故事會笑話

『壹』 搞笑故事大全笑死人 經典300字

1、童鞋，你能借點錢給我嗎？如果可以，放學在校門口等我。如果不可以，放學在校門口等我！
2、今天父親節，我看了遍課本里朱自清先生的《背影》，讀完文章，我真的哭了出來，因為後面寫著：「背誦課文最後三段。」
3、試卷上有一道題，說勸小明別去網吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：「小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業！」
4、由於數學不好，我語文經常不及格，因為根本不知道作文800字是什麼概念。
5、本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一台三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車。
6、宿舍集體出去包夜，有一個人死都不去，於是我們只好留了一個手機鎖在櫥子里，手機的鈴聲設置成很恐怖的鬼叫聲，半夜的時候時候沒事就打那個留下的手機號。
反正我們宿舍那唯一留下的人半夜2點多從學校里翻牆出來找我們了...
7、同學：校長，您下午來參加我們班活動吧。
校長：哎呀，不巧，我很想參加你們的活動，可是下午其它班有個主題班會請我過去講幾句呢。
同學：上次我經過校長辦公室時，我看見你和王老師。。。
校長：既然同學們這么誠懇，那我們下午你們班裡見!
8、本人女，學生，晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根，正巧有幾個女生在那裡洗衣服，她們看看我又看看我手裡的黃瓜，看的我這個緊張！
為了還黃瓜一個清白，我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了！
回到宿舍舍友問我不是去洗黃瓜了嗎，黃瓜呢。
別問了，這個世界太亂了。

『貳』 求《故事會》笑話投稿的格式

《故事會》在線投稿必讀

為方便廣大作者（尤其是新作者）向《故事會》雜志投稿，《故事會》在線投稿專區已經建成，《故事會》紅版、綠版共有6位編輯將首先在線審稿！

注意事項：
1.本專區內帖子只有發布者（作者）和版主（編輯）可以閱讀，所以請放心稿件的安全問題。

2.本專區僅供投稿用，其他關於《故事會》的話題請到「編讀直通車」或「故事博悟院」發布。

3.如稿件有基礎，需要進一步修改或探討等，建議採用郵箱方式與編輯聯系，更為快捷、安全。

4.請遵守「一稿一人」原則，同一篇稿件不要投給2個以上的編輯。

5.在每篇稿件後均請留下真實姓名和聯系方式。

6.如果是初次向編輯投稿，請在稿件後留下地址、電話、郵箱，以便編輯能夠及時與您聯系。

7.每位編輯因為工作關系，回復稿件可能有快有慢，請大家耐心等待編輯審稿。

附：在線投稿的幾點說明

1．《故事會》刊用的作品分兩類，一類是非原創、推薦的，可以推薦的欄目是：笑話、3分鍾典藏故事、感動中學生的故事、快樂辭典、點擊網路故事（此為上半月刊欄目，從11月起，該欄目改成「故事中國·網文精粹」），除了上述欄目，其他均需原創作品。

推薦的作品應注意新鮮感，不能從發行量很大的報刊上去摘錄；此外，很多讀者推薦的笑話基本上都是由對話組成，其實好的笑話除對話外，更應該有對細節的生動、細膩的描摹。

2．《故事會》所需稿子的一個最重要的標準是：不論何種類型的故事作品，每篇均需有一個新鮮、奇巧的核心情節或細節，「故事」和小說不同，小說可以沒有什麼情節，而故事一定要有盡可能精彩的情節。建議您多看看《故事會》，熟悉一下我刊的情況。

3．我刊對作品字數的規定是：一般故事3、4千字，中篇12000字左右；稿費按字數算，但還要根據作品的質量，一般每千字3、4百元，稿費可根據您提供的地址從郵局寄，也可打到銀行卡上。

4．來稿必須是原創、未給過別的報刊的（已給過本刊其他編輯的稿子也請勿再重復投稿），因《故事會》發行量大，一旦發生抄襲和一稿多投的情況，將會給刊物和作者本人造成被動。

5．對「故事中國」網上的這部分來稿編輯會盡快處理，但因平時來稿量很大（還有其他渠道的來稿），有時無暇對作品予以詳細評價，望見諒；此外，由於我刊整個編發過程較為復雜，對一篇來稿的處理可能周期會長些，謹請諒解，編輯將盡可能地和作者保持及時、順暢的聯系，如有什麼情況，也可直接來電，編輯部的電話是：021—64332325（紅版）；021—64336469（綠版）。

『叄』 故事會中的笑話投稿一般要求是什麼啊

要求：

1．會員向故事中國網站投稿包括原創作品和推薦作品兩類。
原創作品是指會員個人創作、改編、翻譯的作品，其中後兩種形式的作品必須註明原作者，其原作的版權也歸原作者所有；推薦作品指會員推薦、轉載、摘錄他人的作品，在推薦前須徵得原作者或版權所有人的同意，其版權歸原作者所有，若發生版權糾紛，由推薦者承擔責任。
2．會員在投稿時須真實選擇作品的類別。原創作品必須由作者本人投稿；推薦作品須提供原作者和出處信息。
3．本網站不接受含有以下內容之一的作品。
a、反對憲法所確定的基本原則的；
b、危害國家安全，泄露國家秘密，顛覆國家政權，破壞國家統一的；
c、損害國家榮譽和利益的；
d、煽動民族仇恨、民族歧視，破壞民族團結的；
e、破壞國家宗教政策，宣揚邪教和封建迷信的；
f、散布謠言，擾亂社會秩序，破壞社會穩定的；
g、散布淫穢、色情、賭博、暴力、兇殺、恐怖或者教唆犯罪的；
h、侮辱或者誹謗他人，侵害他人合法權益的；
i、含有法律、行政法規禁止的其他內容的。
二．授權
為尊重作品版權、更好地保護作者的合法權益，作者在投稿原創作品的同時，必須選擇該作品發表後的授權級別（2010年5月25日起，授權內容修改如下）：
甲級授權：我謹保證我是此作品的著作權人，該作品尚未出版或在傳統媒體（不含網路）發表，未參加任何正在舉辦尚未公布結果的徵文活動，也未曾在任何比賽中獲過任何獎項。我同意故事中國網站作為此作品版權（含網路傳播權）的獨占代理人。在撤銷本委託之前，我不再將此作品投給其他媒體，有關此作品發表和轉載等任何事宜，由故事中國網站全權負責。未經故事中國網站轉授權，其他媒體一律不得轉載。

乙級授權：我謹保證我是此作品的著作權人。我同意故事中國網站（及其所屬、合作的網路平台）發表此作品，同意故事中國網站向其他媒體（含網路及無線媒體）推薦此作品。未經故事中國網站或作者本人同意，其他媒體一律不得轉載。一旦其他傳統媒體採用此作品，需向我支付稿酬，網路及無線媒體使用此作品，需根據實際收益情況與分配規則向我支付稿酬。在不發生重復授權的前提下，我保留個人向其他媒體的直接投稿權利。

作者可以隨時要求調整自己已發表文章的授權級別。要求調整授權級別應發送郵件到storychina#gmail.com（請把#改為@），同時提供文章標題、會員名、密碼以及要修改成何種授權級別。
被調整的授權級別無追溯力，只對調整之日以後發生的行為起作用。

凡在故事中國網發布、連載長篇故事的個人，均視為默認並遵守以下約定：
1. 我保證發布的作品系個人原創，我授權故事中國網發布此作品，若因此引起任何版權方面的爭議，均由我個人解決；
2. 我保證此長篇故事在發布時尚未在任何正式媒體發表，也未由任何海內外正規出版社出版，一旦有上海故事會文化傳媒有限公司所屬以外的媒體或出版社要使用該作品，我會及時告知故事中國網；
3.上海故事會文化傳媒有限公司在同等條件下有優先發表、出版本作品的權利，具體條件由雙方另行商定。
4.上海故事會文化傳媒有限公司有權使用該作品進行數字網路傳播，一旦產生收益，必須分配給作者（具體比例根據項目決定）。

三．投稿及發表
會員在登錄後，點擊[我要投稿]進入投稿頁面後，請根據提示完成各步驟選項，包括正確選擇作品屬於原創還是推薦、原創作品的授權級別，以及相應的欄目名稱。 [不會投稿？請按這里]
會員在提交作品後，可以在「原創作品管理」或「推薦作品管理」中查看作品的狀態，如果作品的操作狀態顯示「詳情」、「修改」和「刪除」，表示作品尚未審核，這期間可以繼續修改；如果操作狀態顯示「審核通過」或「 審核沒通過」，表示作品已經過審核發布或沒有發布，「審核通過」狀態下的作品將在網頁中顯示，擁有網站賦予的各項功能，會員無權進行修改或撤消；「審核沒通過」的作品在網頁中未顯示，作者可以自行刪除，但不能進行修改。
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一般情況下，投稿作品會在3個工作日內得到處理。若投稿作品未審核的狀態超過5個工作日，投稿者可發送郵件到storychina#gmail.com（請把#改為@），同時提供文章標題和發表者名字以供查詢。
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『肆』 故事會里的笑話:一對蘇格蘭兄弟

有兩個人在酒館喝酒，倆人都喝醉了，其中一個問另一個「你是哪的人」回另個人說了一個村答子
「哦是嗎 我也是那個村子的，來為我們是一個村子的乾杯」那人說完後又問「你是哪個學校的」
「某某學校」另一個人答道
「真是太巧了，我也是那個學校的，來再次的乾杯」那人又舉起杯子，喝了一杯
這時，酒店的電話響了酒館老闆接起電話後說「喂，哦 今天沒什麼新鮮事，就是那兩個雙胞胎又喝醉了」

『伍』 求助，尋找一則笑話 故事會的

昨天錯過了，今天補一個。 有位在韓國的中國朋友，聽說自己認識的人的兒子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要說安慰的話卻突然想不起「植物人」這個單詞就說到「兒子變成蔬菜人真是難過啊」

『陸』 誰有故事會笑話集錦

如果我在路上與你擦肩而過 沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。。是因為。。。。。。。我沒帶眼鏡。
和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說：「睡了嗎？」老婆說：「沒呢，看著呢。」我說：「那你去給我煮碗面吧，我餓了。」老婆說：「你剛剛說什麼？」我說：「讓你給我煮碗面。」老婆說：「不是這句，前一句」我說：「你睡了嗎？」老婆：「睡了。。。
在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：「我想看胸毛。」我一愣，問他：「在這里嗎？」「對，你們的胸毛很漂亮！」想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，卧槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事後回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？
現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。我說給你買束花吧，不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。後來他男朋友過來了說：「麻痹的你誰呀？！」
半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。。。
我有一個比我還胖三十多斤的朋友跟我說他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日沒有禁住誘惑，犯腦殘從電視購物里買了個電動減肥腰帶，號稱裡面有好多他媽的瘦身馬達，能嘟嚕嘟嚕的震，還能震出油來，特別超爽新體驗。但到貨後發現，腰帶不夠長。
上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個好辦法，於是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，後來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事。
晚上睡覺睡著需要1個小時。無聊時睡覺睡著需要30分鍾。上課時睡覺睡著需要10分鍾。寫作業時睡覺睡著需要5分鍾。早上關鬧鍾再躺下時睡著只需半秒鍾。。。同感的舉手.
發燒了，去醫院打點滴，護士扎了好幾次都扎歪了，她很抱歉地說：「大哥不好意思啊，我新來實習的...」看她長得怪可愛的，我擺擺手：「沒事沒事」。旁邊血流如注的大爺說：「又沒扎你你當然沒事」！
小明過河，不小心把他的山寨機掉到了河裡，正著急呢，河神冒了出來，先後拿出一台galaxy S4，一台iphone 5問這是不是他掉的，小明很誠實的拒絕了，最後河神把三台手機都給了他。小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河裡，不一會兒，河神的屍體冒了出來。
追一個女孩很久了，今天終於成功了，女孩問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我醒了。。。
追一個女孩很久了，今天終於成功了，女孩問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我醒了。。。
想你，不知道分手這么久你過得怎麼樣，有沒有人像我一樣愛你。你總是長不大，需要別人照顧，就連過馬路也會忘記看紅綠燈一定要別人牽著你才安全。其實沒什麼重要得事，就是想告訴你我考下駕照了，以後出門注意點。
看見一對情侶吵架，女孩發脾氣甩包走了，沖出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不著急，撿起包在後面慢慢走。路過一個煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：傻逼，你要加幾個雞蛋？不遠處回答：倆。。。

『柒』 怎麼向故事會上發表笑話

去故事會的官網 http://www.storychina.cn/blog.asp注冊
不同的電子郵箱代表著不同的責任編輯，你可以按照自己的喜好和特版長，選擇適合的編輯固權定投稿，且最好在郵件主題上註明稿件名、作者名和欄目名這三項內容，並留下有效的聯系方式。

『捌』 笑話故事會在線閱讀

話說曹操和劉備煮酒論英雄。外煤有汾雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
    劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
      關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
      趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
      大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
      曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
      眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
      過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
      侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
      苟安說:這是苟(狗)屁
      蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
      曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
      牛金說：「這是金屁！」
      荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
      曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
      高覽說：「屁是覽（藍）的！」
      蔣干說：「屁是乾的！」
      司馬師說：「屁是師(濕)的！」
      夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
      曹芳說：「屁是方的！」
      曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
      不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這么說。
      只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
      曹真又搶道：「這是真屁！」
      曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
      郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
      張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
      司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
      徐晃說道：「屁是晃出來的！」
      夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
      郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
      夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
      荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
      滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
      蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
      鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
      終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」

『玖』 搞笑故事大全

排隊
有段時間，我特別討厭排隊，覺得時間被浪費，很不爽。 但後來想想，主要是我的問題：總的來說，一個人越窮，他一生中花在排隊上的時間就越多。

相親
和同事安排的一個妹子相親，菜還沒上她突然起身：「我覺得無聊了，就先走了哦好嗎？」然後就走了。
我只好忍著淚把兩人份的菜都吃完，因為吃太多後來還吐了。

錯誤
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床是為了踢它的頭。

吵架
逛街的時候，看到兩個人吵架，越吵越凶。
我估計他們會打起來，碰巧口袋裡有瓜子，就邊嗑邊看。
然後他們一起把我揍了。
選擇
A是女神顏值，無論氣質身材都算得上百里挑一，只是有點高冷寡言，常常一個人不知在想些什麼。B是長相還不錯的可愛女生，性格開朗，喜歡秒回消息，並總能找到話題。和她相處會感覺很放鬆。那麼請問：她們倆和你有啥關系呢？你還在這看半天。

思考
從前我總認為是沉迷網路影響了我的努力上進，在斷網卸游戲戒微 博的深淵中痛苦掙扎屢戰屢敗。
現在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虛假努力影響了我上網的心情！
糾正想法後豁然開朗，刷微 博認知世界，玩游戲鍛煉腦力，看視頻陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社會
上大學的表妹跟我說她最受不了小白兔一樣的男生了，覺得所有人都是好人，單純的像個白痴。每次看到這樣的男生，她就想睡了他，讓他體會到社會險惡，人心難測。

套路
接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕！」
我：「小孩子不能吃那麼多，只能吃一個！」
她：「好！」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。

暗戀
高中喜歡過一個籃球隊的男孩。有一次他打完籃球，我給他遞水，比我高20厘米吧，抬頭看到他汗流浹背大喘氣鼻孔放大的樣子，那一刻我覺得他像一隻猩猩，然後這段暗戀就戛然而止了。

喜歡
包括我在內，中學時班上有十三個女生，班裡一個特花心的男生把十二個女生都喜歡了個遍，眼看就要輪到喜歡我了，他轉學了。

買鹽
家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：「去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。」
然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：「爸，店裡有鹽。」

人生
人生如戲，你是自己的導演。
當然，你老闆是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。

『拾』 故事會上,明明講了個笑話,同學們鬨堂大笑,有的什麼,有的什麼,有的什麼,那陣陣

故事會上，明明講了個笑話，同學們鬨堂大笑，有的（前仰後合），有的（忍俊不禁）版，有的（喜權笑顏開）。

一、前仰後合

讀音：[ qián yǎng hòu hé ]

釋義：形容身體前後晃動（多指大笑時）。

出處：元·高文秀《遇上皇》第一折：「東倒西歪；後合前仰。」（笑得身體歪向兩邊，身體前後晃動）

二、忍俊不禁

讀音：[ rěn jùn bù jīn ]

釋義：忍不住要發笑。

出處：宋·釋普濟《五燈會元》：「師曰：『忍俊不禁。』」（師傅說道：忍不住要發笑了）

(10)故事會笑話擴展閱讀

忍俊不禁近義詞：喜不自勝

讀音：[ xǐ bù zì shèng ]

釋義：高興得自己不能控制。

出處：元·王實甫《西廂記》第五本第四折:「小生去時，承夫人親自餞行，喜不自勝。」

白話譯文：小人我離去的時候，夫人親自送我，這讓我高興得自己不能控制。

語法：偏正式；作謂語、定語、狀語；含褒義，形容非常高興。