收聽幽默笑話
A. 誰有一個幽默笑話，講給我聽聽。
-1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒
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1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！-
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2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
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3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
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4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
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5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
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6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
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7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-
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5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-
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7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」-
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8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
……-
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內：換煤氣的-
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9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
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10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-
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11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」-
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12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」-
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13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"-
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14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」-
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」-
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15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-
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16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
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17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」-
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18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」-
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19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」-
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20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!-
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22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」-
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23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。-
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24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」-
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25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好-
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年-
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-
——北極熊！出來玩！-
北極熊：-
——不玩。-
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26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……-
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27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」-
乙答：「不是」-
法官大怒：「我沒問你。」-
丙道：「我也沒說什麼呀。」-
B. 收音機幽默笑話在線收聽.
至今單著，幾天前，老媽又打電話問我今年春節能不能帶個男朋友回來回？
怕被催答婚，於是硬著頭皮說:「能！過幾天放假就一塊兒回去！」
結果，今天一到家，老媽就問我男朋友怎麼沒來？
我:「媽，你也知道春運，他沒買到票！」
C. 最幽默的笑話收集大全
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」
院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」
小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」
院長:「你原來干什麼工作的？」
小李:「品酒師」
院長:「嘔~」
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
D. 幽默笑話至少10個
1．螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？2．MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」3．某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！4．清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：「請問一下…您…您也是准備拿硫酸潑狗熊的嗎？」5．有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！6．系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外泄！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！」7．我不只一次對你說不要這樣玩兒命的工作，要注意身體，可你總是意味深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球兒，冬天我吃什麼啊？！8．男生是不許上女生樓的，要進樓也要登記，而且晚8點前必須離開，否則……到8點時，樓長阿姨就大聲喊：「姑娘們，送客了！」男生女生們的臉那叫一個紅的。9．一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。10．某學校風氣開放，男女經常在學校操場上接吻，於是學校召開會議制止接吻，某班主任回到教師對學生們說：「經研究決定，我和校長決定不在操場上接吻了。」底下穿來一陣笑聲……老師意識到自己說錯了。就補充道：「我和校長決定不在我們的眼睛「底下」有接吻的事情發生了。」底下一陣大笑……
E. 幽默笑話
魔王為什麼的了來精神分裂症？自
魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人回來就你。
公主：破喉嚨，破後嚨。
沒有人：公主，我來就你喇。
魔王：見鬼了。
鬼:靠，被發現了。
靠：誰發現我喇？
沒有人：不是我哦。
魔王：oh my god。
上帝：誰叫我？
誰：我哪裡有嘛？
（因此魔王的了精神分裂症）
F. 幽默笑話的廣播稿
1、癩蛤蟆A對著天空發呆，癩蛤蟆B見狀問A：「你沖著天空發呆在想什麼呢？」
癩蛤蟆A感嘆道：「我想嫦娥！ 」
癩蛤蟆B聽後狂笑道：「你還以為你是八戒啊？」
癩蛤蟆A很是不高興地解釋道：「我是想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，明白？」
2、玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣，「在一起，不在一起，在一起。。。」
朋友問她怎麼了？
她捧著臉嘟著嘴說：「我好喜歡曇花(曇花一現)哥哥啊，可是。。可是他，好像有點早謝誒！」
3、小雞問狗哥：「你喝西瓜汁嗎？」
「這寒冬臘月的，哪來的西瓜汁？」
「哦，我大姨媽來了。」
「滾！真尼瑪惡心！」
「...從鄉下帶的大棚西瓜。」
4、「屎克郎，你不是移民了嗎？怎麼又回來了？」
「再不回來，就餓死了！」
「怎麼會這樣子!」
「那是一個鳥不拉屎的地方！」
5、老跳蚤告誡他的子孫們：「不要跑到女人那裡去睡覺!」
「可是那裡有很暖和啊！」
「暖和也不行！一不小心，就會躺在血泊之中的！」
G. 幽默笑話集錦
1、丈夫出差回來，妻子：你臉色不好，暈車了？
丈夫：我的座位背向車頭，內我不習慣。
妻子容：為什麼不跟對面換個座位？
丈夫：對面座位上沒人，沒法換呀！
2、一行人向老大爺問路，於是拍拍他的肩膀，問：「老頭，這是中山路嗎？」
老大爺看了他一眼，說：「這是我的肩膀。」
3、剛看到新聞，說郭美M家暴富是由於炒股，說幾個月內從幾萬炒到幾百萬。網民開始研究，郭家炒的是那隻股呢？結果一致認為是最牛B的股：屁股。
4、宋詞可以總結為這八句話：小資喝花酒，老兵坐床頭。知青詠古自助游，皇上宮中愁。剩女宅家裡，蘿莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青樓。
5、一天突然停電，工廠提前下班了 。負責燒開水的王師傅便關掉電燈開關，鎖門走了。
晚上來電，保安查夜時發現鍋爐房的電燈亮著，便打電話給王師傅，讓他回來關燈，王師傅肯定的回答，「不對呀，關好了，當時怕燈關不好，我還拉了兩下呢。」
6、一政客回家說，我今天選舉得了兩票。他老婆說，你又找情人了？
H. 校園廣播站幽默笑話類節目的開場白
1★. 親愛的同學們，又是溫暖明媚的一天，何庄中學校園廣播站又帶著秋風和大家見面了!首先願每位收聽我們老師或同學，都在這美好的天氣里有一份很好的心情去對待一天的工作和學習
下午就說，辛苦了一天，希望我們的節目，能讓您緊張的一天得到放鬆 (開場不用太長，只要配上優美的音樂，配上主持人緩緩的聲音，效果應該不錯)
2★. 同學們，中午好(下午好)!校園之聲廣播站今天中午(下午)的播音又與大家見面了，我是今天的節目主持... 一首歌曲之後歡迎回到我們的節目中來。
結束語：同學們，今天我們的節目到此就結束了，非常感謝您的收聽，讓我們在明天同一時間再見!
3★1、《新聞直通車》
開播語：「家事國事天下事事事關心」，讓我們乘上時代的快車，穿越時空隧道，了解新聞動態，這里聚焦了社會的點點滴滴，最新最快的國內外政治經濟動態，盡在每天上午的《新聞直通車》。
2、《佳文共賞》
開播語：絢麗色彩，繽紛校園，體味文學，情感生活，佳文共賞帶你走進文學殿堂，與你共享佳文。生活的大樹需要文學的花朵來點綴。這里是佳文共賞，請您靜靜地聆聽。
3、《學校快訊》(《班級快訊》)
開播語：反映學校(班級)生活新動態，宣傳學校(班級)管理新舉措，介紹學生事跡(優秀學生與後進學生)，介紹全國優秀團員事跡，發現閃光點，樹立榜樣，帶動進步。「學校快訊」(「班級快訊」)期待
4★.開場白：「尊敬的老師、親愛的同學們，大家早上好!共青團何庄中學團委會」校園之聲「廣播站現在開始廣播 」;
結束語：「今天的廣播到此結束，祝老師、同學們一周工作順心、學習進步!」
5★. 開場白
甲：當清涼的秋風吹拂著整個校園，
乙：留住一縷秋風，撥撒出明天的希望;
甲：付出一份真誠，打造一個愛的世界;
乙：送去一片笑容，願我們永遠同行!
甲：在這收獲的季節里，
乙：在這朝氣蓬勃的日子裡，
甲：「校園廣播」又和大家見面了!
乙：我是主持人 xxx ，
甲：我是主持人 xxx ，
合：校園廣播站的全體同學祝大家午間愉快
6★. 舞動生命的旋律，把握青春的脈搏，最動聽的音樂這里為你送上，最熱點的時政新聞及時為你送上，這里是何庄中學校園廣播。
7★.用心吐字，用愛歸音，這里是何庄中學校園廣播，現在為您播音的是。。。。。。
8★.(新聞)關注時事，立足校園，橫觀國內，放眼世界，這里是《今日要聞》