車況笑話

『壹』 找一個搞笑的關於車的段子

有沒有懂車的朋友，有沒有熟人，幫我咨詢一下價格在50萬到160萬之間的車，動力3.0T以上，外專觀要屬好看，最好是白色，德國車系最好，內飾最好是全真皮的，帶全景天窗。
最好是越野車，通過性好些，有認識的推薦我幾輛。 我要作手機屏保，謝謝！

『貳』 導游車上精彩笑話

導游的口才……嘆！
乘客們：你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分鍾的事故記錄，平時只需喝兩瓶就上車。
本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果輪子掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就到了最後一——天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言……

停車條件
有兩個人送一位朋友乘最後一班直達車去倫敦。他倆提著行李把朋友送到車上，但這時火車卻開動了，他倆來不及跳下去，便急忙找到列車長。
「那是你們的過失。」列車長說，「你們根本不該上車，我們不能為你們叫特別快車停車。」
「那我們那條狗怎麼辦？」他倆急得大叫，「狗在車站外面的汽車里。」
「車門是否上了鎖？」列車長問。
「鎖上了的。」
「車窗關上了么？」
「關上了。」
列車長迅速地翻閱了《特別條款手冊》。
「好吧，不能讓狗受到監禁的虐待，」他說，「我們可以因為這個緣故停車1分鍾，讓你們下車。」

『叄』 有沒有段子手大神給我幾個關於車輛鑒定的段子，就是此車目測車齡23年下排氣漏水那種

目測此車車齡在25左右，車長1米65左右，車況保養良好，內飾較好，下排氣黝黑，燒機油現象嚴重，發動機處於巔峰時期，但拉缸嚴重，十五分鍾後下排氣出水，缸內直噴。新手不建議入手，老司機方可一戰。

『肆』 要一些笑話（50個以上）

每天做一件好事
老師對同學們說：「你們每人每天要做一件好事。」
第二天，老師問道：「胡桑格，你昨天做了一件什麼好事？」
「我攙扶了一個老奶奶過馬路。」
「好孩子！范利東，你呢？」
「我幫助胡桑格，攙一個老奶奶過馬路。」
「這也很好。馬努且爾，你呢？」
「老師，我幫助胡桑格和范利東，攙一個老奶奶過馬路。」
「真奇怪！難道你們三個人，是攙同一個老奶奶過馬路嗎？」
「這沒啥奇怪！」胡桑格大聲報告，「那個老奶奶不需要過馬路，我們費了好大勁兒，才把她攙扶過去。」中

30年後的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師。

局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨」

某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼
死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪
客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元
」

為老師點歌
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音
機里傳來了DJ的聲音：「XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王
XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的
練習機會……」聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ
又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…」兩
眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……|

亂用成語
一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道
揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售
貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭
氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五
體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為」。

真相大白
老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園里的孩子們似乎沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：「我知道了您一直都在干什麼，老師！」

每天做一件好事
老師對同學們說：「你們每人每天要做一件好事。」
第二天，老師問道：「胡桑格，你昨天做了一件什麼好事？」
「我攙扶了一個老奶奶過馬路。」
「好孩子！范利東，你呢？」
「我幫助胡桑格，攙一個老奶奶過馬路。」
「這也很好。馬努且爾，你呢？」
「老師，我幫助胡桑格和范利東，攙一個老奶奶過馬路。」
「真奇怪！難道你們三個人，是攙同一個老奶奶過馬路嗎？」
「這沒啥奇怪！」胡桑格大聲報告，「那個老奶奶不需要過馬路，我們費了好大勁兒，才把她攙扶過去。」中

男士風度
希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鍾就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。「因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。」

開的太快了
一個司機喝過酒後准備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他准備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是准備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：「真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。」只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：「你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！」

幸好
某天，小能、小田和小桂在公園里散步時看見路中間有個東西。
「看起來像便便 ！」小能說，「我們最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便。」他說。
小田走上前去把手指插進去感覺，「摸起來像便便。「他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說「嘗起來也像便便。」
三人終於鬆了一口氣說，「幸好我們沒有踩到它！」

越說越露屑
有一個司機，開車經過一個路口，一個交警走過來說：「先生，恭喜你，你是經過這個路口第一個沒違反交通規則的人，為此，我決定獎給你一百元錢。」司機聽後高興的說：「太好了，我可以用這個錢辦一個駕照。」警察說：「什麼？你沒駕照？」司機的妻子趕緊說：「你別聽他胡說，他喝多了。」警察說：「什麼？你還喝酒？」司機的媽媽又說：「叫你開偷來的車注意點。」

30年後的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師。

導游的口才……嘆！
乘客們：你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分鍾的事故記錄，平時只需喝兩瓶就上車。
本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果輪子掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就到了最後一——天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言……

坐牢的原因
有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：「哎，你犯了什麼罪啊？」
「哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。」
舊的說：「這樣就坐牢了？」
新的說：「我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。」

嫉妒螞蟻的女孩
一女，喜甜食，甚胖，該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其原因，答曰：「這小東西，這么喜歡吃甜的，腰還那麼細，真是氣死我了！」

大媽駕車
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」中

魚淹死了
一天去幼兒園采訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」
「噢！前兩天，剛死掉」老師說。
「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

小神槍手
射擊隊的教練在街牆上發現了一排氣槍彈洞，個個都命中一個很小的粉筆圈。他心想這準是個神槍手，無論如何也應該把他找到。
經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。
「小朋友，」教練十分敬佩的問，「你的射擊術是從哪兒學來的呀？」
「沒什麼，」小孩子若無其事的說，「很簡單的，我先對著牆開槍，然後在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。」中\

口 渴
爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。
「爸爸！」兒子叫道。
「什麼事兒？」
「我口渴，給我拿杯水好嗎？」
「你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！」
五分鍾後……
「爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？」
「我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！」
又過了五分鍾……
「爸爸！」
「又怎麼啦？」
「你過來揍我的時候一定要帶杯水！」

『伍』 求：2010年最新笑話__

真相大白
老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園里的孩子們似乎沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：「我知道了您一直都在干什麼，老師！」

每天做一件好事
老師對同學們說：「你們每人每天要做一件好事。」
第二天，老師問道：「胡桑格，你昨天做了一件什麼好事？」
「我攙扶了一個老奶奶過馬路。」
「好孩子！范利東，你呢？」
「我幫助胡桑格，攙一個老奶奶過馬路。」
「這也很好。馬努且爾，你呢？」
「老師，我幫助胡桑格和范利東，攙一個老奶奶過馬路。」
「真奇怪！難道你們三個人，是攙同一個老奶奶過馬路嗎？」
「這沒啥奇怪！」胡桑格大聲報告，「那個老奶奶不需要過馬路，我們費了好大勁兒，才把她攙扶過去。」中

男士風度
希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鍾就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。「因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。」

開的太快了
一個司機喝過酒後准備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他准備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是准備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：「真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。」只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：「你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！」

幸好
某天，小能、小田和小桂在公園里散步時看見路中間有個東西。
「看起來像便便 ！」小能說，「我們最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便。」他說。
小田走上前去把手指插進去感覺，「摸起來像便便。「他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說「嘗起來也像便便。」
三人終於鬆了一口氣說，「幸好我們沒有踩到它！」

越說越露屑
有一個司機，開車經過一個路口，一個交警走過來說：「先生，恭喜你，你是經過這個路口第一個沒違反交通規則的人，為此，我決定獎給你一百元錢。」司機聽後高興的說：「太好了，我可以用這個錢辦一個駕照。」警察說：「什麼？你沒駕照？」司機的妻子趕緊說：「你別聽他胡說，他喝多了。」警察說：「什麼？你還喝酒？」司機的媽媽又說：「叫你開偷來的車注意點。」

30年後的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師。

導游的口才……嘆！
乘客們：你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分鍾的事故記錄，平時只需喝兩瓶就上車。
本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果輪子掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就到了最後一——天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言……

坐牢的原因
有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：「哎，你犯了什麼罪啊？」
「哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。」
舊的說：「這樣就坐牢了？」
新的說：「我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。」

嫉妒螞蟻的女孩
一女，喜甜食，甚胖，該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其原因，答曰：「這小東西，這么喜歡吃甜的，腰還那麼細，真是氣死我了！」

大媽駕車
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」中

魚淹死了
一天去幼兒園采訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」
「噢！前兩天，剛死掉」老師說。
「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

小神槍手
射擊隊的教練在街牆上發現了一排氣槍彈洞，個個都命中一個很小的粉筆圈。他心想這準是個神槍手，無論如何也應該把他找到。
經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。
「小朋友，」教練十分敬佩的問，「你的射擊術是從哪兒學來的呀？」
「沒什麼，」小孩子若無其事的說，「很簡單的，我先對著牆開槍，然後在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。」中\

口 渴
爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。
「爸爸！」兒子叫道。
「什麼事兒？」
「我口渴，給我拿杯水好嗎？」
「你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！」
五分鍾後……
「爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？」
「我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！」
又過了五分鍾……
「爸爸！」
「又怎麼啦？」
「你過來揍我的時候一定要帶杯水！」

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『陸』 急需有關道路運輸的笑話

路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。
版哥們兒從商場出來：權「你丫不就是警察么，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子么！」
警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。
「你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！」
警察看他一眼，還沒說話。
「牛什麼啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！牛你拖走！」
警察抄完單子，打電話，叫拖車。
拖車來了。警察看著那哥們兒。
「嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！」
警察一擺手，拖走了。
警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這么叫板。
哥們兒一翻白眼兒：
「你牛，待會兒你等車主來了你告訴他

『柒』 段子裡面說的目測車況什麼意思

就是憑肉眼和經驗判斷的車況，可能不準。

『捌』 小笑話收集

真相大白
老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園里的孩子們似乎沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：「我知道了您一直都在干什麼，老師！」

每天做一件好事
老師對同學們說：「你們每人每天要做一件好事。」
第二天，老師問道：「胡桑格，你昨天做了一件什麼好事？」
「我攙扶了一個老奶奶過馬路。」
「好孩子！范利東，你呢？」
「我幫助胡桑格，攙一個老奶奶過馬路。」
「這也很好。馬努且爾，你呢？」
「老師，我幫助胡桑格和范利東，攙一個老奶奶過馬路。」
「真奇怪！難道你們三個人，是攙同一個老奶奶過馬路嗎？」
「這沒啥奇怪！」胡桑格大聲報告，「那個老奶奶不需要過馬路，我們費了好大勁兒，才把她攙扶過去。」中

男士風度
希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鍾就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。「因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。」

開的太快了
一個司機喝過酒後准備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他准備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是准備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：「真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。」只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：「你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！」

幸好
某天，小能、小田和小桂在公園里散步時看見路中間有個東西。
「看起來像便便 ！」小能說，「我們最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便。」他說。
小田走上前去把手指插進去感覺，「摸起來像便便。「他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說「嘗起來也像便便。」
三人終於鬆了一口氣說，「幸好我們沒有踩到它！」

越說越露屑
有一個司機，開車經過一個路口，一個交警走過來說：「先生，恭喜你，你是經過這個路口第一個沒違反交通規則的人，為此，我決定獎給你一百元錢。」司機聽後高興的說：「太好了，我可以用這個錢辦一個駕照。」警察說：「什麼？你沒駕照？」司機的妻子趕緊說：「你別聽他胡說，他喝多了。」警察說：「什麼？你還喝酒？」司機的媽媽又說：「叫你開偷來的車注意點。」

30年後的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師。

導游的口才……嘆！
乘客們：你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分鍾的事故記錄，平時只需喝兩瓶就上車。
本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果輪子掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就到了最後一——天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言……

坐牢的原因
有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：「哎，你犯了什麼罪啊？」
「哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。」
舊的說：「這樣就坐牢了？」
新的說：「我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。」

嫉妒螞蟻的女孩
一女，喜甜食，甚胖，該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其原因，答曰：「這小東西，這么喜歡吃甜的，腰還那麼細，真是氣死我了！」

大媽駕車
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」中

魚淹死了
一天去幼兒園采訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」
「噢！前兩天，剛死掉」老師說。
「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

小神槍手
射擊隊的教練在街牆上發現了一排氣槍彈洞，個個都命中一個很小的粉筆圈。他心想這準是個神槍手，無論如何也應該把他找到。
經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。
「小朋友，」教練十分敬佩的問，「你的射擊術是從哪兒學來的呀？」
「沒什麼，」小孩子若無其事的說，「很簡單的，我先對著牆開槍，然後在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。」中\

口 渴
爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。
「爸爸！」兒子叫道。
「什麼事兒？」
「我口渴，給我拿杯水好嗎？」
「你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！」
五分鍾後……
「爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？」
「我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！」
又過了五分鍾……
「爸爸！」
「又怎麼啦？」
「你過來揍我的時候一定要帶杯水！」

『玖』 說幾個笑話

我是天字第一號……………………傻瓜！

我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！

期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！

我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！

後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」

在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」

之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。

當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！

上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 後來歷史也沒上成。

一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！

第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~

我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。

有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」

那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」
「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」
「是他！」
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。
一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中, 走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人 三個願望!"
美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢." 神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧." 美國人說:我還要很多的錢!" 神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望 :"把我弄回家." 神仙說:"沒問題." 於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問法國人.
法國人說:"我要美女!" 神仙給了他美女. 法國人又說:我還要美女!" 神仙也滿足了他,給了他美女.. 法國人最後說到:"把我送回法國."
神仙把法國人送回國後問中國人要什麼. 中國人說:"先來瓶二鍋頭吧." 神仙給了他.問他第二個願望是什麼. 中國人說:再來一瓶二鍋頭!" 神仙問他第三個願望是什麼. 中國人說:"我挺想法國人和美國人的, 你把他們都弄回來吧 」。

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走. 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來, 那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟, 法力沒他高強, 所以只能滿足你們每個人兩個願望."
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧." 神仙滿足了他的願望. 法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:"行了, 沒事了,你丫走吧."

美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!" 美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了." 神仙說:"好的."，然後轉頭問法國人： 「你的呢？「 法國人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人： 「你的呢？「 中國人說：「他們說的都不算「

於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!"
美國人和法國人異口同聲的喊道：「那個中國人說的什麼都不算「。那個人說：「好的「，於是乎轉頭問中國人：「你想說什麼？「
那個中國人說：「讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪」
「辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店裡有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店後。
領導說：「小姐！茶！」
小姐：「1234567」（原來他以為叫他查人數，沒經驗）
領導：倒茶！！
小姐：「7654321」
領導：「你數啥喃！」
小姐：「我屬狗」（答非所問）