有錢笑話

1. 急需笑話 2個人比誰有錢的笑話

1、我太窮了。我窮得除了剩下錢以外什麼都沒有了。
、哦，是你呀。我現在正在忙。忙什麼？呵呵，今天出太陽了，我把錢搬出來曬一曬
3、比爾·蓋茲？他那也叫有錢？靠，我要是讓他給我數錢，他准會說我判了他一個無期。
4、現在，銀行的人都怕我了。他們說我要是把錢全都存到他們那裡去，他們可就連落腳的地方也沒有了
5、謝靈運說，「天下才分十斗，曹子建獨得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。」
我說，「天下財分十斗，我獨得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。」
6、以前，我手底下的人一不聽話，我就用錢砸他們。現在，我不砸了，我把他們帶到我家，他們一進去，就說，乖乖，這么多錢，嚇都嚇死了。然後，說著就口吐白沫了。
7、不好意思，到現在才打電話給你。是這樣的，上個星期我見到了一隻大象，我見它不爽，用錢砸它，它被砸死了。後來，處理此事的人，火化大象花了一天，焚燒我那錢好像到現在還沒燒完。我正在關注著這事。
8、你快打電話叫一百輛挖土機來吧。我家門口被倒塌下來的錢堵住了，我爬都爬不出來。
9、你在哪裡？你快坐直升飛機來吧。我開跑車在錢堆里都三天三夜了，也沒找到出口。
10、你知道什麼叫聞風喪膽嗎？當我告訴你我有多少錢時我知道了。靠，早知道如此，就不對你說了。現在還要帶你去醫院。真是的。

2. 關於金錢的笑話

存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，內那寡婦見了，容罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」

山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印「凈重25公斤」。

3. 有錢人笑話窮人打工的句子

真正的有錢人素質好，對窮人充滿了憐憫，還多次資助貧困地區，內心富有的人不在意錢掙的多少是有多少可以辦對人們有利的事情。

4. 有錢人的笑話

有錢人是這樣找罵的

先讓大家了解一下我的背景：

一．銀行存款：約1500萬。

二．股票：市值約3500至4000萬。

三．物業：是擁有30多家分公司的跨國集團公司老總，第一大股東，佔有35％的股權，現值市價超過1.2億。

四．豪宅：美、英、澳、港、滬、莞各1套。

五．其他：遊艇3艘，直升飛機兩架，名貴房車好像是10輛，馬3匹。

好了，有什麼好玩的新鮮事適合本少爺玩的，請分享一下吧，謝謝！

什麼？上網？拜託！先數數自己口袋裡有幾個銀子，再看看我的標題吧！都說了窮人免進了，你還不要臉地闖進來！

什麼？玩女人？拜託！並不是說我如何高雅如何不食人間煙火，只是說出這樣的話你不覺得自己很低俗嗎！

什麼？打GOLF？拜託！估計上流社會的活動你只想到GOLF，我看你就是一個沒主見人雲亦雲的主。

什麼？旅遊？拜託！這么弱智的答案你就不用說出來了，只會顯得自己膚淺。告訴你，我每年四分之一的時間都在旅遊！

什麼？夜總會？拜託！我去那地方不比你上飯館的次數少！求你有點新意好不好。

什麼？賭錢？拜託！拉斯維加斯、澳門賭場只是那些只有百萬身家的所謂富翁才出入的場所。我不缺錢，對輸贏錢都沒感覺！

什麼？炒股？拜託！回帖之前先看清楚我前面說的家產可以少出點洋相，我的公司在國內上市5年了，我就是最大的股東，你說呢？

什麼？打獵？拜託!不用問就知道你是讓那些假貴族給蒙了，你以為這是古時候啊？你以為滿山遍野都有動物等著你去獵殺呀？

什麼？收藏古玩？拜託！你這個主意雖然不壞，可是我家收藏的古玩多得足以夠開個博物館了！

什麼？騎馬？拜託！這種既無聊還令屁股累腰板酸的玩意，我還不如飆車，你就不能想些刺激點的嗎。

什麼？笨豬跳？拜託！不是我膽小懦弱，但不怕一萬只怕萬一！也不想想我的性命比你們值錢多少萬倍！

什麼？拜託！都不想說你們這些土包子了，難道你們就沒有更好的主意了嗎。

5. 求一個笑話，與錢有關

.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
4.--白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」

--金牛座
賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」
飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」

--雙子座
媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
雙雙說：「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」

--巨蟹座
公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」 媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」 蟹蟹不假思索：「嗯！」 媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」 蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」 媽媽：「！＠＃＄％＾＆＊（……-」
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

--獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」 眾人暈的暈，吐的吐。

--處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後， 醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。」 處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」

--天秤座
父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」
天天卻回答：「爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說 ！」

--天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！」 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！」

--射手座
射射：「爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？」 爸爸：「因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。」 射射：……（疑惑中） 射射：「那為什麼爺爺全部都是白頭發？」 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

--摩羯座

一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。

媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」

羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」

（明白現實懶得改變的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」

媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」

瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

--雙魚座

爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。

聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們

家的嗎？」

5.
[轉]笑話2(轉)
一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《卧春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
卧春, 我蠢,
卧梅又聞花, 我沒有文化
幄織繪中天。 我只會種田。
魚吻卧石水, 欲問我是誰,
卧石答春綠。 我是大蠢驢
6.
[轉]搞笑
1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。（老師評語：他到底要脫還是要穿啊？）
2.題目：課本
小朋友寫：上課本來就是很無聊。（老師評語：上課要專心）
3.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。（老師評語：你真天真）
4.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。（老師評語：你是蜈蚣？）
5.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊！（老師評語：不要太拽哦！）
6.照樣造句 例題：你（唱歌）我（跳舞）
小朋友寫：你（好嗎）我（很好）老師評語：你在寫英文翻譯嗎？）
7.照樣造句 例題：別人都誇我（），其實我（）
小朋友寫：別人都誇我（很帥），其實我（是戴面具的）。（老師評語：什麼面具這么好用？）
8.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回來。（老師評語：你到底有幾個爸爸呀？）
9.題目：先……再……例題：先吃飯再洗澡。
小朋友寫：先生，再見！
10.皮開肉綻
小朋友寫：停電的晚上，到處很黑，我嚇得皮開肉綻！（老師評語：看到這句，老師佩服你。）
11.題目：欣欣向榮——比喻生長美好的樣子。
小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮。（老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎？）
還有一個更絕的。 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。（老師評語：連續劇不要看太多。）
12.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃了水果，然後喝了涼水。（老師評語：這是片語，不能分開造句。）小朋友又說：老師我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！（老師………）
13.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。（老師評語：……）
14.題目：況且
小朋友寫：一輛火車經過，況且況且況且況且……（老師……）
7.有個人去上公共廁所,旁邊的人正好在打電話,說:"你來啦?"那人覺得很奇怪,想:這人怎麼回事啊,上廁所還問我來不來.於是,他說:"恩,我來了."旁邊的人又說:"你來干什麼?"那人想:到廁所來還能幹什麼?他說:"當然是來大便啊"旁邊人又說了:"你什麼時候走啊?"他說:"我當然大完便就走啊""完了來不來看我啊?""你神經病啊,我大完便還要去看你?""或者我去看你吧!"那人說:"你這個神經病,我大完了便一會兒要去看你,一會兒你來看我,什麼人哪!"旁邊人終於忍不住了,就對對方說:"我先掛了啊,我旁邊有個神經病,我說一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老師問小明:"1+1=?"小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:"漲了,漲了!"然後問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句"不用你管!"小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:"向前進,向前進!"小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:"親愛的,我們去哪?"又說:"我們走吧,親愛的!"小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:"我是無敵大金剛!"
第二天,老師問小明1+1=?,小明說:"漲了,漲了!"老師說:"你在說什麼?"小明說:"不用你管!"老師說:"你給我站到教室後面去!"小明說:"向前進,向前進!"下課後,老師說:"跟我走一趟!"小明說:"親愛的,我們去哪?"老師說:"去我辦公室!"小明說:"我們走吧,親愛的!"老師氣極了,說:"你以為你是誰啊?"小明答道:"我是無敵大金剛!"說完,老師氣暈了!!!

9.有一天,小明的爺爺病了,媽媽叫小明寫一封信給爺爺.小明不會寫的字就用"0"表示,
本應該是這樣的一封信:
爺爺:
您生病了,要多吃飯,多吃營養品,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的東西更不能浪費,這樣您的身體才會好起來.
孫子:小明
而小明寫的是:
00:
您生0,要多吃0,吃營養0叔叔、0姨、爸爸、媽媽送去的00更不能浪費,這樣您的0體才會好起來.
0子:小明
這封信爺爺收到了,他是這樣讀的:
蛋蛋:
您生蛋了,要多吃蛋,多吃營養蛋,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的蛋蛋更不能浪費,這樣您的蛋體才會好起來.
蛋子:小明
爺爺讀完,以為有一天,下起了雨,爸爸對兒子說:"兒子,要是有人來借傘,你就拒絕他,我先躲到房間里去了!"爸爸剛躲進房間,就有一個人來借傘,兒子說:"不行,要是你借一把,他借一把,我們家就沒有傘了!"說完,那人就走了.爸爸走出來,說:"這時候你應該這樣說:'傘是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸說完又躲進去了.這時,鄰居來借貓,兒子說:"貓是有一隻,就是骨頭散架了,皮也破了,早就扔了!"鄰居聽了就走了.爸爸又出來說:"你應該說:'最近貓身體虛弱,要生小貓了,正在倉庫里拴著呢!'"說完,爸爸又躲進房間里去了.這時,爸爸的同事來找爸爸,兒子說:"最近爸爸身體虛弱,要生小孩了,正在倉庫里拴著呢!"同事笑了一聲就走了,爸爸被氣暈在房間里!!!小明在罵他,就氣死了
10. 還有抄席者死全家死光光

6. 關於金錢的笑話……

五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！

7. 你有什麼關於錢的段子

有些人雖然賺很多錢但是很辛苦。我寧願輕松一點也賺很多錢。什版么是團結？兩塊錢你權什麼都買不了，而一億個兩塊錢，卻能買很多東西。為什麼會有人花30萬塊錢買一個包包？目的就是為了讓窮人去思考這個問題。說起來不怕你們笑話，我有戀錢癖。如果一個男人，一不抽煙喝酒、不藏私房錢，可能不是因為他品行高尚，而是因為他真的沒錢了。對錢不感興趣的女人是很可怕的。所以女人一點也不可怕。不喜歡別人對我說「好好照顧自己」。要麼給我打錢，要麼別來煩我。

8. 關於有錢任性的段子

喝星巴克不自拍。吃酸奶不舔蓋！

9. 關於錢的笑話

漂亮小姐對她的客人說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，

三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，

五百元我不管你今晚帶的是不是人！」

10. 真正的有錢人會笑話窮人嗎

這個問題比抄較復雜，還是因人襲而異，有些有錢人經歷過人生各種不如意後成為，那樣的人對生活有著特殊的見解。還有一部分表面有錢，內心不富有的人，這種有錢人對貧富差距非常敏感也十分嗤之以鼻，常常喜歡用錢來衡量價值。