邪惡搞笑笑話

❶ 有最搞笑的冷笑話嗎

1、新招了個MM業務員，貌美，但是剛 大學畢業半年的，少不經事。今日，帶她去拜訪客
戶，在和客戶交換名片的時候，客戶說了句： 這次印的名片很難看。一旁一直默不作聲的MM毫

不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名 片去了？ ……

2、朋友：「世博園居然也有酒店？」

我：「沒有啊！」

朋友：「你看，菲律賓館！」

3、一男子吃飯忘了帶錢，於是吃完飯把賬單往櫃台上一放就往外走，收銀員拿著賬單大

喊： 先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。

4、一朋友去看中醫，大夫囑托他每晚十一點必須睡。隔一周，諸症未除，復診。中醫號

脈，正色道：還是晚睡，以後十一點前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國醫學真是博大精

深。大夫又道：你昨晚12:14分以後才睡覺。朋友弱弱的問：「能號的這么准呀？」大夫：我加了你的

關注。

唉，用微博的中醫傷不起呀。

5.越南副總參謀長叫囂：如果中國武力奪取西沙群島，越軍將從廣西陸路直搗北京！網友紛

紛對越軍能否交得起廣西到北京過路過橋費表示懷疑。就算交得起過路費，中國發改委攜兩桶油

也有信心讓他們重型裝備趴窩。另廣西網友認為，越軍一旦踏進廣西地界，所帶盤纏將被廣西交

警罰光，人員被城管打得找不著北。

6.一公路上發生了嚴重的堵車，一個人來到一司機的窗前說：「恐怖分子劫持了領導，索要

100萬現金，如果限期內不給，他揚言就點燃領導身上的汽油，我是來向您籌集點善款的。」司

機問道：「現在籌集了多少啦？」這人回答：「60隻打火機。」司機回答：「哦，那這樣，我捐

支煙好了！」

7.火車中午用餐時間，一年輕美女對面一位四十左右大叔，看到美女泡方便麵，很瀟灑地拿

出一隻烤雞，很瀟灑地打開塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，很瀟灑的飛了美女一眼，很瀟灑地把烤

雞扔出窗外，然後愣了三秒，尷尬，低頭，自己啃雞頭。

8.相親時，女方問：婚後住哪裡？

答：和奶奶 爸爸 後媽一起住。

再問：有房子嗎？

答：有。。上世紀的老房子了不過

又問：結婚有寶馬接送嗎？

答：沒有，馬車可不可以？

回：去你的，我寧願坐寶馬里哭也不要坐馬車里笑！

威廉王子聽了頓時眼淚掉下來……

❷ 長篇幽默笑話，不要邪惡的

一個騎兵在作復戰中制不幸被俘。我們會殺掉所有 的俘虜。敵軍首領對他說，不過由於你在戰斗中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個求了。騎兵想也沒想，說：我想對我的馬說句話。首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。

當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。首領嘖嘖稱奇：真是一匹神奇的寶馬！他說，不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？

騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲， 疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加性感動人。

當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。首領大為嘆服：你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你最後一個要求吧。騎兵想 了一下，說：我想和我的馬單獨談談。

首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，（經典笑話 ）突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！

❸ 內涵笑話冷笑話各種笑話

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」 2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」 3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。 4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。 5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？ 6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？ 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。 8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！ (好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....) 一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！" 一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！） 有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig. 上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小狗，因為旺旺仙貝． 蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿． 動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象． 哪種水果視力最差?－－芒果． 哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛． 如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的 金木水火土，誰的腿長？————火腿腸 眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。" 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～ 兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」 小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！ 假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。 人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。 一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!" 大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊… 先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對? 有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了 細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩 什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿) 小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒 小B很興奮:是啊 我看到了 你呢 一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。 大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。 三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。 此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？ 這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。 哪個動物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑) 新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！ ·新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我 ·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存摺增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去，「豬」你平安來。 ·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！ ·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！ ·俗話說：一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。 ·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！ ·新的一年就要到，願你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！ ·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！ ·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！
求採納

❹ 世界最強邪惡h笑話大全爆笑

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個專吧，我拿出你的照片屬說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

❺ 女友開完笑說我，這么邪惡，我怎麼幽默回答她

多看一些搞笑笑話，然後你就知道怎麼回答。

1.經典爆笑打電話冷笑話，我問朋友：你昨天在干什麼，給你打了八個電話都不接？二貨朋友：我一直在等你的第九個電話！老師問：如果數學老師和語文老師都掉到河裡去了，你會救哪個？學生說：把英語老師也推下去。

2.天天一笑笑網，閨蜜蔓蔓昨晚帶著她的未婚夫跟我們見面，聽說那個南方小夥子不吃辣，我們幾個人一合計，乾脆去吃爆辣火鍋！不得不說，南方人的腦子確實靈活，酒不喝，因為要開車，菜不吃，因為要給閨蜜剝龍蝦，後來跟我們連幹了十來杯椰奶，混了個水飽結束了飯局……

3.妹子吃飯搞笑笑話，今天跟一個很彪的妹子去吃飯，途中陪她去一繳費點充話費，到店妹子一拍桌子就「吼」到：老闆充話費。「什麼卡？充多少？」 「移動卡，充滿！」 充滿...滿... 店老闆在妹子彪悍的眼神中凌亂了..

4.和老婆去超市買東西，付款的時候老婆問我：你有零錢嗎？我想也沒想回她：我有過整錢嗎？收銀員笑的那叫一個燦爛！一次和同學去復印，復印店的是個漂亮妹紙，在吃飯。我：那妹子長的不錯，有氣質。 同學來了句：光顧著看她吃的是啥，沒注意。 吃貨活該單身啊！

5.大年初一，我和我的小夥伴在放鞭炮，這時來了個叼煙的小青年，他問我們要了一個，我們告訴他這是很快很響的一種。他自信的點點頭，用煙來點鞭炮，然後以迅雷不及掩耳之勢把煙丟出去，把鞭炮放在嘴裡......於是。。哈哈~~

6.一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你這個忘恩負義的東西，我對你那麼好，你冷了我給你送衣，你餓了我給你弄好吃的，你就算再晚回來，我都要服侍你睡覺後才敢去洗漱休息！男人一聽忍不住了說到：那是因為你不敢素顏面對我！

7.我問客服:您家的鞋子是標准碼還是偏大偏小呢？客服:親，我們家鞋子是標准碼，按平時穿的拍下即可，或者參照您的腳型拍也行，請問您的腳型是胖、厚、寬還是瘦長型？:要是又短又小的呢？客服:親，很抱歉，我們不賣童鞋……

8.「貧窮會對人的身心造成多大的影響？」「就我而言容易吃撐。」A：你們家用什麼火做菜？我們家用煤氣。B：我們家在鄉下，用沼氣。C：我們家也在鄉下，一般燒柴火。D：我們家一般用放大鏡。E：我家一般靠我媽發火。

❻ 幫我找幾個笑尿的笑話。超級搞笑的那種

昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
寒冬臘月，一個同學睡眼惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩……怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？
前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。後來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。我：「舅舅，我錯了。」舅舅：「舅什麼舅，我沒你這個舅舅。」
今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：「怎麼，題出的太惡心？」
提前下班，回到家裡，想給女友一個驚喜。結果發現項目部經理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個「耶」。然後說「愚人節快樂！」然後迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句「瞧你被嚇的！放輕松點」……TMD那天4月19號……
一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
一天，豬八戒很傷心地問唐僧：「師父，我是不是世界上最丑的？」唐僧無奈答道：「你去問觀音姐姐吧。」一個小時後，八戒開心的回來了，笑眯眯的問：「師父，那個鳳姐誰啊？」
早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
一小偷蹲路邊偷車撬鎖，忙得不亦樂乎時哥出現了。問：好開不？賊：不行鑰匙斷裡面了，我：要幫忙不？，賊：謝謝不用了，繼續觀看良久，斷匙弄出來了搗鼓半天仍未開，我遂湊上去遞他一把鑰匙，試試這個。一插一扭開了，此賊那是一個勁的謝啊，推著車還准備走呢，他仙人掌的還沒意識到我是車主！
前幾天撞車把嘴巴撞裂了，到醫院縫了五針！雖打了麻葯但還覺得疼的燒心！縫好後剛出手術室，一股冷風襲來，說時遲，那時快。突然菊花一緊，控制不住了！一個「哈湫」硬生生把剛縫好的線給扯斷了……！醫生：……。家人：……。朋友：……。我：啊啊啊啊啊啊……！
准備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛……當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有！
一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲：老年卡！全車人都驚呆了，都看著她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎？
公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：「禁踩草坪，違規者罰款一元。」公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園里的服務人員：「為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？」服務人員：「五塊沒人踩。」
某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶！在他再三逼問下，她終於說出真相：「以前跟你聊的其實是我媽！」正當我震驚的時候，她接著說了句：「我不想我媽找小白臉！我上過的，我媽就不好意思要了！」
早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然後去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：「餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住……

❼ 有什麼黃色小笑話嗎搞笑的那種，或者是語錄那種的也行

父親:兒子啊,你絕對不可以去脫衣舞廳那種邪惡的地方,你會看到不應該看到的東西..
兒子:哦..
但兒子最後還是忍不住,自己一個人偷偷去了..結果他真的看到了不該看到的東西....

他爸爸

❽ 誰有二十字以內的內涵笑話邪惡點也行

「美女你喜歡西洋劇嗎？」美女：「嗯！。。。。賤 ！ 」
有個病人指著點滴瓶一直在笑，護士過來問「你笑什麼啊」「我笑點滴,嘎！嘎！」
不知道你看到笑點沒有

❾ 求奇葩的笑話！

出生了，會笑了，斷奶了，會跑了，上學了，會玩了，懂事了，初中了，戀愛了，失敗了，有希望了，上高中了，想學習了，又失敗了，逐漸絕望了，卻上大學了，一切都好了，沒有人管了，抽煙了，喝酒了，打架了，處分了，老實了，學不進去了，只好戀愛了，甜蜜了，同居了，第一次也沒了，吵架了，又和好了，又吵架了，就分手了，轉眼畢業了，立馬傻眼了，好歹工作了，掙錢了，花完了，看破紅塵了，十年過去了，三十好幾了，也該結婚了，說辦就辦了，孩子早有了，安定了，團結了，覺得幸福了，孩子長大了，我們也老了，孩子結婚了，不管老的了，生氣了，生病了，突然覺悟了，不過也死了！.....

Big Head
「All the kids make fun of me」the boy cried to his mother.「They say I have a big head」
「Don't listen to them.」his mother comforted him.「You have a beautiful head .Now stop
crying and go to the store for ten pounds of potatoes」
「Where's the shopping bag?」「I haven't got one,use your hat.」
大腦袋
「所有的孩子都拿我開玩笑，」小男孩哭著跟媽媽說：「他們說我長了一個大腦袋。」
「別聽他們的，」他媽媽安慰說：「你的腦袋長得很漂亮。好了，別哭了，去商店買10磅土豆來。」
「購物袋在哪？」「我沒有購物袋，就用你的帽子吧！
清朝時有一次，御史大人、尚書大人、侍郎大人一同出外賞景，突然躥出一隻大狼狗，尚書立刻就問「是狼是狗？」【侍郎是狗】御史立刻道：「觀其尾，下垂是狼，上豎是狗！」【尚書是狗】侍郎他不甘示弱地說：「也可以這么看，狼吃肉，狗則遇肉吃肉、遇屎吃屎！」【御史吃屎】.

❿ 誰有超搞笑的笑話,要長一點

60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，

問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽

訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，

結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我

含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒

想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到

我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他

。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大

波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握

了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明

遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人

節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。

那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就段話：旅客同志們請注意了，由美利堅和眾國開往阿富

汗的3838438次列車馬上就要出發了，請沒有上車的旅客拿好別人的行李，帶上別人的老婆抓緊時間上車

。有攜帶雷管、、導火索及易燃易爆品的旅客，請您抓緊時間上車，在人多的地方點燃，為我國計劃生育

工作多做貢獻。列車在高速行駛時，請將您的頭和手盡量的伸出窗外，以便於一次性解決。本次列車是文

明列車，您的大小便、瓜果皮屑可以在車廂內通道中隨意拋灑。他的痰可以吐在您的臉上，你的痰可以吐

在他的嘴裡，這樣有便於蛋白質的充分吸收。本次列車還為第三者插足提供方便，為婚外戀牽線搭橋，並

迅速辦理好離婚手續，使您的家庭徹底破裂。本次列車作為報廢車，又行駛了30年，由於沒有車閘，必須

與其他物體相撞才能停車。如果您發現您的頭在您的腳上，那就到了終點站--天堂。列車司機祝旅客一路

平安、旅途愉快！