清晨一笑的笑話

① 求能讓我一笑的笑話

在網上找了些我覺得好笑的，給你看看，希望你能盡快擺脫憂傷煩悶，好好活著，因為我們要死很久！嘿嘿，這句也是在網上看到的，廣大網友們很強大！

讓人噴飯的網路知道問答(不笑我不負責，謝謝！)
▉提問:怎樣可以最有效地瘦臀？
回答:蹭樹。

▉提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。

▉提問:為什麼好馬不吃回頭草？
回答:因為馬兒拉屎在後面拉。

▉提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。
回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。
回答二:給它買一台計算機，然後教它上網，它就沒空去你家門口了。

▉提問:為什麼我玩3D游戲時會頭暈？
回答一:小腦不發達。
回答二:大腦不發達。
回答三:大小腦都不發達。

▉提問:怎麼驅趕螞蟻？
回答一:在寢室門上貼上「戒嚴」或者「查封」等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。
回答二:買個食蟻獸回來不就結了。
回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三 十遍。
回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死。 !
回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。

▉提問:怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一:把自己的錢包丟在地上就可。
回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。
回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。

▉提問:最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答:保持呼吸，不要斷氣。

▉提問:我要問網路知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道網路知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。請加標點符號，眼睛不好慎入～
回答:我要問網路知道:「知道不知道？」知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。天知道、地知道、網路知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道！

▉提問:為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答:因為月亮已經圍著地球轉了。

▉提問:劉關張三結義供的是誰？
回答一:皇天後土。
回答二:炎黃二帝。
回答三:桃子。

▉提問:「實在難以置信」用英語怎麼說？經常在電影里聽到，「安寶累寶寶」或者「撓怕司寶」這兩句怎麼寫？准確的意思是什麼？
回答:應該是這樣才對: unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！
notpossible(撓怕司寶)不可能！這一句的語氣比上面那個更強烈些。

▉提問:蹺二郎腿的危害？
回答:屁股會一半大一半小。

▉提問:為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一:人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二:鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。

▉提問:巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。

▉提問:超人的***為什麼總是穿在外面？
回答一:穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二:蝙蝠俠，***套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就***外穿了……

▉提問:我的電腦里有病毒我應該買什麼殺蟲劑好？
回答一:什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。
回答二:光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。
回答三:用婦炎潔吧，洗洗更健康。
回答四:用婦炎潔不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。
回答五:樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。

▉提問：我的電腦中病毒;我用殺蟲劑噴在主機上,怎麼不管事? "
回答一：可以找殺蟲劑廠家理論啊,再不你可以告到消費者協會去
回答二：沒事 你噴得不夠多 多盆一點就好了
最佳答案：中病毒應該是軟體的問題,不是硬體問題,所以,你噴在主機上是沒用的,你應該打開電腦,拆下硬碟,再拆開硬碟進行噴射即可解決你的問題! (不許笑,嚴肅點)

▉提問:市場上有增肥葯嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！
回答:有，只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。

▉提問:向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！
回答:有經驗的都不在這里，不過你試著搶一下就會見到他們。

▉提問:請舉一些化學造福人類的例子。
回答一:近一個世紀以來，化學對人類社會所作出的最卓越的貢獻大約有:合成纖維、染料、石化、制葯、化肥、合成材料等。
回答二:原子彈。沒有不「服」的。

▉提問:一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答:的。

▉提問:明星要吃飯上廁所嗎？
回答一:當然不用，明星吃飯叫「用餐」。明星上廁所叫上「洗手間」。所以不用「吃飯」和「上廁所」。
回答二:沒看見的就當沒發生。

▉提問:維護世界和平的使命可以交給我嗎
回答一:如果你是動感超人，我會考慮的。
回答二:當然不能交給你了，下一屆的美國總統選舉必須由你來出面，否則美國人民決不答應的。
回答三:如果你擁有超人的力量，百變星君的能力，忍者神龜的身手，阿童木的勇氣，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，周〈！-->恩來的手段，布希的謀劃……基本上就可以去維護世界和平了。
回答四:開這么大的玩笑
回答五:你算老幾啊?憑什麼給你!如果你是奧特曼,那就可以!

▉提問:為什麼學生宿舍要禁用「熱得快」
答:第一，費電 第二，容易失火 第三，燒得水只能洗腳，因為質量不好

▉提問:怎樣洗衣服干凈
答： 勤洗

▉提問:為蝦米稀飯一個人那麼難？？？
1答：鍛鍊一下口齒吧,說的清楚就不難了
2答： 稀飯是個人?...用的擬人手法??
3答: 給稀飯個包子..它就不難了.

▉提問: 我不慎吞入一隻飛蟲，是否會出事？
回答：當然是好事了，能品嘗到世間少有的野味，而且那些東西還有豐富蛋白質，有許多微量元素，肯定能增加你的功力的。

▉提問: 求助！我電腦開不了機了！風扇都不??，主板燈也不亮啊！
最佳回答: 插線了么？
對最佳答案的補充：沒！

▉提問:我是計算機網路班的學生。我們要開運動會了，老師要我們為班級說一個口號？要新奇，有創新，跟我們所學的計算機網路有關。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我們保證不卡
回答3：XX班，電話線，我們班,小光纖！

② 求令人會心一笑的笑話

在網吧里，任何時間都會有人在吃飯，有人在睡覺，有人在玩。不論是清晨，中午， 還是深夜，都有一些人挺不住了，他們用疲憊無神的雙眼仔細注視著屏幕，彷彿創作 中的馬克思。他們是鐵人，施瓦辛格死了他們都死不了，馬克思挺不住了他們都挺的 住，衣索比亞的難民覺得餓了他們都不餓，沙漠的非洲土著渴了他們也不會渴，他 們是神的化身，是精神力量的體現。 1.網吧里有不怕困的人，你玩的時候他們在玩，你睡覺了他們在玩，等你醒了他 仍在玩，等你睡了他依舊在玩。 2.網吧里有不怕冷的人，你穿著羽絨服還是覺得冷氣襲人，他只穿了一件薄毛 衣，還把袖子挽起來。最難得是他們滿面紅光。 3.網吧里有不怕餓的人。整整24小時了，這期間你吃了兩份炒餅，一瓶啤酒，5 個茶葉蛋，一份炒飯和好幾瓶可樂。但是他什麼都沒吃，卻比你還精神。 4.網吧里有不怕臟的人。他屏幕旁邊的桌子上有一個裝方便麵的碗，裡面有兩厘 米厚的剩下的湯，已經同煙灰、煙頭和成泥了，你看一眼都會把隔夜飯吐出來，而他 卻還心安理得的往裡吐痰。 5.網吧里有不怕黏的人。他的頭發和臉上的油比你家抽油煙機上的都多，但是他 還是露出了天真燦爛的笑容。 6.網吧里有不用新陳代謝的人。已經整整48小時了，這期間別說是拉屎撒尿，他連個屁都沒放過。 7.網吧里有誠實的人。一個滿臉麻子、有白頭發、戴著眼鏡還有齙牙的女胖子在 OICQ里對他的男網友說："其實我不是很漂亮的。" 8.網吧里有虛偽的人。那個男網友給她回信息："沒關系，我這個人不是很注重 外表的。" 9.網吧里有貪婪的人。他同時下載了5首MP3、同時下著一盤四國軍棋、一盤圍 棋、一盤五子棋、還打著一桌麻將、玩著5張ShowHand，後台打開著四五個明星新聞 的網頁，另外還在Kele8打著檯球。整個網吧的資源讓他一個人占走了70%，還喊：" 老闆，我死機了，你快來給我看看吧

③ 開心一笑簡短經典笑話

1、甲：有錢么?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么?乙：沒有!

2、一位先生在避雷針下接了一個電燈，鄰居很好奇，問道：「安這個干什麼?」。這位先生說：「電費又漲價了。」

3、一天在超市裡買東西，看見一個黑人，我就對旁邊的朋友說：「看，老黑，真黑。」結果他看了看我說：「就你白!」

4、小明說：爸，房間里好冷啊!爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：為什麼啊?爸爸笑著說：因為牆角有90度。

5、妹妹你街上走，哥哥我後面瞅，不是我太風流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我後面遛，輕輕一聲問候，是否我能追求?

6、穿著我昂貴的《大頭皮鞋》，唱著那動人的《單身情歌》，爬上了飛馳的《動力火車》，追尋那《傳奇》中的《傳說》。歐耶。

7、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。

8、說時興減肥，是想餓一餓女人;說流行裸肩，是想冷一冷女人;讓眼皮變雙，是想痛一痛女人;讓女人做情人，是想逗一逗女人。

9、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。

10、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：「我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。」我說：「太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。」

11、公交車上聽一恐龍妹大喊，你頂什麼頂…只見後面帥哥從褲兜掏出手機…hll的說是手機，是手機，看見你我也硬不起來…眾人內傷!

12、某天，在地鐵上，一男兇狠狠地甩給女友一句話：我們分手!女：分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適?男：性別不合適。

13、一美女手拿一氫氣球上公交，人多空間小，一個急剎車，氣球在美女胸前被擠爆，美女很是尷尬，旁邊一聲音飄來，兩球相碰軟者爆。

14、一網情深未見面，就愛上了你的容顏，我媽說你賽天仙，我爸要把你拉回家來見一見，我家裡人都很中意你，發條簡訊問你方便不方便?

15、(問候語的變遷)郵政時代：見信如晤，此致敬禮;電話時代：喂你好，你找誰?網路時代：你MM是還是GG?星際時代：Hi!哪星球的?

16、倆朋友碰到一起，高興的談了起來：「我正在讓鴿子與鸚鵡雜交。」「為什麼要雜交?」「如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。」

17、如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，

④ 開心一笑短笑話

我在馬路邊撿到一分錢
馬上交給pol.ice叔叔手裡邊
叔叔拿著錢
買了一包煙內
我高興的說了聲
叔叔不容要臉
我在馬路邊，撿到一支煙，把他交給pol.ice叔叔手裡邊，叔叔接過煙，對我把頭點，我高興的說
了聲：哥們兒，掏錢！

⑤ 求幾個經典精闢的短笑話，為博卿一笑！

一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在版門外痴痴等權至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

⑥ 開心一笑幽默笑話勵志

老人與黑人小孩子

一天，幾個白人小孩在公園里玩。這時，一位賣氫氣球的老人推著貨車進了公園。白人小孩一窩蜂地跑了上去，每人買了一個氣球，興高采烈地追逐著放飛的氣球跑開了。白人小孩的身影消失後，一個黑人小孩怯生生地走到老人的貨車旁，用略帶懇求的語氣問道：「您能賣給我一個氣球嗎?」

「當然可以，」老人慈祥地打量了他一下，溫和地說，「你想要什麼顏色的?」

他鼓起勇氣說：「我要一個黑色的。」

臉上寫滿滄桑的老人驚詫地看了看這個黑人小孩，隨即遞給他一個黑色的氣球。

。)他開心地接過氣球，小手一松，氣球在微風中冉冉升起。

老人一邊看著上升的氣球，一邊用手輕輕地拍了拍他的後腦勺，說：「記住，氣球能不能升起，不是因為它的顏色，而是因為氣球內充滿了氫氣。」



【大道理】成就與出身無關，與信心有關。這個世界是用自信心創造出來的。有自信，積極的面對自己所擁有的一切，這種積極和自信會幫助人登上成功的山頂。

勵志幽默小故事2：摔碎的牛奶瓶

十幾歲的桑德斯經常為很多事情發愁。他常常為自己犯過的錯誤自怨自艾;交完考試卷以後，常常會半夜裡睡不著，害怕沒有考及格。他總是想那些做過的事，希望當初沒有這樣做;總是回想那些說過的話，後悔當初沒有將話說得更好。

一天早上，全班到了科學實驗室。老師保羅·布蘭德威爾博士把一瓶牛奶放在桌子邊上。大家都坐了下來，望著那瓶牛奶，不知道它和這堂生理衛生課有什麼關系。

過了一會，保羅·布蘭德威爾博士突然站了起來，一巴掌把那牛奶瓶打碎在水槽里，同時大聲叫道：「不要為打翻的牛奶而哭泣。」

然後他叫所有的人都到水槽旁邊，好好地看看那瓶打翻的牛奶。

「好好地看一看，」他對大家說，「我希望大家能一輩子記住這一課，這瓶牛奶已經沒有了–你們可以看到它都漏光了，無論你怎麼著急，怎麼抱怨，都沒有辦法再救回一滴。只要先用一點思想，先加以預防，那瓶牛奶就可以保住。可是現在已經太遲了，我們現在所

能做到的，只是把它忘掉，丟開這件事情，只注意下一件事。」

⑦ 誰有讓人經典一笑的冷笑話

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！ 」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」

⑧ 誰有能讓人開懷大笑的笑話不要冷笑話

這是我自己收藏的，笑一笑，十年少。

空姐在飛機上碰到的好多好笑的事

空姐在飛機上碰到的好多好笑的事

（一） 飛機落地了，由於廣播的乘務員老想著趕班車去東直門，於是廣播成了「女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門機場」 旅客瘋了。。。

（二） 飛機抵達紐約，應該是肯尼迪機場，最後廣播成了「我們已經抵達紐約肯德基機場」

（三） 回到北京，落地前乘務員要做好簽封工作，剛簽封完就有旅客要可樂，乘務員說「我們都封了」結果客人很不理解：「我就要個可樂，你們就瘋（封）啦？！」

（四） 飛機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問為什麼？乘務員說「沒事兒，就換了一個敢開的機長。」

（五） 飛機落地了，還在滑行，旅客就都站起來拿行李，為了安全，要廣播「女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架」結果一著急廣播成了「女士們，先生們，我們的飛機滑得還行。。。」這時候，「叮——咚」內話響了，機長說「誰誇我呢？！」

（六） 乘務員廣播「女士們，先生們，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了。。。」

（七） 話說，飛機起飛的時候，轟鳴聲甚大，坐在頭等倉的乘乘對另一乘乘說：「看，那個旅客的鼻毛露出來了」

另一乘乘沒有聽見，大聲問到：「什麼？！」

又大聲重復一邊還是沒有聽到，

只見那個旅客走過來，說：「小姐，她說，我的鼻毛露出來了！！」

（八）一天乘務長和一乘務員迎客, 上來一名外國黑人. 乘務長小聲的對乘務員說:" 你看那外國人可真黑啊~！（笑） " 第2秒鍾外國黑人回頭對哪個乘務長說:" 就你白!"

（九）乘乘:我們有雪碧可樂礦泉水請問你需要喝什麼?

旅客:飲料!

（十）乘乘:今天為您提供的熱早餐有面條和點心,請問你需要哪一種?

旅客沉思半晌：米飯!

（十一）據聞俄羅斯最近又發生了一起劫機事件。

在一架莫斯科飛往巴庫的班機上，一名青年男子突然掏出一把玩具手槍大喊：「劫機!我要劫機!我要和機長對話!!」 機長趕緊戰戰兢兢地過來了，小心冀冀地說道：「先生，您有什麼意見盡管說，您的要求我們都盡量滿足，請您先放下槍好嗎?這樣以免傷及無辜……」

劫匪歇斯底里地吼道：「不!我現在只要求這架飛機立即飛往巴庫!!」

機長不禁詫異地問道：「哦，先生，您聽我說，本次航班本來就是飛往巴庫的，您可以把槍放下來了。順便問一句：您的精神沒有問題吧?」

劫匪勃然大怒道：「你胡說八道什麼?!我很好!我已經乘坐你們這個航班三次了，第一次將我劫到了阿富汗!第二次又將我劫到了伊拉克!」他抑制不住內心的激動說，「這不昨天才將我送回來，這一次無論如何，我都要先劫啦——我要回巴庫!」

（十二）前幾天飛廣州，上來大幫小紅帽旅行團，收餐時見餐盤中餐盒統統被小紅帽扣留，准備帶回家做紀念，於是一乘務員耐心解釋：這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收，有人上繳。但仍有個別假寐，拒不交出，再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給乘務員。於是另一乘務員忍無可忍，大聲對另那名乘務員說：難道他們就不知道，下飛機時，門口會報警嗎？ 此言一出，全數上繳！

（十三）乘務員正在供餐，到一位旅客前問道：「先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？」

旅客答道：「排骨！」

乘務員又重復一遍，旅客依然答道：「排骨！」

這時，乘務員問：「我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？」

（十四）呼喚鈴響．空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？

旅客：能要一杯水嗎？

空姐：當然可以，礦泉水嗎？

旅客：有果汁嗎？

空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？

旅客：有可樂嗎？

空姐：有，需要加冰嗎？

旅客：那給我一杯茶吧！

（十五） 一天飛737-700，一位後艙旅客上衛生間，站在衛生間門口一陣猛搖，乘務員好心提醒到：「先生，請往裡推」。只見那位乘客用食指輕輕一戳，乘務員又說到「推」乘客再戳。乘務員：「用力推」 乘客一愣，猛吸一口氣，對著衛生間一陣猛吹！乘務員們笑倒一片。。。。急忙幫他開門道：「您太經典了，我是說用力推，不是用力吹！」

（十六）廚房乘務員手拿兩壺咖啡給客艙送去，一位旅客指著窗外問話：「小姐，這是什麼湖啊？？？」乘務員答到「咖啡壺」

旅客笑倒一片

（十七） cc：請問牛和魚您喜歡哪種？

PA：好的，我要牛和。

cc：是牛，和魚。

PA：哦，那我要和魚。

（十八） 乘客男第一次坐飛機，按動呼喚鈴．乘務員：先生，請問有什麼需要幫助嗎？

乘客男 ：默然

乘務員： 這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會幫助您！

乘客男點點頭．還沒等乘務員回到坐位，只聽呼喚鈴又響了．只見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：」可樂－－加冰！！！」

（十九） 飛機上的尖叫聲

一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播里傳來機長愉快的聲音：「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！」他發出這聲KB的叫聲後，廣播里就沒有聲音了。

所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。

過了一會，廣播終於又響了，還是機長：「女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這里確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！」

這時，機艙里響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：「襯衫濕了算什麼，你看看我的褲襠！！

（二十） 高度位置

導航員：「請報告你的高度、位置。」

飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。」

（二一）乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小伙兒:歡迎您登機,請問您是什麼座?cf問,"我是天蠍座,您呢?"

我是巨蠍座,我是問您坐哪一個座位? 。。。

（二十二）有個很討厭的男旅客拿到配餐中的蘋果問乘務員：「這個蘋果怎麽吃啊？」

乘務員回答：「啃皮」

（二十三） 乘務員：「您好，請問喝點什麼？」

旅客不好意思道：「不喝，不喝。」

於是乘務員小聲的說道：「免費的哦。」

旅客：「啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要。。。」

於是邊說邊從包里拿出一個瓶子說道：「再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來"

（二十四）一個旅客捧著吃得乾乾凈凈的餐盤（連根菜葉都沒剩下）說：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！！

（二十五） 廣州旅客喜歡問:小姐有沒有奶茶?

海南:亞子汁(椰子汁)

北方:要酒

小朋友;冰欺凌

女孩；酸奶

讓我們無語的人；小姐，有燕窩嗎？

腦白金有嗎？

（二十六）乘務員：「雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？」

旅客：「我們兩個是豬，他是雞！」

（二十七） 旅客:"我要一杯可樂."

乘務員不確定的問到:"你是可樂嗎?"

旅客:"不是!" 乘務員:"那你是?" 旅客:"我是人,我要可樂!"

（二十八）某日，飛行中。

一安全員看一旅客開手機，馬上走過去嚴肅的說道：「不要在手機上打飛機！」

（二十九） 旅客問：小姐，這是波音什麼型號

答：空客320

旅客：我問你是什麼型號

答：320

旅客：（比較大聲）我問你是波音什麼號

答：是空中客車320

旅客：你怎麼這么犟呢！是波音幾幾幾！！

答：320

旅客：你說波音320不就行了，乘務員連這都不知道！

（三十）廁所里有馬桶紙（墊馬桶的紙），一個小紅帽進去了，出來後他把馬桶紙套在了脖子上而且很得意，興奮的象團員們跑了過去說：快去廁所帶個這，一會吃飯滴不到身上！一瞬間，滿飛機的馬桶紙~~~

（三十一） 先生，我們有米飯和面條兩種，請問你需要那一種？

要要！

要哪一種呢？

有什麼？

米飯和面條兩種，請問您需要哪一種

呢沉思半天，問：米飯是什麼做的，面條是什麼做的？

答：米飯是大米做的，面條是麵粉做的！

那，來米飯吧！倒！！！！

(三十二) CC：先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？

答：你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？

（三十三） 320飛機上，乘務員在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取。一靠窗的乘客無動於衷，乘乘伸手夠不著，便對他說：「麻煩您把餐盤遞一下好嗎？」那乘客傲慢地說道：「你是服務員，還是我是服務員？」 乘乘答道：「我是服務員，但我不是長臂猿！」

（三十三）旅客問：「小姐，有指甲刀嗎？」

乘務員說：「您當我是小叮當啊？」

⑨ 短笑話 求很短但很笑的笑話 越多越好

樓主，看你這么痴情，幫你一把。
1.
一天，一個和尚准備去買飲料。來到雜貨店，不小心說了：「老闆，來瓶洗發水~！ 」
店主問「哦，買給老婆的」？
「恩……」
2.
一個饅頭去旅遊。突然肚子餓了，就把自己吃了~！
3.
一天，有一戶人家水管壞了，這個男的無動於衷，天天被老婆催。
一天、兩天……直到第十五天的時候，已經用了幾百元了。他老婆看到一個廣告，是修水管的。
就請來了修水管的師傅。這位師傅就「刷刷」幾下就搞定了，後來這位師傅的一句話沒把他們嚇到·「這種小活2元就夠了……」
4.
一個長的不怎麼樣的人一直想嫁人。聽說晚上有人販子把女的賣給別人做老婆，所以她經常一個人在夜裡行走，渴望人販子把她賣了。
一天夜晚，她如願以償--幾個人販子把她綁起來了。後來看了看她的面貌，又送回去了。
5.
一個人和朋友逛街，一個小偷盯上了他們的包包。這小偷熟練的偷了這幾人的包，來到一個小巷，他打開包，嚇的臉發青了--裡面有張紙條：你被捕了。
小偷回頭看，這幾個人就在他面前了。「我們是便衣……。」小偷嚇得把包丟下就走了 ，其中有別人的包。「我們還沒說完咧，我們是便衣小偷。」

希望對你有用~！