兒童幽默笑話大全

⑴ 最搞笑的笑話，越適合小孩越好

小男孩問和他一起玩耍的小女孩：「等你長大了，願意和我結婚嗎？」 「哎呀，那可不行。」她說。 「為啥？」 小男孩問到！ 「在我們家，只有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。」 這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。 市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」 小孩：「沒有，我媽媽只生了我一個。」

⑵ 兒童搞笑故事大全

故事名：小象的大便
早上，出門散步的河馬非常吃驚。今天空地上非常臭。「哪裡臭？哪裡臭？」河馬邊問邊找。
鄂魚、獅子、猴子和刺蝟也都圍了過來。「哪裡臭？哪裡臭？」大家正找著，「吧嗒」，「吧嗒」，只見幾個大便落在了空地的中央。「哇噻，這么大！」河馬說。「是誰的大便啊？」鱷魚問。「是大象的吧。」獅子說。「真大呀！」猴子說。「說不定是天空的大便喲。」刺蝟說。「天空不會拉大便的。」河馬笑著說。「不過，有時會拉小便。」鱷魚說。「也許有時會拉大便。」猴子說。「也許是吧！」大家點頭說。
於是，它們一起站在空地上往天上看。
「對不起，對不起，是我的大便。」小象急沖沖地跑來，「我馬上打掃干凈。」小象開始用鼻子吸沙掩埋大便。
「等一下。」猴子說，「我也想拉這么大的糞便。」
「我也想。」「我也想。」大家一個接一個地說。
然後，它們問小象：「你怎麼會拉出這么大的糞便？」
「那是因為我吃得多呀！」小象說。
「真的嗎？那我們也得努力吃呀！」大家一齊說，「明天早上我們再來悄悄地比一比。」
這下可熱鬧了。
河馬、鱷魚、獅子、刺蝟還有猴子回到家就不停地吃。輸給小象，那還得了！
吃啊、吃啊。每個人的肚子都吃得脹鼓鼓的。
第二天早上，大家在空地中央集合。
「一、二、三！」最後還是小象拉的大便個頭最大。
「啊，我的最小。」刺蝟難過地說。
「啊，我輸了！」河馬、鱷魚、獅子和猴子都難過地說。
「是吧，還是我的最大！」小象驕傲地揚起了鼻子。
這時，媽媽和爸爸們趕來了，說：「你們幹了什麼呀，空地上這么臭！打掃干凈！趕快打掃！今天就打掃！」
大家嚇得跳了起來，慌忙開始打掃。
那麼，這次誰是第一呢？
得第一的是糞便最小的刺蝟。

⑶ 求有趣的兒童笑話故事

1，看著兒子拿回來的成績單，我說道：「你這學是怎麼上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？」 兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：「媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優。」 我拿過來一看，原來是體檢單。

2.兒子問我韓愈是誰，我告訴他：「韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。」 兒子不屑地說：「爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。」

3.有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個個捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著眼淚說：「我不喜歡這么多人笑我爸爸。」

4.教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。於是我說：「你先起來，聽老師彈一遍。」 我彈了一遍，然後讓那男孩坐回椅子再彈，問他：「感覺如何？」 小男孩說：「感覺椅子比剛才熱多了。」

5.老師：「伊凡諾夫，請你回答，什麼東西上升後就不下來了？」 學生：「物價，老師。」

6.一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。 華蓋爾先生見了很不高興，說：「你怎麼這樣不禮貌？」 「那如果讓您先揀，您挑哪塊？」湯姆問。 「當然是小的。」 「那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。」

7.兒子咳嗽，醫生檢查之後說：「感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。」 我說：「給開兩瓶吧。」 醫生說：「一瓶就能好。」 我解釋道：「我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。」

8.威利：「你的小弟幾歲了？」 威尼：「一歲。」 威利：「啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的弟弟快一倍。」 威尼：「不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。」

9.小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他。 小張說：「兒子，叔叔給你橘子你該說什麼呀？」 孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：「不用謝了，吃吧。」 小張笑著說：「我這兒子太內向，不敢說話。」 這時，小孩子特別小聲地沖我說：「叔叔，能幫我剝開嗎？」

10.四歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭了起來。 「孩子，怎麼啦？為什麼哭呢？」媽媽問。 「你們都說西紅柿里有維生素，可我怎麼就找不著呢？」

11.小學生作文：教訓
小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了……事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，後來我就把兩個都吃了。小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。

其實蘋果本來就是我家的，我為什麼要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。後來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。沒有朋友真的很難過，後來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。我得到了一個教訓：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發現了，就要給她吃!

12.有一天媽媽跟女兒說「媽媽以後不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的。」 女兒獃獃的看著媽媽認真的問：「偶爾媽媽是誰啊？」

13.媽媽：「你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？」 東尼：「沒有呀？」 媽媽：「那為什麼衣服上有酒味？」 東尼：「不可能，我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。」

⑷ 兒童笑話大全 爆笑童言無忌

1、我問小侄女兒：「你是爸爸生的還是媽媽生的？」

她：「我當然是媽媽生的了專。」

我：屬「你怎麼知道啊？」

她：「這還不簡單嗎？男孩生男孩，女孩生女孩啊！」

2、兒子放學回來，我說：把試卷拿來我看看。

兒子卻遲遲不肯掏試卷，我又說：沒事，我心理抗打擊能力強！

兒子卻低著頭說：可我的身體抗擊打能力不強呀！

3、姐夫外地出差，大姐帶著小外甥回家，老媽整天喊大姐小棉襖。

住了幾天，姐夫出差回來接這娘倆，小外甥去開門，老媽問誰呀，小外甥說：來取棉襖的！！

4、一同事想生二孩，勸兒子說再生一個弟弟或妹妹好處多多：「會陪你玩，當你的小跟班。」

結果兒子冷靜地反問道：「零食會被分一半這事你們怎麼不說？」

5、跟兒子在院里乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。

「老爸，你看月亮和白雲象什麼？」

「就是月亮和白雲唄，還能象什麼？」

「切！一點想像力都沒有！像涮羊肉的湯鍋！！！對了，你答應我的涮羊肉，到底什麼時候去吃啊？」

我。。。

6、小侄女做作業，作業在小書桌上，人在一邊玩玩具。

他爸便訓了她一頓，小侄女小嘴一翹，委屈的說：手機都可以充電五分鍾，通話兩小時，我為什麼不可以作業五分鍾，休息兩小時。。。

⑸ 兒童笑話大全 爆笑

1、 兵兵：「真倒霉！我算術考試吃了個『鴨蛋』，爺爺罵我是『小混蛋』，媽媽罵我是『大笨蛋』，還是爸爸乾脆……」丁丁：「他沒罵你？」兵兵：「他叫我馬上『滾蛋』！ 」

2、 三個小朋友在江邊誇耀自己的爺爺。

甲說：我爺爺水性特別好，在水中能潛10分鍾！

乙說：我爺爺是最棒的，有一次他在水中潛了20分鍾，無人能比！

丙說：你們的爺爺都不行，我爺爺在二十年前從這里潛下去，至今還沒上來呢！

3、 為什麼動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？

答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……)因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)

4、為什麼說「老虎屁股摸不得」？答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)

5、 小兒子啼哭，父親問他怎麼了，兒子說：「餓了。」父親安慰他說：「我的兒，你要什麼吃，只管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你吃。」兒說：「我都不要，只要飯吃。」父親罵道：「你只揀家中沒有的要著吃。」

6、某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，於是對一個小孩說：「小朋友叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？」小孩說好。魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。小孩很高興就把位置讓給他，魔術師坐下後便開始打瞌睡。

過了不久，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，於是他拿起魔術師的手提箱往窗外丟，然後搖醒魔術師說：「叔叔，叔叔我還想看你把它變回來一次。」

7、 有一天，小明對老師說，牆上有好多螞蟻。老師又是教英語的，習慣性地問了句『』 螞蟻怎麼說？『』 小明愣了一會，說：『』 螞蟻什麼也沒說。『』

⑹ 笑話大全兒童

1、爆笑復掛蘋果
護園人發制現男孩偷鑽入果園，爬上一棵蘋果樹，連忙去阻止。小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說：「先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去！」
2、我又不是母雞
媽媽叫皮皮起床："快點起來！公雞都叫好幾遍了！"皮皮說："公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！"
3、親弟弟
一天老師對小明說：「小明啊…你有沒有親弟弟呀？」小明忽然往自己的褲襠下去看…然後對老師皺著眉頭說：「老師…我親不到！」

⑺ 適合兒童的小笑話，有誰知道，多給我講幾個

三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃版
小的說
我不去權
我走了
你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說
不會的
放心去把
於是小白兔就去了~~~

半年過去了
小白兔還沒回來
一個大的說
它不回來了
我門吃把
另一個大的說
再等等吧~~~

一年過去了
小白兔還沒回來
兩個大的商量
不必等了
我們吃了吧


就在這時
那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來
生氣的說
看!我就知道你們要吃我的蘑菇

⑻ 超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？回"這時，教室後面有人說："那是答因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?