諧音梗笑話
1. 有哪些，幽默的諧音梗段子
有好多搞笑的，你看這些能幫助到你。
1.我喜歡誇張的人，因為我姓張。我給我對象打內電話，她對象接的。容你把毒誓當名片了啊？！逮誰都發！抄你是對你才能的認可，追你是對你美貌的肯定。
2.接女兒回家，我鞋一脫，就躺沙發上。四歲半的女兒，穿著老婆的鞋，拿著蒼蠅拍，走到我面前：「死鬼，洗腳去。」看著她揚著拍子的樣子，和說話的口氣。我說：「女兒，好不容易媽媽不在家，你就饒了爸爸一回吧。」她喃喃著說：「要不是媽媽答應給我買玩具，我才懶得管你這個臭男人呢。」
3.蝸牛媽媽背著一隻小蝸牛在馬路上爬行，最後到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛很奇怪，就問：「媽媽，怎麼汽車沒我們快啊？」蝸牛媽媽答道：「孩子，我們沒有堵車的煩惱。」
4.每天晚飯後，女子都下樓散步。總有那麼一群小孩圍著她，讓她講鬼故事，每次都講到很晚。直到有一天，女子講的正起勁呢，一個老太太走了過來，抓住女子的手說道：「姑娘，你每天一個人坐這嘮叨啥呢！」從那天後，再也沒見過女子的身影了。
2. 漢字諧音笑話 簡短
一個鄉里開會，由於抄諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。 」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。 」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
子：「如果我考全班第一名，你會怎樣？」
父：「那我真要高興死了！」
子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」
年輕的教師講故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。"明白了吧，" 她說，"如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉。"
"明白了，老師。" 小男孩回答道，"但它以後就被我們吃掉了。"
「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問。
「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。」
「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」
琶pi pa與枇琶pi pa
：有人送枇琶給縣官，可他在禮單上把「枇琶」錯寫成了「琵琶」。縣官笑道：「枇琶不是此琵琶，只恨當年識字差！有個客人應聲到：「若使琵琶能結果，滿城蕭管盡開花。
3. 求諧音梗冷笑話的帖子
說真的，我小時候家裡很窮。唯一值錢的就是門前那把大鎖，我非常珍惜它。結果後來有一天下了非常非常大的雨，我跪在地上大哭。手裡捧著那個鎖，大聲的喊道：「老鐵你別秀了！」（冷笑話）
4. 在生活中，你聽過有哪些好笑的諧音梗段子
生活中有許多有趣的諧音詞，一些是很好的冷笑話，一些能讓人笑掉大牙，一些簡單的諧音詞干能形成一個有趣的故事。
我在業余時間在家長出了蘑菇。我煮了蘑菇吃了。我中毒了。我去了醫院。醫生說我被好蘑菇毒死了。去醫院開葯的醫生告訴我：這種葯不能再吃了。我正在想為什麼突然摔倒時會有聲音在我耳邊響起。原來，這種葯是一種出門的良葯！燒了一整天的柴火後，我問媽媽鍋里在蒸什麼。我母親笑了，一句話也沒說。最後，我忍不住掀開了蓋子。原來是無聊在鍋里啊。在我買牡蠣回家的路上，所有的牡蠣都跳出了袋子，掉進了泥里。它最初被稱為像泥一樣的牡蠣。
六耳獼猴來西天取經時，只有唐僧能分辨真假猴王。唐僧說：“我要吃桃子。”兩只猴子猶豫了一下，變成了桃子。突然唐僧大叫：“豬，給我那獼猴桃！”六歲的兒子：“爸爸，我長大後想成為一名北極探險家。”爸爸：“嗯，爸爸支持你。”孩子：“但是我想現在就開始訓練自己。”爸爸：“什麼樣的訓練方法？”孩子：“為了適應北極的寒冷生活，我每天都要吃冰淇淋。”哈哈，這些諧音梗段子都太好笑了。
5. 給我10個諧音笑話～
5.地理笑話（一系列算你一個諧音）
A、「南海諸島」
李先生在上地理課。
李先生：南海諸島在什麼地方，大家看見了？
學生暴笑，齊呼：「看見了，在前排！」
原來，班上有個「男孩」叫「朱導」。
提示：南海諸島（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱導（nánháiZhūdǎo）
B、「中國的疆域」
李先生：中國的疆域有多大？
某學生：中國的江玉？長江的江玉還是黑龍江的江玉？
李先生：你的地理成績，可能倒數第一。
某學生：到蜀第一？那我得到四川讀書了。
提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒數＝dàoshǔ＝到蜀
C、「三級行政區劃」
李先生：中國的三級行政區劃是怎樣的？
某學生：中國的三級性徵趣話是兒童不宜的。
提示：區劃（qūhuà）≈趣話（qùhuà）
D、「地域文化」
一班主任休產假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：「我們班本月的黑板報還沒出，學校下周就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧。」
李秈生想了想，說：「你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以『地域文化』為主題，請大家積極投稿。」
班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題－－地獄問話，請大家積極投稿。
E、美日在亞洲
李先生：你怎麼說美、日都在亞洲？
全求通：我說每日都在亞洲怎麼不對？我不是天天都在亞洲嗎？
6.
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。
點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」 這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」 小姐看了他一眼，沒動靜。 「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。 小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。 「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。 一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」 小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」 「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」 小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」 「那你說怎麼辦？」 「您想怎麼辦就怎麼辦？」 「那你們這兒一般是怎麼辦的？」 「要不俺幫您辦？」 「好呀。」 只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」 哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒， 毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道： 「先生，這個要蘸著吃。」 哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」 哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。 小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」 「啊？沒有啊。」 「那請您坐下來吃。」 哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。 小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」 哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」
酒菜滿席，領導跚跚而來。 滿座起身相迎，一片寒喧之聲。 旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。 眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」 小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」 眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」 小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」 有人發問：「你數什麼呢？」 小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」
6. 在你看來，冷笑話和諧音梗哪個聽起來更尷尬
在你看來，冷笑話和諧音梗哪個聽起來更尷尬？實際上，無論是冷笑話還是諧音梗，只要他們說出來以後沒有人回應，沒有人笑，沒有人覺得的開心，也沒有人為此鼓掌，那麼台上說的人會最顯得尷尬。也就是說出這個冷笑話和諧音梗的人最尷尬。
7. 諧音梗獲源於耳背，你聽過哪些比較搞笑的諧音梗
說實話，日常生活中我感覺我本人的聽力是不錯的，但是我在聽歌的時候就會出現“幻覺”，所以對於很多歌詞，我都會因為理解錯誤而鬧笑話。
其實漢語言文化中，對於諧音梗是非常普遍的，比如老百姓日常俗語中而衍生出來的“歇後語”很多都是諧音梗，比如：和尚打傘——無法（發）無天；小蔥拌豆腐——一清（青）二白；外甥打燈籠——照舊（舅）。
8. 有關諧音的笑話
一個鄉里看會，由於諧音。村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」(同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了）主持人說：「鹹菜請香腸講話。」（現在請鄉長講話）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天飯狗吃了，大家都是王八.」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧） 一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：「鮮魚!」這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?」他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：「豆芽! (斗呀)」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊?」正巧一位賣油果的喊道：「油果! (有我)」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一並帶走
有個外國人到中國來,給自己取了個中國名,叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司里，一個人問他：「你姓什麼？」他回答：「我姓魏。」「魏什麼？」「為什麼？難道我姓魏也要說為什麼？」
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
早年當兵要過政審一關，有不清白的家庭歷史的人是不可能被錄取的．
有一個人，在政審表中寫：父親是個貪農（貧）從小是吃糖（糠）長大的，整天靠打架（柴）過活．
有一個女子外出打工，給家裡寄了封信：
我們這里天天都下雨，我的同事們都有命（傘）就我沒有命（傘）家中有命（傘）給我送命（傘）來，否則拿錢來買命（傘）我在家時肚（膽）子很小，來這後，在男朋友們的幫助下，肚（膽）子已一天天的大起來．
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊?
小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」
「就是那種黃色的啦...」
某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時,很認真的說:"今天風大浪大,大家吃點避孕葯(葯名"避
暈"),免的大家頭暈."眾人臉紅.然後,該領導有熱情的招呼大家:"來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻
(郊區),真是越看越美啊!
雲南
有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩
甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為
什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個願望再殺他.
士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.
長官說還有兩個願望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.
長官說你還有最後一個願望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.
長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!"
廣西
有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下
笑話
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀
咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較
為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是
緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲
而盡，接著說：「我是仰光來的。」
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；
身為幹事的又不幹事！」
有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這么寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標准。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是 緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：「我是仰光來的。」
校長發火
諧音的笑話 有諧音的笑話 漢字諧音笑話 關於諧音的笑話 漢字諧音的笑話
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！」
9. 帶有諧音的笑話
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要回醬瓜，鹹菜太貴啦！答！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
10. 關於諧音的笑話
牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow
甲看見乙提箱子很費勁，就說：我幫你提。
乙不會用箱子上的滾輪，就對甲說：你滾吧！
甲很生氣，乙趕緊說：我是讓你用滾輪。
--------------------------------------------------------------------------------
卧春 （我蠢）
卧梅又聞花,（ 我沒有文化）,
卧石繪中天. （我只會種田）.
魚吻卧石水, （欲問我是誰）,
卧石答春綠. （我是大蠢驢）.
（一）搞衛生
老公在外地工作，中午上網時偶遇老公在線。
老公：老婆，你今天上午做了什麼呢？
老婆：老公，我上午在家搞衛生呢。
老公：哦！真是好老婆！那——睾丸了嗎？
老婆：啊……？？？
（二）現身
老公不常上網，偶遇初中時女同學在線，便高興地發信息過去：「在嗎？」
女同學正巧有事離開，老半天也不見回話過來。
老公等得有點不耐煩，匆匆敲出一行字發了過去：「怎麼這么久？快點獻身呀！」
女同學本來就單純，突然見到老公的信息，沒看清楚便奔過去回道：「來啦來啦！等急了吧！」
（三）找個網吧
好友出差，臨走時說好下午三點網上見。
我左等右等，好不容易等到了。
還未等我說話，只見那邊發過來一條信息：「招個王八，真難！」
我一時未反應過來：「什麼？」
好友哈哈大笑；「找個網吧，真難！」
1、新學期開始，我和宿舍哥幾個去系裡交學費。系辦公室門口貼了張告示：今年實行統一收費，一次性交4600元，住宿費不另收。
2、老三在暑假裡在一個商店打工，做收銀員。我們都說他輕松地掙了一筆錢，老六反駁說：「輕松？你做個試試！做一天收銀下來累得頭昏腦脹的，兩手都累得酸痛。」
3、學生會的老五負責新生接待，今天回來說：「我們系下一屆來了個漂亮的學妹，姓殷，叫殷靜。」
4、系裡開完新生聯歡會，我讓老五和老三把那套組合音響送回學生會。遞給他們時我怕他們沒拿穩，就問：「你們接穩了么？」。「接穩了！接穩了！」兩個人異口同聲回答。
5、宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看著說明書擺弄一邊自言自語：「它哪都好，就是只有一個音道！」。老三在上鋪正看武俠，順口問道：「一個不夠么？」。老大說：「我想多一個音道能連到電腦上。」 「哇！你真夠變態的！」老三說。
6、老四的女朋友也在我們班，兩個人無論是實驗課還是課程設計都會鐵定在一個組，當然每次老四都要多分擔些任務。有一天晚上我們玩四國軍棋，由於人手不夠，硬是把正在做《實習報告》的老四拖來，晚了半宿。第二天上午課間，就聽老四的女朋友拿著《實習報告》沖著老四大叫：「你原來沒有搞完呀！沒搞完就沒搞完吧！可是你為什麼要騙我呀！」。事後，我們請老四吃了頓飯，是兄弟們害的他抬不起頭來。