洗牙的笑話
1. 笑話幽默故事
丑小鴨(1)
作者 : 林長治
我從蛋殼里一鑽出來，聽到的第一句話就是媽媽撕心裂肺的喊聲:「上帝啊！」開始我還以為自己的相貌長得像上帝，才使媽媽驚訝到如此地步，但是當我看到兄弟姐妹們蹲在牆角嘔吐時，我感覺事情並不像我想像得那樣簡單。果然，當父親看到我以後，便一臉怒氣地追著媽媽跑了三條街，還邊跑邊喊:「你說！這個孩子是誰的！」
母愛是偉大的，雖然老娘一看到我就有嘔吐、頭暈、腹瀉等臨床反應，但是她還是緊閉雙目，含著淚花帶著我和兄弟姐妹們到河邊游泳。
不過別人對我可就不這么友善了，很多人說我一定是尼斯湖水怪的私生子，因為我父母的蜜月就是在尼斯湖那裡度過的；有人說上帝製造我的時候一定喝多了；還有人說在我還是蛋的時候一定被豬親過，不過農場里的豬卻表示了強烈抗議，他們說，要是自己長成了這個樣子，那還不如被做成香腸呢。後來，農場主發現了我，就在他看到我的那一瞬間，他患上了一種怪病，渾身抽搐，口吐白沫，目光呆滯，半天才喃喃自語說道:「我要殺了他喂狗，我要殺了他喂狗。」結果農場里的狗聽到後，全體咬舌自盡了。
農場里是無法待下去了，我決定離家出走，太傷自尊了。
一天夜裡，我偷偷地蹓出了農場，本以為我的舉動人不知、鬼不覺，但是當邁腿跨出農場的那一刻，我聽到身後傳來了驚天動地的歡呼聲。難道我真的這么不受歡迎？！我的心啊，哇涼哇涼的，積壓在胸中的悲憤終於達到了飽和，我對著蒼天大聲地喊道:「蒼天啊！其實我並不醜！」話音剛落，頓時天上烏雲密布，一道閃電劃破天空在地上劈出三個大字: 「你說謊！」算了，連蒼天都鄙視我，我還是找一個沒有人煙的地方隱居起來吧。
不知道走了多久，我來到了一片沼澤地，這里人煙稀少，估計不會再有人嘲笑我了。結果一個孩子的喊聲又讓我失望了……
小野鴨:「呀！媽媽！我發現了傳說中的恐龍哦！」
野鴨媽媽:「孩子啊，不要亂說話，恐龍早就絕種了，啊？這是什麼？！雖然這個生物長得很畸形，但是經過我仔細觀察後斷定，他應該是一隻鴨子。」
小野鴨:「但是他為什麼長得那麼難看啊。」
野鴨媽媽:「這是因為他吃飯的時候總挑食，所以長成了這個樣子。孩子，如果你以後再不吃青椒的話，也會變成這個樣子的。」
小野鴨:「好可怕啊，媽媽，以後我再也不挑食了。」
天啊！我是很喜歡吃青椒的，而且我也從來都不挑食！我想辯解，可他們卻飛走了，臨走時那隻老母野鴨還喃喃自語地說:「也不知道他那麼丑會不會傳染。」我完全失去了活下去的信心，想找根繩子上吊，可沒有一根繩子願意讓我掛上去；我想喝農葯，可農葯躲在瓶子里怎麼也不願意流進我嘴裡；我想讓獵人把我打死，可他們見到我卻哭著喊著地說:「求求你饒了我們吧，打死你我們會倒一輩子的霉！」
丑小鴨(2)
作者 : 林長治
不過世上還是有好人的，一天傍晚，我被一個孤苦伶仃老太太收留了，後來我才知道，她還有一個兒子，她兒子在巴黎聖母院敲鍾，名字好像叫卡西莫多。老太太對我很好，但是她養的那隻胖母雞和那隻大肥貓卻總歧視我，他倆時不時地就在我面前飛快地眨著眼睛，一開始我還以為他們的眼睛有毛病，後來才知道，他們是在向我炫耀自己的雙眼皮！我不去理他們，他們就問我:
「你會下蛋嗎？」
「你會抓老鼠嗎？」
「你會打鳴嗎？」
「你會喵喵叫嗎？」
我是一隻鴨子，而且是一隻公鴨子，怎麼可能會這些呢？當他們知道我什麼都不會的時候便說:「長得丑不是你的錯，但是跑出來嚇人可就是你的不對了，而且你什麼本事都沒有，你還活個什麼勁啊。」
我無話可說，的確我什麼本事都沒有，可是這怪我嗎？過去農場里的鴨子學校我只去過三次，但是每當我一進教室，老師就宣布放假。我不想吃閑飯，不想被他們歧視，於是便離開了老太太家，想去整整容，可是整容師一見到我全都改行殺豬了。心灰意冷，我來到了一個湖邊准備跳河自殺，可我是一隻鴨子！雖然我什麼本事都沒有，可該死的游泳我竟然會！沒辦法，我只好上了岸，就在這個時候，湖裡的癩蛤蟆流著口水，拿著碗筷朝著天空呱呱地叫個不停。怎麼回事？我抬頭望去，天啊，有一群雪白的大鳥從天邊飛了過來，他們白得發亮，頸項又長又柔軟，行動起來就像是在跳芭蕾舞，為什麼？！為什麼？！為什麼同樣是長著羽毛的扁嘴動物，相貌卻相差這么大啊！他們到底是誰？對了，有句俗話不是叫癩蛤蟆想吃天鵝肉嗎？看這湖裡垂涎三尺的癩蛤蟆，我敢肯定，他們就是傳說中的天鵝！我暗暗發誓，今生一定多做善事，積點陰德，來世也做一隻美麗的天鵝。
從見到天鵝的那天起，我心中有了堅定的信念，為了來世能長得漂亮點，我給老頭讓過座，幫迷路的小蝌蚪找到了媽媽，當然，這一切都是帶著面具做的。當我做了許許多多的好事後，大家開始議論我，誇獎我了，並送我個外號叫蒙面超人。我知道，如果不蒙面的話，我連做好事的權利都不會有。
轉眼間，冬天到了，我依舊帶著面具四處尋找需要幫助的人，就當我走到河邊的時候，只聽一個人驚慌失措地喊道:「不好了，河裡小孩大大的有……」我定睛一看，啊？！有個小孩子掉到冰窟窿里了！
「不要怕！我來了！」我大喊一聲，飛身跳進了冰窟窿，為了顯示自己的本事，在空中還來了個側體後空翻三百六十度，「撲通」一聲跳進水裡，哪裡想到沖力太大，竟然把我面具給沖了下來，水裡的小孩一看到我的樣子，「嗖」的一聲從水裡鑽了出來，飛快地爬上岸屁滾尿流地跑回家了。我也正想爬上去，沒想到河裡的水竟然因為我的相貌而在一瞬間凝固結冰了，我像速凍水餃一樣，被凍在了河裡。
不知道過了多久，我終於醒過來了，睜開眼一看，呀！春天來了！啊？幾只天鵝竟然微笑著向我打招呼！不會吧！有隻癩蛤蟆流著口水朝我遊了過來！我連忙揮動了幾下翅膀，天啊！我竟然飛起來了！看看水中的倒影，上帝啊！水中呈現的竟然是天鵝的影子！看看自己的羽毛，哦！竟然也像雪一樣的白！難道我變成天鵝了？這不是在做夢吧！我咬了自己的舌頭一下，娘啊，好疼！不是做夢啊，我真的變成天鵝了！難道是我的行為感動了蒼天？不管怎樣，我現在是天鵝了！得趕緊印幾盒名片好發給大家！
從此以後，我的生活發生了翻天覆地的變化: 很多人向我要簽名，很多人要求我和他們合影，不管走到哪裡，都有一些雌性哭著喊著給我遞情書……當然，變成天鵝也有些麻煩，尤其是那些癩蛤蟆，總想占我便宜。但是，我依然感覺，做帥哥，挺好！所以在此我奉勸那些長得不好看的朋友們，只要你們多做好事，就一定會變成帥哥的！我就是一個活生生的例子，當我還是一隻丑小鴨的時候，我做夢也沒有想到會有這么多的幸福！
抽筋測試
作者 : 林長治
一、瘋狂選擇。
1. 丑小鴨對著蒼天喊我不醜時，雷劈出了（ ）。
A. 打雷了，下雨收衣服啊 B.「你說謊！」
C. 辦證12312345678
2. 想吃天鵝肉的是（ ）。
A. 癩蛤蟆 B. 丑小鴨 C. 大肥貓
3. 丑小鴨最後變成了（ ）。
A. 超級賽亞人 B. 鹹蛋超人 C. 白天鵝
二、無聊填填看。
撕心裂肺 驚天動地 孤苦伶仃 垂涎三尺
1. 看這湖裡（ ）的癩蛤蟆，我敢肯定，他們就是傳說中的天鵝！
2. 一天傍晚，我被一個（ ）的老太太收留了。
3. 我從蛋殼里一鑽出來，聽到的第一句話就是媽媽（ ）的喊聲。
4. 我聽到身後傳來了（ ）的歡呼聲。
三、無厘判斷。
1. 丑小鴨是尼斯湖水怪的私生子，所以他才那樣醜陋。（ ）
2. 農場主看到丑小鴨後嘴裡不停地說:「給我根猴皮筋兒，做彈弓子，打你們家玻璃。」（ ）
3. 丑小鴨後來由於經常幫助別人，因此大家叫他「活雷鋒」。（ ）
4. 丑小鴨救落水兒童的時候被凍在了河裡。（ ）
四、有人說丑小鴨是個幸運的鴨子，因為他和唐老鴨一樣出名；有人說丑小鴨很不幸，因為童年的經歷給他身心都帶來了極大的創傷。對於以上兩種說法，你贊同哪一種？為什麼？
五、文中對丑小鴨的相貌從未做正面描寫，但是卻能感覺到他的相貌很難看，請摘錄下能反映出醜小鴨醜陋相貌的句子。
六、身體力行。
大家有空的時候要多做好事，助人為樂（注意！幫小朋友吃雪糕和帶著老奶奶玩摩天車不屬於助人為樂）。
小紅帽(1)
作者 : 林長治
當里格當，卟里格卟……竹板這么一打呀，別的咱不誇，單誇一誇聰明伶俐、超級無敵可愛mini的小——紅——帽！這個小紅帽，可是不一般，她是皮薄餡大……（一次警告！）咳咳，一個褶也沒有……
話分八頭。這天，小紅帽在景陽岡喝了十八碗透瓶香，提著哨棒就上了山岡……（二次警告！）啊嗬嗬！啊嗬嗬嗬！她剛來到山崗上，就碰見了武松，武松說:「Oh！kitty！你走錯路了吧！」於是，小紅帽就回家睡覺了……
第二天上午，小紅帽睜開眼就聽見媽媽的聲音。
「小紅帽，太陽都曬屁股了，快點起床！」
「騙人！我屁股在被窩里呢！」
「好啦！快起來！你姥姥一大早就來了，說她生病了，走不動路，讓你中午給她送飯呢！」
「啊？走不動路還一大早就來？姥姥呢？」
「她去打魚去了。」
「上帝保佑我無厘頭的姥姥……哎？我怎麼感覺醉醺醺的？你趁我睡著給我灌酒了？」
「死丫頭，誰給你灌酒了，還不是昨晚酒心巧克力吃多了！」
「對了，媽媽，今天我能不能不戴那頂紅色的帽子啊！太冤了，太鄉下人了！」
「不行！你們姐妹七個，正好是赤橙紅綠青藍紫，每人一種顏色的帽子，這樣我和你爸才能把你們區分開。」
「哼！那你和爸爸為什麼不也帶上帽子，讓我們好區分呢？」
「臭丫頭，你找死哇！快起來刷臉洗牙吃飯寫作業練琴修拖拉機……」
午飯後，小紅帽提著籃子，裡面裝著媽媽給姥姥准備好的午飯上路了。去姥姥家的路上有一片小樹林，小紅帽最喜歡在裡面玩耍了。樹林里的小海豚、小毛人、小恐龍、小怪獸都是她的好朋友。每次給姥姥送飯，她都會把飯分給這些小夥伴們分享。
小紅帽唱著歌就來到了樹林中，小夥伴們聽到歌聲，早就在那裡等她了。
小紅帽:「哇咿！哇咿！小毛人，想我了沒？」
小毛人:「想了！」
小紅帽:「哪裡想啊？」
小毛人:「胃！」
小怪獸:「廢話少說，今天帶什麼好吃的啦！」
小紅帽:「嘻嘻，小怪獸很心急嘛，幾天沒見，你又怪了不少嘛，眉毛都長在下巴上啦！」
小怪獸:「我暈！那是鬍子。白痴！」
小紅帽(2)
作者 : 林長治
大家搶過籃子，翻了起來……
「哎呀！」小怪獸一聲慘叫。「好痛！」大家連忙看去，原來籃子里有個老鼠夾緊緊夾住了小怪獸的爪子。老鼠夾旁邊還有張字條:「誰偷吃誰倒霉！」是小紅帽媽媽的字。
小夥伴們:「你媽夠陰險啊！還好只有一個老鼠夾，快把飯盒拿出來！」
小紅帽把飯盒都拿了出來，大家一看，全傻眼了。飯盒是密碼鎖的……
小恐龍:「你媽真比怪獸還怪，飯盒都上密碼鎖。」
小紅帽:「對不起呀，下次我一定給你們帶很多很多好吃的。我口袋裡還有點吃的，要不要啊？」
小怪獸:「啊？有吃的？是什麼？拿來拿來！」
小紅帽:「呶，給你餅干渣……」
小夥伴們:「……」
小紅帽:「我要去給姥姥送飯啦！等我回來再跟你們玩喲！」
小怪獸:「別忘了從你姥姥家帶點好吃的來。」
小紅帽:「嗯！」
小毛人:「對了，小紅帽，有件事忘了告訴你了，最近樹林里搬來了一個大型哺乳動物，很厲害的，你可要當心喲！」
小紅帽:「哇咿！大型哺乳動物！？厲害嗎？好想見見它呀！什麼是哺乳動物呀？為什麼要當心？」
小毛人:「靠！哺乳動物就是吃奶的動物！小心它把你吃掉！」
小紅帽:「哈哈哈哈……小毛人你好幽默，既然它是吃奶的動物，幹嘛要吃我？我又不是奶！」
小毛人:「人家是小時候吃奶，長大了才吃人的！」
小紅帽哭了:「嗚嗚……我也是小時候吃奶……長大以後會吃人？嗚嗚……」
小毛人:「唉！真傷腦筋。別哭啦！你是人，它是大灰狼。完全不一樣的。」小紅帽:「別騙我啊，我要去送飯了，大家再見！」
與此同時，小毛人說的那隻大灰狼一直躲在樹後看著小紅帽他們。
大灰狼自語道:「唉……這是什麼地方啊！太可怕了，竟然有這么多怪東西！我可是一隻極富藝術氣質的狼啊。一直以來，我都沉迷在凡·高畫作的迷茫頹廢和畢加索作品的激情震撼之中……然而，我又是一隻普通的狼，我要吃肉。你們看看，這些物體，什麼小毛人，小怪獸，小恐龍……能吃嗎？看了就惡心，哪裡還有胃口！我搬家到這里，都快瘋了。至少也來點稍微正常點的東西來讓我吃吧，唉……不過，今天，今天竟然來了一個戴紅帽子的白白嫩嫩的小女孩！一定很美味，而且看她的穿著，一定很有藝術細胞，吃了之後對我的藝術造詣肯定是有幫助的！啊喉喉喉！吃定她了！」
大灰狼跟著小紅帽出了樹林。路邊的花朵很美麗，小紅帽就去摘，當她彎下身子採花時，大灰狼瞅准時機，一個很優雅的動作撲了過去……
小紅帽突然一個回頭，大灰狼張著爪子怔在了那裡。
小紅帽:「……」
大灰狼:「……」
小紅帽突然尖叫道:「哇咿！哇咿！好大的一隻貓咪啊！」
大灰狼後腦勺旋即滴下一坨子大汗……「笨蛋！你竟敢叫我貓咪？！貓咪有我這么長的瓜子臉嘛！再說了，貓咪有我這樣高雅的氣質嗎？」
小紅帽好奇地問:「那請問阿姨，你是誰啊？」
大灰狼氣急敗壞:「Shit！阿姨？你男女不分啊！我是男的！我是大灰狼！」
小紅帽很興奮:「哇咿！你是男的呀！好帥啊！做我的男朋友吧！好嗎？好嗎？」
大灰狼後腦勺的汗繼續滴:「你今天忘了吃葯了吧！哪有人找大灰狼做男朋友的？」
小紅帽(3)
作者 : 林長治
小紅帽很傷心:「我又失戀了……你不喜歡我……你好狠心呀！」
大灰狼:「你不要這么說，畢竟我們之間氣質差距太大，沒有共同語言……靠，什麼亂七八糟的！不跟你扯了，看我吃掉你！」說著又撲了過去。
小紅帽:「等一下，大灰狼哥哥，我知道你是跟我鬧著玩兒的。既然你不願意做我的男朋友，那麼我就去給姥姥送飯去了……不過，臨走之前，我想讓你看看我畫的畫，希望你能記住我。」
大灰狼:「你也會畫畫？真不可思議，好吧，拿給我看看。」
小紅帽從上衣的兜兜里拿出一個小本本，打開給大灰狼看:「你看，這個是兩個頭的小鳥；這個是長著大象鼻子的貓咪……」
大灰狼受不了啦，他「哇」地一聲吐了一地:「天哪！這也叫畫！簡直是對藝術的玷污！我不行了，完全沒有胃口了。我趕緊回家吧，太受刺激了我！」大灰狼踉蹌著跑了。
小紅帽很失望，繼續往外婆家走。
大灰狼跑著跑著，越想越覺得不甘心:「不行，我餓啊！吃掉這個不懂藝術的小孩總比吃那些毛人怪獸強吧。對，肚子要緊，回去吃她……哎？不行，現在她一定離樹林很遠了，路上人多，不好下手，怎麼辦？對了，她不是要給姥姥送飯嗎？我先去她姥姥家，吃掉她姥姥，然後再等她送上門來！哈哈，我真是個天才呀……不過，她姥姥家在哪兒呢？對了，打個電話問問。」
大灰狼打電話給114。
「喂！請問姥姥家在哪兒？」
「05號為您服務，你這人有病吧，給你個精神病院的電話，請記錄: 6446×××。」
「靠！你丫才有病呢！討厭……」
大灰狼沒辦法，只好一家一家地去找，傍晚十分，他終於找到了小紅帽的姥姥家。為了不引起她姥姥的懷疑，他不知從哪裡揀來一頂紅色的帽子戴上來冒充小紅帽，敲開了門。
大灰狼捏細了嗓子說:「姥姥，姥姥，我來給你送飯來了。」
姥姥顯然很生氣，說:「我還以為你不來了呢！讓你送個午飯，晚上才來，想餓死姥姥哇！」
「不能怪我呀！是媽媽動作太慢……」
「哎？小紅帽，幾天沒見，你長得越發出息了嘛！鬍子也長出來了，臉也長了，渾身上下散發著一種卓而不凡的藝術氣息……」
大灰狼:「啊哈哈哈哈！舒服，真舒服！還是老太太您有眼力哇！不過……」說著，一口就將姥姥吞到了肚子里！
姥姥:「哎呀！誰把燈關了？啊？啊？我爐子上還燒著水呢！小紅帽，別鬧了。」
大灰狼竊笑，換上姥姥的衣服，鑽進被窩，就等著小紅帽送上門來了。
他等啊等，等啊等，等得月亮都要洗腳睡覺了……小紅帽終於來啦！
小紅帽一進門就嚷嚷開了:「姥姥，姥姥！小紅帽來啦！給你送飯來啦！」
狼外婆:「小紅帽啊，姥姥我想死你了！怎麼這么晚才來啊！」
小紅帽:「剛才在路上，快下雨了，就幫著螞蟻搬家呢！」
狼外婆:「真是個好孩子啊，過來，讓姥姥看看你。」
小紅帽走到床前，突然，她叫道:「哇咿！哇咿！姥姥你好有氣勢，臉上怎麼長了這么多毛？好酷喲！我也要長，我也要！」
狼外婆:「傻孩子，姥姥的毛長長了，是想你想的啊！」
小紅帽:「哇咿！姥姥你的聲音怎麼變得如此有磁性？如此有穿透力？好像刀郎的嗓音！」
狼外婆:「切！外婆的聲音怎會像個土人？我是想你想成這嗓音的啊！」
小紅帽:「哇咿！姥姥，你的指甲怎麼這么尖？」
狼外婆:「想你想的啊！」
小紅帽:「哇咿！姥姥，你的臉怎麼這么長？」
小紅帽(4)
作者 : 林長治
狼外婆:「想你想的。」
小紅帽:「哇咿！姥姥，爐子上的水開了怎麼也不關火？」
狼外婆:「想你想的唄……咳咳，別管它，讓我親親你先……」大灰狼想趁親小紅帽的機會把小紅帽也吃掉。「哎？小紅帽，你在幹嘛？摸什麼呢？」
小紅帽:「姥姥，今天我在樹林里遇見了一隻非常可愛的大貓咪，就把他畫了下來，給你看看……」
大灰狼看了一眼就把小紅帽的姥姥給吐了出來，然後暈死過去……
小紅帽:「哇咿！姥姥你好時髦，還會變異克隆！這下好了，我有兩個姥姥啦！」
姥姥:「小紅帽，你看，你又調皮了不是，變來變去的不說，還把燈給關了……」
這時，樹林里等小紅帽從姥姥那裡帶東西給他們吃的小夥伴們，等到憔悴都沒等來小紅帽，大家一起來到了小紅帽的姥姥家。他們進來就看見了暈死在地上的狼外婆。
小怪獸上去把狼外婆的衣服扒下來後，大家一陣驚呼:「哇噻！這是哪位壯士打死了樹林頭號大壞蛋——大灰狼？」
小紅帽一看原來是樹林的大貓咪，很奇怪，就問:「他就是小毛人說的會吃人的大型哺乳動物——大灰狼？」
小毛人:「不錯！」
小紅帽愣了半天，大家還以為她嚇傻了，問她:「喂！小紅帽，你沒事吧！」
小紅帽半天才擠出一句話，讓大家都翻倒在地:「哇咿！大灰狼！果然很灰啊！」
小怪獸:「哎？大灰狼好像還在喘氣！」
小毛人:「大家快趁他不能動，打死他！」
小紅帽:「不要，不要打死他。我們可不可以這樣來玩……」
於是，大家聽了小紅帽的主意，把大灰狼的肚子剪開，然後在裡面裝上很多石頭，就把他扔到了樹林里……從此，樹林里就安全了，小紅帽一家和姥姥還有小夥伴們過上了幸福的生活。
大灰狼醒來後，覺得口渴，就去找水喝，哪成想，肚子一下就拖在了地上，方才知道自己肚子里被放了這么多石頭……
大灰狼:「為什麼，受傷的總是我？竟然被一幫不懂藝術的怪物給整成這樣，命苦啊！裝了這么石頭在我肚子里，也不給按個拉鏈，我好拿出來……只能慢慢拉出來了……這么多，要拉到什麼時候哇！」
2. 誰給我講幾個笑話
你叫我滾，我滾了；現在你叫我回來，對不起，我滾遠了。
早上起床第版一件事：洗牙權刷臉
他的意見一個連著一個，難道他就是傳說中的意見連（易建聯）
你有什麼不開心的事，說出來讓大家開心一下。
明月幾時有，把酒問室友，不知奧運冠軍，可有女朋友。
其實饅頭是萬能的，餓了可以吃。想吃餅，就拍扁；想吃面條，就用梳子梳；想吃漢堡，就切開夾菜吃。
某日上游泳課，老師：誰不下水，我就在點名簿上把他的名字劃掉。學生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。
阿獃小便看到牆上寫著：向上看。阿獃好奇抬頭見上面寫：再往上看。於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫著：你尿在鞋子上了。
3. 我想要超級好笑的笑話！
|個不亦樂乎穿別人地鞋，走自己地路，讓他們找去吧！ 主頁博客相冊|個人檔案 |好友 查看文章
史上最全的漢字諧音字笑話大全-510個（口誤）--【3】2007年12月26日 星期三 01:31401.最經典的是偶大學同學, 外號「麻探」， 經常跟人鬥嘴. 一日指著某某說:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一
泡尿尿出來的!"
402。還是他, 在檯球廳熱了,蹲到空調前涼快涼快,發現老闆養的叭兒狗也在吹空調. 伊的聰明才智又來了."老闆, 你們家空調專門給狗吹的啊!"
403。仍然是他，某天被某同學侮辱，「壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲麻探血」 麻探冷笑一聲，你想喝尿嗎？！
404。語文常識填空， 著名作家孫犁是______(荷花澱）派， 有人填寫 「右派」。 想想也對！
405.曾經有同學非常嚴肅地跟我說：「你當心兜不了，吃著走」！ 。。。
406.賣女孩的小火柴>。。。偶汗！
407.money,快把錢拿來!(本來是想叫媽咪把錢拿來!)
408。媽，我上班來不及了，我先刷臉，洗牙！你幫我弄早飯！
409。我K歌的時候《浪花一朵朵》：
我要你看著我，陪著那海龜水中游。。。。。。
原歌詞：我要你陪著我，看著那海龜水中游
410。我們公司一女孩暴強，有一次看到一MM穿了一條熱褲騎自行車，就在廠車上大叫：「看前面的那個小姑娘，穿了自行車踏短褲。」舉車皆暈，差點釀成車毀人亡的慘劇。
411。這樣的事情在我身上經常發生的，不奇怪了，上次去崑山踢球」誰在把我踢到球身上我和誰急」
412。我一同學喜歡說錯話 一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
他猛地叫到：別拿頭砸我的球！
413。收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？
414。我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：「人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的……」
415。初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
416。還在學校的時候，去小食堂吃飯。點菜時叫了一個「肉皮拉絲」。
417、政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
418。有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上
去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀，結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊……
419。一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裡面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
420。初中早自習，語文課代表在黑板上寫：默讀第15課課文」，同桌來後，一邊看著黑板一邊念 「黑犬讀第15課課文」。
421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的時候，沖收銀的說：來碗「地皮」！
422、西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米！」老闆寒！
423 、師傅給我來個扒州德雞。
424 、有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了再說話！！
425 、有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然後我的朋友就說很大聲的說；我就要濺嗎!!
426、偶的老總很年輕，二十七八歲吧（家族企業），他在公司總是很嚴肅，偶見他就有些怕怕。前幾天，他在偶的辦公室交待事情，偶那個緊張啊，等他說完後，我說：好的，＊總，88。偶緊張的以為在打電話!
427、GG送弟弟上車，等弟弟上車後，說：「我交待的你記下了啊」弟弟：「知道了啊哥」
GG：好，那我掛了啊。
428、辦公室一位JJ的計算器找不到了，抓住我的計算器就說：怎麼在這呢？
我大聲說到：我是計算器。
辦公室人全看我，寒啊。
429、大學時，班主任（很老和嚴肅的一個人）打電話到宿舍，一同學接電話就喊，＊＊，帥哥電話！
＊＊接電話後班主任第一句就問我：我是不是真的很帥？
那個同學以後只要見到班主任就臉紅。
430、偶有個好朋友也是我老鄉，我們經常在一起，我叫她「老鄉」，但我常常會把他叫成「老公」。
幸虧我們很熟。。。多不好意思啊
431。我媽也有過這樣的事情，我在飯桌上說我宿舍的某某人怎麼怎麼的人好，我媽就會問上一句：男的女的啊？
432。初三分班時，偶是數學科代表，第一次發作業時，一個同學叫尋文勝，偶就叫：XUN文勝，XUN文勝，
班裡的男生給偶說，那不讀XUN，讀XIN（二聲），偶就改叫XIN文勝，XIN文勝。
班裡的男生開始大笑，，，，
嘿嘿，沒有看懂吧（偶是山東濟寧人啊，偶們那裡的鄉土話：娶媳婦，說成是XIN媳婦，俺得把那個同學XIN回家哩，可俺是女地）
433、高中畢業後，暑假在一個同學家幫忙，他們家剛開公司，
我同學的GG大偶兩歲，在外地讀大學，暑假放假也在家。
這位GG帥帥的，高高的，偶一看他臉就紅紅的，不敢給他講話，
而且他回來一兩天後就開始叫我「小濤的MM」、「小濤的MM」、「小濤的MM」
同學的GG小名小濤，他家人都習慣叫他小濤
偶聽他小偶「小濤的MM」，心裡那個虛虛的，美美的，
所以他一叫偶，偶就屁顛屁顛的，樂開花似的
後來同學就說偶，不要讓他叫你」小濤的MM「了，多難聽啊
偶不明白啊，怎麼了啊，
同學重重的說」小偷的MM「，多不好啊
啊啊啊啊啊
偶悶了三分鍾，
總算想過來了
偶是孔雀開屏，自作多情啊，，，
偶姓莫，，，音同摸相似，
那個混小子小濤，利用「小偷小摸」這個詞，
叫偶「小偷的MM」
嗚嗚嗚嗚嗚
郁悶哪，
從那後，
那小濤再叫俺去他家，偶就給他白眼，，，，，
434。大二的時候來了個剛畢業的研究生教我們古代文學史,此人姓何,與台灣音樂教父李宗盛同名,特色就是一口大黃齙牙,私底下我們稱之"牙擦蘇". 一天我和廖美女漫步校園,正在笑何先生那一口標志性牙齒,他就從遠處走過來了. 我們忙剎住笑,我剛尋思著問聲好以表禮貌,廖美女就嚴肅並且緊張的叫了一 聲"牙老師好!",我們親愛的何老師的臉色在半分鍾內變了N種顏色,我是憋紅了臉不敢笑出來,廖美女的臉嚇得慘白慘白的......
435。我們學校期末考試,我記得那是考文學.監考老師發現我們考場有人作弊,於是大吼一聲:"干什麼呢!!!自己抄自己的!!!~"......鴉雀無聲3秒鍾......全考場人快笑瘋了......現在想起來還想笑呢~~~
436。一男子對心儀的女友激動的說：「我請你吃阿迪達斯（哈根達斯）。
我暈（誰請我吃耐克）
437。昨天，下午3時X分，我打電話叫快遞公司的人過來取一下件，可能是因為一天電話說的太多，腦子有點反應失常，竟將我原本要說的「你好，我這里有快遞 ，麻煩你過來取一下」說成「你好，我這里有傳真，麻煩你過來取一下」搞的人家半天沒有反應過來！
438。可能是因每天說4S店兩個字說多了吧，竟將我要訂的A4復印紙說成4S紙，搞的我們的熊哥哥是瞪著我看了半天沒回過神來，哈哈！
439。前段時間我有個哥們和我說，他們單位一女同事``正好要拿手套去時，我哥們過去了``~那個女同事竟然說你等會，我把套套拿過來`~~我那朋友嘴裡的水都碰的出來！！！
440。有一位朋友打來電話問我們車展的當天參展時間 是幾點到幾點，本來應試是早上9點到下午5點，可我一激動說成早上5點到下午9點，我還朝5晚9了呢，都成公交車作息時間了，為了不誤倒那位朋友，我趕緊改動過來.
441。大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
442.呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎麼啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什麼例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。
443.在家看電視，放到紫禁城的畫面，我一口就說出「子宮」--------半天沒敢吭聲，不知爸媽和姐姐聽到沒有？
444.和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從裡面翻出一個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什麼作用，我脫口 而出：「不就是帶了個保險套嘛！」說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沉寂，我當時恨不得鑽到桌子下面去........尷尬！！
445.上初三時有段時間每天早上都有點拉肚子 課間和後面的男同學聊天時很得意的爆出一個專業詞彙「我這幾天有點生病 可能是早泄」（那時候幾乎每個電線桿子上都有這詞兒） 男同學驚呆半晌 因為我是mm。
老師這個職業和相聲演員是異曲同工——都是靠嘴皮子吃飯，不過演員經常是故意口誤引人發笑，而老師的引人發笑的口誤實屬無意。
446。物理老g老師：「今天我們來學習自由裸體運動——」眾生驚呆，忽然想起是他的口音問題，講的是「自由落體運動」。
447。化學老l老師：「……這種臭雞蛋氣味的氣體叫做二氧化六……」（二氧化硫）
448。數學小z老師：「你看那個誰家的小誰，學得多認真，頭不睜眼不抬的。」
449。我有一天給學生講閱讀《反躬自省是對巴金最好的懷念》，不小心說成：「我們要反省自宮，才能……」學生笑倒。
450。M老師：「……感動得我呀，眼睛一酸，鼻子差點下來了。」
451。莎莎：「從飛機的車窗往外看，好多棉花糖……」（應該叫舷窗吧）
452。 阿勇老師：「有的人學習不積極，下課搶籃球場地倒是首當其沖！」學生頓生異議，互使眼色。他更為惱火：「我知道我用錯成語了，和物理老師比什麼語文水平，沒出息！」 ：（
453。以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳後我本來想說"請慢走 " ，結果一不小心說成了"請慢用" ......
454。高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯猴）王國賽因。頓時笑翻......
455。有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說：怎麼了？我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子里了。
456。一日，舍友與我同去食堂。由於去得太晚已經沒飯了，只好去煮麵。在小炒部的窗口，我對那個負責抓菜入盆的妹妹說：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，給我下個蛋。
457。某女生上課時很囂張，一邊大嚼口香糖一邊還把腳伸到桌子外面狂抖。老師實在看不下去，走到她身邊一拍桌子大聲吼道：「把嘴巴里的東西給我吐出來！把腳放進去！！」
458。長大以後，酷愛唱歌，有一次唱歌，愛江山更愛美人，唱成了「流著相同的水，喝著相同的血」，自此，同學常稱我為巫婆。
459。有次聽廣播，是個什麼導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:「您貴姓啊?」他回答說:「免姓貴王!」
460。初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:「我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!（紀念幣） 」
461。高中上歷史課,講到林肯在劇院被刺殺....
老師說: 林肯在妓院被刺殺...
全班楞是笑了十分鍾,老師很無奈....(作者：做個乖孩子)
462。我記得小學時候,有一次老師發作業本下來
結果有個同學喊了一聲:"老師沒批過"(用上海話念就是"老師沒屁股") (作者：小臉日光燈)
463。我們老師... 想說一塌糊塗又想說一敗塗地...想了想到底說哪個..然後"一塌塗地"
還有滾瓜亂熟.(作者：軒慶)
464。歷史考試結束，其中有道題是問世界上最長的史詩是什麼，有個同學寫到 河馬死屍 (作者：meiyoutianli)
465。 以前我是文娛委員，有次准備班上的歌唱曲目，我把歌詞本一陣亂翻，剛好體委過來問我：唱什麼？
結果我翻到的那頁歌名正好是<我愛你> 好死不死的我還很大聲的說出來了。
當時真是糗啊 臉紅的跟猴子屁股似的......(作者：熊小開)
466。大學,某次辯論賽,一女生是贊成大學時應該要談談戀愛的, 反駁對方時一時情急說:愛不是談的,難道是做的不成!!(作者：死不了de)
467。小學一同學，在學朱德的扁擔一課時，聲情並茂的把「到山下的茅坪去挑糧」念成了「到山下的茅房去挑糧」
全班鬨堂大笑，老師說：「茅房沒有糧，只有……」
此位同學還是我國某位有名的相聲演員的親戚，哈哈，幽默感是遺傳的阿：(作者:knightsky)
468。大學班主任的腦門是光的，於是我們給他起外號「蔥頭」 結果有一天，一女同學似乎有急事找班主任，遠遠的大聲喊：「蔥老師，等一等@#%&*@#$^&^%%%$$」(作者：lead___king )
469. 高三的時候，和同桌聊天談到「厄瓜多」，前排的一個女生立即轉過頭來：「厄爾多瓜這個國家我知道」。(作者：萬川入海)
470.有一和兩個男性朋友去玩激流勇進，我怕淋濕，本想說」我沒穿雨衣」，結果也不知哪根筋沒搭對，冒出一句」我沒穿泳衣．．．」頓時把那男的笑趴下了
471.同事說到跆拳道報班，藍帶、黃帶什麼的，我搶著說，還有白帶呢，眾人狂笑（包括倆領導）｜｜｜(作者：雲孩兒)
472.我上學的時候流行學習張海迪,於是我在我的作文里寫到,我們要學習張海迪阿姨的身殘志不堅的精神.
(作者：lanmeimei233)
473.還有一次在KTV里唱歌,有個朋友點了首歌唱的跟原長很象,我想確定一下是不是他唱的,於是問了一句這個歌是人長的還是不是人唱的,把他氣的半死. (作者：lanmeimei233)
474.想起高中的時候，我們英語老師姓王，長得象河馬，而且特嚴肅結果有一天我們一個同學在路上碰到他，一緊張就說成「河老師好」了(作者：蘋果妹兒)
475.高考結束某天晚上和同學在市民廣場玩，一同學去買了撲克玩， 額不知道哪根神經搭錯了，一邊摸牌一邊說「這牌真新阿」... 最要命的是大家笑趴的時候俄還沒反應過來，並在n酒後都不認為自己有說錯。
也是那次，後來晚了，我就指著一路燈說：「我們去太陽底下吧，那邊亮」...狂飆汗。
(作者：風後江雲)
476.我也來說個，我最BH的事情是有次接到某家長給我的電話，聽了對方自我介紹後，我張口就來：「啊，向XX的爸爸是吧？您好，請問您貴姓？」 對方沉默，估計已經懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者：聆聽黑夜)
477.某天我的這位同事(下面簡稱張'R)要給客戶打電話... 可能由於這個客戶比較嚴肅,所以導致張'R很緊張...
拿起電話,撥通號碼,對方接了.張'R開始說話了:王先生啊,您好.請問您貴姓啊................
哈哈哈哈..我們都笑瘋了.....丟人啊....(作者：泡泡泡糖)
478.大學的時候，女生喜歡晚上閑聊。
有一天，正憤慨地說著某人的惡劣事跡，我說了一句：「這人就是一孫子。」
正在看書的室長突然說：「誰叫我？」全屋爆笑。絕對真人真事。至今仍被我懷念。(作者：毒手葯王-k )
479。高中時一群死黨聚在一起老喜歡拿其中一個男生打趣，經常將其冠上「狗」的名號，日子久了，這男生實在心中難平， 有次終於爆發出一句：種族歧視！！ 大家悶了一下----接著爆笑……(作者：Rachel_800)
480。前陣子有家公司打電話過來通知我前去面試，心中劇樂，很喜歡的一家公司，最後煞有禮貌問電話那頭的HRmm：請問貴公司接下來還有幾輪面試？暈的是那頭的mm回答道：貴公司接下來還有兩輪…………
481。以前初中，老師特愛課間拖堂，一次他洋洋灑灑說了五分鍾後，對全班同學說：好了，我就說到這里，大家繼續拉吧。全班震驚。。。後狂笑不已。(作者：碧璽豬)
482。小時候媽媽叫我幫她去冰箱里拿個玫瑰乳腐。我打開冰箱，回頭喊了聲：「媽媽，你是不是要玫瑰乳房啊？」
寒死啊……然後大家裝做沒聽到。(作者：蝴蝶愛搖滾)
483。有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不銹鋼鐵門質量不好。結果一個激動，不小心說成了：「我家那鋼（肛）門啊……」
說完真想去自殺！(作者：蝴蝶愛搖滾)
484。高中時，有一次和媽媽在親戚家吃飯，一桌都是長輩
因為是春天，所以有個菜是春筍
我想起來我媽吃春筍要發疹的
於是脫口而出：我媽吃了要發春的！
談笑風生的席間一片寂靜……
我恨不得挖個洞鑽，都沒臉看我媽！(作者：布安的不安)
485。高中的物理老師，關鍵時期，語重心長地教誨我們班
關於補課的事，說：
你們要自己自己想搞還行
你們自己不想搞,我不會非要幫你們搞
像一中的一個女生,她媽媽非我幫她搞,我實在沒辦法,才幫她搞一下
你們自己想搞了,到辦公室來找我
下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安)
這段成為高中時期的經典笑話，屢說屢笑……
486。還是高中，我跟語文老師有一點小過節
當時正在學一篇古文，好像是鴻門宴，裡面有個內奸曹無傷
內奸曹無傷很快成了老師的外號
時間長了，都快忘了他原來姓啥
見面打招呼，來不及思索，「曹老師……」(作者：布安的不安)
呵呵，好懷念學生時代
487。據我msn上老同學的回憶，高中還有個「5大於6」的故事
老闆在黑板上寫一道論證題，而我睜著眼睛在睡覺（同學的原話）
老闆最後寫下個5大於6，然後把我叫起，問對不對
我故作清醒狀，鎮定地說：對
老闆說：這還對啊!!應該是5大於6！
全班笑翻！而我還沒反應過來~：P(作者：布安的不安)
488。上個世紀新加坡有個很火的電視劇叫<出人頭地>,
我們隔壁大媽說那是<人頭落地>.(作者：貓魚之戀)
489。小學的時候讀課文，《小英雄雨來》，
裡面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。
一同學直接來了一句：只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者：7131)
490，記得有次上哲學課，那老師讓學生提問，什麼都可以，
有人提到為什麼搞哲學的基本都單身呢？那老師沒回答，接著有叫其他人提問。
此時一女生說：我曖昧的問一個問題。
我們都在想，她想問老師什麼私人問題呢。
然後她說：啊，不好意思，我冒昧的問個問題........
491。偶對mm開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！」
mm說：「你有生育？你能生育？」
492。有次看文章，有個「家有醋男」說弟弟很愛吃姐姐的醋，故事很好看，就很興奮地大聲講給別的同學聽，
一片寂靜，原來聽上去很像「家有處男」...寒啊寒...
493。我一個女性朋友暈車，一次乘車，車還沒開，她就猛回頭對我說：「哎呀，忘吃避暈（孕）葯了！」 當時狂寒，，，，
494。一個朋友去面試，但是是個女面試官，問他平時喜歡什麼活動，
他本來想說喜歡play football,口誤說成了PLAYBOY，當時那個寒。。。
495。上高中時，我們化學老師做萃取實驗，說：「我們把試管中的溶液倒入大燒B中」……
496。我們辦公室里一群人去雲南旅遊,坐飛機過安檢里,
一MM本人和身份證上的相片有點不像,安檢人員問她：「你屬什麼的？」
MM理直氣壯地回答道：「豬！我屬豬的！」
這樣看著覺得沒什麼，但如果你把MM的回答中第一個字加強語氣會是個什麼樣的效果！
497。那次給MM發簡訊讓她來我家，本來要發「你上午來吧」沒想到我發的是「你上我來吧」好丟人！
498。超女周筆暢成為了音樂風雲榜有史以來最年輕的最受歡迎女歌手，
獲得如此殊榮周筆暢表示歌迷的功勞是最大的，
當媒體問到今天的心情時，
緊張的筆筆竟然把「作為一個後輩，我還是很緊張」
說成了「作為一個『前輩』，我還是很緊張」，
頓時引來了記者的鬨堂大笑，
499。會上，某領導對下屬吼道：「告訴你們，我的眼裡可從來不揉瞎子！」
500。舞台上，扮演警察局長的演員得意的對扮演屬下者說道：「現在，他們的狐狸尾巴終於露出馬腳了！」
501。導游小姐指著秦檜的跪姿石像，對遊客們說道：「大家請看，這就是陷害岳飛的大臣蘆薈！」
502。阿姨和藹地對小朋友們說道：「下面，阿姨給你們講一段寓言故事，名字就叫《龜兔賽馬》！」
503。小明不小心把碗摔碎了，他嚇得哭著喊道：「媽媽，你把碗給摔碎了！」
504。某領導耐心地對一犯錯誤的員工道：「我跟你說，犯錯誤不可怕，怕的是你犯了錯誤以後就不再犯了！」
505。老師對一上課說話的學生吼道：「XX同學，你給我把嘴站起來！」
506。某犯了錯誤的員工小心翼翼地對領導解釋說：「頭兒！我知道我的錯，可我真是故意的呀！」
507。小胖見爐子上的水開了，忙喊道：「媽媽！快來呀，水著火了！」
508。某姑娘對她的男友撒嬌道：「我餓了，咱們快去洗手間吧
4. 黑牙洗牙多少錢
~~我說復兩點，不要盲目的相制信。當歸(酒浸)、小川芎、荊芥穗、香附末、白芍葯、甘枸杞、熟地黃各75克，川牛膝(去蘆、酒浸)印克，細辛9克，補骨脂45克，升麻15克，青鹽9克。葯為未，用老米500克，煮飯後合成丸。陰干，入瓦砂罐封固，炭火，或桑柴火燒成灰存性，研為末，用鋁盒盛之。清晨以葯粉擦牙，然後溫水漱咽服下。----用於比較嚴重的黑齒。美國潞癓特使牙齒變白從根本來說就是要清除牙釉質上污點和色素，但是呢買這個需要不少錢的。|
5. 我想要世界上最好笑的笑話 給我多一點
不亦樂乎穿別人地鞋，走自己地路，讓他們找去吧！ 主頁博客相冊|個人檔案 |好友 查看文章
史上最全的漢字諧音字笑話大全-510個（口誤）--【3】2007年12月26日 星期三 01:31401.最經典的是偶大學同學, 外號「麻探」， 經常跟人鬥嘴. 一日指著某某說:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一
泡尿尿出來的!"
402。還是他, 在檯球廳熱了,蹲到空調前涼快涼快,發現老闆養的叭兒狗也在吹空調. 伊的聰明才智又來了."老闆, 你們家空調專門給狗吹的啊!"
403。仍然是他，某天被某同學侮辱，「壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲麻探血」 麻探冷笑一聲，你想喝尿嗎？！
404。語文常識填空， 著名作家孫犁是______(荷花澱）派， 有人填寫 「右派」。 想想也對！
405.曾經有同學非常嚴肅地跟我說：「你當心兜不了，吃著走」！ 。。。
406.賣女孩的小火柴>。。。偶汗！
407.money,快把錢拿來!(本來是想叫媽咪把錢拿來!)
408。媽，我上班來不及了，我先刷臉，洗牙！你幫我弄早飯！
409。我K歌的時候《浪花一朵朵》：
我要你看著我，陪著那海龜水中游。。。。。。
原歌詞：我要你陪著我，看著那海龜水中游
410。我們公司一女孩暴強，有一次看到一MM穿了一條熱褲騎自行車，就在廠車上大叫：「看前面的那個小姑娘，穿了自行車踏短褲。」舉車皆暈，差點釀成車毀人亡的慘劇。
411。這樣的事情在我身上經常發生的，不奇怪了，上次去崑山踢球」誰在把我踢到球身上我和誰急」
412。我一同學喜歡說錯話 一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
他猛地叫到：別拿頭砸我的球！
413。收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？
414。我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：「人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的……」
415。初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
416。還在學校的時候，去小食堂吃飯。點菜時叫了一個「肉皮拉絲」。
417、政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
418。有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上
去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀，結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊……
419。一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裡面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
420。初中早自習，語文課代表在黑板上寫：默讀第15課課文」，同桌來後，一邊看著黑板一邊念 「黑犬讀第15課課文」。
421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的時候，沖收銀的說：來碗「地皮」！
422、西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米！」老闆寒！
423 、師傅給我來個扒州德雞。
424 、有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了再說話！！
425 、有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然後我的朋友就說很大聲的說；我就要濺嗎!!
426、偶的老總很年輕，二十七八歲吧（家族企業），他在公司總是很嚴肅，偶見他就有些怕怕。前幾天，他在偶的辦公室交待事情，偶那個緊張啊，等他說完後，我說：好的，＊總，88。偶緊張的以為在打電話!
427、GG送弟弟上車，等弟弟上車後，說：「我交待的你記下了啊」弟弟：「知道了啊哥」
GG：好，那我掛了啊。
428、辦公室一位JJ的計算器找不到了，抓住我的計算器就說：怎麼在這呢？
我大聲說到：我是計算器。
辦公室人全看我，寒啊。
429、大學時，班主任（很老和嚴肅的一個人）打電話到宿舍，一同學接電話就喊，＊＊，帥哥電話！
＊＊接電話後班主任第一句就問我：我是不是真的很帥？
那個同學以後只要見到班主任就臉紅。
430、偶有個好朋友也是我老鄉，我們經常在一起，我叫她「老鄉」，但我常常會把他叫成「老公」。
幸虧我們很熟。。。多不好意思啊
431。我媽也有過這樣的事情，我在飯桌上說我宿舍的某某人怎麼怎麼的人好，我媽就會問上一句：男的女的啊？
432。初三分班時，偶是數學科代表，第一次發作業時，一個同學叫尋文勝，偶就叫：XUN文勝，XUN文勝，
班裡的男生給偶說，那不讀XUN，讀XIN（二聲），偶就改叫XIN文勝，XIN文勝。
班裡的男生開始大笑，，，，
嘿嘿，沒有看懂吧（偶是山東濟寧人啊，偶們那裡的鄉土話：娶媳婦，說成是XIN媳婦，俺得把那個同學XIN回家哩，可俺是女地）
433、高中畢業後，暑假在一個同學家幫忙，他們家剛開公司，
我同學的GG大偶兩歲，在外地讀大學，暑假放假也在家。
這位GG帥帥的，高高的，偶一看他臉就紅紅的，不敢給他講話，
而且他回來一兩天後就開始叫我「小濤的MM」、「小濤的MM」、「小濤的MM」
同學的GG小名小濤，他家人都習慣叫他小濤
偶聽他小偶「小濤的MM」，心裡那個虛虛的，美美的，
所以他一叫偶，偶就屁顛屁顛的，樂開花似的
後來同學就說偶，不要讓他叫你」小濤的MM「了，多難聽啊
偶不明白啊，怎麼了啊，
同學重重的說」小偷的MM「，多不好啊
啊啊啊啊啊
偶悶了三分鍾，
總算想過來了
偶是孔雀開屏，自作多情啊，，，
偶姓莫，，，音同摸相似，
那個混小子小濤，利用「小偷小摸」這個詞，
叫偶「小偷的MM」
嗚嗚嗚嗚嗚
郁悶哪，
從那後，
那小濤再叫俺去他家，偶就給他白眼，，，，，
434。大二的時候來了個剛畢業的研究生教我們古代文學史,此人姓何,與台灣音樂教父李宗盛同名,特色就是一口大黃齙牙,私底下我們稱之"牙擦蘇". 一天我和廖美女漫步校園,正在笑何先生那一口標志性牙齒,他就從遠處走過來了. 我們忙剎住笑,我剛尋思著問聲好以表禮貌,廖美女就嚴肅並且緊張的叫了一 聲"牙老師好!",我們親愛的何老師的臉色在半分鍾內變了N種顏色,我是憋紅了臉不敢笑出來,廖美女的臉嚇得慘白慘白的......
435。我們學校期末考試,我記得那是考文學.監考老師發現我們考場有人作弊,於是大吼一聲:"干什麼呢!!!自己抄自己的!!!~"......鴉雀無聲3秒鍾......全考場人快笑瘋了......現在想起來還想笑呢~~~
436。一男子對心儀的女友激動的說：「我請你吃阿迪達斯（哈根達斯）。
我暈（誰請我吃耐克）
437。昨天，下午3時X分，我打電話叫快遞公司的人過來取一下件，可能是因為一天電話說的太多，腦子有點反應失常，竟將我原本要說的「你好，我這里有快遞 ，麻煩你過來取一下」說成「你好，我這里有傳真，麻煩你過來取一下」搞的人家半天沒有反應過來！
438。可能是因每天說4S店兩個字說多了吧，竟將我要訂的A4復印紙說成4S紙，搞的我們的熊哥哥是瞪著我看了半天沒回過神來，哈哈！
439。前段時間我有個哥們和我說，他們單位一女同事``正好要拿手套去時，我哥們過去了``~那個女同事竟然說你等會，我把套套拿過來`~~我那朋友嘴裡的水都碰的出來！！！
440。有一位朋友打來電話問我們車展的當天參展時間 是幾點到幾點，本來應試是早上9點到下午5點，可我一激動說成早上5點到下午9點，我還朝5晚9了呢，都成公交車作息時間了，為了不誤倒那位朋友，我趕緊改動過來.
441。大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
442.呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎麼啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什麼例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。
443.在家看電視，放到紫禁城的畫面，我一口就說出「子宮」--------半天沒敢吭聲，不知爸媽和姐姐聽到沒有？
444.和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從裡面翻出一個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什麼作用，我脫口 而出：「不就是帶了個保險套嘛！」說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沉寂，我當時恨不得鑽到桌子下面去........尷尬！！
445.上初三時有段時間每天早上都有點拉肚子 課間和後面的男同學聊天時很得意的爆出一個專業詞彙「我這幾天有點生病 可能是早泄」（那時候幾乎每個電線桿子上都有這詞兒） 男同學驚呆半晌 因為我是mm。
老師這個職業和相聲演員是異曲同工——都是靠嘴皮子吃飯，不過演員經常是故意口誤引人發笑，而老師的引人發笑的口誤實屬無意。
446。物理老g老師：「今天我們來學習自由裸體運動——」眾生驚呆，忽然想起是他的口音問題，講的是「自由落體運動」。
447。化學老l老師：「……這種臭雞蛋氣味的氣體叫做二氧化六……」（二氧化硫）
448。數學小z老師：「你看那個誰家的小誰，學得多認真，頭不睜眼不抬的。」
449。我有一天給學生講閱讀《反躬自省是對巴金最好的懷念》，不小心說成：「我們要反省自宮，才能……」學生笑倒。
450。M老師：「……感動得我呀，眼睛一酸，鼻子差點下來了。」
451。莎莎：「從飛機的車窗往外看，好多棉花糖……」（應該叫舷窗吧）
452。 阿勇老師：「有的人學習不積極，下課搶籃球場地倒是首當其沖！」學生頓生異議，互使眼色。他更為惱火：「我知道我用錯成語了，和物理老師比什麼語文水平，沒出息！」 ：（
453。以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳後我本來想說"請慢走 " ，結果一不小心說成了"請慢用" ......
454。高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯猴）王國賽因。頓時笑翻......
455。有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說：怎麼了？我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子里了。
456。一日，舍友與我同去食堂。由於去得太晚已經沒飯了，只好去煮麵。在小炒部的窗口，我對那個負責抓菜入盆的妹妹說：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，給我下個蛋。
457。某女生上課時很囂張，一邊大嚼口香糖一邊還把腳伸到桌子外面狂抖。老師實在看不下去，走到她身邊一拍桌子大聲吼道：「把嘴巴里的東西給我吐出來！把腳放進去！！」
458。長大以後，酷愛唱歌，有一次唱歌，愛江山更愛美人，唱成了「流著相同的水，喝著相同的血」，自此，同學常稱我為巫婆。
459。有次聽廣播，是個什麼導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:「您貴姓啊?」他回答說:「免姓貴王!」
460。初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:「我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!（紀念幣） 」
461。高中上歷史課,講到林肯在劇院被刺殺....
老師說: 林肯在妓院被刺殺...
全班楞是笑了十分鍾,老師很無奈....(作者：做個乖孩子)
462。我記得小學時候,有一次老師發作業本下來
結果有個同學喊了一聲:"老師沒批過"(用上海話念就是"老師沒屁股") (作者：小臉日光燈)
463。我們老師... 想說一塌糊塗又想說一敗塗地...想了想到底說哪個..然後"一塌塗地"
還有滾瓜亂熟.(作者：軒慶)
464。歷史考試結束，其中有道題是問世界上最長的史詩是什麼，有個同學寫到 河馬死屍 (作者：meiyoutianli)
465。 以前我是文娛委員，有次准備班上的歌唱曲目，我把歌詞本一陣亂翻，剛好體委過來問我：唱什麼？
結果我翻到的那頁歌名正好是<我愛你> 好死不死的我還很大聲的說出來了。
當時真是糗啊 臉紅的跟猴子屁股似的......(作者：熊小開)
466。大學,某次辯論賽,一女生是贊成大學時應該要談談戀愛的, 反駁對方時一時情急說:愛不是談的,難道是做的不成!!(作者：死不了de)
467。小學一同學，在學朱德的扁擔一課時，聲情並茂的把「到山下的茅坪去挑糧」念成了「到山下的茅房去挑糧」
全班鬨堂大笑，老師說：「茅房沒有糧，只有……」
此位同學還是我國某位有名的相聲演員的親戚，哈哈，幽默感是遺傳的阿：(作者:knightsky)
468。大學班主任的腦門是光的，於是我們給他起外號「蔥頭」 結果有一天，一女同學似乎有急事找班主任，遠遠的大聲喊：「蔥老師，等一等@#%&*@#$^&^%%%$$」(作者：lead___king )
469. 高三的時候，和同桌聊天談到「厄瓜多」，前排的一個女生立即轉過頭來：「厄爾多瓜這個國家我知道」。(作者：萬川入海)
470.有一和兩個男性朋友去玩激流勇進，我怕淋濕，本想說」我沒穿雨衣」，結果也不知哪根筋沒搭對，冒出一句」我沒穿泳衣．．．」頓時把那男的笑趴下了
471.同事說到跆拳道報班，藍帶、黃帶什麼的，我搶著說，還有白帶呢，眾人狂笑（包括倆領導）｜｜｜(作者：雲孩兒)
472.我上學的時候流行學習張海迪,於是我在我的作文里寫到,我們要學習張海迪阿姨的身殘志不堅的精神.
(作者：lanmeimei233)
473.還有一次在KTV里唱歌,有個朋友點了首歌唱的跟原長很象,我想確定一下是不是他唱的,於是問了一句這個歌是人長的還是不是人唱的,把他氣的半死. (作者：lanmeimei233)
474.想起高中的時候，我們英語老師姓王，長得象河馬，而且特嚴肅結果有一天我們一個同學在路上碰到他，一緊張就說成「河老師好」了(作者：蘋果妹兒)
475.高考結束某天晚上和同學在市民廣場玩，一同學去買了撲克玩， 額不知道哪根神經搭錯了，一邊摸牌一邊說「這牌真新阿」... 最要命的是大家笑趴的時候俄還沒反應過來，並在n酒後都不認為自己有說錯。
也是那次，後來晚了，我就指著一路燈說：「我們去太陽底下吧，那邊亮」...狂飆汗。
(作者：風後江雲)
476.我也來說個，我最BH的事情是有次接到某家長給我的電話，聽了對方自我介紹後，我張口就來：「啊，向XX的爸爸是吧？您好，請問您貴姓？」 對方沉默，估計已經懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者：聆聽黑夜)
477.某天我的這位同事(下面簡稱張'R)要給客戶打電話... 可能由於這個客戶比較嚴肅,所以導致張'R很緊張...
拿起電話,撥通號碼,對方接了.張'R開始說話了:王先生啊,您好.請問您貴姓啊................
哈哈哈哈..我們都笑瘋了.....丟人啊....(作者：泡泡泡糖)
478.大學的時候，女生喜歡晚上閑聊。
有一天，正憤慨地說著某人的惡劣事跡，我說了一句：「這人就是一孫子。」
正在看書的室長突然說：「誰叫我？」全屋爆笑。絕對真人真事。至今仍被我懷念。(作者：毒手葯王-k )
479。高中時一群死黨聚在一起老喜歡拿其中一個男生打趣，經常將其冠上「狗」的名號，日子久了，這男生實在心中難平， 有次終於爆發出一句：種族歧視！！ 大家悶了一下----接著爆笑……(作者：Rachel_800)
480。前陣子有家公司打電話過來通知我前去面試，心中劇樂，很喜歡的一家公司，最後煞有禮貌問電話那頭的HRmm：請問貴公司接下來還有幾輪面試？暈的是那頭的mm回答道：貴公司接下來還有兩輪…………
481。以前初中，老師特愛課間拖堂，一次他洋洋灑灑說了五分鍾後，對全班同學說：好了，我就說到這里，大家繼續拉吧。全班震驚。。。後狂笑不已。(作者：碧璽豬)
482。小時候媽媽叫我幫她去冰箱里拿個玫瑰乳腐。我打開冰箱，回頭喊了聲：「媽媽，你是不是要玫瑰乳房啊？」
寒死啊……然後大家裝做沒聽到。(作者：蝴蝶愛搖滾)
483。有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不銹鋼鐵門質量不好。結果一個激動，不小心說成了：「我家那鋼（肛）門啊……」
說完真想去自殺！(作者：蝴蝶愛搖滾)
484。高中時，有一次和媽媽在親戚家吃飯，一桌都是長輩
因為是春天，所以有個菜是春筍
我想起來我媽吃春筍要發疹的
於是脫口而出：我媽吃了要發春的！
談笑風生的席間一片寂靜……
我恨不得挖個洞鑽，都沒臉看我媽！(作者：布安的不安)
485。高中的物理老師，關鍵時期，語重心長地教誨我們班
關於補課的事，說：
你們要自己自己想搞還行
你們自己不想搞,我不會非要幫你們搞
像一中的一個女生,她媽媽非我幫她搞,我實在沒辦法,才幫她搞一下
你們自己想搞了,到辦公室來找我
下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安)
這段成為高中時期的經典笑話，屢說屢笑……
486。還是高中，我跟語文老師有一點小過節
當時正在學一篇古文，好像是鴻門宴，裡面有個內奸曹無傷
內奸曹無傷很快成了老師的外號
時間長了，都快忘了他原來姓啥
見面打招呼，來不及思索，「曹老師……」(作者：布安的不安)
呵呵，好懷念學生時代
487。據我msn上老同學的回憶，高中還有個「5大於6」的故事
老闆在黑板上寫一道論證題，而我睜著眼睛在睡覺（同學的原話）
老闆最後寫下個5大於6，然後把我叫起，問對不對
我故作清醒狀，鎮定地說：對
老闆說：這還對啊!!應該是5大於6！
全班笑翻！而我還沒反應過來~：P(作者：布安的不安)
488。上個世紀新加坡有個很火的電視劇叫<出人頭地>,
我們隔壁大媽說那是<人頭落地>.(作者：貓魚之戀)
489。小學的時候讀課文，《小英雄雨來》，
裡面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。
一同學直接來了一句：只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者：7131)
490，記得有次上哲學課，那老師讓學生提問，什麼都可以，
有人提到為什麼搞哲學的基本都單身呢？那老師沒回答，接著有叫其他人提問。
此時一女生說：我曖昧的問一個問題。
我們都在想，她想問老師什麼私人問題呢。
然後她說：啊，不好意思，我冒昧的問個問題........
491。偶對mm開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！」
mm說：「你有生育？你能生育？」
492。有次看文章，有個「家有醋男」說弟弟很愛吃姐姐的醋，故事很好看，就很興奮地大聲講給別的同學聽，
一片寂靜，原來聽上去很像「家有處男」...寒啊寒...
493。我一個女性朋友暈車，一次乘車，車還沒開，她就猛回頭對我說：「哎呀，忘吃避暈（孕）葯了！」 當時狂寒，，，，
494。一個朋友去面試，但是是個女面試官，問他平時喜歡什麼活動，
他本來想說喜歡play football,口誤說成了PLAYBOY，當時那個寒。。。
495。上高中時，我們化學老師做萃取實驗，說：「我們把試管中的溶液倒入大燒B中」……
496。我們辦公室里一群人去雲南旅遊,坐飛機過安檢里,
一MM本人和身份證上的相片有點不像,安檢人員問她：「你屬什麼的？」
MM理直氣壯地回答道：「豬！我屬豬的！」
這樣看著覺得沒什麼，但如果你把MM的回答中第一個字加強語氣會是個什麼樣的效果！
497。那次給MM發簡訊讓她來我家，本來要發「你上午來吧」沒想到我發的是「你上我來吧」好丟人！
498。超女周筆暢成為了音樂風雲榜有史以來最年輕的最受歡迎女歌手，
獲得如此殊榮周筆暢表示歌迷的功勞是最大的，
當媒體問到今天的心情時，
緊張的筆筆竟然把「作為一個後輩，我還是很緊張」
說成了「作為一個『前輩』，我還是很緊張」，
頓時引來了記者的鬨堂大笑，
499。會上，某領導對下屬吼道：「告訴你們，我的眼裡可從來不揉瞎子！」
500。舞台上，扮演警察局長的演員得意的對扮演屬下者說道：「現在，他們的狐狸尾巴終於露出馬腳了！」
501。導游小姐指著秦檜的跪姿石像，對遊客們說道：「大家請看，這就是陷害岳飛的大臣蘆薈！」
502。阿姨和藹地對小朋友們說道：「下面，阿姨給你們講一段寓言故事，名字就叫《龜兔賽馬》！」
503。小明不小心把碗摔碎了，他嚇得哭著喊道：「媽媽，你把碗給摔碎了！」
504。某領導耐心地對一犯錯誤的員工道：「我跟你說，犯錯誤不可怕，怕的是你犯了錯誤以後就不再犯了！」
505。老師對一上課說話的學生吼道：「XX同學，你給我把嘴站起來！」
506。某犯了錯誤的員工小心翼翼地對領導解釋說：「頭兒！我知道我的錯，可我真是故意的呀！」
507。小胖見爐子上的水開了，忙喊道：「媽媽！快來呀，水著火了！」
508。某姑娘對她的男友撒嬌道：「我餓了，咱們快去洗手間吧
6. 給我20~30個笑話，好的可以加分哦
1. 妻子：「你昨夜回來時，鍾敲了兩下。」丈夫：「其實是點鍾，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打了兩下，就把它弄停了。」
2. 父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。「兒子，爸爸想跟你聊聊。」「什麼事兒，爸爸。」「也沒什麼，是關於『性』的問題。」父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：「沒關系，您想知道哪方面的問題？」
3. 兒子：「爸爸，你運氣真好！」父親：「什麼運氣？」兒子：「今年你不用給我買課本了，我還是讀原來那個年級。」
4. 妻子：「結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？」丈夫：「我哪有那個天才呀！」 妻子：「結婚前，你在『徵婚啟事』上不是寫了『在省晚報上發表過作品嗎？」丈夫：「我指的就是那份『徵婚啟事』。」
5. 母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為什麼喜歡你？」「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英俊、能幹、聰明、風趣……」「那你為什麼喜歡她呢？」「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」
6. 老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!
7. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
8. 去杭州出差，剛住進賓館，就接到老婆電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」我跳了起來， 問： 「丟東西了嗎？報警沒？」「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什麼東西，警察下午來看過了。」老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： 「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣， 趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」老婆擱下電話。兩分鍾後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」十分鍾後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎里扣下來的。」「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話里追問。「沒有了，只有這6000塊錢。」過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳」我聽完後暈了過去………………
9. 有一對玉米相愛了…於是它們決定結婚…結婚那天…一個玉米找不到另一個玉米了…這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
10. 深夜，小夥子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻。半小時後，姑娘的老爸打開窗口喝道：混蛋，放開我女兒！小夥子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……
11. 有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」
12. 每個成功的奧特曼背後一定會有一個默默挨打的小怪獸。
13. 我去牙醫那裡洗牙。我抬頭看著他，發現有鼻涕往他的嘴唇上滴。我試圖慢慢地挪開，他告訴我「別動！」結果他說話的動作導致那大塊鼻涕徑直掉進了我嘴裡。（牙醫姐姐要戴口罩啊）
14.小強利用寒假兼職。白天幫肉販賣肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老人因急診，要施行手術，小強推她進手術室。老人驚慌失色地狂喊：「天啊！你不就是那個殺豬的？你要把我推到哪啊！
15. 男人心情沉重地在酒吧喝酒……服務生：「先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！」男人：「我是同性戀。」服務生：「那又怎樣？」男人：「我弟弟也是同性戀。」服務生：「……」男人：「更糟的是，我哥哥也是。」服務生：「……難道你家沒人喜歡女人？」男人：「有！我姐姐。」
16. 某男對女權主義運動頗不以為然。有位朋友建議他寫一本提倡男權主義的書，他說：「早就寫好了。」「那為什麼還不出版呢？」「太太還沒批准呢。」某男苦笑著說。
17. 同濟有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」 學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」「然後你就習慣這樣的生活了……」
18. 以前有三個小孩在比賽拉屎，第一個拉了個S形的，第而二個拉了個L形的，可第三個卻拉了個等邊三角形的，另外兩個很佩服他，問他是怎麼拉的，他添著手指說拉好擺的。
19. 今天是國慶日，因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的功績罄竹難書，所以放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例，我們早餐吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。
出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎類犬地打扮的艷光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之斗中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。
接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，唾面自乾的滋味，讓人毛骨悚然不寒而慄，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要克紹其裘。
到了傍晚，因為假日的關系，餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍、笑裡藏刀到讓人誤認到了西方極樂世界。
飢不擇食的我們點了綜合火鍋，坐懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為屍位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沉魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌彰。
湯料沸騰後，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。
火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之魚。母範猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終於死灰復燃，也讓如坐針毯的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也委屈地牛衣對泣。
啊！這三生有幸的國慶日，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才盡，一敗塗地。
20. 四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。
21. 開會三要點:一、直接對下級講話要說「我強調幾點」;二、平級講話後要發言說「我補充幾點」;三、上級領導講你必須發言要說「我的體會有幾點」。
22. 小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
23. 有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯）
24. 誰家沒有電話？ 天衣（天衣無縫 phone）
25. 為什麼剛出生的小孩就死了？ 出生入死
26. 拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）
27. 狗過了獨木橋就不叫了 過目不忘（過木不汪）
28. 一個一個富人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲?」「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」「第三，少吃肉。」「我是個素食者!」「哎，那你活100歲干嗎？」
29. 在語文課堂上老師正在教「戰戰兢兢」這個成語…… 老師：「小孫，你來念下這個成語。」小孫：「戰戰克克。」老師：「小亞，小孫念得對嗎？」小亞：「不對。」老師暗喜：「那你說應該怎麼念呢？」小亞：「戰戰克克克克。」
30. 救生員：「我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！」小王：「可是大家都在游泳池內撒尿啊！」救生員：「可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！」
31. 我們初中的時候啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說「我聽到了！」然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！後來我們問他說的什麼，他委屈的說「我按她們說的：老師，我有例假！」
32. 電視屏幕上出現舉重賽頒獎儀式，一位運動員登上領獎台，高高舉起獎杯。爺爺問：「那個舉杯子的是誰？」我回答他是舉重冠軍。爺爺笑著說：「他舉的的那個杯子我也舉得起來，看來現在連舉重也可以拉關系拿冠軍了。」
33. 有個工人問廠長秘書：「廠長看戲怎麼總是坐前排？」 「帶領群眾。」 「可看電影他怎麼又坐中間了？」 「深入群眾。」 「來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？」 「代表群眾。」 「可他天天坐在辦公室里……」 「傻瓜，相信群眾唄！」
34. 局機關召開「反腐倡廉自糾自查對照會」，局長在講話末尾說了這么一句:「這次會議，大家一定要端正態度，認真對待，不走過場。先說我吧，我就在關於反腐倡廉的……嗯……嗯……的『性方面』存在著問題……」 局長下面又講了些什麼，大家已沒心思聽了，都琢磨局長敢於在大庭廣眾之下承認自己「性方面存在問題」是出於什麼動機。尤其是那些接下來要自糾自查的幹部，心理更是忐忑：看來這次是動真格的了，連局長都實話實說了，自己再不交代出點事實，可別想矇混過關了。 輪到處長自查:「這個，這個……我的問題也是嚴重的。去年隨考察團到泰國的時候，曾陪局長去過兩次……這個……這個……那種地方。」 接下來是辦公室主任:「我的事大家基本上也全知道了，就是上次在……咖啡屋……被查夜的巡警抓住，罰款……是已辦公費的名義報的……」 這下會場可亂了套。坐在台下的局長秘書悄聲對身邊的人說:「局長的講話稿上寫的是『關於反腐倡廉的韌性方面存在問題。』局長不認識『韌』字，給跳過去了。」
35. 一隻嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一隻烤雞,正想吃的時候,主人突然大叫:站住，別動！如果你敢對那隻雞怎麼樣,我就對你怎麼樣!於是小狗舔了下雞屁股。
36. 一天妻子下班回來，看到老公在用吸管喝酒便好奇的問：「你怎麼用吸管喝酒呢？」老公說：「是的！因為醫生要我離酒遠點兒。」
37. 一個小孩經常站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬她！小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……
38. 有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
7. 誰有特別搞笑的笑話給我說說。謝謝
1.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸內爸：從前有隻蒼蠅，容嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪！死了！
2.老師問小明1+1等於幾，小明說不知道，老師讓他回家問家長。 小明回到家，問媽媽，媽媽在打麻將。 小明問媽媽1+1等於幾，媽媽沒聽小明說話，說：「二餅！」 小明問爸爸，爸爸在喝啤酒：爽！ 小明問爺爺，爺爺在看電視：美麗的青藏高原！ 小明問姐姐，姐姐在打電話：我在樓下等你！
第二天，老師問小明1+1等於幾？小明說：二餅！」
老師給了小明一個巴掌，小明：爽！
老師：你知道這是哪嗎？
小明：美麗的青藏高原！
老師：你給我滾！
小明：我在樓下等你！
3.幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
8. 說個笑話能讓我笑的話我就採納你啦
1、甄嬛去路邊買煎餅 甄嬛：「阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，
甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？」
阿姨：「說人話！」
甄嬛：「煎餅別放蔥！」
2、今天逛街，一男一女在吵架。
女的罵了男的一句「你十八班武藝不學偏學賤，上賤不學學下賤」.
那男的憋了一會，感覺很沒面，突然來了一句「你七十二變不變，偏變騷，風騷不變變悶騷！」
3、中學的數學老師姓宇文......這是背景。
一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，
老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，
這位同學愣了一秒鍾，說，但是你是數學老師啊！
4、有一男生靦腆用紙條表白，寫上：5201314。
紙條回來後寫著(520+1314)×10。
男生欣喜若狂，卻被同桌潑了冷水：「結果等於18340，不就是一巴掌扇死你嗎？！」
5、走在大學校園，一對情侶在鬧別扭，女孩哭了，男的怎麼哄也不行，
我邊走邊扭著頭看，咚的一聲撞到停在路邊的一輛中巴後腚，
巨大的沖擊力把我反彈回來，四仰八叉的躺下了，
奇跡出現了，那女孩瞪眼看著我，終於破涕為笑，
我依稀在那個男孩眼中看見感謝的意思，哥只能幫到你這么多了！
6、想起初中時候一同學，下課一起偷著去抽煙，
我發現他老是用後背蹭牆角，於是就問他，你幹嘛呢？
他說撓癢癢。我又問，你這都跟誰學的？
那貨想也沒想直接來了一句:我在家喂豬的時候跟豬學的，
卧槽！凌亂了……
7、今天在校園里走著，突然迎面過來一女生問我：願意做我男朋友嗎？
哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。
這時女孩不耐煩的問道：到底願不願意？
哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我願意。
這時女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！