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違章停車笑話

發布時間: 2021-02-16 21:29:12

『壹』 有沒有關於車子的笑話

車……」
1、一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的賓士600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向,請停車。然後,老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵到:「還沒有人敢超我賓士600的呢!」於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飈車的時候,被路邊的一個交通pol.ice發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段pol.ice聯系:「喂,喂,喂,發現兩輛車在飈車,速度非常快,一個是寶馬,一個是賓士600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飈車,後面還緊緊的跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車……

2、小王,剛買了輛奧拓,半夜在清靜的三環路上試試車,他正開得高興,一輛大奔從後面超上來,要超過的時候,開大奔傢伙,伸出頭來,沖小王喊了一句:「伙計,開過大奔嗎!」,然後就一溜煙開遠了,小王半天才回過味兒來,開大奔,有什麼了不起的,啊,呸。一會兒小王就忘了這事,高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢,那輛大奔又從後面開過來了,好像也在遛車,超車時,開大奔的傢伙又沖小王喊了一句:「伙計,開過大奔嗎!」。這下氣著了小王,加速想追,可是也追不上呀,干氣也沒辦法。 沒開多遠,小王樂啦,那輛大奔撞在護欄上了。哈哈,小王也停下車,他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣,他來到車旁,看見那傢伙還好,受傷不重,看見他走過來,張嘴又說了:「伙計,開過大奔嗎!」。小王差點氣背過氣去,可這傢伙下面又說了,小王就真背過氣去了。他說:「伙計,開過大奔嗎?剎車在哪兒呀?」

3、路邊停著一輛寶馬,屬違章停車。pol.ice過來,貼條兒,抄單子。哥們兒從商場出來:「你丫不就是pol.ice么,牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子么!」pol.ice看他一眼,沒說話,繼續抄單子。你要真牛b,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走!」pol.ice看他一眼,還沒說話。「牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!牛b你拖走!」pol.ice抄完單子,打電話,叫拖車。拖車來了。pol.ice看著那哥們兒。「嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒!」pol.ice一擺手,拖走了。pol.ice看他兩眼,想勸勸他,往後別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒:「你牛b,待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!」

4、一農民到某 銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:「給我來輛桑塔那」,營業員大驚:「你的錢不夠啊」,農民不解:「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎?」營業員:「哦……那您出門往右拐,那家公司的賓士

5、公路上發生了一起嚴重的事故, 有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛,車上男女兩人重傷昏迷。pol.ice在現場調查的時候,從路邊樹叢里跳出來一隻猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈,心想它可能是人養的寵物,於是問它:"你也是車上的乘客嗎?" 猴子居然點了點頭,看來是通人性的。pol.ice抱著試一試的心情又問它:"出事的時候,車上的人在干什麼?" 猴子伸出兩個手指,放在嘴巴上。"他們在抽煙?"警官猜測。猴子點了點頭。警官接著問:"他們還幹了什麼?"猴子一隻手握拳,假裝拿著什麼東西往嘴裡倒。"你是說他們在喝酒?"猴子點點頭"還有什麼?"猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地親了兩口。"哦,他們在親熱?"猴子也點點頭。警官口中念著:"事故發生時,乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……"將情況都記在本子里。最後他問猴子:"那你又在干什麼?"猴子兩手前伸,做出一個握方向盤的姿勢。

6、一名pol.ice把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面,准備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然,他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來,費了不少勁才找到自己的車鑽了進去,然後開始發動 。pol.ice把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上,全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的 幾乎全部都走完了,那個年輕人還沒有把車發動起來。這名pol.ice實在忍無可忍,沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來,對他進行酒精測試。測試結果令人震驚,酒精含量是0。pol.ice要那個年輕人解釋這一切,年輕人說:「今天我的責任是負責吸引pol.ice。」

7、一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通pol.ice把他攔下來說:「大媽,你開這么慢,會影響交通的」開車的大媽講:「那個招牌不是寫20嗎?」交通pol.ice說:「那是20號公路啦!」開車的大媽說:「喔!喔!那是幾號公路而不是限速喔!」交通pol.ice說:「對啦,疑?你後面另外3個大媽怎麽臉色這麽難看!」開車的大媽回答:「我們剛剛從245號公路開過來的!」

8、湯姆、彼得、戴維和查理在大學攻讀金融專業,天資聰明再加勤奮刻苦,課堂提問、大考試、小測驗、論文均是過關斬將,就連到了大家頭疼的期末考試,也還是一副泰然自若、輕輕鬆鬆的模樣。後天是期末考試的最後一科--會計,四人覺得簡直十拿九穩,沒有復習的必要了,於是提議明天開車到附近一個城鎮的狂歡節去看看,然後晚上再開車回來。結果四人參加了一天的狂歡活動,玩得陶醉忘我,喝了不少酒,昏昏沉沉地倒在旅館的床上,一覺竟睡到第二天大天亮才醒,一看錶--考試已經開始了。四個人全傻了眼,沮喪地開車往回趕。「趕不上考試了,怎麼辦?」湯姆打破沉默。「承認錯誤吧,也許教授能給個機會。」彼得說道。「笨蛋,承認了就沒戲了。」戴維不同意。「要不,說我們一早就啟程了,但是在半路上車胎爆了,所以誤了考試,怎麼樣?」查理建議道。大家一致同意用這個借口試試,做好了演戲的心理准備,進入了戲中角色,最後教授還真是被說服了,仔細地考慮了一會兒之後,教授說道:「好吧,明天上午,再給你們一次機會。」四人擔心教授故意為難,無不加倍用心地准備,熬了整整一個通宵後,四人准時來到指定的地方。 教授把四人安排在四個小房間里,給每人發了一張卷子。 四人拿到卷子後,才發現形式遠比想像的要嚴峻:一、名詞解釋:借貸記賬法。(5分)二、簡答:車的哪個輪胎爆了?(95分)

9、三個司機同時上了天堂,聖彼得立即召見他們。聖.彼得:「你們忠於自己的妻子嗎?」第一個人:「我跟別的女人有過兩次狗扯羊皮。」聖.彼得:「在這里你只能開微型 。」第二個人:「我只有一次。」聖.彼得:「你可以開一輛中檔車。」第三個人:「我對妻子忠心不二,狗扯羊皮的事一次也沒有。太太死後,我立志不娶。」聖.彼得:「你當之無愧擁有一輛豪華轎車。」一周後,三人駕車在一個十字路口的紅燈前相遇。前兩個發現第三個在失聲痛哭,問其原因。第三個人:「我發現我妻子在這里蹬三輪!」

10、一名pol.ice要一位超速行駛的男士把車停到路邊,之後開始了下面的問話調查: pol.ice:我能看一下你的駕駛執照嗎?司機:我沒有駕照,因為第五次酒後開車,我的駕照被吊銷了。pol.ice:我可以看看你車子的牌照嗎?司機:這不是我的車,是我偷人家的。pol.ice:車是偷的?司機:對。但是讓我想一想……我想起來了,車主的牌照……噢,放在儀表簽盤上的小櫃子裡面了。當我把我的手槍放進小櫃子里時,我看見過車牌照。pol.ice:儀表盤上的小櫃子里有一把手槍?司機:是的,先生。我殺了這部車的女主人,把她放進車後邊的行李箱里,然後,把我的槍放進了那個小櫃子里。pol.ice:你是說後備箱里有一具女屍?司機:是的,先生。聽到這里,pol.ice大驚,立刻向pol.ice局呼叫求援。很快,這部 被一群pol.ice包圍了。一名警官走向司機,去處理這一緊急情況。警官:先生,我能看一下你的駕照嗎?司機:當然可以,給。警官:車是誰的?司機:我的,警官先生。這是我的牌照。警官:你能打開儀表盤上的小櫃子上我看看裡面的手槍嗎?司機:我可以打開小櫃子,長官。但是,裡面沒有什麼手槍。小櫃子打開了,裡面果然沒有手槍。警官:我被告知你車尾的行李箱里藏著一具屍體。你不介意打開它吧?司機:沒問題。行李箱打開了,沒有發現屍體。警官:我不明白這是怎麼回事。那名讓你停車的pol.ice說,你沒有駕照,車是偷的,小櫃子里有一把手槍,後備箱里裝著一具屍體,難道是我們這位pol.ice謊報嗎?司機:那當然!他還謊報我超速行駛了呢

『貳』 急需有關道路運輸的笑話

路邊停著一輛寶馬,屬違章停車。警察過來,貼條兒,抄單子。
版哥們兒從商場出來:權「你丫不就是警察么,牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子么!」
警察看他一眼,沒說話,繼續抄單子。
「你要真牛,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走!」
警察看他一眼,還沒說話。
「牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!牛你拖走!」
警察抄完單子,打電話,叫拖車。
拖車來了。警察看著那哥們兒。
「嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒!」
警察一擺手,拖走了。
警察看他兩眼,想勸勸他,往後別這么叫板。
哥們兒一翻白眼兒:
「你牛,待會兒你等車主來了你告訴他

『叄』 揭別人違章停車罰款的笑話

和同事的開車出去吃飯,到了吃的地方沒有停車位,只好停在了路邊。問之朋友會不會被貼罰單。他說沒事,從箱里拿出來了一張罰單,自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……

『肆』 求關於的汽車笑話!

NO.1 瘋狂飈車 一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的賓士600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向,請停車。然後,老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵到:「還沒有人敢超我賓士600的呢!」於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飈車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯系:「喂,喂,喂,發現兩輛車在飈車,速度非常快,一個是寶馬,一個是賓士600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飈車,後面還緊緊的跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車……」 NO.2 開過大奔嗎 小王,剛買了輛奧拓,半夜在清靜的三環路上試試車,他正開得高興,一輛大奔從後面超上來,要超過的時候,開大奔傢伙,伸出頭來,沖小王喊了一句:「伙計,開過大奔嗎!」,然後就一溜煙開遠了,小王半天才回過味兒來,開大奔,有什麼了不起的,啊,呸。一會兒小王就忘了這事,高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢,那輛大奔又從後面開過來了,好像也在遛車,超車時,開大奔的傢伙又沖小王喊了一句:「伙計,開過大奔嗎!」。這下氣著了小王,加速想追,可是也追不上呀,干氣也沒辦法。 沒開多遠,小王樂啦,那輛大奔撞在護欄上了。哈哈,小王也停下車,他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣,他來到車旁,看見那傢伙還好,受傷不重,看見他走過來,張嘴又說了:「伙計,開過大奔嗎!」。小王差點氣背過氣去,可這傢伙下面又說了,小王就真背過氣去了。 他說:「伙計,開過大奔嗎?剎車在哪兒呀?」 NO.3 違章停車 路邊停著一輛寶馬,屬違章停車。警察過來,貼條兒,抄單子。哥們兒從商場出來:「你不就是警察么,牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子么!」警察看他一眼,沒說話,繼續抄單子。你要真牛,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走!」警察看他一眼,還沒說話。「牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!牛b你拖走!」警察抄完單子,打電話,叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。「嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒!」警察一擺手,拖走了。警察看他兩眼,想勸勸他,往後別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒:「你牛,待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!」 NO.4 老農買車記 一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:「給我來輛桑塔那」,營業員大驚:「你的錢不夠啊」,農民不解:「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎?」營業員:「哦……那您出門往右拐,那家公司的賓士才600!」 NO.5 酒鬼和警察 一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面,准備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然,他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來,費了不少勁才找到自己的車鑽了進去,然後開始發動汽車。 警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上,全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了,那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍,沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來,對他進行酒精測試。測試結果令人震驚,酒精含量是0。 警察要那個年輕人解釋這一切,年輕人說:「今天我的責任是負責吸引警察。」

『伍』 有關交通方面的笑話

公交上的爆笑段子

1.公交IC卡
幾年前的事了,那時剛實行刷卡,車到站,上來一個高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠,「滴「的一聲後就進車箱了,這個女子後面跟著個老大娘,個不高,她就覺的奇怪,怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機上靠,靠了幾次也沒成功,這時,司機發話了,「大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊」。大娘說:那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這么回事,司機哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,
但大娘不懂蝦米叫IC卡,她仍跟司機糾纏,「你這個小夥子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進,你到底什麼意思?」,車箱里的人都笑了起來,司機被他弄的也下不了台,只能揮揮上讓她進去.
2.聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子,在售票員面前晃著:見過沒?見過沒 ?……
買票的傻了,乾脆拿出一張100的Show了一下:你見過沒?
最後才搞明白,那人是想去「建國門!」
3.小偷
某君乘公車常掉錢包,一天上車前,某君把厚厚的一疊紙折好放進信封,下車後發現信封被偷。第二天,某君剛上車不久,覺得腰間有一硬物,摸來一看,是昨天的那個信封,信封上寫著:請不要開這樣的玩笑,影響正常工作,謝謝!!
4.要錢
一次乘公交車回家,上車後發現錢包里沒有一元零鈔,一著急,便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊,便跟司機商量,能不能讓我守在門口,將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有?司機同意了。
車很快駛到下一站,很多人爭著上車。我擋在門口,對第一位乘客說:「把錢給我。」對方一愣:「憑啥?」三言兩語也解釋不請,我就說:「給我就行了,別的不用管。」對方瞅瞅司機,司機點頭默許。於是,一元錢到手。依法炮製,很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢,虎背熊腰,剃著板寸,露著刺青。見我攔著他,怒道:「干嗎呢?
哥們兒?」我說:「一會兒再跟你說,先把錢給我。」對方眼珠子都圓了:「說啥呢?」我說:「把錢給我!」對方張大了嘴,沖司機問:「這小子干嗎的?」大漢堵在門口,後面的人上不來,而車廂里的人急著發車,所以大家七嘴八舌地嚷起來了:「啰唆什麼呢!快給錢!」大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來,哭喪著臉說:「老大,身上就這點錢,你們人多,我服了。「
5.追車
早上趕公共汽車,到站台的時候,汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊:「師傅,等等我!師傅,等等我呀!「
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:「悟空你就別追了。」
6.下車
公交車在等紅燈時,一男子叫道:「司機,開一下門,我要下車。
「這里是站牌嗎?」司機怒道。
「就因為這里不是站牌我才給你說一聲。「
司機無語。
7.拉環
一個很胖的女人上了公交車,找不到座位,只能拉著車上的拉環,不料司機一個急剎車,胖女人把拉環拉斷了,並一下子撲到了司機面前,司機看著她和她手上的拉環,沒好氣的說:」集滿三個,送司機簽名照一張!」

8.座位
有一個漂亮小姐,上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位,正要坐下時,放了一個屁,旁邊的一個先生聽到了,打趣地說:小姐真是愛衛生,擦了那麼久,還要吹一下!

『陸』 十條笑話:今天去交警隊交違章罰款人出奇的多啊

車輛違章罰單是否需要本人去處理,需要看情況確定,如果是現場處罰的違章處罰單,那麼,請在第一時間去銀行繳納罰款就可以,不管那個人去都是可以的。如果只是交通違章的違法信息通知單,那麼,同樣可以分兩種情況處理:通知顯示是電子警察拍攝的違章行為,假如是正面拍攝的,需要本人前去處理,如果是後面拍攝的,那麼,只要擁有有效的正式駕駛證就可以去處理。不一定非得本人去,別人願意接受扣分處罰的,是可以操作的,但是,所有接受處罰的駕駛證,都是需要本人到場接受處罰。 1. 一般情況下,機動車違法信息通知‍單存在兩種情況,一是交通警察(交警隊)發出的違法行為處罰通知單,另一種是城市監察大隊(城管局)發出的違法行為(違章停車)處罰通知單。全國范圍廣,處理方式方法會有所不同,有的地方在同一個地點辦理違法處理,但是大多數地方不在同一個地方處理。一般情況下,通知單上有詳細的處理地點和工作時間,在接受處罰時候需要看清楚。 2. 接受處罰時候,請帶上違法停車的機動車行駛證和違法停車駕駛員(或者經辦人)的駕駛證。通知單上一般有15天以內主動處罰的要求,這個是可以不用擔心的,超過時間接受處罰不會加大處罰力度也不會增加處罰金額。 3. 交通違法行為的處罰手續辦理好以後,也需要去銀行繳罰款了,現在違法處理窗口不會直接接收罰款的,所有交通違法行為已經接受處理的,需要在15日以內繳納罰款。到期不繳納罰款的,每日按罰款數額的百分之三加處罰款

『柒』 車子沒有合格證的笑話

NO.1
瘋狂飈車
一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的賓士600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向,請停車。然後,老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵到:「還沒有人敢超我賓士600的呢!」於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飈車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯系:「喂,喂,喂,發現兩輛車在飈車,速度非常快,一個是寶馬,一個是賓士600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飈車,後面還緊緊的跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車……」
NO.2
開過大奔嗎
小王,剛買了輛奧拓,半夜在清靜的三環路上試試車,他正開得高興,一輛大奔從後面超上來,要超過的時候,開大奔傢伙,伸出頭來,沖小王喊了一句:「伙計,開過大奔嗎!」,然後就一溜煙開遠了,小王半天才回過味兒來,開大奔,有什麼了不起的,啊,呸。一會兒小王就忘了這事,高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢,那輛大奔又從後面開過來了,好像也在遛車,超車時,開大奔的傢伙又沖小王喊了一句:「伙計,開過大奔嗎!」。這下氣著了小王,加速想追,可是也追不上呀,干氣也沒辦法。
沒開多遠,小王樂啦,那輛大奔撞在護欄上了。哈哈,小王也停下車,他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣,他來到車旁,看見那傢伙還好,受傷不重,看見他走過來,張嘴又說了:「伙計,開過大奔嗎!」。小王差點氣背過氣去,可這傢伙下面又說了,小王就真背過氣去了。 他說:「伙計,開過大奔嗎?剎車在哪兒呀?」
NO.3
違章停車
路邊停著一輛寶馬,屬違章停車。警察過來,貼條兒,抄單子。哥們兒從商場出來:「你不就是警察么,牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子么!」警察看他一眼,沒說話,繼續抄單子。你要真牛,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走!」警察看他一眼,還沒說話。「牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!牛b你拖走!」警察抄完單子,打電話,叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。「嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒!」警察一擺手,拖走了。警察看他兩眼,想勸勸他,往後別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒:「你牛,待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!」

NO.4
老農買車記
一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:「給我來輛桑塔那」,營業員大驚:「你的錢不夠啊」,農民不解:「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎?」營業員:「哦……那您出門往右拐,那家公司的賓士才600!」
NO.5
酒鬼和警察
一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面,准備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然,他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來,費了不少勁才找到自己的車鑽了進去,然後開始發動汽車。
警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上,全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了,那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍,沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來,對他進行酒精測試。測試結果令人震驚,酒精含量是0。
警察要那個年輕人解釋這一切,年輕人說:「今天我的責任是負責吸引警察。」

『捌』 違停律師留條警告交警不得處罰,他寫了什麼交警是怎麼處理的

這位律師表示自己是為司法局辦案,所以交警不能貼罰單,但交警並沒有認可這個告知書,直接貼了一張罰單在該律師的汽車上。近日海南的交警社交賬號上,發布了一則有趣的新聞。該新聞顯示,一名律師在自己違章停車的汽車上貼了一個告知書,告知書寫著,自己是律師,目前在協助司法局辦理案件,交警能對其車進行處罰,並且威脅道,如果交警對其進行罰款,可能會對交警當事人和其部門進行相應的處罰。不過這則公告書並沒有起效果,但這么律師回來的時候,這輛汽車上已經貼上了罰單,並且交警就在旁邊等著他。

沒想到這么聲稱自己是律師的人,卻對法律和政府規章條例,毫不熟悉,明顯這只是一個三流的律師,想借法律之命,來逃脫交通法的制裁。

『玖』 告訴我幾個爆笑的笑話啊

1某學生翻牆被校長捉住,校長問:「你為什麼翻牆?」學生指著上衣說:「美特斯邦威,不走尋常路!」校長又問:「這么高的牆你怎麼翻過去的?」學生指著褲子說:「李寧,一切皆有可能!」校長生氣說:「翻牆的滋味怎樣?」學生指著鞋:「特步,飛一般的感覺!」 次日,學生從正門出,校長驚奇道:「今天怎麼不翻了?」學生指著全身說:「安踏,我選擇我喜歡!」校長大怒:「我要記你大過!」學生不滿,問:「為什麼?我又沒犯錯!」校長冷笑道:「動感地帶,我的地盤我作主!」 2老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:;老師,我想要阿屎。 老師聽了教導學生道:你可以用另一種比較文明的方法說呀。 這個學生想了想說道:老師,我屁股想吐。 3傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,瘸子飛起一腳,通輯犯要拉他去公安局,麻子說,看我的面子算了。 4執子之手,將子拖走。子說不走,好吧,關門放狗! 5其實你我都一樣,人人都在裝,關鍵是要裝像了,裝圓了,有一個門檻,裝成了就邁進去,成為說 6說中的性情中人,沒裝好,就卡在那裡了。就是卡門。 7據說,人只有兩個選擇,忙著死或是忙著活,我想我有了第三種選擇:忙著等死 。 8我就要哭,我就要鬧,一宿一宿不睡覺,手裡拿瓶安眠葯,拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛,談到世界充滿愛。 9執子之手,方知子丑,淚流滿面,子不走我走。 10人不犯我,我不犯人;人若犯我,禮讓三分;人再犯我,我還一針;人還犯我,斬草除根。 .11 路邊停著一輛寶馬,屬違章停車。警察過來,貼條兒,抄單子。哥們兒從商場出來:「你丫不就是警察么,牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子么!」警察看他一眼,沒說話,繼續抄單子。你要真牛b,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走!」警察看他一眼,還沒說話。「牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!牛b你拖走!」警察抄完單子,打電話,叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。「嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒!」警察一擺手,拖走了。警察看他兩眼,想勸勸他,往後別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒:「你牛b,待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了! [暫時這么多了`下吃次有再告訴給你]

『拾』 找爆笑笑話

有一天三個地獄鬼在逛街的時候遇到了上帝!他們對上帝說,他們都死得很慘,希望讓他們上天堂!上帝很無奈地說,現在天堂的住戶太多,已經爆滿。但現在還有一個名額!你們說吧,看誰死得最慘,就讓誰上天堂!

於是,第一個鬼開始說了.
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!有一天,我正在一棟大廈外面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險工作!在第30多樓!突然,我腳一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運地,我抓住了一個陽台的欄桿,在13樓。我想,有救了!於是想等緩過勁後爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,這下我真的完了!但是,我命不該決,底下有一個帳篷接住了我,我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去。誰知,上面掉下來一個冰箱,把我砸死了!

第二個鬼說.
我生前是一個文員。什麼都還好,我有一個老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯,我回家去拿。一進門,看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找,廚房也找,廁所也找,都沒找到。到了陽台,我發現有兩只手扒在欄桿上,我想:姦夫!於是把他的手一揎。心想,13樓!看摔不死你!結果等我一看,居然沒死!被帳篷接住了!我著急,於是滿屋找,進了廚房,發現冰箱夠大,於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了!我當時太高興了!大笑不止。誰知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三個鬼說.
我生前是個小混混,但我沒做過什麼壞事!有一天我到一個女性朋友家裡晃!剛剛辦完事,她老公突然回了!我得找地方藏起來。於是廚房也找,廁所也找,最後發現他們家冰箱挺大的,於是我就躲進冰箱里去了!我就不明白,她老公
怎麼知道我在冰箱里,他居然把冰箱從13樓給扔下去了!我就這樣連人帶冰箱摔了!

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