三十個笑掉大牙的笑話

㈠ 求一些笑掉大牙的笑話

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1.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。」妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！」
2.爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：「呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3.某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外
迎面飛在一農民臉上,農民取下說:「哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
4.三歲的女兒經常對我說，「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說，「是的，種瓜得瓜，種豆得豆」，女兒高興的說「那我種果凍，我要好多果凍」。
5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門去一人不相讓路，對站半日，父跑來：「好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！」
笑話可能是只是一句短語，也可以是一個小故事或一連串的詞，讓說話者和溝通者之間覺得好笑，或是產生幽默感。一個行動型的笑話和口語型的笑話不同點，在於行動型的笑話是以動作影響人的視覺，而感到好笑。
6.一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：「誰沒買票？」
一名乘客答：「剛放屁的那個人沒買票！」
這時一個人站起來大聲嚷：「誰說我沒買票！」
7.媽媽叫小雙起床：「快起床！公雞都叫好幾遍了！」
雙說：「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」

舉幾個例子：
1布希視察老人院
一天布希決定要去華盛頓當地一家老人院視察。
總統從老人院大廳進入，迎面走來一個小老頭，好像這人沒有注意到他。
布希不太高興，轉身追上小老頭問：「你認識我嗎？」
小老頭看看布希說：「不認識你，你可以去護理站那邊，他們會告訴你是誰."

2 律師和扒手
問：律師和扒手有什麼不同？
答：一旦你死了，扒手就不再盯著你了

3chance 和 opportunity的區別
老師：~~~，chance 和 opportunity有什麼區別？~~~~
學生：~~~~~作文里寫opportunity比chance得分高~~~~~

4你家真窮
你家太窮了。我進你家門時恰好踩滅了一支香煙，你老爸就喊：「嘿，誰關了取暖器？」

5
笨蛋，這不是給他的。
一對老夫老妻走在路上，恰好一支鴿子飛過，一攤鴿子屎掉在老太太頭上。
老太太說：「快，快拿張衛生紙來。」
「為什麼？現在他離咱們至少半公里遠。」

6分娩
一個小男孩兒要完成老師留下的作業，寫一篇關於「分娩」的作文。
他問媽媽：「我是怎麼被生下來的？」
媽媽有點不自在地說：「親愛的，祖宗把你帶給我們的。」
「哦，那麼你和爸爸怎麼被生下來的？」
「嗯，祖先生下我們的。」
「好，那爺爺奶奶怎麼被生下來的？」
「好了，親愛的，也是祖先把他們生下來的。」
小男孩兒好像明白了。
幾天後，小男孩兒交了作文。老師看了看，第一句話怎麼也看不懂。「這篇作文不好寫，因為我們家三代人沒有一個人是自然分娩出生的。」

1--老師：小新，請用「左右為難」來造句。小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓你左右為難？小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。
2--一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
3--姐姐："小妹，你在干什麼？"
妹妹："我在給我的好朋友達娃寫信。"
姐姐："你還沒有上學，就會寫信嗎？"
妹妹："這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。"
4--一位獵人和妻子、岳母一起到叢林狩獵，走了一整天，當晚就在叢林深處露營。第二天一早，妻子醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：岳母大人和一隻兇猛的獅子面對面僵持著。 「我們該怎麼辦？」妻子驚慌地問。 「不用吧！」先生答，「這只獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！」
5--記者采訪熊貓：你這一生有什麼願望嗎？熊貓說：2個理想。一是有空去看看中醫，治治我的黑眼圈，二就是（聲淚俱下）就想照張彩色照片。
6--一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你准備為這個游泳池捐點什麼呀？老農民說：「我捐兩桶水吧！」
7--小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。小新：有什麼了不起！小毛：你爸媽是什麼士？小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
8--一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，准備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：「媽媽！」大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！
9--事情看起來有點不對勁，我在三個月內死了三個太太。」
「怎麼回事？」
「第一個太太吃有毒的草菇死了。」
「第二個太太呢？」
「也是吃毒草菇死的。」
「那麼的三個呢？」
「她不肯吃毒草菇，結果因為頭骨破裂而死。」
10--小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
11--四個修女
有四個修女死後，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 於是四個人排隊先後讓上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，於是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：「沒有關系，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。」 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆聖水洗 洗手就好了，於是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什麼要如此做，結果她說：「我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！」
12--有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好，一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤里有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：「怎麼兩盤湯不一樣？我們要一模一樣的。」
13--法律課上教授指定大家讀關於公民權利的文章。第二天，教授讓湯姆說出10項公民權利，湯姆沒回答，教授說：「好吧，那就說出5項吧！」湯姆還是不出聲，教授只好無可奈何地說：「你只要說出1項就算你通過了。」湯姆答道：「我有權保持沉默！」
14--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
15——丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一大早，丈夫推門進屋，妻子用一根早已准備好的木棒將他打暈，等他醒來後，抱歉的說：「親愛的，對不起，我忘了你上夜班！」

笑話不在乎長短，有時候短短幾句話就能起到很好的笑果，比如：

1 甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎麼啦？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。
笑話是由文字組成，大多數笑話比較短，人們聽了都會發笑。

1天，DH遇見了MK，說：「矮子。」MK怒，用了「天神下凡」，變高了對DH說：「矮子。」DH變成了惡魔，飛了起來（畫面效果），說：「矮子。」MK聽了無語，狼狽走掉。

1天MK看見騎士在馬上，比他高，說（用日本話讀）：「你地，下馬。」騎士下了馬，MK 1看，騎士下了馬還比他高，說：「你地，蹲下。」

1天，先知看見劍聖在獸族基地里用劍聖風暴，問：「劍聖，你干什麼？這里沒敵人！」劍聖沒理他。1會，劍聖停下了，手裡拿著根超長木棍，上面有衣服，先知1看傻了，劍聖說：「終於甩幹了。」先知倒。

死亡騎士的故事
死亡騎士去雇傭兵營地招募雇傭兵，中途想上衛生間，不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行，唉喲這個急啊。
最後沒轍了……唉，有了！？死亡騎士手上的是冰之哀傷，於是他就拉在劍上，然後向上一甩，嗖---給甩樹上去了。
正在這時，某小精靈也來僱傭，抬頭一看，嗯?
死亡騎士滿臉尷尬，急忙把精靈拉到一邊，掏出一枚沉甸甸的魔獸金幣，低聲說：「我送你一枚金幣，你可千萬別把這件事兒說出去啊。」
精靈也低聲說：「我給您十枚金幣，您告訴我是怎麼拉上去的。」

㈡ 要很經典的笑話,能讓人笑掉大牙的!

1，

學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」

2、
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.

4、
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦

5、
某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該!;

6、
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

7、
一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」 -

8、
一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、
自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」

10、
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」

11、

小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?

12、
一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」

13,

農夫挑擔大糞老外看到後問:大爺,這醬多少錢一斤?農夫不語,老外用手沾了點放進嘴裡,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了

14,

醉漢歸家對妻說：家裡鬧鬼了！妻驚問：何以見得？醉漢說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。

15,

爸爸問兒子：你將來娶誰做老婆？兒子說：我要娶奶奶，她疼我！爸爸說：胡說，你怎麼可以娶我媽呢？兒子說：你可以娶我媽做老婆，為何我就不能娶你媽呢！

㈢ 徵集可以笑掉大牙的笑話

NO.1 溫柔應對打錯的電話――

一日午夜，睡夢中突然――「鈴~~鈴」電話暴響。「誰這么晚還打電話？」揉揉惺忪睡眼，

黑暗中摸起電話。――「喂，誰呀？」

「大舅，是我。」

「哦，是你呀外甥。」

「大舅，您身體好嗎？」

「挺好的。」

「我舅媽身體好嗎？」

「都挺好的。」

「咦?大舅，你聲音怎麼變了？」

「因為你打錯電話了，外甥。」

對方愣了5秒，然後電話中傳來「嘟~嘟~」的盲音。

NO.2 遇到不講禮貌的打錯者，稍加懲罰

一日，電話響，接起電話，聽筒傳來一個女孩的聲音。

「喂，給我找下小麗。」都是《野蠻女友》惹的禍，現在的女孩說話賊沖。

「啊？」我家裡包括寵物再內，沒有她找的這個名字。

「我說―我―找―小―麗―」對方顯然有些不耐煩。

「對不起，我想你是打錯了。」―我的脾氣很好，對方又是女同志，所以我要保持風度。

「不可能，你這不是*@#$#$%^嗎？我沒打錯呀。」剛要掛電話，聽筒里的聲音有提高數分貝。

我直覺得氣血上涌，你沒打錯難道是我接錯了？我環顧一周，確定這是自己家裡。

「哦~沒錯，剛才我沒聽出來，對不起啊。」我用了最善良的語氣。

「真是的，我就說我不會打錯嘛。」她還來勁了。好，我就讓你錯各夠。

「你是那位？」

「我是葉子。」

「啊,葉子呀。」我做恍然大悟狀。「小麗出國了。」

「啊？兩個月沒見她怎麼出國了？」

「是一個月前的事。她昨天還來電話，說給一個叫葉子的朋友買了一個筆記本計算機，不知到地址，沒法寄。」

「是..是嗎？我就是葉子，我怎麼聯系她。」我隱約聽見電話那頭流口水的聲音。

「你記一下*&^%$#&*(&*%」我迅速的翻起《世界知名企業聯系名錄》在裡面隨便挑了一個南半球的電話給她。

NO.3 這樣做是不對的

一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。

「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。

「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。

「啊，好，無所謂啦。」

「啊？先生您說什麼。」

「呃..沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。

「我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」

「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。

「您感覺您家網速快嗎？」

「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」

「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻區。有免費電影」

「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。

「您感覺怎麼樣？」

「片子老點。」我遺憾的說。

「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」

「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」

「是嗎，停頓時間長嗎？」

「大概三十分鍾吧。」

「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」

「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」

「啊？您自己暫停的？」

「是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。

「..（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」

接著又問「還出現過其它問題嗎？」

「讓我想想..對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。

「我？」

「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。

「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」

「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」

「網..網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。

「哦..網通。你給我打電話有啥事？」

話音剛落，只聽電話那邊「?」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..

NO.4 以彼之道還至彼身

我對網通的話費查詢台很有意見，每當你撥通號碼後，計算機都會指引你按這個鍵那個鍵，往往查詢一次話費需要按上十幾二十次，最後還經常出現「系統忙，稍後在撥」這樣無言的結劇。我決心報復，同時讓給我製造這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱。

這日，機會來了，來電顯示上提示，正在打進來的這個電話是網通公司人工催交話費的號碼。

「您好。我這里是網通話費中心。」

「你好。這里是**家。」

「我想通知..」

「現在啟動語音轉接系統。」我沒有等她說完，繼續用機械的聲音說。「如果您需要男主人接聽，請喊（一）女主人接聽請喊，（二）小主人接聽請喊（三）小狗多多接聽請喊（汪）如果**作錯誤，請喊（返回）。」話音剛落，只聽那邊女子興奮的叫來同事，紛紛議論「這家電話夠先進的。」

「三。」稍後，電話那邊傳來女話務員怯怯的聲音。

「對不起，您選擇的小主人由於未滿周歲，所以暫時不能與您交談，請您留下電話，待小主人學會說話後，會很快回電話給您。」

「啊？..返回。」又聽一便我的介紹後，對方選擇了「二」

「對不起，女主人不在家，如果您不習慣與小狗多多交談的話，請您選擇

（一）」我有點生氣，選來選去還選不上我。

「一。」對方的語氣有些無奈。

「歡迎您與男主人交談。公務交談請喊（一）私人交談請喊（二）其它請喊（三）**作失誤喊（返回）」

「三！！」對方顯然有些不耐煩，聲音很大。

「對不起，廚房鍋里傳出焦糊的味道，請您掛機，稍後再撥...'

㈣ 笑掉大牙的的笑話有哪些

你知道世上最美好的是哪一天嗎

㈤ 誰能給我一個可以笑掉大牙的笑話

從前有個賣豬的趕著一群小豬去趕集.天快黑了正趕上下雨`正巧路過一個寡婦家門口!於是趕豬人對寡婦說:"你讓我在你家避下雨我願意送你一隻小豬.''
寡婦答應了於是趕豬人停留了`天都黑透了雨還在一直下`趕豬人又對寡婦說:"你要能讓我在你家過夜我願意在給你只豬." 寡婦想想有什麼嘛留下也沒什麼`於是答應了.於是給他安排了一間客房`半夜裡趕豬人哆嗦著沖進了寡婦房間說."哎呀`實在太冷了你要能讓我給你一起睡我願意在給你2隻小豬."
寡婦再三想了想覺得自己什麼都怕就不怕別人說閑話`於是答應了!
2人剛睡了哈趕豬人就說:"你要願意我```我在給你2隻小豬." 寡婦回想現在有這摸幾只小豬`男人去世也幾年了,就怎麼下也不虧本! 於是答應了趕豬人條件!
可是趕豬人剛``動了幾下停了下來! 寡婦問:"怎麼拉!快 繼續啊!."
趕豬人說:"累`還是算了吧."
寡婦急了說:"快``繼續`最多我還你一隻小豬."
趕豬人愉快的接受了.
可又過了一會兒趕豬人又不動了`
寡婦生氣的說:"快啊.我在還你2隻."
就這樣``還`還``直到最後一隻都沒了`
寡婦興奮的從口袋裡翻了20圓錢出來!說:"你`繼續做完我給你20快!"
第2天大清早趕豬人哼著歌兒趕這豬群走了```
寡婦剛說完慢走`突然陷入郁悶中!```這叫什麼啊```我劃算哪頭```

㈥ 笑掉大牙的笑話

警察來了
到銀行匯款，車臨時停路邊上。怕交警罰款就把朋友留下看車回，跟他說有查車的過來了答告訴我一聲。
進去幾分鍾果然有交警來了。那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼道：大哥，警察來了，快走啊！
尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮象洪水一樣湧出銀行。
接著，我就被五六個保安按在了地上……
真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

㈦ 要一個笑掉大牙的笑話！！！

發生在酒店的笑話
上主菜了——燒羊腿,一大盤肉骨頭,一碟子椒鹽兒。一位北京哥們版兒酷愛這口兒,
毫不客權氣的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見,說道：
「先生,這個要蘸著吃。」

哥們兒將信將疑的看了看小姐,又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」

哥們兒於是拿著羊腿站起來,咔嚓又是一口。

小姐趕緊過來問：「先生,您有什麼需要嗎？」

「啊？沒有啊。」

「那請您坐下來吃。」

哥們兒嘀咕著坐下來,看了看大夥兒,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊,小心翼翼的咬了一口。

小姐又說：「先生,這個要蘸著吃。」
哥們兒騰地一下站起來,揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃,又要坐著吃,到底怎麼吃！？」

㈧ 求笑掉大牙的笑話！

名人談微信抄
曹雪芹：滿屏襲荒唐言，一把微信淚。
莎士比亞；群聊，發還是不發？這是個問題。
魯迅：世上本沒有朋友圈，加的人多了，便有了朋友圈。
徐志麾：輕輕地，我點贊了，正如我輕輕地轉發。輕輕地我退群了，不發一個紅包。
孔子：三人行，必有一個被拉黑。
貝多芬：我要屏蔽命運的朋友圈。
但丁：修自己的圖，讓別人嫉妒去吧。
曹操：寧可我刷大家屏，不可大家刷我的屏。
拿破崙：不發紅包的朋友，不是好朋友。
肖邦：愛搶紅包勝過一切。
顧炎武：互相點贊，匹夫有責。
有些名字比較搞笑
高中有個體育老師叫袁丁，他的兒子3月14日出生，叫袁周率，小名叫派派。
我叫牛頓，從小到大都是物理課代表，經常有人說我：「你物理要是學不好，就對不起你的名子。」
我叫方程，上數學課不敢開小差，因為總覺得老師在叫我回答問題。
我有一個同學叫幸運，照理說是個好名字，可是她姓吳，所以運氣一直很差。
有個初中同學叫彭湖灣，不知道為啥，總會想起外婆。
有個同學名叫岳富，自小沒人喊他大名，要麼喊小岳，要麼喊小富，長大喊大岳或是大富，後來叫老岳。

㈨ 求笑掉大牙的笑話

話說曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣干說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(濕)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這么說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」