2016笑話爆笑抽筋簡短

Ⅰ 最搞笑的笑話，笑死人不償命的，令人噴飯的，笑到抽筋的！

希望對你有所幫助:
3步驟正確處理抽筋
抽筋部位不同，應對方法卻大同小異。如果置之不理，抽筋可以持續1～15分鍾，也可能在短時間內重復發作。救治抽筋不應強拉硬扯，避免拉傷肌纖維。
正確的處理步驟如下：
1．按摩抽筋部位。
2．小心地舒展、拉長抽筋部位的肌肉，使它保持在伸展狀態。
3．在抽筋局部用毛巾熱敷。
希望對你有所幫助:
防止抽筋的5個貼士
抽過筋的人一定更希望知道怎樣做才能保證今後不再有同樣的體驗。其實，防止抽筋的有效辦法就是避免和消除那些與抽筋緊密相關的誘發因素。
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1.經常鍛煉身體，防止肌肉過度疲勞。運動前做好充分的預備活動，伸展開腿部、腰部、背部、頸部和兩臂的肌肉。增加運動量不可過急，應該遵守每星期增加10％的原則。
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2.經常喝水，不要等到口渴的時候再喝。大量出汗時應該補充營養強化型的運動飲料。
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3.注意飲食平衡，特別是從飲食中補充各種必需的營養成分。如：喝牛奶和豆漿可以補鈣；吃蔬菜和水果可以補充各種微量元素。
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4.孕婦要經常改變身體姿勢，每隔1小時左右活動1次，臨睡前可用溫水洗腳和小腿，還可根據身體的特殊需要，補充包括鈣在內的營養成分。
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5.夜裡抽筋的人，尤其要注意保暖，不妨試一試在睡覺前伸展一下肌肉，尤其是容易抽筋的肌肉部位。
提示：盡管多數情況下抽筋不是病，
但如果發生次數多，持續時間長，又沒有明顯誘因，就應該向醫生咨詢，盡快發現是否存有潛在的慢性病。

Ⅱ 有哪些笑話讓人笑到抽筋

1女兒要出門，母親叫住了她。母親：「跟閨蜜逛街啊！」女兒笑道：「不專是，跟男的。」母屬親嗔道：「不可能，跟男的怎麼不化妝？」2富人眼看就要歸西了。小老婆說：「我非常地期待。」大老婆問：「期待什麼，分家產？」小老婆道：「看他是怎麼咽氣的！」3老婆遇到傷心事，不停地哭。老公勸她：「別哭了。」老婆不聽，還哭。老公打趣道：「哭也行，別流眼淚，已經沒手紙了。」4月考了，兒子考了倒數第一名。爸爸生氣地問：「你是怎麼學的？」兒子：「我雖然考了倒數...

Ⅲ 笑到抽筋的笑話

一、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就習慣了！

二、無論什麼時內候都要容記得微笑，這會讓你看起來像個不能隨便惹的神經病！

三、生活像是一把無情的刻刀，不僅沒把你雕塑好，還一點點把你的頭發剃掉。

四、結婚前媳婦是小鳥依人型的，7年過去了，如今她已經進化成座山雕了。

五、請不要叫我宅男，叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，叫我居里夫人。

六、女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀得好就可以長得難看。

七、什麼是朋友？就是放桌子上500塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮。

八、和老公吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎麼推卸給他。

九、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏！男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。還有沒有天理了！

十、年輕人就應該出去闖一闖，要不然怎麼知道外面有錢人那麼多。

Ⅳ 征十個笑到抽筋的笑話（特急！！！）

1.君子成人之美，__________同學答：小人奪人所愛（直接暈死）
2.後宮佳麗三千人，__________同學答內：鐵棒也會磨容成針~~~~~~（正解為「三千寵愛在一身」）
3.西塞山前白鷺飛，__________同學答：東村河邊爬烏龜（對的挺工整的）
4.天生我才必有用，__________同學答：關鍵時刻顯神通又有同學答：老鼠兒子會打洞（整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑）
5.期末考試出對聯,上聯是英雄寶刀未老該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存6.床前明月光，_____

Ⅳ 短小、有趣、健康的笑話 三四句的

1、一醉漢不慎抄從三樓掉下襲，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什麼事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
2、兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎麼會抽煙？A：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
3、廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說話！
4、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
覺得可以，不夠再和我說哈！！

Ⅵ 求笑話，（讓人笑到抽筋）很少見的那種

七夕應該吃什麼女朋友問我：「七夕吃什麼啊？」

我裝糊塗：「七夕？是要吃粽子么？」

她笑話我：「吃什麼粽子啊？！是吃月餅好不好！」

Ⅶ 誰能給我全世界最好笑的笑話笑道抽筋的

說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！

Ⅷ 笑,到抽筋的笑話

笑到抽筋的笑話：

大學時一個學長追我，明著暗著拒絕多次後他還是死皮賴臉!我火大地問他：「你到底喜歡我哪點?我改還不行嘛!」他說：我就喜歡你是個女的！你改不改？

女子叩問禪師：「生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會。」禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？禪師搖搖頭：我是說，女人，關鍵要杯大。

當年追女神，在操場向她表白，她一臉看不上我的樣子，說:想追我?膽子挺大啊，你現在在操場裸奔一圈沒准我心軟不小心同意了呢，哼。為了追女神，面子不要了，當下把衣服脫光了。女神驚呆了，盯著我看了足足五秒種，還沒等我跑就一臉嬌羞：老公快把衣服穿上，容易著涼。

午睡中夢到心怡的女孩，起來發現身邊沒有紙，就趕緊去洗手間，剛到門口遇到舍友洗頭。舍友：你來的太巧了，我洗發水用完了，快把你手上的給我，你回去再重新倒。不由分說就把我手往他頭上抹了起來。

跟老公一起逛商場，到了內衣區，老公這眼睛瞪的那個炯炯有神啊。我不屑的說：自家的也沒見你看的這么認真啊！老公看都沒看我，隨口說：別人家的都是呼之欲出，我家的千呼萬喚也出不來………

這兩天降溫，睡覺都要蓋厚一些的被子。晚上和老婆負距離，非要蓋著被子，沒一會兒就出汗了，然後被子就蹬到了一旁，我說現在不冷了吧？老婆：你身上插根熱得快你也不冷！

情場屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個世界。幸好消防人員及時趕避免了意外發生，一旁圍觀的大媽安慰我說：「你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行兩次，兩次不行三次，總能死成的！」

我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面，想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:「不準隨地大小便！」

晚飯之後跟爸爸一起看電視，我問：爸爸，你年輕的時候，咱家還沒有電視，你晚飯之後都玩什麼呀？爸爸冷笑說：玩什麼？這就是我結婚前就有了你的原因。

Ⅸ 誰有笑到抽筋的笑話

1、《哼，算你反應的快！》

剛剛跟老公聊天，然後我說了一句：「養小蜜就要養專大學生啊，純純屬很可愛呀，老公你說是不是？」

老公開車回了句：「嗯！嗯？養什麼小蜜，什麼大學生，做為男人，只能養老婆！」

2、《隨緣》

同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？

我說：隨緣吧！

同事說：活該你單身，廟里的和尚都這樣說。

3、《貴和跪》

女朋友從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：「最後問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？」

我可憐兮兮的說：「不貴了。」

她對我笑笑：「不貴了是吧？那你也不跪了。」

她話音剛落我扶著牆顫顫巍巍的從地上站了起來。

4、《跪人多忘事》

犯了錯被老婆罰跪了一整天，晚上老婆問老公：「記得為啥叫你跪了吧？」

老公：「不記得。」

老婆：「喲呵，看來跪得還不夠？」

老公：「不不不，是因為跪人多忘事。」

5、《雙十一》

老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。

老公：哈哈，其實我早就准備好了。

老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我准備了啥？

老公：啥也沒買，我准備好被你罵了。