百話笑話

① 100~300字的幽默笑話

一哥們便秘,有天在公廁里努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼里啪啦的聲音,這哥們羨慕的說:"你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來!"
隔壁沉默半晌,罵道:"痛你M啊,我褲子還沒脫呢!"
一個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什麼特長，瘸子左腿往前一邁，自信的說；我左腿特長。。
記者采訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」
有一哥們在銀行上班，剛工作，櫃員。某日，打電話訴苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了。。。。
再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
寶寶剛滿月,我逗老婆:看,我們寶寶二隻腳不一樣的!
老婆罵:你的才不一樣,神經病!!
我頂:M D,你左腳長成右腳的樣子我看看!!
老婆噴了...
全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香
看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素~~~
一外科醫生到KFC吃早餐，排隊點吃的東東時，發現吧台里的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：「有痔瘡嗎？服務員很委婉地小聲說：「先生！請您按單子里的點好嗎？
你有什麼身份 你就有個身份證

② 100個短笑話（不重復）

上廁所忘帶紙，兜里只有女友照片和元1樓。上廁所忘帶紙，兜里只有女朋友的照片和100塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊 2樓。用手指！~再用水沖干凈！~ 3樓。用一百的啊 你不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了 4樓。用一百塊的，用完洗洗干凈花出去 5樓。接樓上的 洗過後買的東西還是香的 6樓。哈哈``還是把紙簍里人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。） 7樓。應該上完廁所後 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣） 8樓。哭阿~我正吃飯呢 9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎麼刮阿-__-||) 10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~ 11樓。你就用手扣吧~~記得洗手哦 12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。） 13樓。你這個帖子該不是在廁所里發的吧……老實講，你當時用的什麼…… 14樓。印度是不用紙的 15樓。把100撕成5等份``用一份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~ （介女地真TM有經濟頭腦） 16樓。兩張都用，因為一張不夠擦啊（-_-|||) 17樓。叫救命! 18樓。照片朝里,讓你女朋友背著你,然後再刮,這樣心裡比較下去了 （牛。。） 19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20樓。真他** 找個吹風機吹下 真不行 屁股一撅 風干咯 這等問題 下次 就不要勞煩我了 (真汗```````````````````` ） 21樓。你不會打110嗎 22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。 23樓。都是不忍心的兩個東西...........絕~~ 那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念 再去擦PP吧~~~~~100嘛......留著用~~~ 24樓。那你是怎麼辦的啊，我想啊。。。。。。 應該把你的弟弟扳過來，用你自己尿沖干凈嘛 不錯嘛，還是很為你著想的哦 （orz) 25樓。你爬到女WC看看有沒有 26樓。上完大號以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鍾,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩干凈,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~ 27樓。樓上的臀力真強 28樓。廁所不都有牆嗎.蹭在牆上啊. 29樓。屏一口氣 把PP外面殘留的噴出去 實在不行吸進來 （去，你這練功呢？） 30樓。等下 哈 我來幫你擦 31樓。大方一點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，你就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？ 32樓。把嘴裡的口香糖拿來粘,粘干凈了就好了,要是還有點甜味捨不得扔就繼續嚼 （最惡得就是你了O_O) 33樓。拿嘴吹，吹乾了就可以把殼子摳下來了 34樓。你練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦 35樓。萬一拉稀怎麼辦啊 那100的也不夠用啊 36樓。擺在你面前的是兩條路,是選擇愛情還是留守愛情，是愛情的偉大還是金錢的誘惑更大？這是個問題，是個抉擇，當你終於找到了生命的支撐時，拿起鈔票視之為糞土時，猛然發現，風幹了。——守護住愛情，看似犧牲失去很多，其實我們得到了更多。 看著天上陰沉沉的天……〔天外有天！〕 2、登山者在暴風雪中作出了自己心靈的選擇，拯救了一個瀕臨死亡的遇難者。〔華佗再世，妙手回春！〕 3、適食物者為俊傑，適者生存。〔牙好，胃口就好，挑肥揀瘦不是養生之道。〕 4、一位獵人正在森林中追捕一隻藏羚羊，肥碩、笨拙的羚羊已經在森林裡捨生逃命，周旋了不知多少圈。〔捨生逃命？藏羚羊到底是想死還是想活？〕 5、映入眼簾的是方格子床單，白色的牆，以及一點一點往下滴的葯瓶。〔葯瓶莫非是瀝青做的？〕 6、天公不作美，小小年紀患上了尿毒病。〔難怪南方地區洪水連連，原來是天公患了尿毒症。〕 7、「唧」的一聲，我來了個緊急剎車，可還是把老太太碰飛了起來，滿籃子雞蛋亦隨風飄舞。〔好美的雞蛋！〕 8、而被流放的屈原，時時不忘報國，終因報國無門，而自吻（註：原文如此）於烏江。〔至今思項羽，不肯過江東！〕 9、面對即將凍死而又素未蒙面的人，登山者放棄了獨個人離開的想法。〔今天，你蒙面了嗎？〕 10、鄧稼先歷盡千辛也毅然回國的「戀母情結」……〔弗洛伊德的傳人！〕 11、小舅子痛我，經常給我買禮物，這時小舅子掉轉話題對我爸說：「岳父，這個工程……」〔我沒看懂，您搞清其間的關系了嗎？〕 12、解放軍官兵……與洪魔抗爭，往往是大堤一決口，他們就開工。〔解放軍官兵是包工頭手下的工程隊啊？〕 13、面黃肌瘦的她媽三十多歲就如五歲的外形。〔濃縮才是精華！〕 14、讓人傷痛欲切的是，在一個寒冷的冬夜，她父親深夜從工地返回而遭車禍，不久後長睡下去了。〔叫醒他！〕 15、「**」是抗日時期為中國人民丟臉、完全喪失尊嚴的人，但現在出現了一些「新時代**」？？？服務小姐，她們為了向一些外國人索要小費竟無顧自己的尊嚴、民族的尊嚴。〔哦，原來我們身邊隱藏了這么多敵人！〕 16、我現在回想，我國的素質太差了，我不是講我國差，這是有些地方的弊端，也是國民的一個先例。〔您到底在說什麼？〕 17一位病人，他的骨髓出問題，但是又沒有抓到一位合適的人給他貢獻骨髓。〔繼續抓，派警察守住車站、碼頭、路口，直到抓到合適的為止。〕 18、一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。〔可憐的孩子！〕 19、記得魯迅先生說過這樣一句話：走自己的路，讓別人去說吧。〔但丁會有意見的。〕 20、他白天上學和打工掙錢，晚上就在陽光下偷看書……最後，他成為**的奠基人？？？高爾基。〔晚上的陽光不知道曬不曬人？〕 21、古人雲：送之毫釐，收之東隅。〔看不懂！〕 22、秦朝時，秦孝公運用管仲的「商鞅變法」使國富兵強。〔到底誰在變法？〕 23、（9？11事件中）眼睜睜地看著白宮倒閉……〔白宮倒閉，多麼可怕的預言！〕 24、那些選擇了金錢美色的人們，你們捫心自問一下，你們快樂嘛！你們高興嘛！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……〔如此斬釘截鐵，令我非常慚愧！不瞞您說，面對金錢美女，我也動心啊！〕 25、孔子小時候與哥哥分梨，一個大的，一個小的，**媽讓他選擇，他只拿了一個小的，這就是有名的孔融讓梨的故事，並非孔子吃不完那個大梨子，而是他自小就有著這種正確的選擇，以至後來，成為了中國歷史上偉大的思想家。〔我明白了，孔融原來就是孔子！〕

③ 開心一刻笑話大全

1、昨天考試的時候，監考老師要檢查校園卡。我一下拿錯，拿成了銀行卡。開始我還沒發現，直到我發現老師一直站在那。於是在尷尬中我掏出了校園卡，老師才走了。本來以為就這么結束。沒想到今天校園里就傳播著一則新聞：昨日某考生在考試時用銀行卡賄賂監考老師。在老師的多次拒絕下，該考生才就此做罷。

2、初中的時候，老師打電話過來：「小剛，你數學90分！」我：「謝謝老師！」我掛了電話，裝作難過的樣子：「爸，我數學成績不及格！」我爸的臉刷的一下就變黑了，到處找棍子，我看惡作劇成功，開心得不得已！這時電話又響了，我一接，是老師：「喂，額…不好意思啊！你的數學成績其實是59分，愚人節快樂！」

3、還記得有一年，我偷我爹的煙抽，當我抽完最後一口煙還沒從口中吐出，我爹就過來了，機智的我就搓搓手把煙吐出去，說了一句好冷啊！後來那年夏天全村人都聽見了我的哭聲！

4、我們公司有個拆遷戶，家裡十幾套房子！那天我很好奇，就問他。我：你家這么有錢，為什麼你還上班！他：這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關系。他：不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班，我都有點慚愧了……他：不上班我們炫富給誰看？

5、記得我小學的時候，有一天天氣很熱，升國旗的晨會上，校長在演講，有個同學暈倒了，我喊了一聲：「快趴下，有狙擊手！」你可能是沒見過一個學校幾千人全部趴下的情景。

④ 求100條經典爆笑笑話

在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋版變成綠色了，權害怕的不得了。心想是不是壞事乾的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，於是他就去看病。

「醫生，你看我這是怎麼了？」

老中醫仔細看了半天說：「憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！」

日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。

於是老中醫就幫他割了一個蛋。

過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。

「你看我這是怎麼了」

老中醫左看右看「憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小夥子，保命要緊，也割了吧」

日本兵一想：也只好如此了。

於是老中醫就幫他割了另一個蛋。

可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。

這會日本兵真的絕望了來找老中醫。

「醫生，你看我這是怎麼了？」

老中醫沉思了一會說：「憑我多年的行醫經驗，你這是內褲掉色

⑤ 給點白話既幽默笑話

情人節到了復,哥哥問妹妹:你喜歡什制么花?妹妹羞答答道:我喜歡兩種花.哥哥急切地問:哪兩種?我送給你!妹妹低頭小聲說:有錢花,隨便花!哥哥傻傻地說:你真美!妹妹嫵媚地問:我哪美?哥哥深情地說:想得美
今天早上走路去車站時，突然間有個賊用9秒9的速度，沖過去搶了一位阿婆的金項鏈，我當然馬上幫忙追賊啦
接著那個阿婆爆了句：「有沒有搞錯啊，假貨你都搶。」。我心想：阿婆，你玩我啊。聽到她這樣說我就不再追了。同一時間，那個賊也把那條「假金鏈」也丟在地上。
之後，那位阿婆用9秒9的速度跑過去把金鏈撿起來，又爆多一句：「你傻的，阿婆我幾十歲了，難道難會戴假貨嗎」，我和朋友馬上笑到眼淚都飈了。
哇，厲害啊，如果我是那個賊聽到那個阿婆這樣講一定會吐血

⑥ 求200個或100個笑話

搞笑村論壇，茫茫多笑話~

⑦ 求笑話100則！

和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：「很郁悶，是嗎？」我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：「哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。」

深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說「給你一分鍾，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許說多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。」 你會打給誰？答：「您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂」
一哥們開一夏利，前一陣接了罰單，超速行駛 說開到190 結果哥們到交通大隊辦公室 把車鑰匙往桌上一丟 說:「你能開到190這車就是你的了！」

一同事喝白酒醉了，抱著另一同事十一個月大的兒子。一頓狂吻。結果，結果，那同事的兒子整整睡了三天三夜，醫生都沒辦法弄醒。

人總是在接近幸福時倍感幸福，在幸福進行時卻患得患失。——張愛玲

每個人都有他的路，每條路都是正確的。人的不幸在於他們不想走自己那條路，總想走別人的路。 ——托馬斯. 伯恩哈德

一女生過生日，要我送個攝像頭給她。我說：「送給你沒關系，到時候出了事情，你別把我供出來。」她說：「能出什麼事情。」我望著她凄慘的面容，嘆息道：「到時候你把人家嚇死了，別說是我提供的作案工具。」

一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：「孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。」我很納悶，為什麼呀？她說：「戒過煙的男人心狠啊，你想想，香煙都能戒了，還什麼事做不出來的！」

百貨公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是這樣，95%的東西基本相似，差別就是其中很關鍵性的5%，包括人的養成特色、人的快樂痛苦慾望。香精要熬個五年、十年才加到香水裡面去的；人也是一樣，要經過成長鍛煉，才有自己的味道，這種味道是獨一無二的。---林清玄

在教學樓走廓里，我聽到這么一段對話。一個學生問：「這么漂亮的女生追求你，你為什麼把她拒了？」另一個學生回答：「女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。」我頓時感到自己的境界太低了。

一女生貼出自己照片並說，經過深思熟慮，決定不考研了，現征男友一名，一起奮斗！幾十個好友一致回復：別想不開了！您還是考研吧~

「愛與美的女神是納愛斯~」 「滾，那是維納斯。 」 「維納斯？ 維納斯不是嗷~ 唱歌那個嗎」 「滾 ！ 那是維塔斯。」 「維塔斯？ 維塔斯不是那 操作系統嗎~」 「滾，那是Vista。」 「Vista？維斯 塔不是那賽亞人嗎」 「滾， 那是貝吉塔。」 「貝吉塔？ 貝吉塔不是那開坦克的嘛？」

新學期開學，地理老師面帶微笑走上講台，娓娓道來：「本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》。」

⑧ 很搞笑的中文笑話，100字左右

兔子跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，「讓你Y不戴帽子！」
兔子很郁悶地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，「讓你Y戴帽子！」
如是幾次，總挨打。兔子想，這么老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話．．．
「你也不能老這么蠻不講理打兔子阿，回頭兔子找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招。下回你見著兔子，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉的。要不然你跟他說，去，給我找個快肉來。他給你找快肥的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要肥的。這樣不結了，你一樣能打他，我面子上也能說得過去。」兔子一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
老狼一聽，嗯？有一手啊。又說：去，給我找快肉來。
兔子還是不慌不忙：你是要肥的啊，還是要瘦的？老狼一聽暈了，沉默了2秒鍾，伸手就給兔子一個大嘴巴，
「讓你Y不戴帽子！」

⑨ 講100個笑話笑話

隨便發幾個騙分:
在酒會上，一位女人問鄰座的男人：「對面的那個醜八怪是誰？」
「是我的哥哥。」男人回答。
女人說：「不好意思哦，你們長得這么像，我怎麼沒看出來呢？」
一哥們便秘,有天在公廁里努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼里啪啦的聲音,這哥們羨慕的說:"你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來!"
隔壁沉默半晌,罵道:"痛你M啊,我褲子還沒脫呢!"
一個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什麼特長，瘸子左腿往前一邁，自信的說；我左腿特長。。
記者采訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」
有一哥們在銀行上班，剛工作，櫃員。某日，打電話訴苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了。。。。
再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
寶寶剛滿月,我逗老婆:看,我們寶寶二隻腳不一樣的!
老婆罵:你的才不一樣,神經病!!
我頂:M D,你左腳長成右腳的樣子我看看!!
老婆噴了...
全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香
看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素~~~
一外科醫生到KFC吃早餐，排隊點吃的東東時，發現吧台里的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：「有痔瘡嗎？服務員很委婉地小聲說：「先生！請您按單子里的點好嗎？
你有什麼身份 你就有個身份證
這那是轉折點吶？分明就是骨折點。
數羊是外國人弄的 因為羊sheep和睡覺sleep諧音 應該數水餃
「鄙視你是每個公民應盡的義務。」
子喬：那仍是我讀高中的時間，有一天我夢到自已在考試，
自後我就一下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試
我的優點是：我很帥；但我的缺點是：帥得不明顯
我真不是名流，我就是個人流
君子坦蛋蛋，小人藏雞雞!
四大悲：喝湯撒褲襠、尿尿尿濕鞋、拉屎扣破紙、放屁崩出屎
話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生
這魚真好吃，要是不放刺就更好了
-你喜歡<睡美人>嗎?
-喜歡,就是沒睡過一個美人