小小笑話

『壹』 十個簡短的兒童睡前小故事。

1、一小松鼠總是向小熊討蜂蜜吃。冬天來臨之前，小熊給了小松鼠一整罐蜂蜜。小松鼠說，「謝謝你哦。」然後就蹦蹦跳跳的走了。小熊憨憨地笑了笑，打了一個哈欠，睡著了。

冬眠結束後，小熊伸了一個很長的懶腰。他突然看到樹洞門口堆滿了栗子。小熊撓了撓頭，「我不吃栗子啊。」不過他還是很開心地笑了。

2、貓頭鷹先生喜歡上了月亮姑娘，他每晚都睜大眼睛抬頭看著月亮，一夜都不合眼。月亮姑娘很傷心地對他說，我們是不可能的，我們隔得太遠了。貓頭鷹先生似懂非懂的點了點頭，飛到小河邊，對著月亮的倒影，悄悄的親了一口。

3、「你不用遷就我的，」小金銀花對變色龍說道「你只要變成你自己的顏色就好啦」。

「可是，」變色龍彷彿下了很大決心似的，紅著臉道，「你就是我的顏色呀。」

4、蘑菇天天都很開心，她自己總是晃來晃去，還有一隻小烏龜陪她聊天，她覺得世界上的幸福就是這樣無憂無慮了。直到有一天。她碰到了超級瑪麗。

5、海龜先生喜歡貝殼小姐，他總是游上沙灘找她聊天。

有一天，海龜先生在海里睡著了，他被海浪沖上了沙灘，本來這沒什麼，可是他是肚皮朝上的，他努力了很久，想要翻過來。

「你在干什麼呀？」貝殼小姐笑眯眯望著滿頭大汗的海龜先生。

「哦，我只是想做個仰卧起坐。」他氣喘吁吁但假裝很愜意地說道。

6、「咦，這個綠綠的是什麼？不管了先吃下吧。」捕蠅草對著小主人遞過來的東西。啊，好難吃啊，看上去像上次吃的牙膏一樣，為什麼這么辣呀。捕蠅草皺了皺眉。小主人抱歉地看著捕蠅草。「這是芥末。」

7、小鴨子問小丹頂鶴。「你們晚上睡覺都是一隻腿嗎？」小丹頂鶴不假思索地點點頭。「那麼，你是用哪只腳呢？」小鴨子好奇道。小丹頂鶴想了好久，因為他之前沒想過這個問題。他只好說，「抱歉，我也不知道。」小鴨子失望地走了。而今天晚上，小丹頂鶴失眠了。

8、小兔子今天喝了一包咖啡，睡不著了。她去找果子狸聊天。她覺得和果子狸聊天好開心，但是咖啡勁過了，她很困，不停地打著瞌睡。果子狸看著心疼。說道，你回去睡覺吧，我晚上又不用睡得，明天再聊啦。

小兔子打著呵欠點點頭。第二天晚上，小兔子又來找果子狸。「我今天喝了四包咖啡哦。」小兔子眼睛亮閃閃的。

9、她對著晚飯發愁，她不愛吃湯圓。突然，她發現一個湯圓自己流出了黑芝麻餡兒。她「撲哧」一下笑了。她問「你幹嘛呀？」

湯圓先生趕緊擦擦嘴，不好意思道，「沒啥，看你看的流口水了。」

她便問「你家在哪裡啊？我送你過去。」蝸牛說，「我家就在我身上。我只是害怕總是一個人。」

『貳』 求一個小小笑話好像是女友千萬不能問的問題

這是一個笑話。

『叄』 求搞笑的笑話

推薦你看糗百（糗事網路），有手機版的哦，親！

『肆』 一個小小笑話。為什麼 大象和駱駝不講話

大象，沒遇到駱駝

『伍』 搞幾個爆小小笑話

您好！
一天小白兔去河邊釣魚,釣了好久,什麼也沒有釣到,失望的回家了.但是他不放棄,第二天小白兔又去河邊釣魚,結果又沒掉到,執著的小白兔第三天又去釣魚了,剛來到河邊,一隻魚跳了出來對它說:再用蘿卜當誘餌就抽死你

『陸』 讀書的小小笑話

問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑鍋
看別人打炮。

問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑鍋
看別人打炮。

明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

在街邊，一漂亮小姐對我說："一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！"

白兔強J灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強J狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

說一對男女xj,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!

帝見妃愁容滿面,急召御醫.醫處方:壯漢八條.幾日後,帝出巡迴宮.見妃容光煥發,大喜.忽見殿前立八名瘦漢,驚問:何人? 御醫答:葯渣!

施主：你好！我們是藏邊佛教理事會，在你接到這條簡訊時我們已從你的手機費中扣除了 *** 捐助款，為了答謝您，本理事會授予你至高無上的法號——智障

產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕葯，只聽嬰孩哈哈笑道："...想整死我，沒門"

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說："我胸小，你嫌棄嗎？"男人說："有饅頭大嗎？"女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼："天啊，旺仔小饅頭！"

山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊J，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被J。養傷畢，再往，熊見你，狂笑："你這***X的是來打獵還是來賣銀啊！"

某男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相庇諼迨 鎿ㄒ?又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸葯.接著脫下內酷,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麽短!

一美女內急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦，葉有刺，**甚痛，美女便對著**說："整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！"。

一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我**就是豆豆，你...。

歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。

下面是幽默簡訊

你的一笑，狼都上吊。你的一嘆。貓跑鼠竄。你的一叫，雞飛狗跳。你不打扮，比鬼難看。你一打扮，把鬼下癱！

你比鏡子還能反映人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有謀略，所以大家都親切的稱你："鏡庄孫子"

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍.股說：..，地太滑了！

老師罰學生下跪，並出一上聯要求學生對出下聯方可起身。上聯是：今日學生頭叩地。學生略作思考，對曰：昨夜師母腳朝天！

一新兵在樹上練習潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，只聽其中一個說：老大，這有兩個大核桃，咱倆把它嗑了吧！

牆上寫著"禁止隨地大小便，違者罰款"可屢禁不止，換成"此地嚴禁大小便，違者沒收工具"後再無人違反。

三隻老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠葯我鬧心。乙：我一天不踩老鼠夾我腳疼。丙：我給貓干出崽了！

一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞股。

一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說："我身體里可流著你的血！"

一未婚女子感嘆：為什麼成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材!

小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請..洗桑拿，幸虧..眼神好，發現那是油。

喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

師："請用母牛造一個句！"生："一頭母牛！""好！能不能再造一個？""又一頭母牛！"

升旗儀式上，校長作思想報告："......我就是中國人民的兒子。"底下同學："我是中國人民。"

笨鳥有四種選擇：1.笨鳥先飛；2.笨鳥後飛；3.笨鳥亂飛；4笨鳥不飛——鈍性、忍性、從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄託在下一代！

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

一人自幼家貧光*，其母用米袋做內褲，命其穿於新婚之日。洞房夜第一次脫去長褲，其妻當即暈倒，內褲前面赫然標明：凈重30公斤。

一日,一隻老耗子和一隻小耗子在房間里閑逛,突然一隻貓出現在它們面前,於是它們轉身就跑,貓就追,就在它們山窮水盡無處可逃時,跑在後面的小耗子回過頭沖著貓大叫兩聲:汪.汪. 貓被這兩聲嚇跑了.老耗子拍著小耗子的肩膀誇道:行啊,還會狗叫.小耗子擦著汗說道:掌握一門外語是多麼重要啊!

有一個婦女，看到警察在大聲吆喝她的丈夫，便不快地對警察說："請你說話留神些，向他大聲吆喝的，除了我，沒有第二個人。"

好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐告知：用戶名都為GUEST。又長一條見識：在免費的169網上用戶的名字都是"該死的"（GUEST）。

高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道："老師！真的有銀出來啊！"然後又說，"老師，你怎麼不去賣銀呢?"

懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

樂樂：媽媽，我是怎麼長大的？媽媽覺得教育的機會來了，就說：是媽媽一把屎一把尿喂大的。 樂樂大哭：你怎麼給我吃那些呀？嗚！

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。

某人騎車上街，過一路口，撒把前行。 交警看見，驚呼："手掌好！"某人高興地揮手作答："同志們辛苦了！"

西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮："謝謝大家，每位請交門票費一兩。"片刻之間，十五萬人逃得一個不剩......

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！

一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！

老鼠的夢想：把貓都拖到洞里咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？你的計劃：明天弄張羊皮披上。

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你...沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你...從哪兒掏錢！

『柒』 小小笑話、多多益善

女生寢室樓的對面是男生寢室樓。 這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢回樓中傳來某男生高喊答：「xxx，我愛你！」 霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。 正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：「剛剛誰喊哥名字？！」 世界頓時安靜了……

『捌』 寫你在生活中鬧得大大小小的笑話，好的額外加十分

妻子：「你說，我長得漂亮嗎？」
丈夫：「那還用說，當然比誰都漂亮！」
妻子：「可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什麼？」
丈夫：「說明物美價廉呀！」

女兒：「媽媽，你不應該常常打我。」
媽媽：「打你，就是愛你。」
女兒若有所思地答道：「那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。」

一護士為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕被人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後， 十分驚訝。
患者很害怕，問醫生自己怎麼了。醫生結結巴巴地說：「先生，你……你……懷孕了……」

一哥們得了癌症。彌留之際把我叫到跟前說：「我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得艾滋病死的。」
我奇怪：「為什麼？艾滋病多難聽啊！」
哥們說：「只有這樣說，才沒人敢打我老婆的主意。」

考試前一個月，某同學的QQ簽名是「事在人為」。
考前一周，改為「一切隨緣」。
考試結束後，簽名為「重在參與」。

過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝：「呃、呃、呃。」
旁邊一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣地接了一句：「曲項向天歌。」

一次老師在課堂講課，一位10歲的小同學問：「老師，假如我長大後找不到工作，能來找你嗎？」
老師：「當然可以。有句老話：一日為師，終生為父嘛。」
小學生說：「我得問問我媽媽同意不同意。」

『玖』 徵求讓人爆笑不止的小小笑話

1.第一天兔子去釣魚沒釣到，第二天兔子又去鈞魚又空手而歸。第三天魚跳出來對兔子說：「你在拿蘿卜當誘餌，我就一巴掌把死你這兔崽子」。

2 從前有個劍客，他心是冷的，劍是冷的，手是冷的，於是他凍死了……

3.有一天綠豆從五樓跳下來自殺，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

4.小明問：「那哪個卡通人物總是在黑暗中？」小麗搖搖頭，小明答道：「是機器貓多啦A夢，因為他伸手不見五指。」

5. 有個人釣到一隻魷魚，魷魚說：「你放了我吧！」那個人說：「我考你幾個問題，答對就放你。」魷魚就高興地說：「你考吧！」於是這人就把魷魚烤了……

6.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」

7.有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。 他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。 看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。 日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。 六個人高高興興地把馬桶運回家。 一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。 日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」 俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」 法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」 挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」 德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」 最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」 哈哈``````````

8.船上的魔術師不管變什麼戲法都會被他的鸚鵡識破！有一天船觸焦沉沒了！魔術師和鸚鵡爬在一根木板上對望了三天三夜，鸚鵡終於忍不住說："大哥！我服了！你到底把船變哪去了"。

希望我的是最佳，樓下的別學我的。。