內涵笑話合集

① 誰有內涵笑話

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"

一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）

有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

·新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我

·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存摺增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去，「豬」你平安來。

·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！

·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！

·俗話說：一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。

·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！

·新的一年就要到，願你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！

·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！

·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！

·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。

·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你痴，為你狂，為你框框撞大牆。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！

·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！

·新春大吉！祝你人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！

·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！

·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！

·這次發簡訊主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！

· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到計程車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那麼想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你：它暗戀你好久了，並且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自製了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷，做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

② 內涵段子

黃沾《不文集》精選二十段

黃沾，香港歌壇公認的「詞壇教父」。一生創作了《上海灘》、《滄海一聲笑》、《獅子山下》、《男兒當自強》、《我的中國心》、《倩女幽魂》、《萬水千山縱橫》、《獅子山下》、《兩忘煙水裡》、《當年情》 等眾多經典傳世歌曲。沾叔的作品，可用「俠骨錚錚」四個字來概括，無論是電視劇主題曲，人生哲理、還是都市情歌，都透出他的這股「俠氣」「豪氣」「正氣」和「民族之氣」。2004年11月24日凌晨四時五十分左右，黃沾老先生於香港逝世。

《不文集》是黃沾最受歡迎的文集，創下香港暢銷書重印最高紀錄。黃沾文采飛揚，個性灑脫，與金庸、倪匡、蔡瀾並稱為四大才子。他被稱為四人中的「鬼才」，他的想法、創意總讓人拍案叫絕。黃沾著作甚豐，其中的一本至今是香港最暢銷的單行本，這就是《不文集》。這本黃沾早年所講的成人笑話合集已再版61次，至今仍無人打破。

聽過黃沾老先生創作的很多歌曲，感觸頗深。而《不文集》亦是別有一番滋味。故選出其中經典的段子加以收藏！

1.象鼻
獃子市上見龜蛋,問小販是何物,小販誑之曰是象蛋。獃子乃回家在被中孵象蛋。久久而象不出,叫呆妻探首被中看情形。呆妻看後說:"快啦！我看見象鼻了！"

2.太少不文
許冠文、許冠傑兄弟的第一部電影<鬼馬雙星>有短笑料,不文沾最欣賞。
那是許氏兄弟在泡澡堂,許弟冠傑對許兄冠文說:"咦,為什麼你的眼一邊大一邊小?"
許兄答:"是不是好難看?"
許弟曰:"不是,只是不太好看"。
許兄悻悻然曰:"你有沒有看過相書?相書說,男人一邊大一邊小,一定發達!"
於是許氏兄弟之旁也在泡澡的一位男士,雙眼向水中一瞧,馬上怡然自得,整個人飄飄然,有若馬上要發達了。
這是十分不文的笑料，但不文得有格調;是高級的不文笑話。
可是這令不文沾狂笑的片段,在戲院里觀眾完全沒有反應。難道不文觀眾太少?

3.獅心王與貞操帶
據說當年歐洲君王貴族武士,十字軍東征,心中恐怕一去[聖戰]經年,回來後頭盔變色,所以才發明了貞操帶,鎖住了女人下部,令有意侵犯私人地盤的人,不得其門而入。
而獅心王李察因為位極人君,自然不甘於用普通貞操帶,於是特別令其鐵匠史密夫,精心設計一種新款式。如果有外物入侵,則機關掀動,馬上斷成兩截。
獅心王被俘後獲釋歸家,馬上檢查王後下身佩帶,發覺貞操帶機關,似有多次用過跡象,於是心中有數。因為獅王禁宮深嚴,等閑外人,不得入內,能有機會侵犯王後的一定是宮廷中貴族武士。所以便召集眾人,在圓桌之旁,實行檢查。誰不知不脫尤可,一脫之下,發覺全體武士,每人的話兒都只剩一截,只有一位黑武士是完整無缺。獅心王當然大怒。於是下令全部推出斬首,只剩下那位未成太監的黑武士在室中,另謀賞賜。
斬首完畢,獅心王乃向黑武士曰:"孤王心腹數十,只有你一人忠心耿耿,其他都是作亂犯上之輩。孤王對你的忠心,十分高興,願有厚賞,只要你說明想要什麼,孤王無辦不到。孤王現下令你清心直說,願賞何物?"
那黑武士半響不敢說話,獅心王多方追問,黑武士才張嘴欲語,可是嘴已動,而話無聲,唇已張,而語不出。原來黑武士,斷了舌頭！

4.願割一截
話說某中東土王,到了寶島一所酒家,見一酒女,喜其風情萬種,於是欲謀量珠之聘。
酒女見有肥羊老凱,於是開大口索價:"我要一千萬美金!"
土王國語不大純正,答:"願付!"
酒女乃再思得寸進尺:"再要一顆一百克拉的金剛鑽戒。"土王答:"願送!"
本來酒女已達目的,但見土王實在其貌猥鎖,仍有不願,但又不想太得罪對方,於是想出難題,將其難倒算了"
"我要你那話兒至少一尺長。"
土王聞語,面有難色;可是當前之女,實在盡勝後宮三千佳麗,於是深思後答:"好!我願割一截!"

5.小故事
想起了一個小故事。
幼稚園老師向學生的爸爸投訴:"畢先生,你這位公子小文整天在學校講臟話呢!"
爸爸怒不可遏,巨靈之掌一摑,小文弟弟已經淚如雨下,爸爸仍不罷休,高聲怒喝:
"干你娘!你哭什麼?學人家講臟話,我他媽的把你打死!"
從這個小故事,想起了這個世界的雙重標准,父對子如此,夫對妻如此,男對女如此,都是[我可汝不可]的。
父可以講臟話,子卻要規規矩矩;夫可以嫖妓玩女人,妻卻不能偷漢;男人可以勾三搭四,亂搞一通,女人卻要守婦道......。
有人說道這是因為自已對不好的事物深惡痛絕,因此不願別人重蹈覆轍,所以訂下雙重標准,恕已寬,責人嚴。但以不文沾的[不文之見],這卻是徹頭徹尾的自私自利!

6.老婆婆的故事
有位老婆婆,生無可戀,決意自殺。但因為十分缺乏自殺的知識,所以就請教朋友。
朋友說:"你用槍向正左胸連放數彈,馬上斃命。痛苦也不過數秒之間而已。"
事隔數天,朋友見老婆婆仍然健在,只是左腳跛了,朋友就奇而詢問詳情。
"你不想自殺了嗎?""想!" 老婆婆答:"可是你的方法行不通!" "為什麼"朋友問。
"我也不知道。"婆婆答:"你叫我用槍對正左胸,我開了三槍,大概我開槍開得不好,位置射低了半寸,結果胸打不正,打碎了膝頭!" 這位婆婆本來人人叫她做大奶奶的。
不知如何,在她五十歲以後,人人卻在她背後,叫她做木瓜牛奶

7.卵巢裡面的故事
話說有四顆卵子,在卵巢中大談將來。
第一顆說:"將來如果我有幸成人,我一定要長得像張國榮!"
第二顆說:"不好!我要做周潤發。"
第三顆說:"我不要做男人,我要做女人,我寧願做王祖賢!"
正在二口三舌,爭辯一番之後,第四顆說:"你們且別吵!你看誰來了?"
三顆卵子回頭一看,齊聲說:"原來是麥嘉!"

8.轎夫的故事
清末某年,有一位出身極寒微的縣太爺,父親本來是個轎夫。
這位縣太爺當了縣官之後,當然不希望有人知道自已的出身;所以在接了父親來享福的時候,就千吩萬囑,懇求父親千萬不要說出自已便是縣太爺的爹。
那父親本來老大不願,但後來回心一想,這畢竟是有損自已當官兒子清譽的事,所以也就一聲不響,絕不在人前說自已是縣太爺的爹,安心的享清福。
但清福豈是易享的?縣太爺的爹當慣了轎夫,勞動慣了,一旦無事可做,就覺得十分無聊。終於忍不住,就對兒子說:"兒啊,這樣實在不行!"
"怎麼不行?"縣太爺問老爹。
然後縣太爺的老爹,就說自己寧願再當轎夫。起初,縣太爺當然不肯,但老轎夫一定堅持,終於,兒子首肯了。
但要父親抬別人,也是不好;所以兩父子就同意讓爹爹抬兒子的轎。
縣太爺坐的官轎,是四人大轎。
四人大轎,當然要四個人來抬。
那就是說,除了縣太爺的爹之外,還有三個轎夫。
這三個轎夫,年輕力壯,是全縣最好的轎夫。
三個年富力強的轎夫,當然是對這位年紀老邁的老轎夫不滿。
不滿的原因很多,第一是因為老轎夫不夠力,第二是縣太爺對他,明明有偏私,不但絕不苛責,還特別好伙食,一天三餐大魚大肉,雞鴨鴿鵝,還不時加菜。
有了這三不滿,三個轎夫就趁一個機會,向縣太爺訴苦了。
縣太爺聽了,就對三個轎夫解釋曰:"諸位請息怒,三位有所不知,老轎夫的媳婦兒,與下官常干那事兒!"
三個轎夫聽了解釋之後,十分滿意而退。
但嗣後就對老轎夫冷嘲熱諷。到最後,老轎夫忍無可忍,就問:"他媽的你們幾個,究竟為什麼對我如此?"
三個轎夫就說:"他媽的,你老鬼,你以為我們不知,你受大老爺恩遇,完全因為他幹了你媳婦兒!"
老轎夫聞言大怒:"他干我媳婦兒?他媽的,你也不去問問他媽媽,我天天晚上,干他娘!"

9. 跛腳八哥的故事
有爿鳥獸店,一天掛了只雄八哥在門前,標價一萬港幣。
一萬元一隻八哥,自然是引人注目:而且而有一奇,這八哥雙腳已跛,只用那話兒勾著橫木而立。於是此事引起不文沾注意,為這八哥寫了篇特寫,詳加介紹,說明了這八哥的特點:這只跛腳八哥能通人語,上自天文,下至地理,無所不懂,而且智力商數,比一般人高出二十。
就在不文沾的文章刊出後翌日,有一個中年男子走進鳥獸店,用現鈔買下了這只八哥。
八哥自然感激不盡:"主人,你花費巨資,買我回來,我發誓以後聽你吩咐。"
主人曰:"好極,其實我買你回來,另有用意!"
八哥答:"我赴湯蹈火,在所不辭。"
主人曰:"我懷疑我太太在我每日上班之後,就偷會情人,我想你在家中監視一切,在我太太面前,裝出不會說話,然後待我回來之後,就將一切情形,和盤托出!"
八哥說:"可以!不過為何你不請私家偵探?"
主人答:"我花了萬多元,請私家偵探,也查不出端倪,所以才要勞動你!"
八哥說:"那麼家中僕人又如何?"
主人說:"家中僕人,盡是我太太心腹。"
八哥說:"那你也不用擔心,總之一切包在我身上!"
於是主人帶了八哥回去。是夜相安無話。到翌日,主人上班。好不容易捱到下班時分,急急趕回家中。只見八哥神情憔悴,鳥籠內布滿從八哥身上掉下的羽毛。
主人忙問:"怎麼了?你有沒有看到什麼?"
八哥說:"看是看到了一些,不過不詳細!"
主人問:"看到什麼?"
八哥答:"你一上班,你的男傭人阿福就馬上進了你太太的房間!"
人怒曰:"他媽的,原來是他,那怎麼樣?"
八哥答曰:"然後他就脫衣服,脫得精光!"
主人這時咬牙切齒了:"那我太太呢?"
八哥:"然後你太太也開始脫衣服,她先脫了外衣,再脫了裙子,然後再脫胸圍,然後再脫底褲......。"
主人此時怒火燒心,慌忙追問:"那他們兩個怎麼了?"
八哥吶吶地說不出話,半響才答:"我沒看見!"
主人怒曰:"為什麼,他們是不是關上房門?"
八哥說:"那倒不是,只是我看到你太太脫了內褲,我便再也站立不住,從橫木跌了下來,頭給鳥籠底板一碰,昏了過去......。"

10.路的故事
又有一位仁兄,在某國的沙漠里開車趕路,口渴得很,開了數小時,好不容易看見前面有
家路旁小咖啡館。於是仁兄把車子停下來。奇怪的是,這咖啡館的停車場,停滿了各式各樣的大房車,賓士、BMW不用說,勞斯萊斯也擺了好幾十部。
仁兄進咖啡館,發覺館內空無一人,於是在喝完了咖啡之後,忍不住問那身兼侍者的
主人:「喂,老兄,你的停車場怎麼會停了這么多的車子,而且每部都是貴重房子?」
主人答說:「那是我四歲小兒子跟客人打賭贏回來的!」
仁兄的好奇心來了:「怎樣賭法?」
主人說:「很簡單,我的兒子是天才,他和客人賭十個回合,只要客人能跟他做十件事情,
客人就可以在我們的停車場任選一部車開走:如果客人輸了,就要把車子留下,步行離開
仁兄忍不住再問:「可不可以看看你的兒子?」
主人說:「可以,不過,先生,我勸你還是不要和我兒子賭。」
仁兄自然不服氣:「為什麼?」
主人答:「我看你三個回合就要輸了?」
仁兄更不服氣:「他也未免小看我了!我就不信一個四歲的小孩子能做什麼!怕他天才不天才!」
主人再勸:「你還是不要賭了吧!這里也沒有公共汽車,車子輸掉,要走四十里才可以叫到車子的啦!」 仁兄當然忍無可忍:「我偏要賭!」
於是主人把四歲的兒子叫了出來。仁兄一看,這位所謂[天才]的小子,傻頭傻腦,兩行鼻涕,更不放在心上。 賭賽合約簽好了之後,主人就叫仁兄與兒子先把全身衣服脫光。
然後按一按牆上的電鈴,門開處,進來了一位三十六、二十一、三十六的金發女郎。這
位金發女郎,衣著狀況,與仁兄和小天才一樣,全是[生辰裝]。
於是小天才先和金發裸女登上床上,互相吻嘴,吻了五分鍾。仁兄當然照步,而且不只照
辦,還要加料,與金發小姐吻了十分鍾。
主人說:「這是第一件事,你羸了。」
第二件事,還是吻,不過這一次不再吻嘴,是吻嘴下與肛臍上的兩樣東西,結果仁兄又贏了,而且贏得漂亮,因為他比小天才多吻了二十分鍾。
然後第三回合開始。主人命令兒子說:「把你那小東西用手來弄彎三下。」
仁兄果然不出主人所料,在第三回合,輸了。

11.秤錘的傳說
在中國各地女人中,客家婦女一向是十分勤奮,極之刻苦的。她們任勞任怨,烈日之下,田中操作,絕少怨言。在其他地方的婦女中,就少這樣的例子。她們為什麼會這樣? 據說有段故事。
從前,有位客家男士本來身家甚厚,但後來家道中落要下田工作,但田中工作,十分辛苦。於是這位老兄日落回家,晚飯之後,倒頭便睡,再不肯與夫人太太,行其敦睦倫常的周公之禮。這樣一來,這位夫人太太,便有夫等如無夫,變成守生寡。但那時,婦道人家,此事是不便對丈夫明言質問的,所以也就啞忍了。但日子一久,就再也顧不了許多,向老公夫君,提出質詢。
"喂,阿牛爹,你幹嘛?我們七、八個月沒干那事情了。" "我知道!"做丈夫的答。
"為什麼......" "唉!我沒力氣!"丈夫嘆了口氣。
"從前你是多有力"太太說。"從前我們家多少人服侍?現在家財散盡,要下田工作,當然沒力氣!"
"你亂說!"阿牛媽不服:"人家的老公,還不是天天下田!" "他們習慣!"阿牛答:"我不慣!"
"我就不相信耕田那麼辛苦,明天我去耕給你看!"
這位客籍太太,倒也是行動派,翌日真的一早下田,耕了一天,面不紅,氣不喘!神色不但沒改,看起來好像人更壯了似的。
"一點兒也不辛苦,你騙我......"阿牛媽說。
"老婆喲!你當然不辛苦!"丈天回答說:"你跟我不同!"
"有什麼不同?"當太太的,豈有這么容易便接受丈夫解釋。
"當然不同!"丈夫說:"你身輕如燕,我是天天掛住那個秤錘!"
"我不曉得你得你在說什麼!"太太說。
"我有那個袋嘛!"丈夫手一指:"你沒有那個袋,不知道辛苦。不信我,你明兒掛住秤錘在身上,再多下一天田看看!"
於是[行動派]的客家大嫂阿牛媽,為了小心求證,翌日真的在身上某部插了秤錘下田去。
到黃昏回家,丈夫見面就問:"怎麼啦!"
太太已經累得回不上話。
"阿牛媽,你想我不辛苦,有力跟你干那事兒,你以後......"丈夫說。
於是,這位客家好女人,負責了下田工作。
而這事逐漸傳了開去。客家婦女以後,就在田上工作中,取代了男人的崗位!

12.一束傳說
據說:女人想掩飾內彎腿,只需穿低胸裝......。
鮑魚最滋陰。一條香蕉兩顆核桃同時最補腎......。
最理想的女人,那話幾應該擱橫,而非直豎,因為一旦橫生,她的腿越張,東西就越緊......。
說[來日方長]的男人,是為了[今宵苦短]......。
生女叫做[弄瓦],因為瓦是一塊塊的......。
亞當是[裸跑]的始創者......。
有些女人不敢吃蛇,是怕它們會鑽洞......。
如果女孩子不傻,全世界都是老姑婆......。
閉上眼睛接吻的女孩子,因為不喜歡吻他的人......。
睜開眼睛接吻的女孩子,是為了要看對方有沒有閉上眼睛......。
當你的屁股被響尾蛇咬了,要人替你吸出毒液的時候,你就知道誰是你的真正朋友......。
[瑪麗有隻小綿羊]是因為有隻公羊睡上了瑪麗的床......。
男朋友送你香水,可能因為你有狐臭......。
情人與丈夫的分別是日與夜......。
女人要釣男人,等如漁人釣魚一樣,要把魚餌時加搖動.......
一位舞小姐把她的小白臉男友稱作[牛柳]的原因,是因為他沒有骨頭......。
夏娃第一句對亞當說的話是:"這里嘛,笨蛋!"
[干你娘]原是罵兒子的話......。
[天堂]的導演不喜歡天堂,因為那兒沒有朋友......。
[羅米歐!羅米歐!你在那裡?]是大了肚子的茱麗葉的呼喚......。
香港天主教墳場門口的對聯,[今夕吾軀歸故土,他朝君體也相同]原是跑了出外面的精蟲對沒有跑出來的兄弟說的話......。
<愛你三百六十年>這首歌,彭祖對他三位太太說過.......。
[一水隔天涯]是因為她月經來了......。

13.啟封
以下的故事,真人真事。 故事的主人翁,是一位香港文化界德高望重人士的公子。
這位年輕先生,最近戀愛成功,與一位銀行界鉅子的千金,結婚了。
婚宴大排筵席,賓客自然是社會知名人士。而致詞的,更是太平紳士。
太平紳士致詞畢,新郎致答詞。
只見新郎喜氣洋洋,往前一站,的確是玉樹臨風,顧盼自如。開聲之際,更是音韻鏗鏘至極。
可是致詞內容,卻是令不文沾拍案叫絕。
叫絕之因,因為新郎坦城之極。
新郎說的話是:"我們承蒙甲乙丙太平紳士為我們主持開膜典禮.......」

14.燒豬
本來粵俗,婚宴中不應有燒豬。燒豬是三朝回門之時,即洞房後三天,經新郎向新娘子[驗明正身]之後,再以[子孫巾]為旁證,才在[回門]歸寧之日,以燒豬抬過娘家焉。
但現今婚宴,多數在洞房前舉行。必有燒豬,不知是否新郎對新娘子信心十足,抑或另有別情?

15.燒豬別情
洞房前設婚宴,而席上竟有燒豬,以不文沾看來,大概是新郎新娘,在[官式開封]之前,先來[私家檢驗],而[私家檢驗]的結果,證明[花徑不曾緣客掃,逢門今始為君開],所以就在婚宴之上,加燒豬大菜,以示新娘子雖然今夕可能已是過來人,但在那月黑風高,或月明雲朗的一夜,的確是大出血貨色。

16.娶處女
不少民族的風俗,堅持新郎娶處子為妻。卻極少會要求新郎必須是處男的。
這自然是大大的不公平。顯而易見,這是大男人主義社會傳統作下的孽。
其實大男人要娶處女,只是因為自已缺乏自信---怕自已的性能力,比不上為新娘子初夜破瓜的那位前輩仁兄。

17.傳說一則
據說---如果你要自已的罪獲赦,一定先要犯罪......
開心與憂慮的分別是二十餘日,
假如她一向來得準的話......

18. 袁枚說好色
夜讀[隨園軼事],得袁子才對[好色]的解說一則,頗妙。信手拈來,鈔出以響好色的不文讀友。
[惜玉憐香而不動心者,聖乜:惜玉憐香而心動者,人也:不知玉不知香者,禽獸也。人非聖人,安有見色而不動心者?其所以知惜玉而憐香者,人之異於禽獸也。
世之講理學者,動輒以好色為戒:則講理學者,豈即能為聖人耶?偽飾而作欺大語,殆自媲於禽獸耳!
世無柳下惠,誰是坐懷不亂?然柳下惠但曰不亂也,非曰不好也!男女相悅,大欲所存:天地生物之心,本來如是。
盧杞家無妾媵,卒為小人:謝安挾妓東山,卒為君子。好色不關人品,何必故自諱言哉?]

19.色不可不好
不文沾記起一個掌故,可以作[色不可以不好]的佐證。
此事見清人筆記,記湖州沈之任雲南驛道,奉命劈鳳凰山八十里。鳳凰山當時是荒僻山野,漢唐以來,人跡不到。役夫自苦不堪言。一日,開山劈樹之際,忽然有美女艷裝奔出,役夫在山洞中工作,其中少壯派,血氣方剛,多見樹木少見女人者,當然是馬上拋開工作不理,跑出山洞看女人狂吹口哨一番。年老輩或未老先衰輩或故作老成輩或故作荘重輩,作出不動心狀,仍然留在山洞操作。
誰知忽然砰然有聲,山洞崩塌,好色看女人者安然無恙,靈魂坐沙發椅,眼睛吃冰淇淋之餘,性命安然無恙。但不動心不好色不舉的有道之士,傷亡慘重,死難者數十人。
由此可見,我輩男人,又豈可不好色哉!
何況就算好色而死,也總比不好色而死,來得痛快,來得過癮吧！

20.姓
有一則燈謎,謎面十分不文。
印度人人丈幾長, 男人騎在女人上, 和尚本來有此物, 出家之後用不上！]
謎底已然揭示,敬告讀友自找。

望採納~

③ 搞笑的內涵笑話

四川方言笑話 搞笑慘了！
笑話一

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。­

笑話二

一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了」
「誰？」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。 ­
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一GG不服氣：「不就七十多米嘛……」
卻被這個四川MM打斷：「才七十多米嗎？」
另一人很有把握地說：「是71米。」
「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂」這個MM振振有辭，「人家坐著是71米，那麼站起來呢？」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀！」這個GG還是不服氣。
「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」 眾人徹底無語了……­

笑話三
某老師給學生安排的作業是用「懇求」和「要求」造句。 ­
作業本交上來後，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：「懇求不動」。
媽媽說：「要求你啃！」­

笑話四­
飛機劇烈抖動。

笑話五­
飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：「背­篼，要補票哈，超重老。」「憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。」另一個乘客湊過來：「來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……」
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）

7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
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1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」

4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。

5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」

7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」 （）

8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的

9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」

15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」

18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!

21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：「操，我還以為是動力火車的<當>了。」
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」

25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。

26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」
乙答：「不是」
法官大怒：「我沒問你。」
丙道：「我也沒說什麼呀。」

28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
30．魔王抓住了公主
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．

靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂症．

31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..." （）

32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」

34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

35．太陽給草打電話
太陽：喂，草你嗎？我日。
草：我草，你誰啊？
太陽：我日啊
草：我草，你到底誰啊
太陽：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽：我日，我日啊
草：我草。
太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.
（）

38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」

46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎?
女: 你猜.
男: 喜歡!
女: 你再猜.

49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"

50.一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮（）

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

④ 最經典的內涵笑話

最經典的笑話我認為就是自己已經成為校花了，還在看別人的笑話，這個就是最倒霉的事情。

⑤ 求一內涵笑話

愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。

一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。

半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋

似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，沖著馬大聲喊道：

「這是第一次警告！」那匹馬跟本不理他。於是他又喊道：

「這是第二次警告！」馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把

手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，

她沖著新郎嚷道：「你干什麼呀？馬只不過是畜生，它懂什

么呀！好了，你現在把他打死了，我們怎麼回家呀？我們今

晚住在野外嗎?

......」新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎

終於聽不下去了，對新娘說：「這是第一次警告！」

--CG愛好者