中國人開診所的笑話

① 以前我給一個人講了個笑話 那個人笑到肚子疼進了醫院，醫生問它怎麼進的醫院 它把笑話給醫生講了一遍

綁架你的總統成了全世界的總統，也笑死了。

② 求醫生看病的笑話（非常好笑）

1、無題
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。 醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」
「有的，給您。」 過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」 「有....不過,我妻子得的是什麼病?」
「沒什麼，我總得先把葯箱打開。」 2、良醫有兩種
一種是自己能夠把病人治好； 一種是知道自己治不好而把病人推薦給治得好的醫生。 3、恭喜你
醫生：「恭喜你，朋費爾先生！」
病人：（激動地）「我快康復了嗎？」
醫生：「不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。」 4、解除病症
醫生：有什麼不舒服的地方嗎？
患者：一呼吸就特別疼。
醫生：好吧，我會讓你不呼吸。 5、活到80
醫生：老人家，您很健康，活到八十沒問題。
老人：我今年已經八十啦！
醫生：您看，我說得沒錯吧！ 6、逃跑
一架英國飛機被德國鬼子擊落了，飛行員的腿摔斷了。在醫院中醫生要鋸掉他的腿。 飛行員：「醫生你能把我的左腿空投回英國嗎？」
醫生：「可以。」 過了幾天飛行員：「醫生你能再幫我一個忙，把我的右腿也投回英國嗎？」
醫生：「好吧！」 又過了幾天飛行員：「醫生能再把我的左手也投回英國嗎？」
醫生生氣的說：「不行，我現在懷疑你企圖逃跑」 7、治好了？！
一位私人診所的醫生准備出國度假，便讓剛從醫學院畢業的兒子來 頂一個月。一個月後醫生從國外度假回來，問兒子情況如何。
兒子得意地說：「我把您醫了10年都沒醫好的那個心臟病人徹底治好了。」
不料，父親聽了破口大罵道：「混蛋！你以為你聰明能幹？你也不想想， 你這些年讀醫學院的學費是怎麼來的！」 8、高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」
青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」
大夫搖搖頭說：「不......我寫上了可參加肉搏戰。 9、絕妙的提問
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」
「第一，戒酒。」
「我從不喝酒。」
「第二，戒色。」
「我一點不討女人喜歡。」
「第三，少吃肉。」
「我是個素食者！」
「那麼您為什麼想活這么久呢？」 10、醫術
當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術.
「我知道你是個非常成功的醫生,病人沒什麼毛 病,你也有辦法告訴他有什麼毛病。」妻子對丈夫說.
「那算什麼,」丈夫顯得很得意,「我的成功是因為 我是個專科醫生.我能訓練病人在我的診所里生病。」 11、轉過身來
一個醫生正在給病人看病,他的護士闖進來,"對不起,你剛治完的那個男人,一出門就倒在門前的台 階上了,我們該怎麼辦?"
"把他轉過身來,"醫生回答，「讓 別人一看就知道他准備進門。」 12、職業習慣
醫生沖向衣架，喊道：「快把工具包遞給我！」
「出了什麼事，爸爸？」女兒驚慌地問。
「剛才，一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死了。」
女兒鬆了一口氣：「別忙，我覺得，這電話是打給我的。」 13、醫德
有一個醫生上完緊急護理課以後.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在一輛汽車的旁邊一動也不動,他趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:"我是醫院 的緊急救護醫生,我可以幫你嗎?"
躺在地上的那個人動了一下身子,說道：「好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎?」 14、庸醫
一個醫生在街上走。一個小夥子撞到他身上，把他撞翻在地。醫生站起來，揪住小夥子的衣領，舉起手就想打。 小夥子說道：「你用腳踢不要緊，千萬不要用手打」
醫生很奇怪：「你這話什麼意思？」
小夥子道：「您用腳踢，要不了命；可人們都說一經您的手，就得丟命。」 15、愧對死者
有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。＂你為什麼要這樣呢？＂有人問他。
＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答說。
＂ 為什麼呢？＂
＂這些死者中，有很多人...都在我門下就過醫...」 16、准備
小明生病了。老爸忙著打電話告訴醫生。「醫生。在你來以前。我該先做那些准備呢？」 「把錢准備好。」醫生十分肯定的回答。 17、專 家 本 色
修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年， 已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：「你開個處方吧。」
修理工對著電視機默默看了一陣，然後回答：「我看只能寫驗屍報告去。」 18、解釋
一個醫生為了說明飲酒的壞處，把兩條小蟲分別放在一個裝著酒的瓶子和一個裝著水的瓶子里。放在酒里的那條小蟲很快就死了，而放在水裡的那條還在掙扎。 醫生對周圍的人說：「你們看，這就是飲酒的害處。」
這時，人群中有一個酒徒大聲喊到：「這就對了，喝酒人的肚子里就不會長這種蟲子啦！」 19、補救措施
"醫生,醫生,我在吹口琴時,不小心把它吞下去了."
"喔,樂觀些---讓我們來採取補救措施吧.對了,現在你可以改彈大鋼琴." 20、鱷魚的大嘴
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡 看。過路的遊客問：「鱷魚怎麼了？」
管理員道：「還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。

③ 關於中國人的笑話

一次，一個非常抄富有外國人到了中國襲，開了家公司，每月工資一千美元，（要會英文的）一個中國人看到了，連忙回去學英語。一個晚上，他學會了四個單詞：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！
第二天，中國人來到工司映俜，成功。
滿了一個月，下午下班大家都走了，中國人還在掃地。老闆看見他還在掃地，掃得乾乾凈凈，就問：「這是你自己一個人掃的嗎？」「Yes!」
「真的嗎？」「Yes!」「這是給你的100元小費」「Thank you!」
第二天，又是中國人在掃地，老闆跑過來說：「又是你在掃地嗎？」「Yes！」老闆又說：「你有看見我的金錶和銀表嗎？」「Yes！」「那就還給我吧！」「No！」「再不還給我我就報警啦！」「Thankyou!」
「你要做五年的牢！五年！」「哦！Goodbye!」 外國人當場暈倒！！！

④ 中國十大笑話

1. 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了
2. 3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」這個男人說：「我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」

3。一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。

牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」

青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？」

牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」

4。某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。
有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國片還是洋片呢？」

5。一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拚命跑，生怕它突然沖出來。

周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊「汪汪汪」地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：「吐吐吐」。奇怪的是，「吐吐」幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的「哼哼」聲。

回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：「當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。」

6。上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」

只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

7。一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。
這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：「你！下來下來。」男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：「你看見我了嗎？！！」警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。警察又問男孩：「她是你女朋友嗎？」男孩說：「你說誰呢？」女孩說：「你看見我了嗎？」警察毛骨悚然，對男孩說到：「走，你趕快走！」

8。大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：「夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？」

9。弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！」

弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」

「唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！」

-弟弟(大驚失色)：「真的假的？」

-媽媽怎麼會騙你？」

-真的喔，那她是怎麼死的？」

-這個啊……買泡麵時出車禍……」

10.有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。

到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：「學妹，我沒有腳。」小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！

小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：「我沒有腳，我沒有腳……」

小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：「沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！」

⑤ 從前有人給我講個笑話 我笑到肚子疼進了醫院 醫生問我怎麼進的醫院 我把笑話講了結果他笑死了 我成了

1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了……2.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐。終於夢想成真，卻半月不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」4.果園發現一個孩子在偷蘋果，於是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！7.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了……8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個願望...... ­上帝問，你有什麼願望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 ­上帝說：好，你的願望實現咯。 ­一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...... ­結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節。­9.曾經有個小朋友對我說：「哥哥，你好帥啊。」我猛的給他一巴掌，說：「你這不是廢話嗎。」 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來一隻狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎麼樣，我就對你怎麼樣。於是狗舔了下雞。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什麼地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，並用槍指著他腦袋問：1+1等於多少。那人想了半天說道：等於2。就被殺了，然後神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。 14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什麼，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」 笑了請採納

⑥ 找醫院的笑話

醫生給病人檢查完後對病人說：「你剛做完手術，我不是告訴過你每天喝酒回不能答超過50毫升，你怎麼不聽我的話呢？」「那會怎麼樣?」病人一聽有些緊張。「什麼會怎麼樣？上個星期我們這來了個病人，是一個月前才從我們這做完手術出院的，結果因為酒喝多了又犯病了。你說吧，你喝了多少？」「我可是按您的那個數喝的，每天50毫升。但我10天沒有喝，正好攢了一瓶，今天一下子都喝了......」

⑦ 求個笑話~

雖然不是狼和羊，也差不多就這樣了

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」

怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒:「你要我說什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不:「-_-「...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(「誰「不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

⑧ 發生在醫院里的笑話趣事有哪些

家人住來院的時候保潔員來病房，一自邊掃地一邊傳教，當她走到另一個病房的時候，一位陪床的家屬不知道的情況下問她教堂的地址，她就和家屬談了起來，病人不幹了，他一直反對母親信教，所有的怒氣就都沖著保潔員去了，杵著拐杖在走廊大吵大鬧，醫院的保衛科人都來了，鬧了一晚上，那個保潔員就再也沒來上班了😉😉😉

⑨ 說個笑話能讓我笑的話我就採納你啦

1、甄嬛去路邊買煎餅 甄嬛：「阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，
甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？」
阿姨：「說人話！」
甄嬛：「煎餅別放蔥！」
2、今天逛街，一男一女在吵架。
女的罵了男的一句「你十八班武藝不學偏學賤，上賤不學學下賤」.
那男的憋了一會，感覺很沒面，突然來了一句「你七十二變不變，偏變騷，風騷不變變悶騷！」
3、中學的數學老師姓宇文......這是背景。
一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，
老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，
這位同學愣了一秒鍾，說，但是你是數學老師啊！
4、有一男生靦腆用紙條表白，寫上：5201314。
紙條回來後寫著(520+1314)×10。
男生欣喜若狂，卻被同桌潑了冷水：「結果等於18340，不就是一巴掌扇死你嗎？！」
5、走在大學校園，一對情侶在鬧別扭，女孩哭了，男的怎麼哄也不行，
我邊走邊扭著頭看，咚的一聲撞到停在路邊的一輛中巴後腚，
巨大的沖擊力把我反彈回來，四仰八叉的躺下了，
奇跡出現了，那女孩瞪眼看著我，終於破涕為笑，
我依稀在那個男孩眼中看見感謝的意思，哥只能幫到你這么多了！
6、想起初中時候一同學，下課一起偷著去抽煙，
我發現他老是用後背蹭牆角，於是就問他，你幹嘛呢？
他說撓癢癢。我又問，你這都跟誰學的？
那貨想也沒想直接來了一句:我在家喂豬的時候跟豬學的，
卧槽！凌亂了……
7、今天在校園里走著，突然迎面過來一女生問我：願意做我男朋友嗎？
哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。
這時女孩不耐煩的問道：到底願不願意？
哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我願意。
這時女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！