開心一笑幽默笑話

⑴ 爆笑笑話讓你開心一笑：啥叫無期徒刑

爆笑笑話讓你開心一笑：啥叫無期徒刑
跟爺爺一起看電視劇，結尾壞人被判了無期徒刑。
爺爺問我：啥叫無期徒刑啊？
我說：無妻徒刑，就是一輩子娶不到老婆。
爺爺說：這還不如死了呢，這太狠了。

⑵ 開心一刻正能量笑話開心一刻的句子

這個笑話有很多。這個你可以找一些什麼笑話小品一些的書，開心一笑。

⑶ 笑話 爆笑笑話

話說有一來天，劉、關、張三人被曹源操捉走了，帶回了曹營。這時，曹操叫手下搬出了一桌子的水果，張飛以為曹操是想請他們吃水果，所以就挑了一個自己最喜歡的蘋果，可誰知道，曹操竟然要他把蘋果塞進屁屁里，張飛的蘋果當然不能塞進屁屁里啦，所以就被曹操給殺了。而關羽則選了一顆葡萄，順利的將葡萄塞進了自己的屁屁里，可是，他還是被曹操給殺死了，因為他笑了，當關羽下到了地府時，閻羅王便問他：「你本可以不死，可是你為什麼要笑呢？」關羽很無辜地回答：「我看見劉備拿著一個榴槤... ...」

⑷ 簡訊幽默笑話。..

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」
之後，大家暴笑，還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。
5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮，反以為恥」，笑倒一大片
6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....結果就他沒動．
7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？
8.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！.......
9.一同學在下面鬧，老師說：」你給我站到牆上面去！！
10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我......」下面有人說」是飯桶......」
11.高中代數老師」說話不許出聲音！」
12.碗掉下來，天大個疤
13.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」
14.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」
15.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！
16老虎不發貓，你當我是病危呀!
17.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"
18.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某，把你的作文給大家念一下！"
學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽...... "：（
19.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」
20.高中時班裡去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了
21.一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」
22.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
23.一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」
全寢室在1秒的安靜後狂笑！
24.去參觀工廠，看到一條流水線，我就脫口而出：「這條流產線出什麼貨啊？」
25. 有一次路上認錯人，上去狠狠一巴掌，那人轉過來要吃了我一般，我一緊張，說：沒關系，認錯了...
26.一次KTV,點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
27.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」
28.一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭發去無蹤,頭屑更出眾"!!!!!
29.明明打的是家裡的電話，一開口就問：「爸爸，你在哪裡？」搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：「我在單位！」
30.我同學跟人爭執，急了張口就來了句：「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的
31. 我外公6歲的時候，我就死了！！希望能幫助你！ 如果上面31條全都看過的朋友，我只能對你說聲ＳＯＲＲＹ，耽誤你時間了.... 如果上面31條簡訊有把你逗樂的一條，請您幫忙打個」頂」字，不要讓它沉了，讓其他人也有開心一笑的機會．獨樂樂不如眾樂樂，好人一生平安.

⑸ 讓你開心一笑的幽默笑話！

是夜,一農夫牽著20頭豬趕集回來,路過一農婦家,說這么晚了,我能不能在你內家住下,農婦回答不容行,農夫說,我給你兩頭豬,農婦說,行,但是只能在外面睡,農夫說好,過了一會,外面很冷,農夫進裡屋,農婦說進來也行,在給豬兩頭,農夫答應,之後,農夫要求給豬兩頭上床上去睡,農婦一想,說上來可以但是不能動,農夫答應,之後農夫說我在給你豬兩頭我在你上面睡,農婦答應,說在上面可以,但是不能動, 農夫就上去,之後農夫給農婦說,動一下一頭豬,農婦答應,於是動了四下,農婦問,怎麼不動了,農夫說,我沒豬了,於是,農婦說,你動一下,我給你兩頭豬, 這樣過了一夜,農夫趕著30頭豬回去繼續趕集賣豬了.

⑹ 開心一笑簡短經典笑話

1、甲：有錢么?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么?乙：沒有!

2、一位先生在避雷針下接了一個電燈，鄰居很好奇，問道：「安這個干什麼?」。這位先生說：「電費又漲價了。」

3、一天在超市裡買東西，看見一個黑人，我就對旁邊的朋友說：「看，老黑，真黑。」結果他看了看我說：「就你白!」

4、小明說：爸，房間里好冷啊!爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：為什麼啊?爸爸笑著說：因為牆角有90度。

5、妹妹你街上走，哥哥我後面瞅，不是我太風流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我後面遛，輕輕一聲問候，是否我能追求?

6、穿著我昂貴的《大頭皮鞋》，唱著那動人的《單身情歌》，爬上了飛馳的《動力火車》，追尋那《傳奇》中的《傳說》。歐耶。

7、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。

8、說時興減肥，是想餓一餓女人;說流行裸肩，是想冷一冷女人;讓眼皮變雙，是想痛一痛女人;讓女人做情人，是想逗一逗女人。

9、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。

10、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：「我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。」我說：「太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。」

11、公交車上聽一恐龍妹大喊，你頂什麼頂…只見後面帥哥從褲兜掏出手機…hll的說是手機，是手機，看見你我也硬不起來…眾人內傷!

12、某天，在地鐵上，一男兇狠狠地甩給女友一句話：我們分手!女：分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適?男：性別不合適。

13、一美女手拿一氫氣球上公交，人多空間小，一個急剎車，氣球在美女胸前被擠爆，美女很是尷尬，旁邊一聲音飄來，兩球相碰軟者爆。

14、一網情深未見面，就愛上了你的容顏，我媽說你賽天仙，我爸要把你拉回家來見一見，我家裡人都很中意你，發條簡訊問你方便不方便?

15、(問候語的變遷)郵政時代：見信如晤，此致敬禮;電話時代：喂你好，你找誰?網路時代：你MM是還是GG?星際時代：Hi!哪星球的?

16、倆朋友碰到一起，高興的談了起來：「我正在讓鴿子與鸚鵡雜交。」「為什麼要雜交?」「如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。」

17、如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，

⑺ 開心一笑：精選6條最新搞笑段子，要不要這么逗

開心一笑:1.小明在作文簿里寫長大後的願望：一、我希望能有一個聰明可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的帥氣老公。結果，老師寫了一句評語：「這位同學請注意先後順序。」
開心一笑：2.一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁，看著一張張驚慌失措的臉，這貨卻故作鎮定的大聲喊：「怕啥啊！我又沒帶尺子~~~」
開心一笑：3.老婆：「這哪隊踢哪隊？」我：「法國踢羅馬尼亞。」老婆：「這是中超聯賽么？」我：「...歐洲杯。」
老婆：「中國隊呢？」我：「...跟你一樣看電視呢」老婆：「為啥不上去踢呢？」我：「國際足聯不讓」老婆：「是釣魚島的原因么？」
我：「...因為水平」老婆：「中國隊不是有姚明嗎？」我：「…你睡覺行么[抓狂]…」
開心一笑：4.一士兵收到了一封家裡來信，當他拆開信封，從裡面拿出的一張白紙。「這是咋回事呢？」朋友問。 「事情是這樣的，」士兵說，「我離開家時，我和未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」
開心一笑：5.和男朋友一起走，喜歡摟著他的腰扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「不扯我的衣服了行不行？」我不悅，說：「你跟我說話就不能加個寶貝嗎？」他說：「不扯我的寶貝衣服行不行？」我：「……」
開心一笑：6.一家人去看話劇，他們買的是二樓的票，可小男孩總是趴在欄桿上往一樓看，工作人員過來說：「看好你們的孩子，別讓他掉下去，一樓是貴賓席，掉下去需要補票的……」

⑻ 什麼笑話可以讓人開心一笑

人=吃飯+睡覺+上班+玩,
豬=吃飯+睡覺,
代入:人=豬+上班+玩,
即:人-玩=豬+上班.
結論:不懂玩的人=會上班的豬!

男人=吃飯+睡覺+掙錢
豬=吃飯+睡覺
男人=豬+掙錢
豬=男人-掙錢
所以男人不掙錢等於豬。

女人=吃飯+睡覺+花錢。
豬 =吃飯+睡覺。代入上式得：
女人=豬+花錢。移項得：
女人-花錢=豬。
結論：女人不花錢的都是豬。

綜上：
男人為了讓女人不變成豬而掙錢！
女人為了讓男人不變成豬而花錢！

男人+女人=兩頭豬

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神,

爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」

一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」

⑼ 爆笑笑話讓你開心一笑：你幾個意思

爆笑笑話讓你開心一笑：女朋友是學化工的。有次我手受傷了，洗澡的時候她給我回搓背，洗了很久還在洗，我忍答不住了就問她：「到底要洗到什麼時候才算洗干凈啊？」她淡定的說：「洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。」卧槽？你幾個意思？我特么才不是玻璃！

⑽ 開心一笑幽默笑話勵志

老人與黑人小孩子

一天，幾個白人小孩在公園里玩。這時，一位賣氫氣球的老人推著貨車進了公園。白人小孩一窩蜂地跑了上去，每人買了一個氣球，興高采烈地追逐著放飛的氣球跑開了。白人小孩的身影消失後，一個黑人小孩怯生生地走到老人的貨車旁，用略帶懇求的語氣問道：「您能賣給我一個氣球嗎?」

「當然可以，」老人慈祥地打量了他一下，溫和地說，「你想要什麼顏色的?」

他鼓起勇氣說：「我要一個黑色的。」

臉上寫滿滄桑的老人驚詫地看了看這個黑人小孩，隨即遞給他一個黑色的氣球。

。)他開心地接過氣球，小手一松，氣球在微風中冉冉升起。

老人一邊看著上升的氣球，一邊用手輕輕地拍了拍他的後腦勺，說：「記住，氣球能不能升起，不是因為它的顏色，而是因為氣球內充滿了氫氣。」



【大道理】成就與出身無關，與信心有關。這個世界是用自信心創造出來的。有自信，積極的面對自己所擁有的一切，這種積極和自信會幫助人登上成功的山頂。

勵志幽默小故事2：摔碎的牛奶瓶

十幾歲的桑德斯經常為很多事情發愁。他常常為自己犯過的錯誤自怨自艾;交完考試卷以後，常常會半夜裡睡不著，害怕沒有考及格。他總是想那些做過的事，希望當初沒有這樣做;總是回想那些說過的話，後悔當初沒有將話說得更好。

一天早上，全班到了科學實驗室。老師保羅·布蘭德威爾博士把一瓶牛奶放在桌子邊上。大家都坐了下來，望著那瓶牛奶，不知道它和這堂生理衛生課有什麼關系。

過了一會，保羅·布蘭德威爾博士突然站了起來，一巴掌把那牛奶瓶打碎在水槽里，同時大聲叫道：「不要為打翻的牛奶而哭泣。」

然後他叫所有的人都到水槽旁邊，好好地看看那瓶打翻的牛奶。

「好好地看一看，」他對大家說，「我希望大家能一輩子記住這一課，這瓶牛奶已經沒有了–你們可以看到它都漏光了，無論你怎麼著急，怎麼抱怨，都沒有辦法再救回一滴。只要先用一點思想，先加以預防，那瓶牛奶就可以保住。可是現在已經太遲了，我們現在所

能做到的，只是把它忘掉，丟開這件事情，只注意下一件事。」