好玩的笑話段子

❶ 有哪些有趣的笑話和段子

記得是小時候看的一個段子。公交車上，司機突然剎車，一個高度近視的男士，不專小心碰到了前面打扮時髦屬的美女，趕緊道歉，「對不起！對不起！」美女回頭白了他一眼，嘟囔了一句，「德性！」近視男立馬糾正，「是慣性！」

❷ 什麼好玩的段子能夠讓你笑個不停

郭德綱的段子「這個故事發生的時間比較早，家裡有老人的可以回去問下，話說在春秋戰國時代」。

❸ 有趣的笑話段子

1、很久以前，一 姑 娘 被賣給了富貴人家做丫鬟。姑娘長得漂亮，自然被人惦記。第一天被少爺看上：「少爺，你不要這樣，老爺知道了會教訓你的！」第二天被老爺看上：「老爺，你不要這樣，夫人知道了會教訓你的！」第三天：「夫人，你不要這樣，你們一家人怎麼都這樣！」

2、初中的時候，班主任是個老太太，很慈祥，每次開班會，老太太都跟我說:明天家長會叫你媽媽來。每次如此，終於有一天，我忍不住問道:為什麼不能是我爸？得到答案後，我的眼淚掉了下來——:因為你爸初中也是我教的，我已經不想再說他了

3、裝了個防盜門但是家裡東西還是被偷了，我問防盜門廠商怎麼回事，老闆問：「門還在嗎？」「在。」「防盜門，顧名思義，就是門不會被偷。你還有事嗎？」

4、昨晚在路邊停車等人，有個腦袋探到窗邊問：「走嗎？」我心想：我TM又不是來拉客的黑車，於是頭也不抬地說：「不走！」過了一會兒他遞進來一張罰單。。。

5、跟男朋友訂婚啦，他家拿了幾萬彩禮。回家，我跟我媽一塊數錢。我哥看見了說：「你個傻姑娘，被人賣了還幫人數錢啊。」我……

6、我在卧室，老公跟娃在客廳看電視，不知道看的什麼。就聽見一個嬌滴滴的聲音在喊：不要啊。然後一個猥瑣的聲音獰笑著說：你今天是跑不了啦！我沖出去罵老公：帶娃看的什麼片子！結果一看，電視里放的是喜羊羊與灰太狼。

7、和一個漂亮的MM約了個會，看完電影後，她邀請我去她家，我覺得不能這么空著手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說，不用了，家裡還有剩的

8、一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，「你是單身吧？」 該名男子答復非常諷刺的口吻說：「你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？」該女子回答：「沒有，是因為你長得很醜。」

9、老公不在家，早上一個人去喝羊雜湯~~到了店後老闆很熱情地問：「要10元的還是8元的？」我說要10元的，服務員上餐的時候我隨口問了一句：「10元的跟8元的什麼區別？」那大姐說到：「沒啥區別，就是有的人願意給10元，有的人願意給8元」

10、看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一個哇哇叫啊，我姐哄半天沒用。。。 我走過去，大聲道：「咱是男人不！」 只見他低下頭，扒了扒開襠褲，用堅毅的眼神望瞭望我，點了點頭！ 然後接著又哭了。

❹ 精彩而又幽默的搞笑段子

1、世界上最難的事，大概就是看到你忍不住吧。
2、你就是個騙子，因為你比照片上漂亮多了。
3、說實話，你不適合做我的女朋友，你比較適合做我的老婆。
4、就你的長相，參加選美頂多拿個前三。
5、也許我就是傳說中的幸運兒，茫茫人海中，能讓我遇見了你。
6、你喜歡蛇，還是喜歡狗，我就知道，是不是因為我屬狗。
7、你不用擔心我們合不合適，我百搭。
8、一想到跟你說話，我會笑得跟白痴一樣。
9、聽說你的意中人是個蓋世英雄，我不會蓋世，但我會幫你蓋被子。
10、你不一樣,你是我的下輩子。學習撩妹技巧，公重號：高山戀網
11、想去銀河裡打個滾，裙子上沾滿星星去告白的沖動。
12、要在下雨的傍晚，爬在你耳邊說情話。
13、不管今世也好來世也好，我所要的只有你。

14、我發現你是個照騙，因為本人比照片好看多了。
15、你的血型是方型的嗎?要不為什麼你長的這么正。
16、你為什麼老是找我聊天，是不是喜歡我。不是的話，我再想想辦法。
17、這世界就是個巨大的娃娃機，我站在櫥窗旁邊，只想要你。
18、我發現你不適合談戀愛，適合結婚。
19、你吃東西的樣子真可愛，是練過嗎?
20，我想從指尖開始，一點一點把你品嘗個夠。
21. 你瘦的時候在我心裡，後來胖了，卡在裡面出不來了。

❺ 有哪些經典爆笑段子

經典爆笑段子如下：

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。

那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！

我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」

她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！

❻ 求一些有趣的笑話或者段子 ！！！！！

《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化，
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
卧春， 我蠢，
卧梅又聞花， 我沒有文化，
幄織繪中天。 我只會種田。
魚吻卧石水， 欲問我是誰，
卧石答春綠。 我是大蠢驢

❼ 收集笑話，好玩段子

小張是我的一個朋友.有一天他要去游泳,叫我一起去.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太臟,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裡尿,我上跳台尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"
第四天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."他說:"別提了,今天看見一個超級火爆的美女，尿的時候帶出來的居然是白色粘狀物"
第五天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,尿得太多，整個池子都溢出來了
"我："。。。。。。。。。
"第六天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我一來人都嚇跑了.
」我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"我一來，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."他說:"別提了,我一來，管理員嚇尿了。」
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我尿不出來人家不讓走了.」
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,還沒尿,人家一看又是我,就先罰300塊"
我："。。。。。。。。。"
無語！！

❽ 好玩有趣的段子你都聽過哪些

女子深夜洗澡發現有人從門縫里偷看，嚇得趕緊捂著胸去拉開了門生怕讓人給看扁了。

❾ 爆笑笑話段子 要幽默有趣的

老公體重抄已經超過100公斤。
襲每次跟女兒散步，女兒都會說：「老爸，您這一身肉，走起來顫顫乎乎的，看著就膩歪。」
老公受了刺激，去健身房鍛煉了兩個月。
一天，他在女兒面前顯擺：「看，我身上都有肌肉了。」
女兒看了看，又摸了摸，滿意地點點頭說：「你確實比以前好多了，從看著膩歪進步到肥而不膩了。」‍‍‍‍

❿ 有哪些有趣的笑話或段子

捧著只有1%電量的手機回家，連路小跑慌張掏鑰匙，粗魯開門，翻找充電器心情就像一個絕望的家長：「大夫，快救救我的孩子！」