笑話排名榜

1. 笑話2017年經典爆笑排行榜

北杜村笑話網 裡面見過，其中有一個挺好的，一個美女的簽名：你如果讓我省版一根黃權瓜，我就讓你省一卷手紙
舉例，說有一個男人和一個女人睡在一張床上，女人在床中間劃了一條線，對男人說：「如果晚上你敢過線的話你就是禽獸」，結果第二天早上起來女人發現男人著的沒過線，就對男人說：「你連禽獸都不如」

2. 求世界上最好笑的笑話 ,20個以上.

1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：喔，醬紫，造了。再見!

2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：「你倆幹嘛呢?」我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子里冒出了好多煙，說到：「我在生氣。」

3、提問：「如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?」

回答：「不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……」

4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：「快告訴我娘子在哪裡?娘子在哪裡?」船夫一臉茫然：「我，我不知道…」許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：「你是擺渡你不知道?!」

5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇後一聲令下：「嬤嬤，打!」容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：「皇後么么噠……」

6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"

7、一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子里投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正准備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!

3. 2010的笑話排行榜是什麼

1、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！ 2、3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。 這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。 第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。 第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。 但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。 這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」這個男人說：「我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」 3、一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。 牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」 青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？」 牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」 4、某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」 一陣沉默後，對方答：「是國片還是洋片呢？」 5、一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有八九還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拚命跑，生怕它突然沖出來。 周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊「汪汪汪」地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：「吐吐吐」。奇怪的是，「吐吐」幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的「哼哼」聲。 回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：「當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。」 6、上學的時候，有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。

我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。 因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」 只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
7、一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。
這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：「你！下來下來。」
男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：「你看見我了嗎？！！」
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。
警察又問男孩：「她是你女朋友嗎？」
男孩說：「你說誰呢？」
女孩說：「你看見我了嗎？」
警察毛骨悚然，對男孩說到：「走，你趕快走！」
8、大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了！
只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……
突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：「夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？」
9、弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！」
弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」
「唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！」
-弟弟（大驚失色）：「真的假的？」
-媽媽怎麼會騙你？」
-真的喔，那她是怎麼死的？」
-這個啊……買泡麵時出車禍……」
10、有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。
到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：「學妹，我沒有腳。」小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！
小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：「我沒有腳，我沒有腳……」
小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：「沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！」
第10名、 婦女進步獎
今天，老婆逛街歸來,進屋就嚷開了：這日子沒法過了，咱倆死了得了，這兩個死錢不吃不喝還能撐到月底？除了工資外，沒有不漲的東西，買了五塊錢的豬肉，燉點酸菜還不夠你一個人吃的。明天趕快回你媽家，多拿點白菜土豆回來，好堅持一下。順手掏出一包衛生巾扔到桌上，說了一句讓我震驚的話：再TM漲，這月經都來不起了。
第9名、 最佳音響獎
那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
第8名、手機商特別獎
我的一個朋友，新買了個手機。結果上公共廁所的時候不小心把手機掉到便坑裡去了。不幸之中的萬幸是便坑裡面的東西很粘稠，手機沒有沒到裡面去。正當他准備找東西撈手機的時候，有人給他打電話！恰巧他的手機又調的是震動，眼看著手機振顫著、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑裡......
第7名、IT年度獎
修理電腦時，一口痰吐到了主機箱里，結果電腦彈出發現新硬體~
第6名、 中文文學獎
辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。
某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒後，質問女人：你為什麼要拋夫棄子？，拋夫棄子引得全桌人鬨堂大笑。
又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什麼好說的？
大男愣一愣，說：還有什麼好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！
第5名、 生物和諧獎
重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的天時、地利、人和的意思
那邊有個單位，掛的招牌很無敵
人和瘦肉型豬配種場
第4名、 最佳閱讀獎
去華師大後門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書三行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞
第3名、 最佳服務獎
一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。
於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。
我和表哥這個納悶：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……
第2名、 最強愛心獎
我在公交車里聽到別人打電話到電台點歌，有一個男人打電話進去說：我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。
主持人問他：你想點歌送給誰？
我當還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說：我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子！
第1名、年度大獎！
我當年在川大時，有一回和宿舍的老六在校園里閑逛，邊走邊喝易拉罐的百事可樂，看見一果皮箱我倆打賭，看誰站得最遠還能投進，輸得晚上請客。本人出手就中，到老六他專門站的更遠，使出吃奶勁兒一扔，扔中果皮箱的頂部，叭！一聲巨響易拉罐蘸起老高沒進，正好有一女生從那經過，老六的罐沒喝乾凈，那可樂濺在那女生臉上了。
開始，我和老六趕忙向她道歉，可那妞兒得理不讓人，一個勁的罵人，老六火了和她對罵起來，我長那麼大還頭次看見，倆人一直對罵還不帶停，對罵了大概一個多鍾頭，突然那女生指著自己的臉說：你行？你有本事把它給我舔干凈！
我和老六都還沒反映過來，老六還頗不情願，那女生接著說：你枉子還是男人！老六一下火了，一把抱過她，搬過她的頭，自己頭湊過去，伸出舌頭兩下就舔完了！老六還對那女生說：好了！完了！哼！
老六轉個身來，看見我瞠目結舌的樣子，一下我們倆都大笑起來，那女生也回過神來，蹲在地上大哭，看情形不妙，我倆趕快給人家說好話、賠不是，後來她是怎麼不哭我記不得了，當晚，老六還請那女生和我的客，晚上老六還送那女生回宿舍，幾天後那女生成了老六的女友，我們宿舍最早談戀愛的！
後來我問那丫頭當情景，她說當她罵暈了，才鬧出得大笑話。不過，她覺得老六不錯，也就將錯就錯。從老六那事兒以後，我們宿舍凡是問談戀愛有無親密舉動，都問舔了沒。

4. 世界十大笑話排行

有一個精神病人，一天院長看到他在井邊，嘴裡說著：「十三，十三。」院長見了很奇怪過去問：「你在干什麼。」精神病人把他扔到了井裡，精神病人說：「十四，十四。」 。。。。。。。

5. 1990年排名前十的笑話

· 一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

6. 最好笑的笑話排名第一

沒有

7. 十大最惡心的笑話是哪些

請謹慎觀看！
1、世界巨惡心笑話排名(之一)

有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣……」

2、世界巨惡心笑話排名(之二)

《乞討》這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：」 老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：」 你也是來要牙簽的嗎？」 乞丐說：」有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？」

3、世界巨惡心笑話排名(之三)

《嘔吐》老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

4、世界巨惡心笑話排名(之四)

《節約糧食》偶小時侯吃飯不老實, 一老農為了教育我, 對我說:六零年苦呀, 沒飯吃, 摳出來的鼻屎從來不扔的.

5、世界巨惡心笑話排名(之五)

《買東西》一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」 「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」 「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。

過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」 「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。

又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」 「你把手伸進去就知道啦。」售貨員把手伸了進去： 「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。

6、世界巨惡心笑話排名(之六)

《喝痰》老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。

老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

7、世界巨惡心笑話排名(之七)

《巧克力》有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

8、世界巨惡心笑話排名(之八)

《手紙》有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」

9、世界巨惡心笑話排名(之九)

《豬血糕的故事》有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發現一個老太太在街頭賣豬血糕,便買了一份,吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便返回去,找那個老太太要再買一份,可是哪個老太太說賣完了,年輕人問為什麼這么少,老太太答道:一個月才來一次嗎,以前還挺多的,現在老了,就更少了!!!!!!!

10、世界巨惡心笑話排名(之十)

《燙粉的故事》有一個賣燙粉的排檔，因為味道不錯一直都客源不斷。有天晚上一位客人來買燙粉吃，在等的過程中，這位老兄嗓子突然覺得不舒服，咳了幾下一口濃痰就吐了出來，正在這時老闆將裝骨頭湯的鍋蓋掀開准備勺湯出來，這口痰就正好吐在了鍋里。兩人對視了一下，都沒有出聲。隨後有位農民模樣的人也來買燙粉吃，當他看到骨頭湯里浮著的那口濃痰時，就對老闆說，老闆我們平時油水不足，麻煩把湯里的那塊浮油給我好嗎？謝謝了！那老闆還是沒說什麼，只是很快的把那口濃痰勺到了他的燙粉.

8. 誰知道世界排名前10名的笑話

日本人最恨的個笑話1(中國人進,必頂)
日本最痛恨的五個笑話 (1)

四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。

第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面

的一切東西都是按字母順序排列的。"

第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按

數字順序排列的。"

第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用

顏色做代號的。"

第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示

懷

疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。

小日本最痛恨的五個笑話 (2)

一個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去

世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說

："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我

就是喜歡聽這件事。

小日本最痛恨的五個笑話 (4)
小日本最痛恨的五個笑話 (4)

通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一

輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒

，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了

過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看

見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。

計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快

極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金

。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"

9. 2017爆笑笑話大全排行榜

這是誰呀
門內，親切問道：你叫什麼名字。。？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧，某君驚慌，大叫？」「去花果山了!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了