民間笑話經典版

A. 誰有最搞笑的民間笑話網站

在搜搜
搜索《煉莢九博客》我的博客看笑話，
全是這幾年搜索全世界最經典的各種各樣的超級爆笑
惡搞
笑話
笑話視頻
音樂笑話。

B. 古代民間笑話有哪些

古代民間笑話很多，現舉幾例：
1.狗吃書畫。
明末清初，浙江蘭溪壁峰有個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話，恰巧畢矮路過，就走進去，說：「今天我遇到一件怪事。」周道勝忙問：「畢老兄，什麼怪事呀？」畢矮說：「我鄰居的一隻狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家裡收藏的書畫都拿出來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜裡面是些什麼？哈，一肚子的壞畫（話）。」茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。
2.「瘟狗有福」
有一天，孫財主准備設宴請客。長工畢矮跟他上街買菜，買了整整一筐魚肉。回來路上，畢矮見不遠處有隻黃狗，就故意把筐放低拎著。那黃狗竄過來猛一口叼走了肉。孫財主命畢矮去追。畢矮追了一會空手回來說：「唉，真是瘟狗有福！」孫財主莫名其妙地問：「你說什麼？」畢矮說：「喏，我們當長工的，一年到頭拚死幹活，從沒吃過一頓肉，這下正如你東家所說，『命里註定』，沒福氣呀。」財主點頭道：「對！吃肉有吃肉的福氣。我為啥酒肉不斷？這是『命中註定』的！」畢矮笑道：「東家，那死瘟狗把肉叼去，像你一樣，嗨嗨，也有吃肉的福氣哩。」財主愣了。
3、鄭板橋送賊詩
清代書畫家鄭板橋年輕時家裡很窮。因為無名無勢，盡管字畫很好，也賣不出好價錢。家裡什麼值錢的東西都沒有。一天，鄭板橋躺在床上，忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影，鄭板橋想：一定是小偷光臨了，我家有什麼值得你拿呢？便高聲吟起詩來：大風起兮月正昏，有勞君子到寒門！詩書腹內藏千卷，錢串床頭沒半根。小偷聽了，轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行：出戶休驚黃尾犬，越牆莫礙綠花盆。
4、鄭板橋吟蟹詩
鄭板橋任濰縣知縣時，有一天差役傳報，說是知府大人路過濰縣，鄭板橋卻沒有出城迎
接。原來那知府是捐班出身，光買官的錢，就足夠抬一轎子，肚裡卻沒有一點真才實學，所以鄭板橋瞧不起他。
知府大人來到縣衙門後堂，對鄭板橋不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想
越氣。恰巧這時差役端上一盤河蟹，知府想：「我何不讓他以蟹為題，即席賦詩，如若作不出來，我再當眾羞他一羞，也好出出我心中的悶氣！於是用筷子一指河蟹說：「此物橫行江河，目中無人，久聞鄭大人才氣過人，何不以此物為題，吟詩一首，以助酒興？」鄭板橋已知其意，略一思忖，吟道：八爪橫行四野驚，雙螯舞動威風凌，孰知腹內空無物，蘸取姜醋伴酒吟。知府十分尷尬。

C. 民間笑話集錦的目錄

嘲諷笑話
要錢不要臉
拾白菜
縣官兒斷案
別用手打
國王的座位
皇帝衣帽
官讀別字回
白字先生
換糞答
假作慈悲
邢矮
藏賊衣
有天沒日
取金
萬字
戲弄縣官
胡大的囑咐
奇怪的商隊
它罵你也是一隻狼
國王的生肖
兩頭驢的東西
國王有四條腿
毛驢總督
金錢和正義
察獄
王袍
拿人們的血肉擺宴席
虱子和豺狼
詼諧笑話
寓言笑話
民間逸聞
傻女趣事
巧女趣事
傻男趣事
智者趣事
夫妻趣事
幸運的事

D. 民間笑話

那圪塔搌布 (河南話?)
我的東西行不著啦！不知道人拿啦
好好行行，飪哪氣拉？
瞎憋叮！看那討吃貨！
誰讓你大聲叫呼？伺不伺想乃B斗啦？
你快以便呼哨去吧
都走大的人了，還個吱呢？
做啥，沒事洗碳切
真套吃欄櫃的!
那呢 咯嘰散踏地 不嫌 麻煩
割裂鉛丹的！各單劉求的！

內蒙古笑話

記者到赤峰的田間地頭采訪老農。
「大爺，您這干嗎呢？」
「揍手地呢」
（記者不懂）追問：「干嗎？」
「砸土拉卡啊！」
（記者還是不懂，轉換話題）：
「大爺，今年想種點啥啊？」
「往們想種點高粱穀子吾地呢」
記者問：「大爺，那高粱穀子浯了能發芽嗎？」
老農急了：你這人咋瞎魯魯呢！你們家高粱穀子浯了能發芽啊！

東北笑話

a說：真掉鏈子！（掉價，失望）
B說：匝地了？（怎麼了？）
A說：你噶哈出溜（出溜：順嘴胡說）那些不著個吊（不正經的話）的話呢？
B說：愛匝地匝地，你有法使去！土戮咖（原意-----土疙他，轉義指農民）說話就這德性。
A說：犟種！（死心眼子）
B說：匝地？你整事兒嘔？也不看看今天啥一子（日子）！
A說：你這銀，咋這么胡攪蠻纏呢！你看你出溜那些話，整個是來大潮（說渾話），可不可參呢！（寒摻），你咂好賴不知呢？
B說：你象個明白仙兒似的（聰明人），用你教訓啊！
A說：你小子可真不匝地！（不怎麼樣），你都老大不小了（大人了）累，吊兒郎當地，誰叫黃花丫頭能看上你！
B說：你放心，指正（一定）打不了光棍得累！找不著小的，我就找個老太胯（老太婆）。
A說：給你出息個豹（得意象豹子一樣）！就這點章程（能耐）。
B說：你多牛B！看你家裡的（妻子），老蒯（羅圈腿）！
A說：你嘴別太做損（缺德，說話過分傷害人）嘔！
B說：七家不管八家事，你去一邊涼快去，別給我這窮攪和（搗亂）
A說：熊樣！打小兒就看你是個歪瓜裂棗，成不了銀！

福建莆田一婦女在賣甘蔗，來了一個人要買，婦女說：「你錢給我，我嫁（『甘庶』的莆田方言）給你。」此人很奇怪，素不相識卻要嫁給我。但婦女卻不停地說：「你錢給我，我嫁給你。」這人越想越奇怪，最後滿臉通紅地跑了。

有著外省口音的老師在講台上，很有感情地為大家讀了一首題為「卧春」的詩，
並且要大家寫在筆記本，這首詞是這樣的：
《卧春》
暗梅幽聞花，卧枝傷恨底
遙聞卧似水，易透達春綠，
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
沒想到一位山東同學的筆記竟然是這樣學寫的:
《我蠢》
俺沒有文化，我智商很低，
要問我是誰？一頭大蠢驢！
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢！

老董是河南人，來到南方吃早餐，一進門就對服務員說：「小姐，水餃（睡覺）多少錢一碗（晚）？」服務員很不高興，就說：「沒有。只有饅頭。」老董說：「哦，饃饃（摸摸）也行。」服務員極為惱怒，罵道：「流氓！」老董極為驚訝，說：「六毛？太便宜了！」

老婆：我地夜晚訓覺唔好熄燈，好不好？
老公：好！不過你要應承我一件事！
老婆：甚麼事？
老公：訓覺果陣唔好落妝。

有廣西人講普通話，咬字不準，常帶明顯的地方口音。普遍的是將空讀成公，口念成狗，風又念瘋，由此鬧出以下笑話。
有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆田螺一看說：公的!便棄之。又夾一顆又道：公的!又夾又棄，嘴裡不斷嘀咕：又是公的朋友非常驚訝，心裡想：厲害，廣西人厲害，連田螺公母都看得出!
也是請朋友吃飯，廣西主人有點感冒，發現自己坐在空調風口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊。講完便換座，朋友不樂意了，啥意思，我是瘋狗？鬧出了一場誤會!

我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是「吻」和「問」總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：「大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來『吻』我。」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：「怎麼，不好意思起來『吻』是不是呀？」同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：「都這么大了，還不敢『吻』呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候『吻』我。」哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。

吃北京烤鴨
有兩個雲南人到北京去遊玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說：「去拿兩只烤鴨來甩甩！」等了一會，他們只見哪個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。有一個等不急了，就把服務員叫來問為什麼還不上他們的烤鴨，那個服務員說：「你不是叫我提一隻烤鴨來甩甩嗎？」

一家陝西人在紐約唐人街開了家餐館，兒子當服務生，老媽管收錢，老爸做大廚。
某一天，店裡來了個老外，點了個套餐，吃到一半， 「咣當」 ，把湯碗打了。
兒子跑過去看了一下，說：「碗打了！」
老外想：「one dollar ……」
老媽聽見聲音，也過來看，見地上有個破碗，問： 「 誰打的？」
老外想：「 three dollar？……」
兒子說：「他打的！」
老外想： 「ten dollar?!……」
老媽又說： 「還得打一碗！」
老外想： 「hundred and one?!?!……」
老爸正在廚房切菜，聽見外面的聲音，趕忙跑出來看怎麼回事。忙亂中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐廳里，老外一看，心跳加速，血壓急升，但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說： 「燙，少盛點兒！」老外： 「ten thousand……」
( 老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包，把裡面所有的錢倒在了桌上，然後像劉翔一樣往門口狂奔……)

有幾個敦煌人到蘭州來，上了公共汽車，一塊買了車票，其中的一個人離開大家到了車廂的另一頭坐下，售票員查票查到他，他拿著車票的夥伴看到了，就趕緊用普通話喊：「同志，我們是『義大利的』」，售票員一聽火了：「你就是聯合國的也要買票，還義大利的呢！」
「義大利」其實是敦煌方言中「一塊兒」的意思，寫出來應該是「一搭里」，在敦煌方言中讀作yi3da1li4，他以為普通話應該讀成yi4da4li4。把聲調改了之後在普通話中成了另一個詞。

青海人到北京打車，司機知道後說：「青海人說話愛帶『球』字，你一句話里帶三個就免費」。青海人說：「你拉了拉球子不拉了算球子看你的球慫樣子！」

原先有個人把我好地很，我裝哈滴不知道沒有管三。等那走到老，我就窩心滴很～～～
要是胡大滴口喚讓我再來一哈。我就佛泥：家對！我們兩個好吧。。。
單要是非得定哈個時間，我就佛： 木就一萬年沙

1、上課時老師領讀、學生跟誦：xing 杏！橫姿的橫！mai 麥！美姿的美！ 白！倍舔的倍！jia 家！甲聽的甲！
2、外地人：「小同志呀！請問郵局在什麼地方呀！！！？新疆人：哦（二聲）你佛郵局呀！看見子條路么有，彎子都不要拐，一頭囊哈起 就到了。
3、 大海啊一瞞子都是匪，薩漠啊一瞞子都是都是薩子
4、 碟碟子，盤盤子，皮牙子，毛驢子，娃娃子....男娃子，女娃子……
5、 一維族打傳呼，傳呼小姐問：你呼多少？維族回答：三愣愣八愣愣五愣！小姐又問：你叫什麼？維族回答：肉孜！小姐問：大肉的肉嗎？維族說：阿囊死給，羊肉的肉！
6、 維族老漢被狗咬了：「哎~大夫,就四奈個狗,汪汪汪跑的奈個,在我的腿上嘛~,開飯了....」
7、 西大橋頭，紅山腳下，女孩男孩望著河灘公路上的車水馬龍。男孩說：走撒，到我們家吃拉條子器撒，女孩說：我不器，不撕拉條子就撕揪片

有一天一個台灣女生和一個香港來的男的朋友一起去逛街~
女生說:耶！我明天要去聯誼耶~我上半身想露一點點耶~你覺得可以嗎?
男生說:當然可以的嘛~~！
女生說:那下半身呢?
男生說:既然要露一點的話！當然就要洗毛的嘛~~
這樣那些男生才會對你愛慕的嘛~~~
你說咧~~洗不洗啊！
女生說:咻啪！(一巴掌打下去)你變態啊！你自己回家慢慢洗吧你~~！掉頭就走！
男生一臉錯愕看著女生離去的身影自言自語說(廣東國語):
鄒每耶啊(干什麼啊)~穿洗毛(時麾)一點~~有錯嘛~~
洗不洗啊(是不是啊)~~

我們南通話把"挨""碰"都說成是和普通話"愛"一樣的發音.有一次,有個南通人去外地坐汽車,正當汽車行駛中忽然來了個急剎車,這個人不小心碰到前面的一位婦女,這個女的就說:"喂,你碰我做什麼啊?"
那個南通人就用不太標準的南通普通話說:"吾把四故意愛你的!"(我不是故意碰你的)
那女的一聽就急了,說"誰愛你的啊"
那男的很著急,連忙辯解到:"是擬先愛吾的"(是你先碰我的)
旁邊的人還以為是一對情侶在吵架呢,說的什麼愛來愛去的,,哈哈,笑死人了~

E. 100個經典幽默笑話大全

1、 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，卧槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對我們說：「這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？」這時，台下已經笑瘋了。
3、 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
4、 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後台的被神仙帶走，沒有後台的打死……
5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」
他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」

F. 民間笑話50個字要很搞笑的哦。

小學時，老師讓叫家長，我怕挨罵，花十塊錢雇一街上下棋老頭。
老師問：「這是你專爸爸？」
「對，我爸爸。」
老師屬轉頭跟老頭說：「爸，你在外面有這么大兒子，我媽知道嗎？」
更多笑話>>> http://www.forhappy.cn

G. 中國民間笑話

以前有種煙叫"大雞"香煙.這種煙分兩種,一種是普通大雞,一種是加長大雞.有一天,一個煙民去買煙,老闆問要啥煙,煙民說:來盒"大雞"吧.接著又說道加長的有沒有.

H. 給我個能笑死人的笑話，民間流傳的更好了！！

這個雖然不能把你笑死 但半死應該沒有什麼問題
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只好跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

I. 民間小笑話

有個人在同事家打了半宿麻將，回家時發現沒帶鑰匙，進不了門。於是，他想回剛才打麻內將的同事家對付一容晚。誰知一個不小心，在下樓時跌了個大跟頭，摔得鼻青臉腫。他忍痛趕到同事家，敲開門，同事一見他這個樣子，吃驚地說：「你老婆下手不輕啊！把你打成了這個樣子」