宜搜笑話
⑴ 宜搜發表的評論為什麼是冷笑話 有什麼解決的辦法
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⑵ 誰有關於讀書的小笑話
1``一次在清華食堂吃飯，對面坐了兩個女生，聽到一位對另一位說：「我還沒吃飽，想再專吃一點兒。「另一位屬說：你要什麼？我去買。「前一女生說：「就是那種扇形銳角餅，你幫再我買兩塊兒。「我暗想：清華女生確實不一樣，我們平時只是稱那種餅為三角餅。
分析，這樣的女人不敢娶做老婆，結婚以後叫lg吃飯：喂，那個不規則多面體過來！
2`俺一次在排隊買8食的西瓜，聽到大師傅對偶前面的、面帶運算符的ppmm說 「要多少?」運算符mm說：「就那塊兒的1/2。」大師傅尋思了一下「不就一半兒嗎，說什麼二分之一。」
⑶ 誰有幽默笑話 越搞笑越好
去宜搜，網路，電子書在先觀看。輸入笑話，多的看不完
⑷ MP4手機可不可以看小說
不能．因為他是不支持電子書功能．要看你只能在手機網上看了
⑸ 誰有我的貼身笑話的下載包
手機看的話建議用宜搜，全免費
⑹ 孔夫子的笑話
孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡，可享受的待遇都有明確規定：
三十而立；交三十兩銀子只能站著聽課；
四十不惑：交四十兩銀子者可發問，直到沒有疑問；
五十知天命：交五十兩銀子者可知道明天小考的命題；
六十耳順：能出得起這個價錢者，老師可以講些你喜歡聽的話給你聽，讓你耳順。
七十隨心所欲：上課要躺要睡或者不來上課隨你。
孔子攤開竹簡，曰：溫故而知新，可以為師矣
杜甫鋪開帛，麾下：讀書破萬卷下筆如有神
周恩來翻開一本書，為中華崛起而讀書
哥我舉起手機,喊道：你們OUT了，現在宜搜了！
一日，孔子東游，遇一村姑，貌美。問曰：情為何物答曰：情在森林深處，脫去內衣內褲，掏出不祥之物，插入不毛之處，流出白色之物。
（事後）子曰：「爽也」
孔子帶著門生周遊列國。一天中午，他們來到海州，忽聽「轟隆，嘩啦"的聲音，孔子吃了一驚，以為是打雷，忙讓子路停車避雨。子路告訴孔子這不是雷聲，而是波濤聲，前面是大海。孔子生長在山東，游歷的幾個國家也都在平原，他一直沒有見過大海，他忙問道：「大海是什麼樣子？」於是，師生來到海邊。只見波浪滔天。這時孔子覺得口渴難受，就吩咐弟子舀點海水來解解渴。忽聽有人大笑起來，只見一個老漁民站在身後說：「海水是不能喝的，否則會鬧肚子的。」這時，一個弟子沖著漁民說：「知道嗎？站在你面前的就是孔夫子孔聖人。」漁民笑著說：「聖人有聖人特有的見識，但也不見得樣樣都比別人高明。打魚你們會嗎？」子路把胸脯一挺說：「打魚誰不會，拿根魚棍，往水裡狠狠地打就是了。」老漁民笑得前仰後合，說了聲：「請看！」飛身跳上漁船，撒開漁網，揮舞魚叉，表演起打漁的招數來。
孔子猛然醒，對弟子說：「為師以前『生而知之』，這話錯了！大家要記住：知之謂之，不知為不知，是知也！」
★子曰：「網而時上之，不亦說乎？有E-mail自遠方來，不亦樂乎？人不聊而不慍，不亦君子乎？」
★子曰：「聊故而知新，可以為蝦矣。」
★子曰：「網而不聊則罔，聊而不down則殆。」
★子曰：「速度喻於命，時間喻於錢。」
★子貢問曰：「大蝦何以謂之『蝦』也？」子曰：「敏而好網
，不齒網費，是謂之『蝦』也。」
★袁公問：「弟子孰為好網？」孔子對曰：「有顏回者好學，不聊天，不灌水。不幸短命死矣，作業太重，考試太多爾。」
★袁公問：「弟子孰為好網？」孔子對曰：「有顏回者好網，不食飯，不夜眠。不幸短命死矣，速度太慢，網費太貴爾。」
★子曰：「知網不如好網者，好網不如樂網者。」
★子曰：「默而回之，聊而不厭，打字不倦，網費於我哉？」
★子在齊聞韶，三月不知肉味，曰：「日日上網之至於此也。」
★子曰：「加我數元，上網可注冊，可以免費升級矣。」(共享軟體)
★子曰：「我非生而知網者，好聊，敏以求OICQ者也。」
★子曰：「三人上網必有大蝦焉；擇其善者而學之，其不善者而黑之。」
★子曰：「沖浪坦盪盪，Money長戚戚。」
★子在川上曰：「逝者如網費，不舍晝夜。」
★子曰：「三軍可以奪帥，網蟲不可奪速也。」
★子曰：「人無上線，必有近憂。」
★子曰：「蝦而不傲，是謂之蝦矣。」
★子曰：「吾嘗終日不食，終夜不寢，以網；不速，不如下也。」
★子曰：「道不同，不相為聊。」
⑺ 宜搜的問題
尊敬的用戶您好！
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⑻ 那位知道下手機電子書,我要下笑話,網站里的全是一個一個的,就找不到聯起來的. 請知道的朋友發我.非常感謝
網路文庫手機版，可以下好多笑話
⑼ 求大量經典簡訊笑話!
這是飛信里的哦：
"悟空，那張老虎皮呢？讓為師給你縫一張齊小短裙吧。"悟空聽後感動得熱淚盈眶，動情地說："師父……"唐僧聽後幽怨地責怪道："還叫我師父，以後沒人的時候，就叫我乾爹吧。"
我女的，和閨蜜一起去公共浴室，我剛脫了牛仔褲，閨蜜上來一拍我屁股，說，喲，你還和你老公穿情侶內褲……全場安靜。
上經濟課，老師問投資跟投機有什麼區別…一個大哥說：一個是普通話，一個是廣東話……
老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」
一男驚慌失措地沖出小食店，一女狂追，尖叫：「還我貞操！」 路人紛紛駐足觀看，只見女追上男，把百元鈔扔給男，男的把一把零錢還給女的。原來是「還我真鈔」。
某理工類大學在搞三行情詩大賽，看完這首作品我崩潰了：「四年裡/每天半夜從上鋪下來上廁所/只是為了多看你一眼」
女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」男：「說實話。」女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」男：「說實話。」女：「鹵肉飯……」
樓主：我們學校一哥們跳樓了，我怎麼辦啊？ 他還欠我200塊錢呢！ 回復：少年放高利貸200元逼死同學。青少年犯罪呈多樣趨勢。
我家剛買房子裝修的時，要更換馬桶，新馬桶還沒有送來裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳里。我的一個同事聽說我買房子了，要來參觀一下，一進我家她就驚奇的大喊了一聲：「呀！你家的廁所好大！」
昨天泡圖書館頭昏腦脹神志不清的時候，我想：「回去休息一會吧。」然後開始在包里翻找。翻了一分鍾沒找到，才意識到自己在干什麼：我居然在找回城卷軸…
語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：「我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺愛看笑話書。」老師又問小明：「那你爸爸喜歡看什麼書呢？」小明說：「自從我爸爸當上總經理後，就只愛看秘書。」
上課，哥們在手機上玩切水果，切切切。突然他把游戲暫停，因為手上有汗，在衣服上蹭來蹭去。我就問：「你幹嘛呢？」他抬起頭舉著手，對我說：「磨刀！」
被迫去相親，對方是學英語專業的相當的拽，一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我說：《銀魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海賊王》535集，《柯南》650集……
小時候爸爸給我寫的詩：半夜你還哭鬧，怎麼哄也哄不好，打開包被一瞧，屎一泡。 發給好友 發給自己
昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。阿姨說：「別看了，這盆是昨天剛買的。」「之前那盆呢？」阿姨幽幽地說：「被你弟當牙簽用完了。
昨天宿舍樓下一男生對著電話哭得很傷心，邊哭邊罵「你騙我，你根本不愛我，你為什麼要騙我」，然後，然後聽到他撕心裂肺地說了一句——你跟我在一起就是為了讓我替你跑男子100米！
11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」
一名女顧客來店裡剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發型師問他她，「美女今天想怎麼做啊？」只聽她回答：「不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！」
7 一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門，小蝸牛不解的問媽媽：我們這是往哪去啊？蝸牛媽媽：不是說好帶你去相親嗎？。小蝸牛：啊，可我還小呢？！蝸牛媽媽：等到了那邊就差不多了！
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了！同喜同喜啊！
前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前「顯擺」，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我媽就來了一句「原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲」。
前幾天走在街上，看到一旅行社廣告「送父母去旅遊」，於是我和媳婦商量拿1歲女兒的壓歲錢報名了，現在我們正和一群老年人游北京…