超級好笑的笑話
① 求10個超搞笑的笑話
1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
(1)超級好笑的笑話擴展閱讀：
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。
② 小笑話超級爆笑
簡短一些的搞笑笑話，在這里看到就能笑一天了，笑話大全很不錯哦。
1.搞笑看書經典笑話，一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著「made in deguo」。
2.天天一笑笑網，要是把我每晚卸妝的過程錄下來，也叫不雅視頻。 哎。在動車上，有個乘務員感覺不錯，在她來回穿梭中，和她對視了幾次，沒想到她竟然來搭訕了， 先生您好，請出示您的車票及身份證件。不管你們怎麼覺得，我認為這就是搭訕。
3.爆笑吃飯糗事大全，在飯店裡，一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。」 「很抱歉，先生，我們這里沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」
4.有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上夜校後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？」客人驚訝的說不出話來。
5.在一朋友家聚餐，酒菜都很豐盛，朋友的姐老熱情了，招呼大家多吃「大家多吃點，家裡沒養豬，倒掉也是浪費！」鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」
6.初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現在已經兵糧寸斷如再沒有人五穀豐登，只能和基友桃園結義了。
7.「我只是想到一個辦公室文員的位置，你一定讓我在簡歷上寫『有海外關系和會修理小汽車』這兩條，有必要嗎？」 「為了盡快得到工作， 你要讓末來的老闆有一種物超所值的感覺。」
8.小學時放寒假出去玩，媽媽說：「小孩子自己出去多危險，在家呆著！」初中時媽媽說：「還有那麼多作業，玩什麼玩！」高中時媽媽說：「馬上高考了，你還敢出去玩！」終於，我上了大學，媽媽說：「怎麼不出去玩呢？」我郁悶了：「找誰玩呢？……」
③ 超級好笑的笑話，要三個。稍微較短一點。
5、腸道抄總面積有200平米，我襲們住的地方還沒有屎住的地方大，我們還不如去屎！真是生不如屎啊！
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
22、各國實力：
1、美國人的實力：想打誰就打誰。
2、英國人的實力：美國打誰我打誰。
3、法國人的實力：誰打我我打誰。
4、日本人的實力：誰打我我讓美國打誰。
5、韓國人的實力：誰打我我和美國一塊演習。
6、俄羅斯的實力：誰罵我我打誰。
7、我們的實力：誰打我我罵誰。
8、朝鮮的實力：誰惹我我就打韓國。
大二上選修課，最後一次課，老師布置作業，傳統論文，然後給了我們個郵箱讓我們把作業上傳進去，見到老師灰常蛋定地寫下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時黑線……當然這不是高潮。一童鞋問，老師，你這么長怎麼記得啊？只聽老師說道：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。
④ 超級好笑的笑話大全。長的。一定要快！！！
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識。」倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」
我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上！」倪老師「被」我也氣得發羊羔病住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是：難過——我們家門前的大水溝很難過。如果——罐頭不如果汁營養豐富。天真——今天真熱，是游泳的好日子。十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。棉被——小玉的衛生棉被偷了。便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。老師當場斃命哎……
我自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗！！！！！之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
⑤ 超級搞笑的笑話（高分）
公牛奔跑著對著正在公路邊的母牛叫：快跑啊，專家來了。母牛：專家不是人嗎，回你怕啥？答公牛：現在的專家都吹牛B。母牛一聽急忙跟著跑……邊跑邊問公牛：專家吹牛B你是公的你怕啥？公牛急喘，瞪大眼睛答道：不是，現在的專家不光吹牛B還會扯蛋！
⑥ 求超級好笑的笑話
一天，我對我同位說：「你是豬才怪！」他居然沒聽懂，還一本正經的說：「我不是豬才怪……我真的不是豬才怪！」我本來想告訴他事實，可是他居然又轉過臉去，給後邊同學說：「哎，她說我是豬才怪！我不是豬才怪！」然後後邊同學一下子就聽懂了，說：「對呀，你不是豬才怪。」讓我都不好意思給他說事實了……
古代史，老師笑容滿滿的問：同學們，你們知道的最早的通訊方式是什麼呀？
有回答狼煙的，有回答書信的，這時小角落傳來一聲：托夢。
老師：你給我滾出去
公車交上，一個時尚MM因老太婆上車時擠了她一下，兩人吵起來了。
MM說：「你必須跟我說對不起。」
老太婆說：「對不起！我不是故意的。」
MM說：「你不夠誠意，給我跪著磕個頭這事就算了！」
老太婆當然不肯啦。
一旁人說：「您就磕個好了！就當是上錯墳了！」
今在火車站候車，見一小伙跨過欄桿進入檢票。
這時，一胖胖的女乘務檢票人員看到，脫口而出：「劉翔都不跨了，你還跨……」
今天賣了個小手機，客人要求重新貼個膜，於是拿出小刀，不小心一抽然後手上就劃了一刀，血濺手機。客人驚到：「我勒個去，你這是還要幫我開光？」
剛來北京，租了一個小房，一樓，上淘寶買衣服，選了付錢了聯系賣家：「我已付款，請發貨。」誰知那貨直接說：「我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。」
拿你妹，老子付了郵費的。。。送下來。
有個人走進銀行對出納說：「請幫我開一個聯名賬戶謝謝。」
「好的，請問您是要和誰開呢？」
「誰錢多和誰開。」
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後……
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好……一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了……
有位老頭開拖拉機。路上沒油，請求好心車輛，拉倒加油站，路過一寶馬好心答應，老頭怕司機速度太快，說，如你開的太快，我會按左邊的顯示燈提醒你，上路後剛開始，還正常行駛，不久被一輛賓士超車，寶馬司機不服；就一輛破賓士還敢超我的車，寶馬車猛踩油門；50.60.70.80..............120.130.老頭在後面一直死按左方向燈。這事被路邊交警看到了，交警馬上對對講機說道：總機、總機有人飆車前面是一輛賓士，後面是一輛寶馬，更不可思議是寶馬後面還有一輛拖拉機以時速220還按著左方向燈准備超車。
女朋友給她男友打電話，電話接通的那一刻，
手機里竟然傳出一句：對不起,您所撥打的電話正在通話中，請稍後再撥……
女朋友一聽就知道是她男友的聲音，
所以沒有掛斷問：不是還有一句英文嗎？
對面支支吾吾：Sorry，you……the number ……
⑦ 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？回"這時，教室後面有人說："那是答因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
⑧ 跪求超級超級超級爆笑笑話！
1.
你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
2.
流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3.
走牛B的路，讓傻B去說吧！
4.
開車無難事，只怕有新人！
6.
礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7.
XP不發威，你當我是DOS啊！
8.
英雄不問出路，流氓不看歲數！
9.
好好活著，因為我們會死很久!!!
10.
人又不聰明，還學人家禿頂！！
11.
沒什麼事不要找我，有事更不用找我
12.
寧和明白人打一架，不跟sb說句話
13.
再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14.
只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
15.
連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16.
要在江湖混，最好是光棍！！
17.
不要和我比懶，我懶得和你比。
19.
早上長睡不起；晚上視睡如歸!
21.
女為悅己者容男為悅己者窮！
22.
禿驢，敢跟貧道搶師太?
23.
犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
24.
唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
25.
賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。
26.
就算是believe中間也藏了一個lie
27.
錢不是問題，問題是沒錢！
30.
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
32.
今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了
33.
人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
34.
走別人的路,讓別人走投無路
35.
思想有多遠，你就給我滾多遠
36.
驢是的念來過倒
37.
上Google上網路一下。
38.
你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
39.
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
40.
好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
41.
一覺醒來，天都黑了。
42.
錢可以解決的問題都不是問題。
43.
不吃飽哪有力氣減肥啊？
44.
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓
45.
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
46.
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
47.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
48.
珍惜生活――――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
49.
工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
50.
愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之後擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！