有趣故事

Ⅰ 有趣的小故事

1、阿加莎的失蹤之謎。

1926年某夜，35歲的阿加莎.克里斯蒂突然出走，把車丟在野外，人們焦急地尋找了她十一天，最後在一家小旅店裡找到她。據說她因發現丈夫另有新歡而喪失記憶，但這種說法難以讓人信服。阿婆終生未對11天的「失蹤」做出過任何解釋，這也是這位推理小說女王一生中最大的懸疑。

4、手足之情不若臣下之歡

宋國的公子地喜歡一個蘧富獵的人，喜歡到將自己的家產的一半都分給了他。宋景公則喜歡向魋，同樣喜歡得不得了。

一次，向魋看到公子地家有四匹白馬，特別想要，於是就讓宋景公想辦法。宋景公於是便把那四匹馬從自己弟弟公子地那裡強取了過來，而且還將四匹本來好端端的白馬的尾巴和鬣毛全都染紅了，之後送給了向魋。

公子地得知後很生氣，便讓手下跑去打了向魋一頓，之後將馬又奪了回來。向魋被公子地教訓後，心裡恐懼，就想要出奔去外國，宋景公得知後，連忙命人關緊大門，痛哭流涕地求向魋留下來不要走，哭得眼睛都腫了。

公子地的弟弟公子辰聽說後，就找到公子地勸說：「您能將自己的家財分給蘧富獵，而獨獨瞧不上向魋，這也是不公平的。

您平日里對國君有禮，（國君不會太為難您），您頂多隻要出國去待兩天，國君必然就會阻止您，讓您回來的。」公子地一聽這話說得在理，於是便出奔去了陳國。然而，宋景公卻並……沒……有……發布召回他的命令。直到死公子地也再沒能回到宋國。

5、免三死，不免三死之後

衛國的公子蒯聵本來一直出奔在外，後來終於在一個小人物渾良夫的幫助下回到衛國當上了國君，是為衛後庄公。渾良夫出身微賤，為了扶蒯聵上位也沒少干壞事，蒯聵當初曾答應他如果他能幫助自己當上國君，就可以讓他「穿大夫穿的冠冕，乘大夫坐的車」，並免他三次死罪。

後來，渾良夫給蒯聵出主意要殺死太子，卻不想這太子和自己父親一樣狠，聽說後立即帶人綁架了蒯聵，要和他盟約，並且要他下令殺死渾良夫。

蒯聵為難道：「我和他發過誓，免他三次死罪。」太子道：「那就請讓他犯三次死罪之後再殺。」蒯聵一拍大腿：「就這么定了！」後來，蒯聵果然隨便找了渾良夫三條罪狀，頂了他倆的誓言，之後又用第四條罪狀把他殺了。

Ⅱ 有趣的故事幽默短

一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，於是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終於康復，於是，畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。
「你想要什麼樣的畫呢？」畫家問。
「畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。」醫生回答。
於是，畫家畫了一隻巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。
醫生看了以後，嘆了一口氣，說：「幸好我不是肛門科醫生！！」
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後……
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好……一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了……
乘務長在機門口迎客，上來一位年輕小伙兒。
「歡迎您登機，請問您是什麼座？」乘務長問。
「我是天蠍座，您呢？」
「我是巨蠍座，我是問您坐哪一個座位……」
茫茫沙漠中，一探險家掙扎著把吉普車開到一個騎駱駝的阿拉伯人身邊問道：「先生，到最近的路怎麼走？」「沿著這條沙路一直向前，」阿拉伯人說，「到了星期二，再向右急轉。」
一個跳傘員跳出機艙後，卻怎麼也打不開降落傘，毫無希望地飛速下墜。在離地面六百米的空中，他遇上了一個被一陣爆炸氣浪掀上天的婦人。
跳傘員拚命向那婦人吼道：「你能打開降落傘嗎？」
「不！」婦人回叫道，「你會修液化氣爐嗎？？」
一天，三個數學家和三個社會學家坐火車。
車廂的工作人員來查票的時候三個數學家擠進了廁所，查票的走到廁所敲了敲門，從門縫里伸出一張車票……
等查完票後，三個數學家便從廁所里走了出來。三個社會學家把這件事看了個從頭到尾。
又一次，還是這6個人坐火車，等來查票的了，三個社會學家也擠進了廁所，聽到敲門聲便伸出一張車票……
這次敲門的是那三個數學家，他們拿了車票馬上又跑進另一個廁所。
一天傍晚,在一條偏僻的大道上,一個小男孩騎自行車把一個老大爺碰倒了，老大爺跟小男孩說：「路這么大，一個人也沒有，為什麼你偏偏撞到我？」
小男孩說：「老大爺，你看這條路上，一個人也沒有，我撞你，我難道還有其他人撞嗎？」
有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：「我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸！所以我很放心。」

Ⅲ 短點幽默故事大全

1、老公：「依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什麼大陸也發現不了。」，老婆：「為什麼這么想？」，老公：「他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什麼要去？和誰同去？多久能回？為什麼？」，老婆：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！」

2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：「爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。」，老公安慰道：「媽是急了點，但爸沒說什麼呀！」，老婆悶悶不樂的說：「爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。」

3、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什麼？男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想像的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢…

4、我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標准）打電話給服務員（一清純小妹子）：「服務員，給我送盒傑士邦。」後來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。

5、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周傑倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！

6、已婚男對家庭律師說：「我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。」「這樣啊？那真是不可原諒，她去干什麼？」家庭律師問。「去把我拎回來！」

7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！

8、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」

9、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：「錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭」。

10、坐辦公室的對跑業務的說：「跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。」

跑業務的對坐辦公室的說：「坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！」

11、小學時，一次上語文課，讀到有篇邱少雲的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣「他用憤怒的目光望去」當時讀成「他用噴怒的目光望去」，老師糾正：「是憤」，腦子當時進水，自己重念：「他用噴憤（fen）的目光望去」，當時老師來一句：「還噴shi呢！」

12、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨、更換、走三包，隨機需要大量周邊配件，鈴聲很煩，需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，還限購哦。