購物車的笑話

① 因為淘寶清空購物車獎你做了哪些好笑的事

今年淘寶最大的噱頭就是清空購物車獎吧。在得知這個消息後，我一大早就瘋狂的加購物車，把我心愛的蘋果系列產品加了一遍，大疆無人機來了一台，捨不得買的衣服和化妝品若干...

② 短篇信息傳遞的笑話

史上最強經典冷笑話大全
1、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！
小孩甲：「蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」
小孩乙：「黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」
小孩丙想了半天，說：「我也不知道什麼東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！」
2、
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：「你真無能！」
妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」
老公大喜，問道：「人呢？」 妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」
3、
同桌把QQ名改為「你爹臨死前」後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉發了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎麼辦？
①、當然要撫養他
②、送他上學
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、
超市排隊交款，前面MM後退踩我腳不道歉，
於是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、
我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、
有個員工買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字沖著老闆。
終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著「滾蛋」！
8、
同學甲把同班的同學乙給打了。
老師問他：「為什麼打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽後很是生氣，「讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？」
甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會兒，老師急忙把班長叫來，「快去看看甲同學干什麼去了……
9、
一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？
我說：不是啊！
同學說：那我昨天怎麼做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！
我無語！
10、
看看後面這些詞你能認識幾個，
「吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘」，
是不是發現自己除了會吃屎，其他什麼都不會了呢？

最經典冷笑話之
【為什麼我沒有三姨】
一天突然發現，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！！

最經典冷笑話之
【下次要通知我們】
甲乙丙三人一起出遊，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，
甲：注意了…乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁……

最經典冷笑話之
【替老師著想】
老師：「各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。」
同學們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個勇敢的站了起來，
老師：「這位同學，你覺得自己很蠢嗎？」
學生：「不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！」

最經典冷笑話之
【我知道事情的真相了】
有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。
有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什麼也別說就跟他說一句「我知道事情的真相了!」
保證有你的好處。
這孩子學會了。
一回家看見他媽了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧」。
不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!
他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手裡了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!
這孩子心想這下發財了啊。
找著致富的門路了。
看見誰都說我知道事情的真相了。

最經典冷笑話之
【證明條件反射的存在】
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。
我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸爸站起來之後踢了我一腳。
結果證明老師說得沒錯！

最經典冷笑話之
【瑞星造成的後果】
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
大勇默默地走開，發了個簡訊給老婆：「離婚吧！」
然後扔掉手機卡，遠走他鄉。三
年後他們在一個城市再次相遇，妻子問：「為何不辭而別？」
大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：「那是瑞星的小獅子」

最經典冷笑話之
【打死老公也不敢】
一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，
不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
「咱有那個心也沒那

③ 刪購物車的笑話大全

一天，兩個郵遞員在中午休息時相約去路邊攤吃飯。剛坐下來不久，在他們座位的左回前方爬來一隻蝸牛，其中答一個郵遞員很生氣地用腳把那隻蝸牛踩死了。
同伴問他：「那隻蝸牛惹到你了嗎？」
他說：「是啊！沒見過這么煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。」

④ 誰有笑到抽筋的笑話

1、《哼，算你反應的快！》

剛剛跟老公聊天，然後我說了一句：「養小蜜就要養專大學生啊，純純屬很可愛呀，老公你說是不是？」

老公開車回了句：「嗯！嗯？養什麼小蜜，什麼大學生，做為男人，只能養老婆！」

2、《隨緣》

同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？

我說：隨緣吧！

同事說：活該你單身，廟里的和尚都這樣說。

3、《貴和跪》

女朋友從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：「最後問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？」

我可憐兮兮的說：「不貴了。」

她對我笑笑：「不貴了是吧？那你也不跪了。」

她話音剛落我扶著牆顫顫巍巍的從地上站了起來。

4、《跪人多忘事》

犯了錯被老婆罰跪了一整天，晚上老婆問老公：「記得為啥叫你跪了吧？」

老公：「不記得。」

老婆：「喲呵，看來跪得還不夠？」

老公：「不不不，是因為跪人多忘事。」

5、《雙十一》

老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。

老公：哈哈，其實我早就准備好了。

老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我准備了啥？

老公：啥也沒買，我准備好被你罵了。

⑤ 有沒有搞笑的笑話，多來幾個

1、老師：「詩仙是誰啊？」學生：「是李白。」

老師：「不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？」

學生：「是杜甫。」

老師：「嗯，那詩王是誰啊？」

學生：「是謝遜。」

老師：「.....電視劇看多了。」

2、A：在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。

B：不錯不錯啊，這么謙虛，混的這么好，是董事長還是總經理呢。

A：都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。

B：我去。。。

3、女同事伸著懶腰說：「好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他」。

突然一男同事冒出一句：「請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦」。

4、一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的電話。

客服：「美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車。」

女子：「我想做要你們產品的一年免費使用。」

客服：「美女，這個可能不行，您還是換一個吧。」

女子：「那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。」

還沒等女子說話客服搶著說：「謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權。」

5、男同事：「哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看。」

女同事：「應該都是喜歡幽默的男生吧。」

男同事大笑道：「哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。」

女同事癟著嘴說：「喂喂喂，長得幽默不算幽默的。」

⑥ 誰能給我一些簡短的幽默笑話

1.丫頭，等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給當丫鬟！行不？
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子！橫批：發錯人了。

2.一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠葯，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的
人活著真累！上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給小豬發個簡訊還得收費！

3.等一列地鐵要五分鍾，看一場電影要三小時，月缺月圓需一月，春去春來需一年，想念一個人需一生，可是說一句關心的話只需一秒鍾：天涼了窩里多墊點草。

4.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：「兄弟， 想開點，你以後就是蚯蚓了。」

5.大哥大與子母機結婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差，又不能漫遊，不能互發簡訊，傷心欲絕，經DNA檢測，才發現其親爹不是大哥大，是對講機。

6.你都老大不小了，有些事該讓你知道了：天，是用來刮風的；地，是用來長草的；我，是用來證明人類偉大的；你，就是用來燉粉條的。

7.龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上。入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！

8.飢渴的我無法抗拒你的誘惑。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大幹一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒

9.下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗檯看著，有人好奇地問：你在干什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。

10.以打架為鍛煉身體，以談判為練習口才!以敲詐為經濟來源，以打劫為反應練習!以綁架為智力游戲，以坐牢為最終目的！這就是我！

⑦ 收集說明女人購物恐怖的笑話

有一天，我在超市裡看到一個女人帶著一個三歲大的小女孩在購物，小女孩內坐在購物車里容。
當她們經過糕餅部時小女孩要曲奇餅，媽媽說：「不買。」小女孩馬上開始哼哼唧唧的。媽媽卻平靜地說：「好了好了，莫尼卡。再過一半的路程就到了。別不開心了，不會太遠了。」
過了一會兒，她們走到了糖果部。小女孩開始大聲叫著要糖果。當媽媽又拒絕她的時候，她哭了起來。媽媽說：「快了快了，莫尼卡。別哭了--再走兩步就到出口了。」
她們終於來到了結帳處。小女孩馬上開始高聲叫嚷著要口香糖。可是媽媽還是搖頭。小女孩大發脾氣，一陣狂嚎。媽媽氣直心和地說：「莫尼卡，再等五分鍾，給了錢後，你很快就到家了。然後你就可以睡個好覺。」
我跟在那個媽媽的後面。走到巴士站的時候我向她點點頭，稱贊她說：「你對小莫尼卡真夠耐心的。」「噢，」她回答道：「我是莫尼卡。我女兒的名字是譚美

⑧ 很搞笑的笑話

今天坐車帶藍牙耳機聽歌，睡著了...
醒來發現耳機沒了，我以為掉了，找了半天都沒找到
起來驚恐地發現在鄰座的妹子耳朵上，她看我看著她，淡定的取下耳機道：
「看你睡著了，開著也是廢電，我就拿過來聽了。」
我：「..」

看到一個穿校服的初中男生在打電話，聲音超大： 「我和你講過多少遍了！我們分手了！我是00年的，你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你根本不適合我！別再來糾纏我了！」 我看著他，握緊了身份證……

你站在了別人的立場想問題，你讓別人站在哪裡。( )

周瑜：不如各自將計策寫在掌心。孔明頷首。多時，兩人同時伸出手，周瑜掌心寫著一個字：火。而孔明掌心小楷寫著：先找個人的茬兒揍他一頓讓他詐降修書一封然後再找人到曹營給曹操獻書順便獻個計策讓他把大小船隻綁到一起然後到約定的日子船上綁些易著火的東西燒他丫的你說怎麼樣！

有一次去八達嶺滑雪，回來的時候公交1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票，售票大姐面露難色道：「你就一張100的啊？」大叔更牛逼：我還有一張100的，全車人爆笑。

許諾的都是騙子，相信的都是傻子，說到做到的都是瘋子。

小白兔請小老虎到家裡吃飯。第一道菜，小白兔說：「來，吃青菜。」小老虎很郁悶；第二道菜，小白兔說：「來，吃蘿卜。」小老虎還是很郁悶；第三道菜，小白兔說：「來，吃藕。」小老虎終於高興了，立馬就把小白兔吃掉了。

早晨坐公交車上班，巨堵，車上有人打電話開始請假。我正想著到了咋解釋，面前一人拿起電話說：＂經理，我今天可能要遲到。剛才車上有人丟手機了，警察過來調查，誰也沒讓走。＂聽完她的理由我瞬間膜拜。

剛上班那會兒，一次我的差旅報銷單需要BOSS簽字，可是BOSS出差了，我就找部門經理簽了下。我拿著報銷單找財務要錢，出納看了下單子上的簽字，說：「你怎麼找經理簽的啊。」我無辜地說：「老闆不在，經理簽的不行嗎？」出納飄過來一句話：「不是每種牛奶都叫特侖蘇。」…

話說曹操死後長子曹丕繼位。曹丕唯恐幾個弟弟與他爭位，便先下手為強。這一天，曹丕命令曹植七步之內即興吟詩一首，成則罷了，不成便要痛下殺手。曹植不假思索，邊走邊吟，「煮豆燃豆萁，豆在釜……」剛走到第四步的時候，曹丕便疾步上前捅了曹植一刀，並冷冷地說道：「對不起！弟弟，你走步了」。

清晨，她對他說：＂老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死。。你去處理下就完事啦！＂看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：＂老婆你真好，把粗活累活都自己幹了，輕松的事卻留給我。。＂說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了＂全部付款＂。

記得我六年級的時候，和一同學打架，我把他按在了地上叫他認輸，他死活都不認輸，這時候地上爬來了一個蜘蛛，我拿起蜘蛛對他說，你在不認輸就把蜘蛛放你嘴裡，結果他說：放把，大不了變成蜘蛛俠。

你有什麼想不開的，我幫你關上。

本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，剛剛給丈母娘打了個電話，一句話沒說，丈母娘來了句：放心，你壓力大我了解，晚上就把那傢伙給你趕回去，你忙你的，下次我不讓她進家門！