可樂笑話

A. 最可樂的笑話是什麼

我跟女友去農家樂度假的時候，晚上沒啥事就手拉手去田間小路轉悠。夕陽西下，風卷殘雲，阡陌交通，雞犬相聞，蟲鳴蛙叫，好一片田園風光！！到小池塘時，天色已黑，月亮皎潔。突然非常有感覺，強烈要求女友就地好合，女友經不住我誘惑，含羞默許。然後我就抱稻草撲個小床，抱了一些，女朋友說，不行，太硬。我只好耐著狼子野心接著去抱。不想那稻草堆里突然坐起來一個爺們！！嚇得我險些暴走！！他咳嗽一聲說，哥們，少抱點，要不我們也硌得慌。(>_<)……

說一個我朋友的事。那個時候吧，我們上高中，有個學校住宿的朋友，高一的時候墜入戀河。
該人是個高手。。。。一次上多媒體課，我們觀看電影巴黎聖母院，由於英語老師布置了觀後感，大家都很認真的看。
老師半路出去上廁所，回來以後居然習慣性的開燈。結果發現坐第一排的我哥們跟她女友不正常，仔細一看吧，我哥們居然正在摸他女友下邊，那個女孩被挑逗的不行，臉色緋紅。
老師大吼一聲！！你們在干什麼。？？？！！
全班肅靜。。。。。。
我哥們輕輕一笑。哦，她腿上有個蟲子，她怕，我幫她拿。
老師無語。。。。。。

我跟幾個朋友呢在大學屬於娛樂學生，一切以樂呵為標准，就如我當我們系文學社社長是為了多見見我們學生會的會長一般（俺們會長是個少見的成熟美人兒……）。05年，你們還有印象沒，總是宣傳先進性教育！條幅大字報口號滿街都是。我們教學樓門口的黑板宣傳欄就寫了那麼一條。某天我去貼我們文學社的活動告示，心血來潮，隨手添了一個標點：先進，性教育！改後甚爽，大笑而去。時隔3日。宣傳部的就把口號改成：先進性的教育！我看後不以為然，隨手叫了一個字：先進的性的教育！！！嘿嘿嘿………娛樂至上，雖然險些被宣傳部的抓住。

再說一個，我的，一次喝醉以後，大腦只轉，難受的很。
突然有尿意，但是找不到我廁所（哎，怪只怪我國的公共事業建設落伍啊。。。。。。）。開始還忍著跟哥們接著轉悠。後來實在忍不住了，就准備找個偏僻的地方方便下。
轉了好幾個彎，模模糊糊找到了一個小地方，十分偏僻。我甚爽。掏出JJ就噓噓。。。。。
突然眼角有兩雙眼睛直勾勾的看著我。。。。。。嚇的我險些失禁。
只看一對學生樣子的戀人以不可思議的眼角看著我。
我一看自己春光已泄，索性繼續。
而後吹著口哨離開。。。。。。。。

再提一個，我的。高中的時候跟女友經常跑出去幽會。當然會去黑暗無光的地方啦。那是高三的冬天，特冷，我跟女友去河塘邊的幾棵大樹下相擁取暖。曖昧的動作自然有些。突然，我老婆羞羞的說，有人偷聽。我一邊繼續親熱一邊問在哪？我女友點起腳尖趴我肩膀上小眼睛滴溜亂轉，說，在河裡的冰上，蘆葦里。我悄聲說，你接著叫哦。說罷狠捏女友咪咪一下，女友矯叫兩聲。我悄然抓起一塊石頭扔過去，那邊悶哼一聲………我拽著女友就跑，老婆狂笑。……\^O^/…

也是喝酒的事，我哥們的。我有個姓劉的哥們。老劉人比較自在，收入不錯家產不少，就是不找老婆，他說，女人多的是，拿錢隨便砸……（明顯的暴發戶沒素質的人，不過對兄弟非常夠意思）。一日，我們去個酒樓喝酒，大家都多了。回來路上非得去按摩。我是比較抵觸的（聲明，不是看不起那些從業人員，而且怕臟。）。後來頂不住他叨叨就去了。按摩的時候老劉看上人家按摩女了，非得就地正法。女的大呼：大哥大哥，你別，我們這不幹這個！！老劉不幹，非得上！態度強硬的像古巴！老闆也來了（女的），說，大哥大哥，我們從事正經行業，不賣的。。老劉光著屁股一挺JJ，大呼：不幹？不幹開門幹啥！然後沖著我說，小王，明天查查這個店！我當時差點都笑噴了，忍了半天，哼哼著說：嗯，回去我填個表。……老闆一看，忙給女孩使眼色。老劉裝生氣光著屁股摟著女孩就去了另一個屋子！！哈哈哈……結果一個星期以後老劉染了性病，去北京治療了三個月，葯費兩萬多。……(^o^)……
文章摘自 漂泊者

B. 關於一則可口可樂的笑話。

有一個美國富豪，前往梵蒂岡拜會天主教教皇。兩人在羅馬教庭的花園中散步專、密談，另有一樞機屬主教隨侍在側。這位美國富豪非常富有誠意地要捐出一大筆巨款，給教會做慈善之用，但教皇始終皺著眉頭，不願意答應。

「捐100萬美元好不好？」「不行！」

「2000萬美元，好嗎？」富翁再說。教皇還是搖搖頭。

「5000萬美元如何？」教皇依然不願鬆口，不肯答應。

幾分鍾後美國富豪很大方地再度請求：「這樣吧，我捐1億美元，可以嗎？」

教皇似乎有些心動，但仍然很痛苦地搖頭拒絕。於是，美國富豪只好失望地悵然離去。

一旁的樞機主教見狀，急忙向教皇勸道：「教皇，您何必這么堅決不答應呢？您知道，1億美元，我們可以蓋多少教堂、幫助多少飢餓的窮人、蓋多少醫院……為什麼？」

「哎呀，你不知道呀！那美國人要我們以後做彌撒、祈禱結束後，不說『阿門』，而要改說『可口可樂』啊！」

C. 要超可樂的笑話

電話鈴聲響﹐小女孩接起電話聽筒.... 男人﹕「喂﹐小娃兒﹐我是爸爸﹐媽媽在哪兒回﹖」 小女孩﹕「媽媽答和陳叔叔在樓上的房間。」 男人有點生氣地說﹕「哪個陳叔叔﹖我們家不認識叫陳叔叔的人啊﹗」 小女孩﹕「有啊﹐每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊。」 過了不久﹐男人沉住氣冷靜地說﹕「小娃兒﹐我們來玩個游戲好不好。」 小女孩興奮地說﹕「好哇﹗」 男人﹕「你先去樓上的房間﹐然後大聲喊 "爸爸回來啦﹗"過後再來聽電話。」 小女孩照著做了﹐不久聽到一陣慘叫﹐ 小女孩跟著聽電話..... 男人﹕「媽媽怎麼了﹖」 小女孩﹕「媽媽聽到你回來後﹐就沖出房間﹐不小心從樓梯跌下來﹐現在不動了。」 男人有點滿意地接著問﹕「哪.....陳叔叔呢﹖」 小女孩﹕「我看到他從房間的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了﹐現在他躺在游泳池底﹐也不動了。」 男人沉默了一陣子男人﹕「游.......游泳池﹖.........請問這里號碼是不是 881。。。。。﹖」 小女孩﹕「不是。」 男人﹕「噢﹐抱歉﹐打錯電話了

D. 最可樂的笑話

某男晚上逗外甥女：「我是孫悟空。」
次日晨，該男疼醒，外甥女說；「悟空叔叔，我把綉花針塞你耳朵里了，你給我變出金箍棒來。」.......................................

E. 一則笑話的可樂之處

那遺失助聽器的乘客根本聽不見，廣播還在播

F. 誰有非常可樂的笑話

有一本笑話書叫《沒事偷著樂》買看看去吧，非常逗

G. 收集可樂的小笑話

1、探魚器：我是釣魚界有名的大「偵探」，有了我能讓人們「魚情」早知道。
2、釣竿：我版身材修長，長權相漂亮，經常現身河邊，最期待釣友的愛撫。
3、釣線：只要我在「線」，就會天天有魚，年年有魚。
4、漁線輪：一次次「輪回」，為的是讓有「線」的空間釋放出無限的樂趣。
5、魚鉤：擅長水下作業，是魚類瘋狂的追求者。
6、浮漂：我雖然很「輕浮」，但很受人關注，是個小精靈，能在第一時間給主人提供水下的好消息。
7、魚餌：我雖然是「水貨」，但備受魚兒們的歡迎，味道好就是吃得開。
8、鉛墜：身負重任，長期潛伏在水中，為的就是保持平衡與穩定，保證每次任務的順利完成。
9、抄網：雖常在岸邊待崗，可我一旦上崗，絕對會給釣友帶來驚喜。
10、魚護：我是魚兒的臨時之家，雖然面積不大，但能給短時間內離水的魚兒一種回家的感覺。
11、釣箱：別看我笨頭笨腦，我的內心可都是精華。雖然我是釣友的後勤倉庫，但搞好服務保障是我一「箱」情願的事，無怨無悔。

H. 講個最可樂的笑話…

小明讓他爸爸給講個笑話，他爸爸問他你是要我講個長的還是講個短的？小明說：長的吧專。他爸爸：「屬從前有一隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡......」小明：「.......」然後說：算了，給我講個短的吧。他爸爸：「從前有隻蒼蠅，啪！」

I. 笑話，可樂點的

兩只烤豬
一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫。

前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽專媽找小豬，後來找到了屬，讓畫第四幅。

用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂的生活在一起了。

殊不知，小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩只烤豬。

今天不行
比克的祖母來到學校，對校長說：

「我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？」

校長說：

「很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮了。」

孩子：「媽媽，我什麼時候過生日？」

媽媽：「六月十日。」孩子：「那你呢？」

媽媽：「六月十五日。」

孩子：「你只用了五天就把我生下來啦？」

J. 求可樂的幽默笑話段子誰有如題 謝謝了

1. 有一個神經病，不知道從哪裡弄來了一把手槍 ，他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。年輕人嚇壞了，沉思了很久。回答，等於二。神經病毫不猶豫的打死了他。然後把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了… 2. 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們 ，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」 3. 兒子：「爸爸，星期五下午您有空嗎？」 爸爸：「什麼事啊？」 兒子：「學校要開微型家長座談會！」 爸爸：「什麼叫微型家長座談會？」 兒子：「就是只有班主任，你和我參加！」 4.董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓命禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒 5. 小孩帶 著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。伙計說：「小朋友啊，你的錢不是真的。」小孩 回答：「難道你的飛機是真的？」 6.按照新學校的要求，轉校學生必須填寫「轉學自評表」。在「是否曾經因考試作弊受到處分」一欄，亮亮填了一個字「否」。下面一欄是「說明原因」，亮亮繼續寫道：「為曾失手」。