡。 我們現在已知的「癌症是絕症」的觀念只是人們缺少對癌症的正確認識罷了，癌症患者都是死於錯誤的治療方法，而不是死於疾病本身。我們現在有個提法——「亞健康」形容癌症最合適不過了，它的主要特徵是淋巴細胞異樣增殖，淋巴結腫大，這就是一個癌症的重要信號，說你身體有大量的死亡細胞，這，就是所謂的「癌細胞」。死亡的細胞會形成潰瘍，如果保持原有的生活方式不變，病情會按照原來的軌跡繼續發展，人得了癌症就象一個水果一樣「爛了一點」而已。並不是什麼象詹姆斯•邦德一樣神通廣大的癌細胞，癌細胞的擴散和轉移實質上是更大范圍的細胞死亡。癌症治療從一開始就是錯誤的，而且是最廣泛的、最離譜的錯誤，用錯誤的方法治療癌症當然只能把一種並不嚴重的病症治療成絕症了，它可能是我們這個時代最能讓人哭泣的天大笑話。增加人體營養，死亡的細胞會被新長出的細胞代替，癌症會自愈，治癒它的就是我們的新陳代謝系統。 身體器官有個有趣的現象，它是有冗餘的，如肝臟有三分之一人就可以正常生活，那三分之二的肝臟就是冗餘，三個月後（如果沒有記錯的話）就可以重新長成完整的肝臟。肺臟有一半就可以了，六個月後就能復原，換句話說，您的肺壞了一半，還是正常人，分別不大，這就是癌症患者在查出之初都不相信自己有病，更別提是絕症。 因為癌細胞是組織死亡的細胞，對機體而言它們是垃圾而已，淋巴細胞是機體的防衛系統，把這些垃圾排出體外後，淋巴結肥（腫）大的症狀也隨之消失，這樣癌症的病症就沒有了，這個過程比較短，相對而言就比較容易，而象心臟病、糖尿病等，它們是一種機體功能缺乏症，要把機體缺失的功能重新長回來，難度就大多了，所以，在高血壓、糖尿病、白發、癌症等富貴病中，病情最重的是高血壓，最輕的是癌症，它還排在白頭發之後。 人們不相信中國人能發現原理性的真理，也不相信癌症的地位能從不能治療的絕症掉到連疾病都排不上號的位置，實際上它不是某一個中國人的功勞，而是我們持續幾千年的中醫理論「扶正培本」取勝的結果，人體排出那些死亡的細胞，不管它們是怎麼死亡的，都需要「扶正培本」，增強機體的抵抗力。重新長出新的細胞，恢復、更新組織，也需要「扶正培本」。當然，雖然原理是同樣的，使用的手段卻略為不同，營養就是排出垃圾、重新長出鮮活細胞最重要的因素，人體組織細胞死亡，就像園林中的的草木枯萎了要施肥的道理一樣，估計單靠幾種元素或幾味草葯很難湊效，需要細胞成長所需的全面而且充足的組分才能完成。所以，只有用「調養」的方法才能治療癌症，至少在新的治療方法出現之前是這樣的，我採用這種方法治癒過一例口腔癌患者和一例肺癌患者。如果你不認為我花時間和精力到這里來不掙一分錢是想拿你的命來玩的話，那麼請你相信我說的話是真誠的。 用調養治療癌症的三大原則是： 1）、不要接受放療、化療，這是活命的前提條件。 2）、戒油戒糖，食用低熱量食品，把胃口調理好，多吃些飲食量，飲食品種要多樣均衡，多食用高蛋白食品，如瘦肉、魚類、蛋類、黃豆製品等。 3）、每日按計量加服維生素C、多種維生素丸、21金維他等。

❻ 高分跪求成R笑話

不給分就不對了哦！幫你找了這么多……
尤其是十八那條 吵搞笑的…………
1.我在辦公室邊上貓撲大雜燴邊擦唇膏， 不小心沒拿住， 正好今天穿的是很寬松的背帶褲， 於是它掉進褲子里了， 然後突然推門進來的老闆很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細都很值得懷疑的小棒子。

3.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發簡訊，我無意看了一眼發現她寫道「今天車上人很多，很擠」 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道「旁邊還站著一個S B」

4.中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「恩！」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了!

5.美女同事帶5歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫；「美女，美女」我問他：「在叫哪個美女」「在叫我媽媽」「你媽媽美嗎？」我想逗逗他。「我媽媽是美女啊，是一個又白又美的美女。特別是媽媽的大腿才白呢。。。。。」雷人的話馬上就來了「媽媽，把褲子脫了叫叔叔看下，他不信！」我感動的眼淚嘩嘩的，美女同事也眼淚嘩嘩的........

6.記得剛報到的時候，我們寢室有一個傢伙C走後門。。。軍訓完了才來報到
我們准備給他開個「歡迎會」
每個人跑外面買了一些能貼在身上的 貼畫，很像紋身的那種
然後點了N多跟煙，把寢室熏的烏煙瘴氣，每人還叼一根兒，雖然當時很多人還不吸煙
這傢伙剛進寢室的時候直接被鎮住了，太老實了。。。
剛剛的A顫顫巍巍的拿出准備很久的錫紙，上面撒了些奶粉。。。。
下面用打火機烤了幾下，很客氣的送到C面前：「哥們整口？」
哈哈結果差點把C嚇尿了。。。。

7.前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到我出來以後他竟然追出來罵我，我也不甘示弱沖上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然後我發現他耳朵上塞著藍牙耳機，MD原來他在打電話。。。

9.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：「那我先睡了哈。」
10.今天我剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什麼零花錢，難道這次發慈悲了？想到這兒心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！
11.十幾年前中學時哥兒幾個常在一兄弟家用dvd看文明用語片，他住爺爺家，爺爺奶奶都七十多了，不大管他.。結果有次門沒關嚴還是讓他爺推門進來看見了，老人眼花，沒說啥顫巍巍關上門又出去了，我們以為沒事，過了幾天杯具了，他奶有天忽然問他:大軍你們常看的那頻道是哪個台啊?你爺找好幾天了....
12. 初中的時候，一個晚自習，前桌的一個心儀男生突然轉身對我說：「10年後我一定會回來娶你。」
我一聽，臉爆紅，跟他玩得比較好，但沒想到他會這么說。。
然後，他接著說，「回來取你狗命。。哈哈」
這么多年了，想起就好笑

14.昨天好不容易問同學要了獸獸的種子，用老爸電腦興沖沖的下好，然後一個對話框彈出來「該文件已存在，是否替代原文件？」，頓時石化了……

15.早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是簡訊…呃～

17.今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在裡面打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這么久的

18.那時候我念初二，一日，我媽讓我去她的卧室給她拿個東西。我一推門就看見卧室放VCD的桌子上擺了三四張/A\片的封套，那時候剛學會SY，於是對著封套SY了起來，大概三四分鍾後，突然我老爸大吼一聲："你在干什麼！"我回頭一看，悲劇了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢
20.家裡剛剛裝了寬頻，和老公說好他玩白天，我玩晚上，吃完晚飯催他趕快讓位，他可憐兮兮的不讓，我笑笑，這會你讓我上會兒，夜裡我讓你上，他立馬站起，壞笑。。。
21.聽朋友講的哈，他家養雞的，他有個弟弟20多歲了，，有一天他爸想吃雞了，就打電話讓他弟殺一隻晚上回家燉了，他弟弟第一次殺雞，不敢拿刀，就拿個袋子把雞裝了一噸狂打。

22.90年左右，那時我在十歲吧，我真的清純過，那時候在鄉下，夏天吃過晚飯全村老少基本都聚在小河灘聊天消磨時間，我家靠近小河邊，晚上，我媽有早睡的習慣，所以當她躺在床上，看電視，讓我叫我爸爸快回家，我就趴在陽台上，大聲叫，爸爸快回家睡覺呀，我媽已經躺床上了……這時乘涼的人一陣暴笑。我竟然那時候還不清楚，大人笑什麼……現在明白了
23.真事兒。說一骨科醫生遇上一個右腿骨折的來治療，大夫心不在焉給他左腿打上了石膏。
後來發現了，院方問患者：左1腿沒事他給你打石膏你也不問問？患者說：我以為他先用我的好腿做個模子呢

25.一次做公交車，上車以後，一不小心踩了個男人的腳。我大叫一聲「哎喲」，對方很配合的說了一聲「對不起」。反應過來以後，都無語。。。。

26.與公婆同住一定要注意保密工作。
我做完婦科檢查，把檢查結果放在我屋桌上，不小心被公公收拾東西看到。
晚上老公跟我說，他被他爹悄悄叫去罵了一頓。
說讓他悠著點，這才結婚一年多，怎麼就把媳婦宮頸磨 爛了呢？！

27.一天舅舅一家來我家做客，快到吃飯的點，准備吃飯，不料發現電飯煲里有根頭發，我舅舅來句：不是彎的就好
29 .有次,和老公吵架,吵得蠻凶的.老媽和婆婆怎麼勸都沒用.後來還是自己倆人關上門好了.和好後,老公就想**.結果做了一半半,我媽突然開門進來(她有我們房間鑰匙)我倆蓋被子都來不及,哎,全被看光了.我媽說聽到聲音,以為我在哭呢.(其實我在**呻吟噢)

31.星期天去加班，到天黑，懶得開燈准備玩下游戲就走，玩著玩著聽到隔壁檔案室里傳出疑似嘿咻的女人的聲音，震驚ing！，於是關掉機器，拿著杯子貼著牆壁偷聽，只聽見那女的聲音分明就是我暗戀的計財部的***，因為悲憤，杯子掉了，發出刺耳的破碎聲....，隔壁也嘎然截止，等了10分鍾，我偷偷出去，卻在走廊上遇到了副總，慌亂中我說了句，*總你幸苦了！
32.話說我一哥們剛跟女友分手心情不太好.走在街上看見兩只狗在JP.這哥們上去朝母狗踢了一腳.結果被倆狗追著咬了3條街.腿部中招.自己花錢打預防

34.沒事和老婆去影院看電影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很專注的在看影片，就給旁邊的老婆發簡訊（不敢說，怕被別人聽到）：「你敢在這給我SY么？」，老婆拿起手機看看，迷茫的問我：「啥是SY?」聲音雖然不大，但是因為四周比較安靜，大家貌似都聽到了，一數數目光都凝聚到我們身上，爆汗，我強裝鎮定的問她：「誰啊，這么無聊問這個？」，誰知道老婆直接罵道：「你傻啊，你剛給我發的簡訊就忘了！」，。。。。
35.現在終於明白為什麼日本A V這么盛行。日本的國花是陰花，日本皇室的象徵是菊花。

38.暗戀她很多年，今天終於摸到她MIMI了
讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。
那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我在想，終於看見了啊。心情是多麼的激動。
他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裡是多麼的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪咪，然後跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃
39.記得有一次割BP的時候，和一個來學習的醫生搭台。叫病人脫了褲子躺好以後開始手術，看那個醫生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就隨口問了一句：咦，你是左撇子啊？那個醫生還沒來得及回答，就聽到下面的病人大叫：哇，醫生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
41.今天收到GF簡訊：我要結婚了，我說過要和你一起走入婚姻的殿堂的，你來當伴郎吧。
42.小時候，犯錯誤，總是被我善良的媽咪爆打一頓，然後問我：錯了沒？當時純真的我呀，總是勇氣的回答：我沒錯！結果是，第二輪的爆打…就這么，單蠢的我陷入了杯具的輪回…恩，次數多了，我就明白了，一次，媽咪打完後，又問：錯了沒？我立刻回答：錯了！結果我死都沒想到…媽咪又問：哪錯了？我沒反應過來，響亮的回答：不知道…
43.昨天去醫院住院處去看朋友了…據說是被人給打了，腦震盪，右手骨折了，我還一肚子氣想問問誰打的，找人給他報仇什麼的…
結果他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎？再說SM咋還腦震盪了…？哥兒們你重口味？？
結果一問差點把我笑抽過去…
「草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了！更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊！！！」
44.今天才發現用了一個多月的洗臉盆竟然是我妹妹洗PP用的
45.今天老公買新手機咯.
後來他在開車,我就幫他弄各種設置 下載軟體.
手機的桌面可以放4個聯系人,
我把sim卡的名片復制出來.
看到有一個叫<老婆大人>
我很高興的就放到第1個聯系人的位子上去了.
然後試試看打了1下。
電話通了,
但是我的手機沒有響.
46.初二，教室二樓。
英語老師是一帥哥，有人課堂上調皮，帥哥怒。
帥哥把A揪到講台之上。
奮力踹上一腳，A一個躲閃，帥哥的皮鞋一個拋物線飛出教室，直接飛到樓下花壇。
帥哥說，給我撿回來，
A說，還踹不？
47.真實，某日語文課，學到那個愚公谷的故事，就是齊桓公跟那老頭對話。裡面說他的牛生了一小牛，他把小牛賣了，買了匹小馬，結果馬被一少年搶走了，理由：少年曰：「牛不能生馬。」好，悲劇開始了，我班一同學被叫起讀課文，他是這樣讀的：少年日牛，不能生馬…
48.我是女的，小時候我媽總是把我打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩著猴子偷桃的游戲，然後其中一個男孩子跑過來抓著我掏了半天，最後他震精了..

50.考試臨近的時候手機被沒收了,就拿我爸手機上網玩. 結果收到我媽一簡訊, 內容是, 想跟你做Ai……
51.絕對真實的故事，，，
前兩天認識一美女 經過親戚介紹的 沒兩天就跟她愛愛了； 結果今早聽到個杯具的消息 她是我的遠房小姨···
52. 宿舍樓里的聲音 「說了多少次了，不要拿香皂洗下面，惡心不死我啊」 「我沒有！」 「你沒有？！那上面這毛是怎麼回事？」 「是頭發！」 「W靠，你丫還以為自己是如來佛了吶！」
53.為了方便我媽使用電腦，我把各種程序的名字都改成了「看電影」、「聽音樂」、「點這個上網」之類的名字。剩下幾個改成「這個你別點」、「點了你也看不懂」、「弄壞了你負責」……
54.老公其實很孩子氣,一次**的時候,老公大概太累,沒兩分鍾就SHE了,看我有點嘲笑的樣子,他特別氣憤的跑到廚房拿了根胡蘿卜丟給我
55.高二的時候上數學課，班主任是數學老師，底下一個同學手機響了，聲音異常的大，老師沒有理會，繼續在黑板上寫題，過了一會回頭說了一句：「誰手機再在不該響的時候響了，我就把手機輕輕的放在地上」
同學們都納悶，老師回頭繼續寫題，寫了半個公式後說:
「使勁的踩"
56.今天坐的那輛公車每次停下來都會狂震...我覺得好舒服啊，震的我都快濕了

58.一天早上上班時，一位老**，也就40多歲，一來就跟我們吹噓昨晚打麻將手氣好，贏了多少錢，我們問他和誰玩的，他高興的說「我和xx，xx，xx（仨女的，都是我們同事的愛人），她們家男的喝酒，我就把他們媳婦的全乾了！哈哈哈
59.大學時 從朋友那裡弄了不少 H 盤鎖在抽屜了 有一次稀里糊塗的忘了鎖了就去學校了 想起來後擔驚受怕了一個星期 周末回家後急忙去看 拿出來一數 夠數 貌似沒被發現 准備放回去時 看見個紙條 拿起來一看 瞬間石化 上面寫的 換點日本的 美國的沒意思

60.小時候回老家，看到一陀陀的牛糞有型的躺在路邊，正好奶奶家也有牛，我就跑去看這牛屁股怎麼長的拉出來那麼有型，剛伸頭過去……囧人一幕發生了，一陀熱騰騰的便便砸到我臉上……

❼ 女性長期夾腿會導致宮頸糜爛嗎

有可能 千萬不要手淫。別去追求這個虛無縹緲的東西，對你危害很大，女性自慰和性行為過多對自己的身體就會有很多的傷害的，千萬不要以為女性自慰不會像男人那樣危害身體，一樣的傷腎傷身體的，特別是你的容顏和對你未來生孩子的影響啊，還有內分泌等等都有很多影響的！趕緊戒了吧，一點好處都沒有！ 在中醫看來，女性手淫和過度的性生活會導致陰精的喪失，身體就會發生明顯的變化： 1 皮膚變得粗糙而沒有彈性：肝腎不足的表現，腎精充足的代表就是小孩子，小孩子皮膚飽滿而有彈性，還有我見過很多高僧，皮膚也是有彈性而且滋潤細膩（沒有用任何化妝品）。這種皮膚與美容店保養出來的皮膚在色、質、氣上有嚴重的區別，後者給人的感覺就是「一張老皮被綳緊」的感覺，而前者則有晶瑩剔透、柔軟潤澤的感覺，完全不一樣。 2 黃褐斑增多：氣血不暢的表現。肝氣失養，肝屬木、腎屬水，水生木，所以腎精不足，無法滋養肝木，肝藏血主疏泄，女子以血為本，於是氣血不足、不暢，黃褐斑就多。 3 整個臉色看上去青青白白，寒氣十足。大多數「小jie」和一些性生活混亂的女子都是這種面色，如不改正心行和治療調理，最容易得宮頸糜爛—宮頸癌一類的疾病。 4 子宮寒、不孕不育。反復傷精，就會導致體內的精華流失很多，所以很多女子都會有腰痛的感覺，尤其是體弱的女子碰上性慾強的男子，本來不足的腎氣就會大量潰泄，導致子宮寒，腰痛、腰酸、白帶多、下肢無力發沉等等。 5.影響腦部、神經、性的發育,比如記憶力減退、健忘、注意力無法集中、理解力下降、身體疲勞、缺少活力、面色暗淡以及衰老等等。 6.皮膚變得粗糙沒有彈性,黃褐斑增多：氣血不暢的表現;整個臉色看上去青青白,白寒氣十足。 7.青春期少女手淫還會影響生長發育，不利於智力發展。 8.此外也容易造成陰部變黑、性冷淡、月經不調，不注意衛生的話還容易染上陰道炎、盆腔炎等婦科病，間接影響生育。 9.反復傷精，就會導致體內的精華流失很多，所以很多女子都會有腰痛的感覺，腎氣大量潰泄，導致子宮寒、不孕不育，腰痛、腰酸、白帶多、下肢無力發沉等等。 10.女子sy多了，容貌上，氣質首先會消失。而且，極容易被平庸之氣籠罩！面目裸露，毫無氣體籠罩之感。從面相上看，福相毀墮，不利於尋求如意郎君 1 1.精神上很多女性對於自慰都會背上一層心理包袱，由此產生一種罪惡感，或者擔心自己會得各種婦科病。雖然自慰之後釋放了身體上的壓抑，但也因為這種心理負擔無法讓 自己全然釋放，以至於對生活、學習、工作都會造成一定的影響，甚至形成自我抑鬱症等精神問題。 1 2.最嚴重的後果出現在性器官與社會心理活動上，產生性冷淡，女人開始排斥男性因為她的性能力逐漸減弱。 手淫行為具有嚴重的成癮性，一旦成癮則很難克制。所以快感害死人，不要沉迷於虛假短暫的「高潮」之中，勸樓主務必戒除自慰，哪怕一次也不行。另外，婚前性行為看似有快感，實際上隱藏著很多苦果， 不手淫的女人，保持著她的活力、美貌、眼中的火花、強大的吸引力、別人對她的好感。 養成良好的生活習慣：遠離色情，葷笑話，品行不端的朋友，過於親密的行為等等。不穿緊身內衣，增加素食，減少肉類的食用量，特別是在晚餐時。上網路戒色吧，網路女子戒色吧看看吧。

❽ 中度宮頸糜爛會影響懷孕質量嗎

宮頸糜爛，還談質量，當你說笑話。

❾ 找幾個笑話 不要百度搜索的 都看過 要內涵的

建議去看暴走漫畫

❿ 子宮怎麼走發表的超搞笑笑話大全

明年同歲

雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：「女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？」
他的妻子笑了笑說：「你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？」

*誰養活

一個五十歲的老人有一個三十歲的兒子。這個兒子非常懶惰，從不幹事，衣食全*父親供給。
那老人為兒子的事憂心忡忡，便帶著兒子一同去算命。父子倆都相信了算命先生的話：父親可以活到八十歲，兒子也有六十二歲的壽命。
兒子知道了父親和自己的壽數 後，非常犯愁。父親便安慰兒子說：
「別難過！你才三十歲，還有三十二年的好日子過呢！」
兒子回答說：「我並不是擔心自己的壽命，而是你的壽命叫我難過。」
父親聽了這話，很受感動，含著淚說：「你也不必過於傷心！我還有三十年的壽命嘛！」
兒子說：「我倒不是關心你的壽命。我仔細盤算了一下，你要比我早死兩年，還有兩年我*誰養活？」

莫管它漏水

有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，並且譏笑眾人大驚小怪。「用不著急嘛！關咱們什麼事，」那人說，「莫管它漏水！船又不是咱們的。」

迷信風水

一個非常迷信風水的人，凡事都得請教風水先生，預卜凶吉禍福。
一日，他坐在一堵牆下，牆忽然倒塌，把他壓在下面。他大喊救命，僕人們走來一看，說：「東家，請忍耐一下！我們得先去問問風水先生，看看今天宜不宜動土。」

借牛

某人想向一個財主借牛，於是派僕人給財主送去一封借牛的信。財主正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。