給老公講的笑話

⑴ 給男友講哪些笑話搞笑

老婆一翻身，對老公說：「我睡不著。」
老公問：「有什麼心事嗎？」
老婆說：「是啊！」
老公又問：「告訴我，我幫你。」
老婆拉起老公的手，嬌滴滴地說：「都說一日三餐，我今天吃過三餐了，可是。。。」

⑵ 什麼笑話適合給老公講。都老公笑。誰幫我講個。越多越好

有一對夫妻，老公復早制上去上班，妻子問：「親愛的，今晚要吃什麼菜？」老公說：」我要吃你的菜。「結果老公晚上回來一開門，看見他老婆赤裸裸的在房裡奔跑，老公問：」老婆，你在幹嘛呢？「老婆說：」親愛的，我在熱菜呢。。。「

⑶ 想給老公講個好笑的故事

第一題：

一隻小狗帶了足夠多的水和食物到沙漠旅行（沒有天敵危害）版，結果在第二天就被發現死權了，請問什麼原因？

答案：想尿尿卻找不到電線桿，結果憋死了。

第二題：

另一隻小狗帶了足夠多的水和食物到沙漠旅行，當然，他很幸運，找到了電線桿，但也被憋死了，請問什麼原因？

答案：雖然找到了電線桿，但是電線桿是倒的......

第三題：

另一隻小狗帶了足夠多的水和食物到沙漠旅行，他找到了電線桿，電線桿也是豎著的，但還是憋死了，請問什麼原因？

答案：有一隻小狗站在電線桿那裡收尿尿費，但可憐的傢伙沒帶錢，結果還是憋死了。

第四題：

另一隻小狗帶了足夠多的水和食物到沙漠旅行，他找到了電線桿，電線桿也是豎著的，自己也帶了足夠交費的錢，但最後依然被憋死了，什麼原因？

答案：前面有許多小狗在排隊尿尿，由於隊伍太長，還沒輪到他就被憋死了......

⑷ 夫妻經典笑話大全

1. 晚上，夫妻在一起睡覺，老是很多蚊子嗡嗡地折騰他們睡不著覺，妻子又不準丈夫點蚊香，這可把丈夫急壞了。一天，妻子從超市裡買了蚊帳，回來對丈夫說：「掛個蚊帳在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。」
2.一天，妻子過生日，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之後，打電話給丈夫說：「花是你送的嗎？」
丈夫說：「親愛的，生日快樂，我愛你。」
妻子說：「那又能怎麼樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。」
丈夫說：「那好吧，我們離婚吧！」
妻子說：「老公，我錯了，還不行嗎？
3.丈夫在外麵包二奶，結果被妻子知道了，妻子非常生氣地在丈夫臉上打了一耳光。
妻子說：「一隻腳踏兩條船是吧？離婚，以後你跟你二奶過吧！」
丈夫說：「我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？」
4.一天，天氣非常不錯，丈夫拉著妻子的手在公園里散步，當他們走了十來分鍾時，他們看到一對情侶坐在草地上激情地接吻。
妻子生氣地問道：「你看人家多恩愛呀，你為什麼不也那樣做呢？」
丈夫郁悶地回答：「寶貝，可惜我不認識那個女人啊！」
5. 隔壁的小唐娶了一個非常愛嘮叨的老婆，小唐都快被她煩死了。一天晚上，小唐正准備睡覺，小唐的老婆突然用力地推了推他說：「你怎麼不看看煤氣、門窗、熱水器都關好了沒有，就睡覺了？」
小唐生氣地嚷嚷：「放心吧，老婆，除了你的話匣子，該關的都關了！」
6.一天，妻子坐在沙發上，心想自己的丈夫是否愛自己。
妻子問丈夫：「老公，你愛我嗎？」
丈夫爽快回答：「愛，肯定愛呀！」
妻子不信又問：「你是不是怕傷害我才說的？」
丈夫急忙說：「我哪敢呀，我是怕你傷害我才說的

⑸ 老公生病了我想講一個笑話給老公聽

希望這幾個笑話你幫助你

子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中.

一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」

昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！

小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！

高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)

⑹ 急急急 求最爆笑的笑話 講給老公聽

1.高中放學和MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」。偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」.......
2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了......郁悶ING......
3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！」（本來是說倒點茶喝的）。
4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
6.一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」~
7.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
9.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了......
11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊「老闆，換機子！」全班木然
12.我唾你一臉狗屎！
13.偶對mm開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！」mm說：「你有生育？你能生育？」
14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話。去看醫生，醫生告訴我:yin 發炎狂暈中……仔細一看，診斷書上寫者：音道發炎——無語……
15.買電腦，老闆開價4150，我殺價：老闆410么好賴～～～～老闆狂暈！
16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
17.一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！」
18.小學時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭，第2天上勞動課了准備出發，老師便於管理就問了一句：多少人帶了啊？帶了手的把鋤頭舉起來！」
19.開導一失戀。。同學你知道什麼叫失戀么？
20.初中語文課上，有人背誦毛澤東的詩：一代風騷……
21.某老師，今天,我們來上——楊修之屎
22.一次ktv，點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」……
23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯，突然想起車好像沒氣兒了，就沖她說了句：先陪我去打胎啊？~~~~天.......
24.公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了
25.同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「......你到底是要米線還是要蔥？？」
26.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛
510簡訊網里查口誤有很多關於漢字諧音的笑話的，你可以找找看

⑺ 誰有沒有搞笑的笑話啊，講給我聽，然後我講給老公聽逗他開心

一塊三分熟的牛排，和一塊五分熟的牛排遇到了，都不打招呼，因為它們都不熟

⑻ 520寫說說給老公的笑話

經過證實，武大郎不是被潘金蓮今天毒死的！你就放心吧！

⑼ 我想給男朋友講個笑話，逗他開心，講什麼笑話，誰講一個出來

1、《哼，算你反應的快！》

剛剛跟老公聊天，然後我說了一句：「養小蜜就要養內大學生啊，純純很可愛容呀，老公你說是不是？」

老公開車回了句：「嗯！嗯？養什麼小蜜，什麼大學生，做為男人，只能養老婆！」

2、《隨緣》

同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？

我說：隨緣吧！

同事說：活該你單身，廟里的和尚都這樣說。

3、《貴和跪》

女朋友從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：「最後問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？」

我可憐兮兮的說：「不貴了。」

她對我笑笑：「不貴了是吧？那你也不跪了。」

她話音剛落我扶著牆顫顫巍巍的從地上站了起來。

4、《跪人多忘事》

犯了錯被老婆罰跪了一整天，晚上老婆問老公：「記得為啥叫你跪了吧？」

老公：「不記得。」

老婆：「喲呵，看來跪得還不夠？」

老公：「不不不，是因為跪人多忘事。」

5、《雙十一》

老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。

老公：哈哈，其實我早就准備好了。

老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我准備了啥？

老公：啥也沒買，我准備好被你罵了。