金典笑話

『壹』 給個精典笑話

100條幽默笑話大全 爆笑2018
男：「我們要個孩子吧！」
女：「誰家孩子能給你啊？」
男：「我說的是我們一起要個孩子。」
女：「一起要人家也不能給你啊？」
男：「我說我們睡覺要個孩子。」
女：「睡覺咋要啊？你睡覺人家還能給你孩子么？」
男：「算了，不要了，這樣要出來的孩子也是智障！」
手術前，醫生：「如果覺得熱，覺得疼，千萬不要躲，你喊出來就可以了。「
手術中，我：「醫生，太燙了！疼！」
醫生手上沒停，問我：「是不是喊出來就好受一點了？」
我。。。
會做飯，做家務，會修理電器，這些技能想閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。
因為上周老師把考試范圍給劃了，所以今早翹課，睡到十一點半起床，手機給我推送了一篇新聞：《人民日報怒斥：沉睡中的大學生，不失業天理難容!》。
二手網站上。
賣家：「被女友甩了，禮物送不出去了，就此轉賣。」
買家：「求詳情。」
賣家：「情人節突然發信息把我甩了，我給她打電話她也不接了……」
買家：「不是問你被甩了的詳情，鏈子是18K還是鉑金？」
賣家：「鍍金的。」
買家：「尼瑪，活該被甩。」
為了省腮紅錢，我每天出門給自己兩個耳光。
我給閨蜜打電話，讓她陪我逛街。
閨蜜有氣無力的說：我這幾天心煩氣躁、失眠，正針灸呢，你自己去吧。。。
樓主一聽，關切的問：這么嚴重？我去看看你吧？你在哪兒針灸呢？
閨蜜：賓館。。。
「老公，今天給你媽買個包吧。」
「怎麼了這是，突然對我媽這么好？」
「我就是有幾個包不想用了，想賣給你。」
你不為別人擋風遮雨，誰會把你舉在頭上。
圍觀槍斃，我問爸爸：「為什麼犯人被槍斃後，都是趴在地上？」
爸爸說：「反面教材。」
我問女朋友：「聖誕節想要什麼禮物？」
她說：「什麼也不要，有你陪我就夠了。」
「可是聖誕我要陪別的女生過呀。」我說。
我問：「魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個世界上最易碎的玻璃？」
魔鏡說：「暈！你最美！你最美行了吧。。。」
買了塊幾十萬的表，結果每天都跑得太快，還不如幾十塊錢的電子表。
我問廠家怎麼回事，廠家說：「法拉利是不是比夏利跑得快？對吧？那這個名表當然要比普通錶快了！」
兒子說：「媽媽，包子一定是饅頭的媽媽吧。」
媽媽：「為什麼？」
兒子：「你看，它長皺紋了。」
愛吃的女孩運氣都不會太差，因為食來運轉嘛。
今天客戶說我們公司的設備卡，死活找不到原因，工程師趕到現場，給客戶換了個滑鼠墊，故障排除。。。
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去樓下開車，看到車窗玻璃沒了，車裡面都是雪。
我特別氣憤去找物業，說有人砸了我的車玻璃。
物業看了一眼車：姑娘，你下次能把車窗搖上不？
我。。。
大家好，我是騙子，請發一萬塊錢紅包給我，給你自己買個教訓，不要問為什麼，沒有中間商賺差價。
我們班班花暗戀班上一個男生，男生數學好，班花數學不行。
有一天，班花鼓起勇氣問男生：「你幫我補數學好不好？」
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：「一個家裡，不用兩個人數學都好。」
我發了條狀態：「創造一些新的東西，總比一直去對舊的東西一直修補來得好。」
老爸在下面評論：「所以你知道我們為什麼要生你弟弟了吧。」
貧窮是一襲薄薄的門簾，我在這頭，頭等艙在那頭。
剛才在酒吧里喝酒和一個女孩子聊的挺投機的，然後大家准備去啪啪啪，我們一路調情到她家，進了門後她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑說「等等，我去買TT。」
當我買完套回來後，哎呀！TMD她家是幾樓來著。。。
公交車上。
兒子：媽媽，汽車都是燒油的嗎？
爸爸：不是，也有的汽車是燒氣的。
兒子指著旁邊的麵包車問：那麵包車呢，燒麵包的嗎？
一車人都噴了，他媽來了句：飛機還燒雞呢。。。
沒房沒車挺好，等你有房有車了，姑娘只會說你丑。。。
媳婦問我：什麼是真愛？
我：真愛就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳婦：妹的，看老娘不打死你！！
今天跟朋友吃飯，對方太不講究了，我都去兩次洗手間了，他也沒趁機把單買了。。。
脾氣大的人，就算成了佛系，也是武僧。
哥們喝高了，騎著電動車回家，半路一頭撞上了旁邊的大貨車，沒錯他追尾了。
他爬起來跑到貨車駕駛室，一把將司機拉下來，張嘴就罵：「你TM是怎麼開車的？！！」
司機一臉驚恐，說道：「大哥，我。。。。我在這已經停了半個小時了！」
我：「老公，長的跟古箏差不多就7根弦的琴叫啥？」
老公：「古琴！幹嘛？你要學啊？」
我：「嗯，想學學，就想你在家喝茶的時候能給你撫個琴～」
老公：「你要是不想讓我喝茶就直說！」
你穿得再多心裡沒有我，還是凍死你。
剛才室友穿著內褲去隔壁宿舍說事，十分鍾過後，人沒回來，內褲被送回來了。。。
今天給女朋友打電話問她在哪裡了，她說在姐姐家。
因為是晚上我問她：「你一個人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羨慕不？」
她大聲說：「你說什麼？」
我就大喊一聲：「你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不！」
她直接發飆了：「你個SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！」
和樓下餐廳老闆聊養生，他問：知道你們這些長期不吃早餐的有什麼影響嗎？
我說：不知道。
他說：影響我們的生意。
世界上如果還有比表白更讓人不好意思的事，那一定是提醒別人還錢了！
大學時我們寢室四個湊錢去下了趟高級館子，可能是穿的樸素了或者客人太多，我們坐在角落裡二十分鍾也沒人搭理。。。
老大終於爆發了，拍著桌子吼到：麻B的！我們四個就算是要飯的也該有個人過來攆攆吧！
哥們和他女友吵架鬧分手，我們都去勸。 他女友抹抹眼淚看著窗外：「要不是雙11還有幾個快遞在路上，我真想死了算了。」
哥們這時候沒過腦子說道：「快遞我可以幫你收！」
他女友：「合著你個SB就希望我早點死是吧？」
結果因為這真的分手了！
不要把今天的工作拖到明天，明天還不是要做？還不如乾脆點，今天就把工作辭了。
助理：「衣服要熨嗎？」
我：「不熨。」
助理：「專車要預約嗎？」
我：「不預。」
助理：「我就知道你不熨不預。」
老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：「這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。」
老婆連忙說：「當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。」
我瞪了她一眼：「你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！」
貧窮就像口罩，遮住了我的笑容，卻遮不住我的眼淚。
前兩天老媽查老爸的私房錢，老爸就用私房錢給我買了個大衣。
今天他跟我說：「閨女，衣服就當你問我分期買的，每個月要分期給我錢啊，還得加上利息。」
我。。。
今天是我國傳統佳節聖誕節,中國有句老話說的好，平安夜裡吃餃子，來年生個胖小子。
西方有句諺語：聖誕不把餃子煮，晚上禮物沒有譜。聖誕餃子包三樣，耶穌給你找對象。大家聖誕記得包餃子哦～
有些人接電話喜歡來回走著接，有些人接電話喜歡找個角落靠著接，而我就厲害了，沒人給我打電話。
助理：「衣服要熨嗎？」
我：「不熨。」
助理：「專車要預約嗎？」
我：「不預。」
助理：「我就知道你不熨不預。」
三歲侄子洗完澡，為了鼓勵他以後勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：好香，洗過澡澡了真香！
侄子驚恐萬狀：小姑，你不會是想吃了我吧。
我。。。
有些人表面上天天喊窮，背地裡還不是為喜歡的人花錢大手大腳 。
我寫好材料上報上級，讓文員幫忙給打一下，慌忙對她說：打的時候避著點領導，別讓他看見！
文員納悶：你是不是傻，人家幹活都要在領導那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他細看材料，讓返工你寫啊？！！
一女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。
女說：「對不起，都是我的錯！」
「不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。」
我要寫本書了，名字叫《年輕人的第一次成功———我是如何起床成功的》
有一次去上課，媽媽叫我把垃圾袋順便拎下樓去扔掉，我那時也不知道在想什麼，竟然把垃圾袋拎到了學校門口。。。
然後才發現：我的書包不見了？！！
今天在網上買的無線滑鼠終於到貨啦，興沖沖的拿給老媽看。
老媽比我還開心的說：無線的好，以後你再玩游戲，我就把你滑鼠拿走！！！
工作就像泡銀耳，領導看似只給了那麼一丟丟，干起來越來越多沒完沒了。
同事老婆一直沒懷上。今年，他夫妻倆四處尋醫問葯，一年的工資基本都搭進去了。
剛才，同事在辦公室嘆息 ：「唉！這一年又白幹了！」
我不敢搭話，因為，我不確定他說的是工作，還是夫妻生活。。。
前幾天買了台凈水器，老媽一個勁的說我浪費錢，我跟她講解這凈水器如何如何的好，像人的腎一樣，過濾掉那些臟物質。
老媽神叨叨的來了一句：「腎過濾完不是尿嗎？」
化妝就是往臉上貼金，化妝後和素顏差距：化妝後你的錢又少了。
晚上我依偎在老公身上說：「你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊？」
2B老公說：「月下可以，但花錢絕對不行。。。」
生命要浪費在美好的事物上，所以，我的體重一定要浪費在美味的食物上。
身在福中不知福，說的是有些人已經發福了但自己卻裝作不知道一樣。
火車上，一位胖子和孕婦座在一塊兒。
胖子：幾個月了？
孕婦：八個月！孕婦看看他的大肚子，問：你呢？
胖子：我？？？八年！
閨蜜說，越來越覺得老公那幫朋友讓人厭煩，大男子主義爆棚，隨時自信心滿滿。
跟他們吃飯，那些男人就問她，擔不擔心老公跟年輕女員工出軌。
她直接說：「這個我還真的沒想過，我比較擔心自己出軌。」
全場啞口無言。。。
我覺得我今年受到的打擊，可以組一支打擊樂隊。
那一天午後，我從睡夢中醒來，習慣性地拿出打火機和煙，點燃一支煙，深深地吸了一口吐向了窗外，這一連串貫性動作一氣呵成。
當我轉頭的一霎那，我。。。我發現了同學們崇拜的眼光和老師驚訝的表情。。。
今天早上給老婆說，自從上廁所可以玩手機以後，本來三分鍾的事情，現在需要15分鍾了。
然後你們猜我老婆怎麼說的？
我老婆說：「那不如以後我們啪啪啪的時候你也玩手機好不好？」
路上看見一個臟兮兮的男孩，緊緊盯著眼前小女孩手裡的一袋牛奶。
小女孩喝完了就隨手把袋子扔到了地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來。。。
剛想拉起他就看見他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一腳下去！「砰」，TMD嚇我一跳。
隨緣型睡眠，不強求不爭取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
我特別懷念高中的時侯，各科老師和我們一起猜題，壓題，恨不得把自己想到的全告訴我們。
看看現在這些大學老師，明明題就是你出的，還裝的一副不知道的樣子，哼！
一位雙子座的同事說：「雙子座忘性大？怎麼可能？」
接著他手伸進口袋說：「我拿手機搜下網路給你看，肯定不可能！」
只見他從口袋裡掏出了電視遙控器。。。
朋友，你聽我一句勸，錢沒了可以再掙，所以我找你借的那筆錢就不還了吧。
暑假去東北找朋友玩，朋友說：「你可千萬別舔這鐵欄桿。」
「夏天怕什麼？」說完我不服氣地舔了起來。
「不是那個意思，我經常在這撒尿。」
老婆：老公，我發現我愛上另一個男人了。
老公：誰？我認識嗎？他有我對你好嗎？我還不夠優秀嗎！
老婆：和他比，你連提鞋的資格都沒有。
老公：不可能，你叫他出來，我讓他知道誰是爺爺誰是孫子！
看著氣急敗壞的老公，老婆淡定的掏出了一張百元大鈔，溫柔的一吻。
老公。。。
管好自己肯定不容易，否則為什麼有些人寧可跑去管別人都不先管好自己。
閨蜜生日剛好在大年三十，我說她：「好巧啊！又過年又慶生真喜慶。」
她幽幽道：「這不是巧合，是人為的，本來我媽預產期還差幾天，她非讓醫生把我剖了出來，說趕上年三十生日可以省一掛鞭炮。。。」
最近有人說
聖誕節不要太聽女朋友的話
我就郁悶了為什麼呢？
......
女朋友的話，反著聽就對了。
不然你會沒有女朋友
「你是不是喜歡我？」
「得了吧，也不照照鏡子，瞧你長的那樣兒，我配得上么？」
一女的找我搭訕，聊了沒幾句她說:帥哥咱倆用手機拍張照吧？
我警覺起來問：你想幹嘛？
女孩不好意思的回：想讓你充當我男朋友，拍張照給她別逼我相親了！
聽她講的誠懇我說：要不咱倆也加個微信吧，到時你媽提出想見我好聯系呀！
配合女孩拍好照她卻說：放心吧，我媽不會看上你的！
我擦，妹子這是卸磨殺驢呀！
爸爸：爸爸與媽媽吵架了你幫誰？
兒子愣了一會兒才說：爸！你自己找揍幹嘛非要拉著我一起挨打！
有時候感情的消失，就好像冰箱停電之後，裡面的食物變質一樣。冰箱沒錯，食物也沒錯，只是不來電了。
面試官：「你來應聘項目經理，但是你的簡歷上並沒有從事這個職位的工作經驗，你有過其他的相關管理團隊或者規劃項目的經歷嗎？」
哥們兒想了半天，憋出一句：「在同學的婚禮上擔任過總管職務。」
A：「聽說你在追一個女孩？」
B：「嗯！」
A：「搞定沒啊？」
B：「不搞腚！」
邊走路邊玩手機游戲很危險，上次我走路玩鬥地主，旁邊汽車一按喇叭，牌都點錯差點輸掉，你說危險不危險？
記者：「同學，作為一個南方人第一次看到雪有什麼想法呢？」
學生：「想和女朋友一起堆雪人打雪仗什麼的。」
記者：「哦，女朋友還沒見過雪嗎？」
學生：「不是，我沒有女朋友。」
家裡冰箱漏電，老老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來，我就回房做作業去了。
等了不大一會兒，就聽老爸叫我：閨女，把冰箱里水給我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺感覺身子一麻，跌坐在地上。。。
這時，就聽到老媽對老爸說：我就說還漏電，你非要試試！！！
在父母面前假裝努力堅強，在小輩面前假裝成熟親切，在同齡人面前假裝混得還不錯，在曖昧面前假裝性感灑脫有內涵，在陌生人面前假裝禮貌謙和。
我：吵架時女友不讓你和她說話，也不讓你碰她時，怎麼做比較好？
朋友：拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事，要是沒鎮住，順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。
婆婆給老公打電話：兒砸，我兒媳婦想買啥就讓她買，你別攔著！你要敢攔著，我就打死你。
沒一會兒，婆婆私信樓主說：兒媳婦，聽說網上的東西便宜，幫我買個紅色毛呢大衣、黑色長款毛衣、再來雙黑色棉靴，40碼的。。。
世界就像一個巨大的夾娃娃機，我隔著玻璃，只想得到你。。。可是，那個有錢人買走了機器！
表姐脾氣爆，欺負表姐夫多年。今早不知為何又開罵了，表姐夫終於爆發：忍你很久了，我也要讓你嘗嘗被罵的滋味！！！
說完，拿著表姐的證件到駕校給她報名了。。。
去樓下小賣部買東西，結賬時問老闆有沒有支付寶，老闆說沒有，有加多寶。
佛系細分一下，以有下派系：
愛喝酒、脾氣差的，叫魯智深系；
愛吃肉、膽子小、想脫單的，叫凈壇使者系；
家裡窮得叮當響的，叫濟公系；
脫發嚴重、為人老實的，叫沙僧系；
個子比較矮的，叫土行孫系；
愛騎平衡車的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫彌勒系；
有潔癖的，叫掃地僧系；
四個有錢人聚在一起賭錢。
開賭前，其中一個對他助手說：「你去看看門外有沒有警察。」
助手去了整整半分鍾，才氣喘吁吁地跑進來說：「門外沒有警察，我剛剛去局裡喊了一個！」
「為了我和胎兒，求求你別吸煙了。」
「不就是吸煙嗎？為什麼從懷孕到現在你什麼都管著我！」
「親愛的，別生氣，我也是為了咱們好。」
「早知道你這么煩，我TM就不嫁你了。」說罷，老婆憤憤掐滅了煙蒂。。。
開最醉的車，住最好的醫院，打最貴的石膏，玩最炫的輪椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，燒最厚的紙，長最高的墳頭草。
又要高考了，想起當年自己高考的時候考的非常差，不由得心裡不是滋味。。。
不過轉過頭看見那些600多分的同學聚在一起在桌子旁等我，不由一陣得意，慢吞吞的走著。。。
突然，一個人坐不住了，說道：「你倒是快點啊，上菜的！」
一老爺爺搭訕老奶奶，你這個發型真好看，在哪裡剪的？
老奶奶瞬間扯下她的頭發：你的才是撿的，我這是花好幾千買的！！！
有個叫二狗的傢伙，妹妹做了法院院長的二奶，從此橫行霸道、無惡不作。
上級派人來調查院長，二狗不知情，依舊欺男霸女。
這日，二狗打傷別人，照舊打電話給院長讓幫著擺平。
院長正接受調查，不方便回話。
晚上，二狗妹妹收到院長一個快遞，打開一看是個A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：「壞了，這次罩不住了！」
如果貧窮限制了你的想像力，為什麼你還能想出那麼多省錢的辦法?
上大學時，男生宿舍里，只有我住的這寢室被評為是全能型的！
晚上睡覺，有打呼嚕的，磨牙的，唱歌的，說夢話的。。。
而我睡下鋪，實在受不了，只能睡著後，出去溜達一圈。。。
昨晚男友加班回來，一身疲憊，看他這么辛苦，主動要求讓他躺我腿上，給他按摩按摩。
沒兩分鍾腿被壓麻了，趕緊讓他起來給揉揉。
男友一邊揉一邊小聲嘀咕：套路啊！！！
我。。。
正能量的東西也不能多看，就好比自己挺窮的，哪能天天看有錢人的生活？肯定越看越傷心。還不如多看點更喪的東西，顯得自己元氣尚存。
在車上遇到一對雙胞胎姐妹，長得那叫一個漂亮，那叫一個美，笑起來特別好看。
於是我在心裡默默的想如何的開場白才能顯得我比較有魅力，比較不輕浮，深思之後，我走過去對她們說：「你們倆誰想做我小姨子？」
夏天到了，要求老公帶我去海邊，於是早早買了新款泳衣。
老公總說忙，於是變成去游泳館。後來他還忙，我氣憤的說，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的說：老婆，你穿著泳衣洗澡不就好了
當你摔倒卻沒有任何人笑你時，你就知道你老了。
我媽總是要求我手洗一切衣物，被她發現我偷偷使用了洗衣機她還會生氣，到底這是為什麼？
會不會洗衣機才是她的親生女兒，而我才是真正的洗衣機呢？
你好我是聖誕老人，我帶了大量聖誕禮物來中國！
可惜被海關扣了要交稅，請給我轉一萬塊錢，能我拿到禮物以後，送你一輛蘭博基尼。
羽絨服的正確穿法：感覺自己胖的時候穿。
請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣的？
她沉默許久突然拿起筷子說道：「這筷子好長」，她又夾起一根雞腿：「這雞腿好粗」，然後又夾起一塊排骨：「這排骨好硬。」
最後她舉起酒杯說道:「這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒！」
我擦乾眼淚，默默地買單走人。。。
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。
還特二的去開電視。。。
在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻，唉！！！
當女人氣勢洶洶准備和你吵架時，必殺技是馬上投降說：是我不對！
然後她煞費苦心組織好的各種句子和詞語至少有95%都用不上了，女人肚子里有話卻沒地方說，能憋死她！
老闆娘把我叫到辦公室，緊緊抓住我的手說：「從今天開始，提你為我的生活助理！工資翻三倍，配車，配房，你以後要好好努力工作。。。」
我激動的流下了淚水。。。
然後老闆娘又遞給我一張酒店房卡說：「今晚是情人節，做為我的生活助理，你懂的！」
我的心情久久不能平靜！升職後的第一個任務，我一定要認真完成。
於是我馬上趕到老闆家，親手把房卡交給老闆說：「今晚老闆娘要給你一個驚喜！」
旁邊床的一個病友小聲跟我說道：「剛才喂你吃葯那個是你老公吧，雖然人長得一般，但還蠻體貼的。」
我冷笑的一下，說道：「他不是我老公，是他開車把我撞了，所以一直照顧我。」
病友驚訝的說道：「啊？為什麼撞你呀？是意外嗎？」
我淡定的說道：「他向我求婚，要照顧我一輩子，我沒同意。。。」
說到儀式感，生活中有啥一定帶著儀式感做的事嗎？把書攤開玩手機。
剛分的宿舍，晚上，室友問我：「咱倆誰大？」
我說：「這個嘛，咱倆得掏出來比。」
他愣了一下，說：「哎呀，在這兒不好吧！」
我說：「掏出來身份證來比年齡也要挑地方嗎？」
我偷偷拿爸爸手機開通QQ會員，突然手機被爸爸拿了回去。
只見信息回復到：「你即將訂制QQ會員，回復任意內容將訂制，不回復則不定製。」
我爸果斷回復了一個：「不定製。」
一個人有多大潛能，要看他早上睡過頭了有多久。。。
跟男票逛街，我看中一個包包，價格挺貴，男票瞟了一眼價格斜著眼問我：咋滴，想買呀？
我一聽狂點頭，他說：這么貴我們買個便宜的吧！
我故意說：你一點也不浪漫，一點也不像我前男友，我喜歡什麼就買什麼！
男票立馬眼一瞪：就是跟你談戀愛談破產那個？
我。。。
我媽懷疑狗最近這么反常是抑鬱了：大清早的一點都不活潑，玩具不亂啃了，溜達也不出門了，就連破壞都不搞了！！非要預約個醫生去瞅瞅。
第二天去了咔咔檢查一通，趕緊詢問情況，醫生：「約的九點為什麼十一點才來？」
老媽：「太冷了起不來床！」
醫生：「狗也是。」
男人沒有一個壽終正寢的打火機，正如女人也沒有一支真正用完的口紅。
感冒咳嗽一直不好，今天可能是有點燒了，頭痛，一咳嗽更痛了，實在不敢咳了，跟老公撒嬌：老公，我難受，咳嗽咳得頭痛。。。
二貨看了我胸一眼，說：人家咳嗽咳得胸疼，你沒胸只能頭疼了。
我!#$#$%
男友剛認識我時，情商低，經常氣得我心口疼。後來我一點點教他怎樣了解女人的小心思，怎樣逗女人開心。
功夫不負有心人，現在這貨泡妞可內行了，我也成了他前女友。
在古代，葯店都會掛一副對聯：但願世間人無病，寧可架上葯生塵；
如今，葯店則會掛一大橫幅：購葯滿38元送雞蛋一斤。
惹女朋友生氣了，哄半天都沒用。女票說：做兩件小事，我就不生氣。
只要你不生氣，二十件都行!
女票指著馬路對面的消 防 大 隊說：去跟站崗的帥哥表白我稀飯你。
我牙一咬，沖過去對著崗 亭大吼：我愛你!裡面的愣小子一臉懵逼，我趕緊跑回來了，小心地問女票：還有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
和老婆結婚七天了，有天晚上九點多還沒回來，於是我就打電話問：「喂，老婆是不是在加班啊？」
老婆那邊說：「我艹，我都忘記和你結婚了，我回娘家了！」
購物有利於治療抑鬱，然而我就是因為沒錢才抑鬱。
期末考試，班花坐我後面，給我要小抄。。。
寫答案的時候就把幾個不太確定的答案給改了傳給她。
結果剛出考場准備跟班花邀功呢她卻說要跟我絕交，我很生氣的問她為什麼？
她拿著我傳給她的紙條怒吼道：一共ABC三個選項，你TM告訴我選D是什麼意思！
我。。。
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
營業員不依不饒，非說包有磨損，讓我賠！因為這事，我差點跟她干起來！
還好一旁的老公把我拉開，然後把這個包給買了下來。。。
這個故事告訴我們：女人沒有點手段，男人能乖乖就範嗎？知不知道為了這個包，我策劃了多久，用了多少人脈！！！
幾個人玩撲克，一哥們後來的，看我在旁邊觀戰，問我怎麼沒玩。
我說：玩了幾把都輸了。
這二貨眼睛瞄向我的褲襠，說：玩得挺大啊！幾把都輸沒了？
朋友之間的互信集中體現在：一個人在傷心難過時聽得進去另一個站著說話不腰疼的人的勸說。
學生：老師你教的都是沒用的東西。
老師：我不許你這樣說自己。
一男的用女友微信發兩人親密合照，說斷了別人的念頭。
女友：你最多斷了別人愛我的念頭，斷不了別人想上我的念頭。
根據一個人的車，我們就能看出這個人是什麼樣的。比如：如果它在溝里，它就是女人的車。
一個女性朋友後背起了些疹子，去醫院看病，醫生問她有沒有男朋友？
她覺得說沒有的話很丟人，挺起腰桿說有男友啊～
然後大夫給她開了幾副自己根本沒法貼的膏葯。。。
最近有點小迷糊，做事總是丟三落四的，剛剛又在家找梳子～
老公：「你這個腦子幹啥用的，這么沒記性，我來幫你找！」
過了會，老公過來又說：「剛剛，我說要幫你找啥來著？」
成年人的底線就像發際線，總會慢慢消失的。
最近很火的一個小測試
發給媽媽一種空錢包的圖片，看媽媽or爸爸會如何回復你？
一學生，大張旗鼓地在女生樓下，又擺蠟燭又唱歌地向一女生表白，女生樓上一女孩伸頭回復：「別唱啦，她跟一男孩出去開房啦！～」
要沒點自我安慰的本事，還真活不到現在！
五元的盒飯都吃不起，卻打賞身家上百萬上千萬的美女主播；
一年不給父母買件衣服，卻去學人家做什麼愛狗人士；
今天心疼這個明星破點皮，明天為那個紅人哭；
住三四百錢的出租屋，卻惦記著戲子離婚後巨額財產如何劃分；
路上看見個小偷都不敢吱聲，卻天天去軍事論壇發聲：犯我中華者，雖遠必誅。
恕我直言，這些人在我看來，就是傻X！
兒子在沙發上撥弄他的小JJ，時而眉頭緊鎖，時而低聲囈語。
我心裡咯噔一下，這熊孩子不會是想跟那塊肉過不去吧？
我關切的問：「兒咂，你沒事老撥弄它幹啥？」
兒子滿臉疑惑的說：「我總感覺它還有別的用處。」

『貳』 求一個最金典的笑話

一個老闆酒後，心情非常高興，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一內輛拖拉機，並且有容一個人在擺手。於是，他停下車，
原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，心想到:「還沒有人敢超我賓士600呢!」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系:「喂，喂，喂，發現兩
輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且、還打著左轉向燈
准備隨時超車

『叄』 精典笑話

1. 問老公：「要是有狐狸精纏著你怎麼辦?」他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：「你別在我面前這得瑟，離我遠點。狐狸精，我告訴你，我老婆是豬精，可強壯呢，你打不過她的。」聽完我一臉黑線。

2. 一天，同桌突發奇想，想嚇一下前面的妹子：「喂，你後面有蜘蛛！」妹子頭也不回，淡淡的說了句：「對，我後面有隻豬。

3. 終於找到了一個還不錯的工作，請老婆和她閨密到外面挫了一頓 飯桌上媳婦對我說：「到了新單位要好好拍領導馬屁，你們領導是男的女的？」 「女的！」 突然閨密插嘴道：「那不但要拍馬，還要加一鞭……」 我剛要反駁，只見媳婦默默的往我碗里夾了根韭菜

4. 鄰居家養了條狼狗，小的時候就可凶了。 但是在它半大的時候，在胡同口咬了一精神病， 那個慘烈啊，狗都鬆口了，那精神病都沒鬆口， 圍觀人那個多啊。 估計是傷自尊了，那狗再也沒咬過人……

5. 一個小學生拿著寒假作業本對他媽媽說：??＂媽媽我寒假作業太多了！＂??他媽媽拿過來翻了幾頁，然後直接把作業本撕了，扔出窗外。??一車人以及小學生都看的目瞪口呆。??只聽他媽媽瀟灑的說到，老師問，你就說、爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！

6. 「爸爸，你為什麼老愛吃素菜而不愛吃肉呢？」小乖乖，你不知道，因為爸爸的屬相屬牛，所以愛吃素菜。你看看，那牛是不是天天愛吃草而從來不吃肉的呀。」「哦，那媽媽為什麼愛吃肉也愛素菜呢？」「因為你媽媽是屬豬的。你看看，那豬是不是什麼都愛吃呀？」「那舅舅屬什麼呢？」「他屬狗。」「啊！怪不得這幾天他來我們家老是躲在廁所里不肯出來喲！」

7. 第一次進圖書館看書，旁邊有一妹子也在看書。 看到一半，她突然拿出鏡子來照， 一邊照一邊對自己說：「你看你長得這么丑，不努力讀書，以後誰養你啊！」 我在一旁驚呆了。

8. 女兒回家看到父親把她的電動棒放在桌上，憂郁得喝著酒。 女兒：「爸你進我房間幹嘛？」 父親：「沒什麼，心情不好找女婿出來喝喝酒。

9. 記得初中的時候，剛睡醒迷迷糊糊， 看見同桌凳子下紅紅的，她紅著臉說番茄醬， 我沾了點試試覺得腥味挺大的，問她：過期了吧？ 然後她就一巴掌摔我臉上…… 我……

10. 和老公看手相，我發現老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。 於是，深情地看著老公，說：「我可能只能活到五十多歲！」 我希望老公能說點感人的話回應自己。 誰知，老公愣了下，說道：「那就別交養老保險了，反正也拿不到！」

11. 一男的微信上搖一搖，搖到一美女，聊天：「小姐，你真漂亮，請問你是做什麼工作的？」 女說：「我是干服務工作的。」 那哥們欣喜地說：「啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪裡上班？」 女：「我是在火葬場給屍體化妝的，你啥時候來？」 男：「……」

12. 一男子把情人的電話在手機里設為了老闆。 所以每次情人來電話，老婆看到後，都會說：「快！老闆打電話來了！」 男子接過電話後說：「老闆叫我去一趟。」 臨出門，老婆叮囑道：「努力一點，好好乾！」

13. 路上看見一個小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。 我：妹妹你期末考了多少分？ 她：阿姨你有寶寶嗎？ 我：阿姨還沒男朋友，哪來的寶寶呀。 她：別灰心。以後少操心別人家的事，多抽點時間出去相親，還是有希望嫁出去的。

14. 兩口子鬧離婚在民政局辦事大廳正填表時， 女方突然拿出水果刀給男方腹部捅了一刀，男方鮮血直流。 但民警趕到後，男方卻不願追究女方責任，說：插了她那麼多年，要分手了，讓她也插我一次吧！

15. 我姐從房間跑出來問我:「你剛剛去我房間了？」 我:「是」 我姐:「那你看到你姐夫沒有？」 我咬了一口從她屋裡拿的黃瓜。 答道:「姐，你瘋了。你都沒結婚，哪來的姐夫。」

『肆』 收集最經典的笑話

我來試試
1.一賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇並問其原因，賣雞蛋的說：「有他這樣的嗎~！我一喊：雞蛋——！」他馬上喊：「賣煤（沒）了~~！！」
3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：「媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？」蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：「這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！」
4.一婦女帶著孩子上公車，司機說：「這是我見過的最丑的娃娃。」婦女對鄰座的男人說：「司機侮辱我！」那個男人說：「去找他算帳！我來抱你的猴子。」
5.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫，一病人對他說：「你握住你的那枝筆別鬆手。」畫家：「我握著沒問題。」病人：「那我把你的梯子搬走用一下。」
6.在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：「嘗嘗我的飯」阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，「看餿了沒有。」阿明補充道。
7.小明臉腫了同學問原因，小明說：「昨天去公園劃船，有隻蜜蜂落我臉上了。」同學問：「把他趕走不就行了？」小明：「沒來得及，我爸用船槳把它打死了。」
8.三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許撿，全是我一人的！
9.某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛，另一位同學：雜志上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。這時聽電了，只聽揉眼睛的同學說：啊！我的眼角膜揉掉了！
10.兩個同事喝酒後大醉，其中一個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。
11.計劃生育部長下鄉普查，問老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。
12.一幫人去海邊露營，路上有一哥們兒不停吃炒黃豆，眾人恐其多吃放屁，勸其不要再吃了，其答曰：一會兒你們扎營，我下海給你們炸魚去！
13.話說一大夫去飯館吃飯，侍者遞上菜單，大夫見侍者的手在屁股後面抓，便漫不經心地說：有痔瘡吧！侍者有禮貌地說：先生，請您點菜單上的菜。
你樂了沒？

『伍』 經典笑話

你要的都給你了，這些都是：1.經典爆笑笑話朋友三個月前得一子，昨天打電話叫我去家裡喝酒。到了發現門沒鎖，直接進屋看到了讓我驚呆的一幕！他把兒子端端正正放在沙發上，面前擺著奶瓶個尿不濕和一條毛巾。他跪在兒子面前，一臉老淚，滿臉憔悴的說：爹呀！有啥不滿意的你說話，咱別哭了行不？

2.某男子高中初戀要結婚了。打算同學會上發請帖，他知道以後花了大價錢租了個帕拉梅拉開過去，裝逼結果全班同學看他混的那麼好，一頓飯吃了一萬多讓他買單了。

3.爆笑糗事笑話大全，火車上，一男子買了肯德基給孩子吃，孩子只吃了兩口就不吃了。。。爸爸問兒子：回去吃好不好？兒子說：好啊，回去給媽媽吃。此男子拿起雞腿就啃了起來，邊啃邊念念有詞：老子帶你這么辛苦，你給媽媽吃！

4.同事家的閨女，和爸爸在家，爸爸只玩手機不理她，她小手甩了她爸一個嘴巴子，說:不跟我玩你生我幹啥！

5.「爸爸，你一個窮屌絲是怎麼追到我白富美媽媽的？」「多虧一個人給了我無聲但是有力的支持啊！」「誰啊？」「你啊！」考試得了0分，老媽看後大發脾氣，說你這傻逼，這輩子也就這樣了，不會有出息了！老爸聽到後，馬上對老媽說：小孩是要鼓勵的，不能罵！然後對我語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力啊！

6.老婆剛拿到駕照非要開車送我上班，可能和駕校車有點區別，在經歷多次起步熄火後，車終於動了。一路上還行，熄過兩次，但都是好不容易才再次啟動。快到工地時，老婆突然對我說：你看我起步這么費勁，一會到了，我開慢點你跳下去，然後再快跑幾步幫我把車門關上行嗎！

7.兒子：「爸 ，這次我有一半科目沒及格。」 爸爸：「沒關系，繼續努力！」 兩個月後。 兒子：「爸 ，這次我有一半科目及格了。」 爸爸：「不錯，有進步，繼續加油。。。」 四個月後。 兒子：「爸，這次我只差一半科目就全部及格了。」 爸爸：「乾的漂亮，兒子！我早說過我兒子是最棒的。」

8.小賣鋪，小本經營，前兩年對面有家理發店生意超好，有個靚仔欠煙900左右，突然有天他不做了，還說老闆我真的除了費沒錢了，我能怎麼辦？我也很絕望啊，面子還是要的，賭一把吧，語重心長的談了心，讓他走了，也留了微信也留了電話，一直沒有打過，就在昨天，就在昨天，他突然聯系我了，整整打了1180元，開那麼久的店，碰到第一個走了兩年的賬，還能要回來的，瞬間激動的要飛了，白撿那麼多錢。

『陸』 經典的笑話

1、警察：「來說，你叫什麼？」
犯人：源「我叫成龍。」
警察：「你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」
犯人：「我叫陳真。」
2、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……
老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」
3、一犯人被執行槍決,由於子彈是造假廠生產的,質量不好,第一槍沒放出,接著又開了第二槍、、、、、第三槍、、、、這時犯人哭了： 大哥，你掐死我吧！太他媽嚇人了
4、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我 靠 他個 媽，誰吐這么圓？

謝謝LZ

『柒』 求一個最金典的笑話

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！內站在那個角落裡不要動！」女容人趕 緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間里時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」女人 冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的卧房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了 覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連 一口水都沒得喝。」

『捌』 經典小笑話

A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

2.
瞎子騎自行車載聾子~

聾子看見前面有條溝~就喊~溝!溝!溝!

瞎子接道:啊類啊類啊類~

兩人一起掉入溝中...
3.
某日,董卓與諸將宴飲,欲試部下忠心,乃秘塗黑色顏料於貂嬋乳上,喚來侍飲.酒至半酣,忽息燭火,舉座皆黑.良久,復掌燈觀之,眾將手盡墨,唯呂布手白如玉.卓感動之餘,重賞布.布笑,露黑齒.
4.
五個人並排在大街走,突然颳起了一陣台風, 砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什麼？因為砸下來的是麥當勞(「m」)
5.
您撥的電話無法接通為什麼 ？
因為寧波很遠。
什麼地方的用戶最喜歡關機？
寧波
因為:對不起，您撥的用戶已關機
手機用戶最喜歡去哪？
吉林通化
「對不起，您撥打的用戶正在通話」
8.
Do you understand?
你能倒立嗎？
9.
官人，你我十年沒見，咱們的孩子都三歲了
10.
我的興趣可以分為靜態和動態兩種：靜態就是睡覺，動態就是翻身。
11.
逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
12.
三個人被強盜擄到了一個小島上，但是強盜突發良心，對這三個人說，你們三個人在島上采十個果子
於是三個人去采果子了，第一個人采了十個蘋果回來，強盜對他說如果你一口氣吃完就放了他，這個人吃了三個喘了口氣，於是強盜殺了他
第二個人采了十個草莓，但吃到第九個的時候突然笑了下，沒吃完也被殺了
這兩個人上了天堂見了面，於是第一個問第二個說：你草莓怎麼也上來了
第二個人答說：第三個人抱了十個西瓜
13.
走在路上，一個人對你說『你好機車』，知道英文要怎麼說嗎?

「Hello，Moto～～」
17.
在大學辦公室里，一個老師對另一個說：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
18.
一天，牙簽正在走路，發現鞋帶開了，於是他彎腰系鞋帶，然後腰斷了。
19.
某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！」
20.
做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
21.

(ear Tim)
(shall by too door doll by too jack won)
(dolphin long can Jim shall by too low)
(shall by too when doll low,doll car low)
(dolphin long doll Ham Eason)
(「more power!」)
譯文：

(一 天）
(小 白 兔 到 大 白 兔 家去 玩）
(大灰 狼 看 見 小 白 兔 了 ）
(小 白 兔 聞 到了 了，躲 開 了）
(大灰 狼 大 喊 一聲）
(莫跑！）